Мария Васильевна Пешкова (peshkovamv)

Контрзависимый — это глухой, слепой нарцисс, живущий в своей броне. Человек-вампир. Всё крутится вокруг него. Это человек абсолютно завёрнутый на себя. Он буквально пожирает энергию и только берёт — берёт, при этом боится отношений, в отличии от зависимого, который наоборот не может без отношений. Вампир избегает близости, находится постоянно в поиске «питания». Если питания нет, у контрзависимого вампира появляется тревога. Зависимый донор, в свою очередь, наоборот ищет кому отдать.

Зависимый донор — это предатель самого себя. Отдает всё, чтобы только оставаться хорошим и быть в отношениях.
Донор — это история из детства, плавно вытекающая из родительской семьи. Модель поведения — угодить, быть удобной. Зависимый донор находится вечно в поиске любви, которую ему не дали родители. Ведёт бесконечный монолог. Даже находясь в паре, в отношениях чувствует себя одиноко и почти никогда не получает отдачи. Донор ищет отношений с небезопасной привязанностью.

В зависимых отношениях присутствуют две крайности — идеализация и обесценивание (идут рука об руку и друг без друга не могут). Партнер либо Бог, либо ничтожество. Середины нет.

Представьте себе сейчас паровозик «Чух-чух-чух». Он ездит из пункта А в пункт Б. Из пункта отправления А он везёт «груз» — свои ресурсы, энергию, силы и внимание в пункт назначения Б, а назад в пункт А паровозик с грузом никогда не возвращается.

Также и зависимый донор вкладывает в контрзависимого вампира все свои ресурсы. Вампир же, в свою очередь, отдавать назад ресурсы не спешит.

Вопрос: «Почему донор продолжает вновь и вновь „кормить“ своим вниманием вампира, залипает в него окончательно и становится еще более зависимым»?

Ответ: Когда донор отдаёт свои ресурсы, энергию, силы, внимание вампиру он сильно надеется получить назад т.е. вернуть своё затраченное. Чем больше вложено, тем больше хочется вернуть. Психика соединена с мозгом. Мозг рисует картинки «бурного романа», в реальности которого нет. Психика затрачивает свои энергетические ресурсы на переживание этого «романа» и после хочет восполнить свои силы позитивными переживаниями в жизни, в реальности. Хочет забрать себе из этого «эмоционального коктейля», а забрать нечего. Мозг, в это время, начинает искать энергию для восполнения своим внешним полюсом — зависимостями, ревностью, перееданием, звонками, ночными смс своему не благоверному, с требованиями «вернуть долг».

Пример.

Девушка, души не чает в молодом человеке, пылинки сдувает, про себя забыла, лишь бы он был рядом. Молодой человек это ощущает и начинает проявлять себя по отношению к ней не самым достойным образом. Король королём, так сказать. Девушка места себе не находит, звонит, пишет душераздирующие смс и готова прийти к нему, по первому зову.

Немного волшебства и в какой-то момент она решает, что хватит, закрывает пункт отправления своего «паровозика» и уходит заниматься своей жизнью. Ресурсов, энергии и внимания молодому человеку более не поступает. Он это чувствует и начинает свои движения уже в направлении девушки. Как это работает? На подсознательном уровне. Какие-то неведомые силы и яркий дискомфорт в ощущениях, даёт ему понять, что вообщем-то «касса закрыта». А он привык, ему тяжело без её подпитки, хочется вернуть обратно такой источник внимания и его обожания. Такое волшебное алаверды, у зависимых людей, работает чётко, как часы.

Как быть и где выход?

Отпустить «поводья». Контрзависимый вампир начнёт чувствовать некий голод и возможно затеит некий терроризм в отношениях, например включит манипулятора. Контрзависмые люди — это травмированные дети в возрасте 2 — х лет. Поэтому манипуляции у них уровня 2-х летнего ребенка. Нужно отследить эту манипуляцию и понять, что эта его попытка вернуть всё на прежние места. Выход — иметь смелость говорить «Нет» и научится переносить свою собственную плохость, в чужих глазах. Здесь, конечно, понадобится немного самообладания и мужества говорить: «Нет, так со мной нельзя. Нет, я так не хочу или Нет, мне это не подходит/не нравится».
Что важно понять?
Что зависимость не лечится.
Что признать и взять во внимание?
Что у вас есть такой опыт отношений. Небольшое физиологическое пояснение… В результате опыта в мозге сложилась определённая нейронная сеть, которая уже никогда не зарастёт.

Что делать со всей этой информацией о себе дальше?
Зависимому человеку. Создавать новую нейронную сеть, здоровую с адекватными реакциями на происходящее и бдить своего старого «фашиста с гранатой», по имени зависимость. Врага лучше знать в лицо, признать его и следить за ним всю оставшуюся, укрепляя постоянно новую, здоровую, нейронную сеть.
Контрзависимому человеку. Лечится при чётком осознании своей проблемы, но это происходит редко т.к. слишком велико ощущение собственной идеальности. Уточню, что чаще всего контрзависимый нарцисс если и идёт в терапию, то за новыми инструментами, для своих дальнейших манипуляций.

У кого энергии, сил и ресурсов больше ?

