Андрей (psykomissarov)

Здравствуйте. 

Ситуация действительно неоднозначная, и первым очередным моментом является разбор причин вашего семейного кризиса.
Обстановка, ситуация понятна: у вас родился ребёнок, вы сфокусировались на ребёнке, который требует внимания и заботы 24/7. В данном случае пострадало внимание к мужу, и здесь необходимо начать разбираться, что же всё-таки ему не хватало, и как он сам проявлялся в этот момент. 

В своём запросе вы транслируете момент, что вы полностью виноваты во всей сложившейся ситуации, но в отношениях такое бывает крайне редко. Отношения — это партнёрство, это союз, это сонаправленное движение в одну сторону, и важно понять, а в критичный момент это движение со стороны мужа было? 

Говоря про те условия, которые он вам поставил, здесь можно предположить, что он акцентировал внимание на самом важном для него, на том, что стало причиной вашего кризиса, — это недостаток послушания с вашей стороны. И очень важно понимать, а что вот в это послушание он вкладывает. Это безапелляционное принятие его точки зрения, это угодничество ему, это выполнение всего того, что он говорит. Если это действительно так, то это неконструктивный путь. Включившись вот в это послушание, вот в это угодничество, вы полностью будете игнорировать собственные потребности, начнёте угождать ему, делать только то, что муж хочет видеть, и на самом деле в этом не будет спасения отношений. Таким образом вы сформируете у себя момент нереализации, вы войдёте в какую-то другую роль: прислуги, наложницы, то есть какая-то не проактивная позиция.

Одно дело, если вашему мужу не хватало внимания, тепла, заботы, проявления любви в его адрес, игнорирование каких-то его потребностей. Здесь да, всё можно наладить, можно как-то пересмотреть свой распорядок дня, сделать ребалансировку вашего внимания. Чаще проявляться эмоционально, можно устроить ужин, возможно, пригласить его на свидание, купить красивое бельё, вернуть романтику, искорку в ваши отношения. Но по вашему запросу муж хочет другого: не эмоционального вот этого момента, тёплого, любящего момента от супруги, а какого-то послушания. То есть получается, что для него проявление вашей любви заключается в послушании.

Любовь — это чувство, это эмоции, а послушание — это что-то другое.
Поэтому очень важно понять, от чего же мужу не хватало, чего он хочет вернуть, следовательно, понять причину вашего кризиса, и уже понимая причину этого кризиса, можно двигаться дальше, выстраивать какой-то антикризисный план. 

Но вернёмся к тому моменту, что уже известно, что уже есть. Если вы с ним не поедете на первой части его командировки, то проявить какое-то послушание у вас не получится, вы будете на расстоянии. Получается, что его желание, его потребность в данном случае будет не реализовано.
Поехав с ним на первую часть его командировки, вы транслируете своё желание проявляться по отношению к мужу через чувства и через эмоции, через прикосновение, через ласку, через поцелуи, но у вас на это есть запрет.

Вот эти индикаторы: послушание, запреты, условия, правила — такое впечатление складывается, что ваш муж хочет восстановить момент контроля над вами, а никак не эмоциональный контакт.
Здесь важно ретроспективно посмотреть на ваши отношения до рождения ребёнка, о чём были эти отношения: о любви и о заботе, о ласке, о внимании, об удовлетворении потребностей обоих партнёров или о чём-то другом. Иными словами, необходимо посмотреть на картинку до рождения ребёнка ваших отношений и после рождения ребёнка и понять, а в чём же здесь разница. И вот эта разница также укажет на причину вашего кризиса. Я всё время говорю про причину кризиса, потому что в вашем запросе она не ясна. Муж сильно обижен на вас, давай ничего сформировалось, это обида. Чего ему не хватало, что он хочет вернуть? 

Если подводить какой-то итог, то ваш выбор заключается в следующем: ехать в первую часть командировки и включиться в процесс угодничества мужу, привить то самое послушание, и что самое интересное, не совсем понятно, какие критерии оценивания со стороны мужа. 

