Svetlana Vit (svetlanavit)

Когда мы себя не ценим, то наряду с голосом «внутреннего критика», ещё и болезненно реагируем на оценки/замечания/критику в наш адрес со стороны других (мы им верим), не умеем говорить «нет», соглашаемся/подчиняемся там, где хочется кричать, делаем вид, что всё нормально там, где невыносимо. Почему так с нами происходит? Потому что мы постоянно бессознательно надеемся на ответную реакцию мира, людей, на их помощь в подтверждении «правильности» своего существования. Бессознательно надеемся, то есть, мы не просто так делаем поступки, выборы, решения, а уверены, что нам за них тоже «дадут», например, доброе отношение, помощь, одобрение, теплоту.
         Так происходит, потому что человек, не принимающий себя (как значимого, как самого важного), с детства многое от многих терпит, чтобы не вызвать их недовольства, гнева, осуждения, наказания или ещё бо́льшей нагрузки. Поэтому он боится говорить о своих желаниях, ожиданиях, нуждах, проблемах, боится отказывать, расставаться, настаивать. Он в этом не виноват — так его воспитывают. Вы видимо выбираете похожий способ поведения, чтобы быть правильной, хорошей. Конечно Вы не специально так делаете, повторюсь, это бессознательные стратегии, которые всеми нами управляют до тех пор, пока мы не начинаем глубокую работу над пониманием себя. Когда человеку важно (страшно), что о нем подумают/скажут другие, он, не осознавая того, признаёт приоритетную важность других, а не себя, хочет быть и казаться хорошим. Это про отсутствие у такого человека (Вас) чётких личностных границ, незнание себя. Ему может казаться, что он «не такой», не интересный, не правильный что его таким, какой он есть, не могут ценить, полюбить, что его бросят, если он не будет соответствовать требованиям/ожиданиям/нормам других. Например, в его внутренней реальности недопустимо быть имеющим СВОИ желания, отстаивающим СВОИ интересы, свои привычки, свои переживания, свои сомнения, особенности внешности, свои вкусы, ведь всё это зачастую не совпадает со стандартами других людей.        Причина скорее всего в том, что такой человек (Вы) привык к осуждающим отзывам о себе, к требованиям, выставляемым родителями или другими значимыми взрослыми. Если ещё глубже, то это про бессознательное стремление быть таким, как нужно (для значимых ближайших людей) а иногда — максимально непроявленным, незаметным и безотказным. Самозащита такого рода. Тогда меньший риск быть отвергнутым, получить претензии, замечания, порицания. Это о Вас? То есть, Вы боитесь своих желаний (нежелания), интересов, себя, настоящего. Не признаёте их даже для самой себя. Именно это Вам и нужно менять — повернуться полностью к самой себе, сфокусироваться на себе, узнать саму себя — кто Вы, кем хотите быть, с кем… Поверьте, всё, что хотите Вы, что чувствуете, чем живёте, вообще всё это всегда главнее, чем мнение других, даже близких Вам, людей, чем их принципы и правила. Признайте это. Разберитесь в себе полностью. Познавайте саму себя, взаимодействуя с людьми с целью получить внутри себя ответы о том, какая Вы настоящая. Да, там, внутри себя, Вы можете обнаружить много того, что не нравится другим… и что?       От Вас очень многое зависит: представьте, что Вы можете абсолютно свободно, без чувства вины выбирать, как реагировать, реагировать ли вообще, как к чему-то/кому-то относиться. Вы можете принимать любые решения, исходя только из СВОИХ желаний, своих целей, ценностей, ни на кого не ориентируясь. Вы не чувствуете свою значимость? Пытаетесь ли Вы доказывать другим свою важность, достойность? Это как раз про неприятие себя. Вы ориентированы на других, оценки ими Вас, на внешние ценности и смыслы. Их смыслы. Я ни в коем случае не утверждаю. Просто подумайте об этом. Вам необходимо подумать о том, как перестать быть такою, какою надо другим людям, такою, какою Вас хотят видеть. Для кого Вы живёте? Попробуйте просто остановится и изучить себя, понять, по какой причине Вы автоматически стараетесь быть хорошей (важной, значимой) для кого-то, по сути таким образом стараясь всеми силами избежать встречи с самой собой. Вы выбираете не себя. Доверяете другим их мнению о Вас, а не себе.
         Пора начать вкладывать энергию, все ресурсы, прежде всего в себя. Вы — вот самый главный объект для Вашего старания, внимания, приложения усилий. Незнание себя, неумение слышать и понимать себя, боязнь заглянуть вглубь себя — это проявление внутреннего конфликта, за которым скрывается Ваш глубокий страх быть не принятой, одинокой. Вы на самом деле очень нуждаетесь в любви, потому что Ваша базовая потребность в безусловной любви, принятии не удовлетворена. То, что Вы не чувствуете себя априори ценным, достойным любви, уважения человеком, является следствием эмоциональных условий, в которых Вы росли. Ведь именно значимые взрослые с самого рождения формируют в нас ощущение самоценности, давая нам понять своими поступками, словами, решениями в отношении нас, стоит ли нас любить без условий или любовь надо только заслуживать послушанием, примерным поведением. Вас видимо вырастили старательной, дисциплинированной, ответственной (но и виноватой). А вот такой важный навык, как любить и уважать себя, Вам не привили. Ваша жизнь — огромное «нельзя».