У зависимого человека энергии значительно больше, а значит у него всегда есть силы и ресурсы, чтобы идти к своим целям, достигать намеченного, не находясь в зависимых отношениях. Чего не скажешь о контрзависимом человеке, у которого своей энергии, сил и ресурсов значительно меньше, а значит ему всегда нужна дополнительная мотивация и вдохновение из вне.

Например вы с чем то не согласны, вы знаете какая вы и вы не соглашаетесь на меньшее и не понижаете свою планку. Когда есть личные границы вы способны выстраивать с человеком здоровые отношения.

Когда границы размыты человек впадает в зависимость или контрзависимость.

Признаки зависимости и контрзависимости.

Зависимость — это когда вы хотите быстрого сближения с человеком на эмоциональном или физическом уровне (например обнять). Также тогда когда у вас не работают границы и вы хотите чтобы другой человек изменился. Или вы сами переделываетесь под другого человека, в этот момент границы рушатся и начинают идти в обратную сторону, внутрь ваших опор.

Контрзависимость — это длительное удерживание отношения с другим человеком на расстоянии. Т.е. вы не удерживаетесь в определенном состоянии баланса. Вы кидаетесь в крайности, в объятья или наоборот не подпускаете к себе. Контрзависимость — это боязнь самой зависимости, поэтому вы держите расстояние, чтобы к вам никто не приблизился и сами не идёте на контакт.

Как быть если вы постоянно “падаете” в зависимость и/или контрзависимость и обнаружили у себя отсутствие границ и внутренних опор?

1 ШАГ:

Создать внутренние опоры и утолить «эмоциональный голод».

Опора — это ваш внутренний ресурс. Ресурс — это эмоциональная сытость. Если этой “сытости” нет, то есть голод. Голод из детства, который называется одобрение. Одобрение от реального родителя, в детстве и одобрение от сформированного «внутреннего родителя» уже во взрослой жизни.



«Внутренний родитель» некая сформированная структура из детства, которая отвечает на те или иные наши мысли и действия выученными ответа, которые мы когда-то слышали в своем детстве. Если этот “родительский голос” нас не одобряет повышается уровень тревоги. Если одобряет то появляется спокойствие. И мы похожи на голодных птенчиков, которые ждут “червяка — одобрения”, которого нам положат в рот. Зависимость — это “голодные птенцы”, готовые продать себя за “червяка” — одобрения. Предать себя, соглашаться на ужасные вещи, потому что нет внутренней опоры и нужно одобрение со стороны. В этом контексте, одобрение со стороны, выступает внешней опорой и является не постоянной и субъективной т.е. порой не имеющая под собой ничего из реально действительного.

• Необходимо дать себе самому одобрение, не искать одобрение извне и не зависеть от чужого мнения. Сложите о себе сами хорошее мнение !
• Замените не одобряющего «родителя» на одобряющего.
• Научитесь переносить свою собственную плохость в чьих-то глазах !

В детстве у нас было ожидание и одобрение или не одобрение от родителя. Получили пятерки, нарисовали рисунок, сделали кораблик — смотрели и ждали оценки родителя. И это всегда был вопросительный взгляд на родителя:

— “Я плохой или я -хороший?”

Так стоял вопрос в голове ребенка. И родителя уже может и не быть в нашей жизни реальной, но в нашей психике этот родитель есть всегда и мы его видим в различных людях и также ждем от них одобрения, от соседей, от подруги, от коллег по работе, от мужа и т.д.

Что нужно сделать? Чтобы не быть голодным птенчиком, надо его убрать. Чтобы перестать ждать одобрения, нужно самим определить где мы хорошие, а где мы плохие.

Например звонит мама: “Вот ты плохая дочь/сын меня забыла, не звонишь, не приходишь.Вы — плохая. «Голодный птенчик» открыл рот и ждет одобрения. А мама туда закидывает боеголовки вместо червя-одобрения.

Задача определится где вы хорошая и где вы плохая. Спросить себя:

— Я маму бросила больную дома ?

— Не вызвала скорую?

— Не организовала медпомощь?

Честно ответить.

— Нет. Я сделал/а всё что я смогла. Я не бросила её дома, когда она действительно болеет.

Мама и тот кто требует у вас внимания, это голодный ребенок, который требует маму. Вы забираете от себе энергию, силы и порой последние и несетесь развлекать маму. Она может сказать :

— Ты плохая!

Лучшим ответом будет:

— Да, я плохая. Мама, заводи себе мужа, кота, кактусы, читай книги, смотри кино, но я тебя развлекать не буду.

Да, вы плохая для нее, но для себя вы хорошая. Потому что ей вы ничего плохого не сделали, не считая того, что отказались ее развлекать. Но многим людям такие маневры даются не легко и начинают переделываться под маму, соседку, подругу и т.п. под всех остальных, только чтобы не быть плохой и получить одобрение. Рискуйте быть собой. Опирайтесь на свое внутреннее, не вставая в позу, не устраивая протесты и не раздувая свою важность.

2 ШАГ:

Удерживайте и уважайте свои личные границы. Как ?

• Осознавайте свои внутренние ценности.
• Доверяйте своим ощущениям.
• Понимайте, что если для кого-то вы оказались плохим, то лишь потому что перестали быть удобным.
• Сохраняя себя, вы никого не нарушаете.
• Знайте, ощущайте что для вас хорошо, а что плохо. Что для вас приемлемо, а что нет.