Ксения (psyhea)

Добрый Вам вечер.
Думаю, в первую очередь, стоит определить, что это такое — заикание. Ведь есть запинки, которые неспециалисты также называет «ребенок начал заикаться», а есть логоневроз. И как любое расстройство сложного генеза, заикание складывается из нескольких предпосылок.
1. Неврологическая. Отсюда направления к неврологу и принятие лекарственных препаратов. Неврологическая база заикания — в слабости нервной системы, ее пресыщаемости и истощаемости. Варианты помощи: невролог, БАК, нейропсихологическая коррекция.
2. Психологическая. Человек со слабой («нежной») нервной системой не обязательно будет заикаться. Но если находится в длительном постоянном стрессе или кратковременном, но сильном, травмирующая ситуация может стать триггером к возникновению заикания (а также тиков, энурезов и др.видов невротического поведения). Варианты помоши: психолон-психотерапевт, арт-терапевт, кинезиолог.
3. Логопедическая. Психотравмирующая или стрессовая ситуация провоцирует судорогу артикуляционного аппарата (+нарушение дыхания), которая ср временем (если стресс остается или эмоция не проживается) переходит в привычку лицевых и артикуляционных мышц. Варианты помощи: заиколог, логопед, вокалотерапия (пение).
Еще один момент. Заикание у детей моадшего дошкольного возраста (3-4) может быть временным — на фоне активно развивающейся речи: артикуляция не поспевает за сигналами мозга и возникает повтор звука, слога, слова.
Таким образом, лечение заикание должно проходить на всех трех уровнях: игнорирование одного или нексольких предпосылок скорее всего не избавит от расстройства или спровоцирует рецидив.
Надеюсь, ответила Вам на Ваш вопрос.
Всего доброго.

Доброго Вам вечера.

Вы действительно мужественный человек, что смогли решиться попросить помощи. Много всего у Вас накопилось. Давайте попробуем разобраться.

Для начала, мне хотелось бы немного сказать о Вашей супруге. Из того, что Вы написали, у меня сложилось впечатление, что в течение времени, которое Вы были вместе, у неё накопилось достаточно много негативных эмоций. Не берусь утверждать, но возможно дело, по-первых, в совместном проживании в одной квартире с Вашими родителями. Проблема здесь и в самом пространстве (привыкла она жить одна в своей квартире, где простор и раздолье, или до супружества жила в однокомнатной квартире с тремя братьями и двумя сёстрами, или хочет, наконец, близости с Вами в спокойной обстановке без опасений, что её услышат), и в людях, проживающих в нём: насколько благоприятные у неё отношения с ними? Поддерживают ли её Ваши родные, а может надоели ей намекать, что «Когда внуки будут» (и намекать они могут со вполне безобидным посылом, но когда этих намёков — три года, а избавиться никак от них нельзя, — надоедает, а потом раздражает, а потом злит)… Ну и, наконец, она вполне может хотеть заслуженного уединения, а одна комната из трёх — не совсем то место. А потребность побыть в одиночестве — одна из базовых потребностей нашей жизни =)

Это из объективных и «придуманных» мною причин. Всё может быть совсем не так, а может быть, напротив, именно так.

Кроме отношений с Вашими родителями есть ещё Вы. Которого устраивает, если Ваш совместный ребёнок родится и будет жить вместе с Вами в одной комнате (и тогда о сексе даже по праздникам можно будет забыть, а об уединении и подавно). Ваша квартира наполнится ещё одним жильцом, и то, что он будет малых размеров, не говорит о его малых потребностях. Но это всё не о Вас. Это я написала, чтобы немного снизить Ваше беспокойство по поводу агрессии жены. Скорее всего, она устала, но сама не осознаёт, от чего. Отсюда и её «Иди сюда, почему не на работе?».

А вот теперь о Вас. Во-первых, уважаемый Артур, чего Вы хотите? Чего хотели, когда переезжали в другой город, искали работу? И почему выбрали то, чего хотела жена, а не Вы? Она контролировала поиск, указывала Вам, на какой ОНА хочет, чтобы ВЫ работали, и Вы соглашались с этим. А в итоге — потерялись. Конечно, совместное проживание, — повод подстраиваться друг под друга, искать общие интересы, идти на компромисс. Но одновременно с этим очень важно не потерять себя и своих желаний. Если такое происходит (когда один из супругов полностью подстраивается под другого или оба фиксированы только на себе), возникает зависимость. Этот супруг растворяет себя в другом и перестаёт существовать как личность. Но… У Вас же есть собственные желания? Цели? Стремления? Мечты? Если да, предлагаю Вам подумать над ответами на такие вопросы:

1. Чего я хочу в данный момент. Я хочу переехать в другой город (какой?) и сменить работу? 
2. Какую работу я хочу?
3. А может, меня всё устраивает в прежнем варианте?

4. Что я получу, если всё останется по-прежнему? 
5. Что со мной будет, если я буду идти на поводу у жены? Готов я к этому? Хочу я этого?
6. Что я получу, если поступлю наперекор супруге? Готов я к этому? Хочу я этого?

7. Сейчас моя жена запуталась и не может чётко выразить свои желания (Или может? А чего конкретно она от меня и нашей совместной жизни хочет? Сумма заработка и вид квартиры — это пустые слова. Как она видит нашу совместную жизнь дальше?). Что будет, если я возьму ответственность за принятие решений на себя? Готов я к этому? Хочу я этого?

 

Я не знаю, ответ на какой вопрос Вы хотели бы получить, ведь Вы его не озвучили. Но надеюсь, что моё сообщение хотя бы отчасти ему соответствует. 

Ищите ответы на свои вопросы. Ищите себя. Всего Вам доброго.

Здравствуйте, Александр.
«Мало интересуют» — не значит «Не интересуют совсем». Поэтому всегда остаётся возможность того, что Вы — бисексуальны (и это уже не так страшно, как быть просто геем, правда?).
Теперь что касается всего остального. Ни гомосексуальность, ни бисексуальность, ни даже гетеросексуальность не считаются в настоящий момент болезнью, которую можно вылечить медикаментозными или психотерапевтическими методами. Вопрос состоит лишь в том, насколько конкретно Вас тревожит эта тема. И с этим можно обращаться к психотерапевту. 
В любом случае, помните, уважаемый Александр, что любовь — прекрасна во всех её проявлениях, потому что любим мы не тело, а то, что скрывается в нём. Так что у Вас есть шанс встретить и влюбиться и в замечательную женщину, и в замечательного мужчину. Иначе говоря, построить близкие и тёплые отношения с человеком, а не с его половой принадлежностью.
Однако если Вас всё же тревожит этот момент и связанные с ним трудности (особенно в нашей стране), рекомендую всё-таки обратиться к специалисту за полной и развёрнутой консультацией.
Всего Вам доброго.
С уважением, Ксения.