Не поехать в командировку с мужем, тем самым дать ему время на раздумье, чтобы он внутри себя обо всём подумал, всё решил, здесь обращу ваше внимание, что это некий внутренний единоличный процесс, этот момент продуктивен тогда, когда человек внутри себя не принял какое-то решение, когда ему надо внутри себя разобраться. Но ваш муж транслирует немножко иное, что он хочет, чтобы вы что-то изменили, и, не поехав с ним, эти изменения, конечно же, не произойдут, то есть не будет чего-то направленного на него, интернет вообще — это, конечно же, другое.

И получается, что ваш муж даёт вам шанс какой-то, возможность не ставит ту самую пресловутую точку, но при этом каких-то чётких индикаторов по развитию и укреплению отношений он не даёт, кроме послушания. Здесь очень важный вопрос к вам: вы понимаете, что необходимо сделать, чтобы ваши отношения улучшились? Хочется ли вам самой это воплотить в жизнь, в реальность, транслировать это на вашего мужа? Если это понимание и это желание есть, иными словами, у вас есть сформированный план, что вы будете делать в первый месяц его командировки, направленный на улучшение ваших отношений, то, вероятнее всего, нахождение рядом с ним может быть более продуктивным. 

Ещё один момент, который я бы хотела обратить ваше внимание, — это сильная фиксация на том, что вы во всём этом виноваты. Не бывает этого в отношениях. Мужу не хватало там внимания, заботы, послушания, потому что вы всё время заботились о ребёнке, но о ребёнке заботятся, возможно, и вместе, то есть проводить время втроём, совместно его купать, совместно с ним гулять, через день укладывать спать, я укачиваю, ты греешь смесь. И сейчас в рамках этого убеждения, которое есть у вас, что вы виноваты, вы не заметили проблему, вы хотите полностью самостоятельно включиться в момент спасения отношений, но позвольте вам сказать: у вас есть только 50% влияния и возможности по спасению ваших отношений, остальные 50% у вашего мужа, никто из вас не владеет контрольным пакетом. И мало включиться в процесс восстановления отношений, очень важно, чтобы с другой стороны человек действительно позволял другому измениться, восстановить отношения. Я транслирую вам это для того, чтобы вы не упали на дно вот этого угодничества, потому что это деструктивный путь, который через промежуточную точку, которая называется ваша не самореализация, игнорирование ваших потребностей, приведёт к очередному кризису отношений либо уже к их завершению. Баланс действий обоих партнёров, сонаправленных действий на выход из кризиса — вот этот путь конструктивный, который приносит результаты. Вы можете реализовать 100% из своих пятидесяти процентов, ну, если муж реализует 1% из своих 50%, до этого будет мало.

Здравствуйте. 

Если вы не так давно уволились с предыдущего места работы, то тут состояние, в котором вы сейчас находитесь, вполне нормально и естественно. Не сработает — это всегда стрессовый момент, это всегда что-то сложное, неприятное, мы привыкаем, мы теряем постоянный заработок, какие-то нехорошие моменты в этом всегда есть. Вот это состояние может быть продиктовано тем, что вы просто адаптируетесь под новые обстоятельства. 

Также здесь немало важен момент того, а почему вы решили сменить место работы. Если эта работа вам не нравилась и вы долгое время заставляли себя туда ходить, долгое время не решались на увольнение, то можно предположить о том, что вы выиграли на работе, сейчас у вас идёт процесс восстановления. Этот момент вы могли бы самостоятельно проверить, пройдя тест IMB Маслач. Если какие-то шкалы будут красными, то да, у вас есть выгорание. Сейчас вы восстанавливаетесь. Необходимо дать тебе время на то, чтобы прийти в норму, подзарядиться необходимыми ресурсами, и уже после этого приступать к новой работе, подработке. 

Также здесь может скрываться прокрастинация, что выход на новую работу или подработка противоречит чему-то важному и ценному для вас, вызывает у вас чувство неприятностей и страха. Это может быть связано с тем, что предполагать, что у вас что-то не получится, или то, что работа будет занимать у вас большое количество времени, и много других моментов. Подумайте на тему того, а чему ваша работа, подработка может противоречить, тому, что вы хотели бы сохранить и реализовать.

