Ксения Рюмина (kryumina)
Область консультирования
— душевные переживания,
— замкнутость, неуверенность, чувство неполноценности,
— неудовлетворенность отношениями с партнером,
— трудности в создании семьи или долговременных отношений,
— конфликтность семейных отношений,
— переживание предразводного/постразводного состояния,
— сниженное настроение, ощущение хронической усталости,
— проблемы выбора, принятия решений, постановки целей,
— одиночество,
— потеря смысла жизни,
записывайтесь на консультацию, и мы вместе будем искать решение.
Я не работаю с запросами:
— психосоматические заболевания,
— суицидальные намерения,
— подростков, не достигших 18 лет без соглашения родителей.
***
Стоимость консультаций:
Онлайн консультирование (текстовое): 400 руб. — 30 мин., 700 руб. — 60 мин.
Онлайн консультирование (видео): 500 руб. — 30 мин., 900 руб. — 60 мин.
Очная встреча (г.Москва): 1 200 руб. — 50 мин.
Я не оказываю бесплатных консультаций! При этом бесплатными являются первые 20 минут общения, во время которых мы проясняем ситуацию и выявляем Ваш запрос.
Образование : 
подтверждено
Высшая школа социальных и экономических наук — профессиональная переподготовка в области практической психологии
Центр системной семейной терапии — тренинги повышения квалификации:
— Трансгенерационная терапия,
— Работа с разводом,
— Супружеские и семейные кризисы
— Краткосрочная терапия, ориентированная на решение
Время консультирования
Опыт
Я работаю под обязательной супервизорской поддержкой, то есть по факту приемов посещаю встречи обмена опытом с психологами и психотерапевтами с большим стажем работы (при этом любая информация о Вас остается конфиденциальной). Благодаря этой поддержке в работе со мною Вы получаете в свое распоряжение ресурсы сразу двух поколений:
— энтузиазм и свежий взгляд молодого психолога,
— опыт и знания специалиста с многолетним стажем.
Супервизорская поддержка дает мне возможность постоянно повышать эффективность предоставляемых мною услуг.
Рассказать друзьям
Понравился эксперт? Порекомендуй друзьям в соцсетях.
Последние отзывы
· Все 16 отзывов
Вы не виноваты в этом. Это ее решение. И ответственность за это решение лежит именно на ней. Ваша подруга действительно оказалась в стрессовой ситуации (сорвалась свадьба) и, должно быть, испытывала множество негативных чувств. Вы как могли поддерживали ее. И это очень благородно с Вашей стороны. К сожалению, Ваша подруга не смогла ответить Вам тем же.
Терять друзей очень горько. Но такое случается! Оставьте в своей душе только самое лучшее, что было в Ваших отношениях. Если так случаться, что Вы вновь пересечетесь по жизни с этой девушкой, у Вас вновь будет шанс построить дружбу заново. Опять же при обоюдном желании.
Чтобы разобраться в выборе, проделайте следующее упражнение:
1. Возьмите лист бумаги и разделите его на 4 разных части (одна линия по середине по горизонтали, друга — по вертикали).
2. В первом квадрате напишите все варианты (их должно быть как можно больше, проявите фантазию) продолжения фразы: «Если сейчас я куплю в ипотеку квартиру, то в моей жизни будет...»
3. Во втором — продолжение фразы: «Если сейчас я куплю в ипотеку квартиру, то в моей жизни не будет...»
4. В третьем — продолжение фразы: «Если сейчас я уйду с головой в музыку, то в моей жизни будет...»
5. В четвертом — продолжение фразы: «Если сейчас я уйду с головой в музыку, то в моей жизни не будет...»
Вы можете расширить это упражнение сделав его в нескольких экземплярах, например 1 вариант — через 1-2 года, 2 вариант — через 10 лет.
Таким образом, Вы создадите несколько картин будущего. Это поможет Вам выбрать цель в соответствии со своими желаниями и ожиданиями от жизни.
Вы описали очень много в своем характере и поведении такого, что создает негативный образ Вас: Вы обижаете молодого человека и не доверяете ему, неуверены в себе и боитесь неудачи в отношениях, называете свой характер ужасным. Зачем Вы создаете такой негативный образ себя самой? Ваш молодой человек поведением и словами демонстрирует Вам, что не хочет Вас терять, значит, в Вас есть много всего ценного, только вот Вы как будто не хотите это видеть и замечать.
Научитесь видеть в себе не только плохое, но и хорошее! Научитесь доверять себе и своему выбору! И Вы обязательно будете счастливы. Независимо от того будете ли Вы продолжать отношения с этим молодым человеком или с другим.
«Мне бы только начать!» часто повторяет герой пьесы Ибсена Пьер Гюнт. Он искренне верит в уникальность его жизненного предназначения, свои бесчисленные таланты, в несомненный успех в любом деле! Только никак не может разобраться: в чем состоит его предназначение, какие таланты лучше развивать и в каком деле стоит стремиться к успеху. В результате, прожив, на первый взгляд, насыщенную жизнь, он сравнивает себя с луковицей. Как луковица не имеет твёрдого ядра и состоит из одних шкурок, также и Пьер Гюнт не стал за жизнь самим собой (уникальной и неповторимой личностью), он лишь примерял на себя разные усредненно-стандартные роли.
