Анатолий Михайлович (ergo)

Здравствуйте.
Вы задали интересный вопрос — отнюдь не лингвистический, а намного глубже — про включенность сотрудника в команду.
Совет есть: познакомьтесь слегка с такой прикладной отраслью психологии как организационная психология (психология менеджмента) которая конкретно посвящена закономерностям индивидуального и группового поведения людей в организации. Часа на два знакомства, думаю хватит, чтобы найти ответы на Ваш запрос. В сети много чего есть на сей счет.
Вот мои предположения для начала.
Что имеем: девушка не чувствует себя частью команды, а воспринимает себя как наёмного работника, не имеющего отношения к успеху или культуре компании.
Почему? А много может быть «почему»:
— привычка/автоматизм; возможно, она просто не замечает, как говорит;
-  возможно, она пришла из среды, где «мы» — это считалось только руководство.
-  скрытая форма протеста; может быть она недовольна условиями, задачами — неосознанно;
— может её не вовлекали в принятие решений, не показывали, как её работа влияет на общий результат — она не «включилась» в команду;
— возможно и вовлекали, но она эмоционально это не почувствовала — «это не моё».
Для начала надо не переучивать, а понять причины… в принципе, потом всё станет на свои места.

Здравствуйте.
На работе точно кто-то будет, кто научит… Как я понимаю, задача психолога в армии — это то, что было в ведении замполитов, то есть, заботиться о моральном духе бойцов и командиров. Сейчас это зам. по воспитательной работе. Это примерно как и педагог-психолог в школе: обязанности — в процессе регламентирования, свобода творчества — достаточная, чтобы развернуться на кандидатскую. Дети — они те же, но чуть постарше. Чтобы не ссорились, не тосковали и сильно не хулиганили. 
Сфокусируйтесь для начала на коммуникациях как по вертикали, так и по горизонтали. Пообщайтесь с офицерами, они сориентируют.
Тесты ежедневно —? может специфика службы такая? В общем, при достаточной адаптируемости Вы легко впишетесь в штат вч.

Добрый день.
Это важно, что Вы обращаетесь за помощью, а не замыкаетесь. Вы переживаете кризис, можно сказать травму. Две больницы за неделю — это сильнейший стресс: физический, но больше эмоциональный и даже социальный. И Ваша потребность в сочувствии — это не манипуляция, а способ выживания.

У Вас просто нет ресурсов, чтобы подобрать подход к подруге, не нарушая ее душевного спокойствия. Так уж получилось и нет в этом Вашей вины.

По каким мотивам подруга ответила так, постарайтесь понять не осуждая. Возможно, она сама переживает эмоциональный стресс и тоже устала. Возможно, она не настолько эмпатична, испытывает растерянность перед болью других — не умеет «быть рядом». Возможно, применяет защитный механизм — (опять хочешь свое настроение на меня вылить) — чтобы не показать свою неготовность сопереживать. Можно сказать, что ее реакция — это отражение её внутреннего состояния, а не Вашей ценности для нее.

Как реагировать? Можете пообщаться, когда пространство общения станет безопасным. Попробуйте мягкий душевный разговор (когда чуть успокоитесь): "… я не хотела выливать настроение — я хотела просто поддержки (вроде как в соответствии со словами «Если я заболею, к врачам обращаться не стану...»). Вы не просили совета, просто хотели, чтобы она поняла, как Вам тяжело и одиноко.
Это должно сработать, потому что Вы не нападаете, а выражаете свои чувства. Вы не требуете, а предоставляете выбор: «если не можешь быть рядом — я понимаю». Тем самым Вы восстанавливаете свою целостность: вы не жертва, вы человек, который говорит о себе честно.

После общения с ней отрефлексируйте, что чувствуете облегчение или наоборот. Если чувствуете, что не готовы к разговору, то просто отпустите до лучшего времени — это будет тоже нормально.

Ну и ищите другие источники поддержки: форумы поддержки, друзья, искусство, природа, фитнесс. Да и о профессиональных помощниках не следует забывать. Есть телефоны доверия — люди, которые не знают вас, но готовы выслушать без осуждения. Наконец психологи разной направленности, желательно гуманистической… но не обязательно.