Эльвира, здравствуйте. 

Ежедневные подвиги, связанные с тем, чтобы прийти на нелюбимую работу, отсидеть там 8 часов, при этом ещё что-то там делать полезное, нужное, выполнять свою должностную инструкцию, тратит огромное количество ресурсов. Если нет какой-то другой подпитки этих ресурсов, то это путь к продолжительному стрессу. А для вас работа сейчас именно стрессом и является. А дали к такому явлению, как выгорание, а это уже достаточно серьёзное психоэмоциональное состояние. 

Вы задаёте вопрос, как выйти из этого замкнутого круга. Ну, как бы ни было прозаично, выход, как правило, там же, где и вход, но у вас есть сомнения, есть препятствия, связанные с тем, что работа приносит хороший заработок и какой-то альтернативы пока для себя вы не видите. В этом может и скрываться большое препятствие, большое сопротивление: «А куда мне пойти работать вместо?» 

Эльвира, в начале своего запроса вы говорили о том, что мы добрались опыта, повысили уровень своих знаний, попробуйте это всё как-то систематизировать, возможно, выписать на бумагу. А знаете, что лучше всего помогает? Создайте резюме, но не публикуйте его. К составлению резюме — это хороший момент для того, чтобы мы сами себе показали свою компетентность, чтобы мы очертили какие-то важные элементы будущей работы для нас: зарплата, график, сфера, коллектив и прочие моменты. Вот таким вот упражнением вы могли бы понять, а какой альтернативу вы хотели бы найти, пускай она будет немножко идеализированная, но в каждой детализации есть истинное зерно детализации, иными словами, это фантазия, наша фантазия рождается в глубине нас, в нашем подсознании, а там всё истина, там всё правильно, и вот так это можно вытянуть и понять, а какое новое место работы вы себе желаете. И постепенно просматривать, может быть, что-то и найдётся то, что зажжёт вас искру. 

Но, это один из вариантов. Другой вариант — вы могли бы поговорить со своим руководством чётко, открыто, как взрослые люди, как профессионалы своего дела, на предмет того, возможен ли рост в данной кампании. Но перед тем как начинать этот разговор, задайте себе очень важный вопрос: «Что должно измениться, чтобы я вновь полюбила эту работу и осталась на этом месте работы?» Если ваш ответ «Ничего», тогда создавайте резюме и публикуйте его. Если же вы смогли ответить на этот вопрос, определили какие-то индикаторы, допустим, это повышение, тогда разговаривайте с руководством на предмет повышения.

Все ответы, элементы, а что должно измениться на этой работе, чтобы у вас вновь появился к ней интерес, мотивация, зафиксируйте и посмотрите, насколько это реалистично в рамках этого места работы?

Иными словами, вам надо провести работу с собой на предмет определения очень простого момента: трансформация в рамках этого места работы или новое место работы. Это первоочередная мишень. 

Вернёмся к тому моменту, что вы чувствуете несколько паническое настроение, состояние, потому что постоянно заставляете себя делать то, что вам не хочется, а это уничтожает наши эмоциональные ресурсы, меняет вкус к жизни, меняет краски жизни. И здесь вам очень важно правильно и качественно отдыхать. Почему-то все считают, что отдых — это только сон. На самом деле нет, это ещё новизна в нашей жизни, посещение новых мест, не обязательно путешествия, прогулка по парку, новая кофейня, то, что мы не делали в течение 90 дней.

Это момент когнитивный подзарядки: чтение хороших книг, просмотр умных фильмов, решение простых посильных задач. А есть ещё один вид энергии, который для вас будет очень важен, так называемая смысловая энергия. А чего я хочу от жизни, а куда я иду, а реализовываю ли я свои цели, ценности? Именно вот это смысловая подзарядка поможет вам справиться с вашим вопросом, что вы запутались. Распутаетесь, когда поймёте, к чему вы стремитесь, и соответствует ли ваше настоящее этим стремлениям.