         Попробуйте начать воспринимать себя с позиции уважительного, ценностного отношения к себе, в глобальном масштабе, априори, чего бы/какой бы сферы жизни это ни касалось. Пока что видимо, Вами руководит стремление (бессознательное), быть правильной, полезной, тихой… Это Ваша защитная реакция, попытка оправдаться, доказать, что Вас есть за что любить и уважать. Что это для Вас — любить человека, любить себя, как это происходит? На самом деле любить себя означает принимать себя целостно, полностью. Это значит стать собою во всех проявлениях, со всеми, во всех ситуациях. Не ожидая, что это сделает/одобрит кто-то, что Вы кому-то угодите/понравитесь/принесёте пользу, начать делать для СЕБЯ всё самое лучшее, наполнить свою жизнь желаемым содержимым — эмоциями, свободой быть каким/ой хотите, праздниками, событиями, радостными впечатлениями и восторгами, поступками и решениями, действиями, встречами, драйвом и позитивом. И всё это ради себя, для себя! Пробуйте свои границы ощутить прежде всего для самой себя. Все проблемы всегда только внутри нас самих, сами создаём, ощущаем, верим, потом героически преодолеваем. Всё зависит от нашего отношения ко всему, только мы сами придаём оттенки, цвета, смысловые значения всем событиям и явлениям, поверьте. Мир вокруг нас совершенно нейтрален. Излишний контроль за собой отнимает у Вас слишком много энергии (зачем Вы стараетесь быть какой-то в глазах других людей? К чему это Вас привело?). Потратьте её на доставление себе радостных эмоций, удовольствия, поиск только хорошего во всём и в себе в первую очередь. Не на изменение себя, а на понимание, уважение себя, развитие в себе всего самого лучшего. Поверьте, Вы уже достойны всего наилучшего, быть любимой, уважаемой, счастливой, ничего специально для этого не делая, не заслуживая (вопреки тому, что Вам внушали ранее и сейчас возможно тоже внушают). Да, Вы можете сами всё осуществить и достичь желаемого, Вы — самая лучшая. Но Вам пытаются доказать обратное, обидеть Вас — знайте, что это только глубокие внутренние проблемы самого этого человека (отношение человека к Вам — это на самом деле его отношение к самому себе в первую очередь). Не позволяйте влиять чужим оценочным суждениям на Вашу уверенность в собственной ценности. Начните сами поступать с собой бережно, уважительно, себе уделять внимание, себя понимать, уважать, ценить, проявляя это в ежедневных реальных поступках по отношению к себе, всё в себе: свои интересы, желания, цели, своё мнение, время, внешность, чувствовать, что «я — хорошая», независимо от мнения окружающих (даже самых близких или важных), возраста, образования, финансов, статуса. Вы не обязаны быть удобной для кого-то. Вы живёте свою жизнь, вот и направьте энергию в конструктивное русло, на создание себя, как личности, профессионала, счастливого, увлекающегося, ищущего человека. Для этого Вы должны осознать, что Вы — уже самодостаточный человек, никому ничего не должны, не обязаны — ни доказывать, ни оправдываться, ни быть правильной, ни соответствовать их ожиданиям, ни страдать. Будьте, какой хотите, прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого достойны. Никто Вам не вправе помешать, запретить, осуждать, обвинять. Наполняйте лично своими атрибутами счастья свою жизнь сами, каждую её минуту, имеете полное право! Выбирайте себя всегда. Всё обязательно будет у Вас хорошо. Удачи. 
С уважением Светлана.С уважением Светлана.

Работа со страхами начинается не с самих конкретных страхов или их объектов, она проходит целостно, со всеми обстоятельствами и особенностями жизни человека. Вы не рассказали, как организована Ваша жизнь вцелом, но могу предположить, что у Вас постоянно, фоново присутствует тревога, связанная не только с тараканами. Боязнь их — только отражение Вашего внутреннего состояния. Важно найти глубокую, неосознаваемую причину, поработать именно с нею. Она всегда находятся глубоко внутри нашего сознания, это только наша мысль, эмоция, порождаемая нашим мозгом, а значит мы сами можем с ней справиться, «перепрограммировать». Конечно желательно использовать помощь профессионалов. Но для начала давайте попробуем разобраться вместе с Вами здесь: вспомните, бывали ли у Вас страхи ранее, после каких обстоятельств Ваше состояние ухудшалось и возможно ли по-другому посмотреть на них, придать им несколько иной смысл, снизить значимость?