Получается, что в процессе отчаянного поиска самого себя, есть вероятность себя-то как раз и потерять? Спектакль «Пьер Гюнт» заставил меня задуматься над этим вопросом. Пьеса была написана в конце 19 века, при этом сегодня она актуальна как никогда.
Психологи все чаще говорят о том, что выбор – сложное дело. Большое количество вариаций отнюдь не делает нас счастливее и эффективнее.
Читать далее
Бывает, мы смотрим на окружающих и говорим о том, как им повезло, как им все легко удается, какая у них чудесная судьба (характер/работа/семья и пр.). Определенно это чья-то «добрая воля»: возможно, они заслужили что-то особенное в прошлой жизни или их поцеловал ангел при рождении. Определенно есть место невероятному чуду. А вот кому-то в жизни на чудеса не везет… И это приговор! Или оправдание?!
Мы редко задумываемся, что чудо – это то, что человек сам делает со своей жизнью. И процесс этот уж больно похож на взращивание дерева:
человеку приходит мысль посадить дерево и вера, что он может его взрастить – он желает добиться чего-то и верит в то, что может это сделать;
выбирает подходящее для данного конкретного дерева место – анализирует внешние обстоятельства;
сажает нужное семечко – предпринимает первые шаги;
тщательно поливает, очищает от сорняков и вредителей — предпринимает реальные действия к ее осуществлению.
И постепенно чудо приобретает форму и… свершается, как дерево начинает давать свои плоды: сначала маленькими вкраплениями, и только за тем уже полноценным урожаем.
А окружающие в этот момент рассуждают о чудесных вещах, которые помогли человеку сотворить чудо (взрастить дерево): небесное предназначение (посадить дерево) необъяснимое везение (что он нашел пригодное место), счастливый случай (что он нашел-таки семечко), природные таланты (садовода, судя по всему) и пр. Сам же человек молча улыбается, помня о том, сколько вполне земных трудностей пришлось преодолеть ради этого. Он мог бы все рассказать да научить, но окружающие только руками машут и говорят: «Знаем мы твои трудности! Вот я тоже тружусь, да все без толку!».
Ведь признать, что необъяснимое везение, счастливые случаи и природные таланты – это все плоды собственных усилий человека, значит, столкнуться с вопросом к самому себе: «У меня-то плодов нет, где же не доработал? Не дополил? Не то семечко посадил? Не там посадил? Или, вообще не захотел?!».
Читать далее
Недавно ко мне обратилась девушка с вопросом «Что значит «взять ответственность за свои чувства»?». Ведь сегодня так часто об этом говорят, только вот мало кто задумывается, а что это значит? В связи с этим решила поделить некоторыми своими мыслями…
Взятие ответственности за свои чувства предполагает осознание человеком того факта, что чувства испытывает именно он, и именно ему «решать», что он будет испытывать и как эти чувства повлияют на его жизнь.
Например, разговаривают два друга, их беседа достаточно откровенна, т.к. они доверяют друг другу. Зашел разговор про родителей, и тут один из них (назовем его Олег), говорит: «У тебя, конечно замечательная мама, ты знаешь, как я к ней отношусь. Но ведь она специально тебя держит на коротком поводке: манипулирует болезнью, как только у тебя что-то налаживается в личной жизни. Она не дает тебе пожить для себя. Ты так на всю жизнь один останешься!».
Что в этот момент чувствует его друг (пусть будет Сергей)? А Сергей может испытывать целую гамму чувств: обиду, что друг его считает „плохим“, злость, что Олег лезет не в свое дело, разочарование, что Олег его предал, раз он так жестко говорит о его проблемах, он может испытать даже страх, что мама держит его в „паутине“ и многое-многое другое. Более того, он вполне может испытать, например, облегчение, что друг на его „стороне“, благодарность за то, что Олег с ним полностью откровенен, радость о того, что у него есть человек, которому можно доверять и от которого можно получить откровенную обратную связь.
То есть чувства, которые испытывает Сергей, зависят не от Олега, не от его слов или действий, а от самого Сергея, его жизненного опыта, его убеждений и пр.
Но раз мы сами определяем свои чувства, может быть, мы можем управлять ими? Не совсем так. Ответственность за свои чувства не предполагает наличия тех чувств, которые мне нравятся, и отсутствие тех, которые мы считаем плохими или не подходящими. Зато она дает нам возможность более широкого спектра действий: мы можем поддаться своим чувствам, а можем и сдержать их. Все зависит от ситуации, от того, кто присутствует рядом, от того, чего мы хотим добиться.
В связи с этой темой мне нравится метафора: чувства как дети в машине, нельзя их сажать за руль, но и в багажник заталкивать не нужно. И при этом, как любой родитель, мы несем ответственность за своих «детей».
<a href=«kryumina.
Читать далее