       Начать справляться с проблемой Вам может помочь понимание того, как формируется страх: когда-то Вы оказались в обстоятельствах, вызывающих отрицательные эмоции, с которыми Вам очень тяжело было справиться. Они были для Вас непереносимыми и Вашей психике пришлось их вытеснить из сознания (скрыть поглубже), чтобы Вы не страдали. Однако эти «спрятанные» воспоминания и впечатления сами по себе никуда не деваются. Они всегда бессознательно в виде напряжения, тревог, страхов присутствуют в нас. Всё, что накапливалось длительный период, стало проявляться у Вас в виде страха, тревоги. Внутри Вас много барьеров, запретов, стереотипов. Вы опасаетесь, а бояться — значит позволять своим эмоциям управлять собой, снимать с себя ответственность за происходящее, отказываться от принятия решений, останавливаться на пути развития. Все реагируют на события жизни, людей, окружающий мир по-разному. На самом деле все проблемы только у человека в голове. Мы в них сначала твёрдо поверим, прочувствуем потом героически преодолеваем, тратя свою энергию. Направьте её в конструктивное русло, на создание своего положительного мироощущения, восприятия жизни и её создание по своим представлениям о счастье — его не нужно ждать, создавайте его сами. У Вас всё получится. Всегда, в любой ситуации, при любых обстоятельствах, будьте уверены, что Вы всё сможете, что всё с Вами будет хорошо. Никогда не опускайте руки. Первым шагом будет Ваше отрегулирование своей эмоциональной сферы, она этого требует.
       Всё решаемо, есть определённые техники борьбы со страхами, тревожностью, напряженностью. Пребывание в страхе грозит ещё и реальными физическими заболеваниями, некоторые симптомы Вы вероятно уже почувствовали. Ваш организм (уникальная саморегулирующаяся система) с помощью страха уже сигнализирует о том, что есть нерешённые проблемы, таким способом пытается заставить Вас на себя обратить внимание. Вы не чувствуете полноты жизни, мало в ней радостных эмоций. Сами себе запрещаете двигаться вперёд, делать шаги на пути достижения успеха (в прямом и переносном смысле). Какие-то жизненные сферы у Вас вызывают неприятие, желание изменить или вообще полностью избавиться от них, выбрав другой путь, вид деятельности. Но почему-то Вы решили, что не справитесь (возможно слишком ориентированы на оценочные суждения людей). Получается замкнутый круг, где напряжению нет выхода и оно порождает ещё большее напряжение, выливающееся в тревогу, страх тараканов.
       Прислушайтесь к себе: что сейчас хочется изменить, но Вы не решаетесь — Вы в любом случае готовы к переменам, потому что стали более зрелой, нуждаетесь в росте, продвижении — об этом говорит тревога, она отражает Ваше внутреннее ощущение невозможности/неспособности что-то предпринять для самой себя, чувство запрета и желания одновременно. У Вас есть вариант решения — действовать. Начинайте сами улучшать и создавать вокруг себя всё так, как хотите, имеете на это полное право. Вы никому ничего не должны, не обязаны — объяснять, оправдываться, имеете право делать ошибки, позвольте себе быть не идеальным/ой. Перед каждым предполагаемым тревожащим моментом снизьте внутри себя значимость этого события, оно так волнует только Вас, поверьте. Используйте каждую тревожащую ситуацию, как тренинг самопрезентации, самоутверждения. Если боитесь, что сделаете, скажете что-то не правильно, то поймите, что никакого наказания, кроме Вашего внутреннего самою себя, не будет, позвольте себе наслаждаться процессом, не концентрируйтесь на оценке правильности, лучше на мотивации нахождения в этом месте, с этим человеком, людьми, на действиях, то есть на том, что делаете это Вы с пользой для себя, чтоб себе сделать хорошо или просто получить очередной опыт. Можно делать упражнение: закрыть глаза и чётко представить ситуацию, которой Вы опасаетесь, максимально продумайте(проговорите) до мелочей возможный исход событий, только делайте это не тогда, когда уже страшно, а в обычной обстановке, нормальном настроении, прорисовывая в воображении наиболее желаемый Вами результат — так и будет, поверьте. Всё только внутри Вас, нет источника страха извне. Дайте возможность жизни течь так, как есть, без Вашего постоянного внимания на всех аспектах. Вы достойны всего наилучшего, можете сами всё осуществить и достичь желаемого. Если Вы, например, опасаетесь реакций и оценочных суждений людей, то не ориентируйтесь на них — поверьте, окружают Вас совершенно обыкновенные люди, со своими проблемами, заботами и многим вообще нет до Вас абсолютно никакого дела, им не лучше, чем Вам, они далеко не идеальны и никоим образом не должны влиять на Вашу самооценку — чувство самоценности глубоко внутри, не должно зависеть от обстоятельств, одобрения других, статуса, внешности, образования. А Вы видимо заранее нахо́дитесь в напряжении. Зачем, что Вам это даёт, какой ответ извне Вы постоянно ищете, подтверждения чего, каких своих качеств? Вы — уже хорошая, живите с этим чувством, а если кто-то пытается Вам доказать обратное, то это только глубокие внутренние проблемы самого этого человека. Не позволяйте чужим оценочным суждениям усомниться в собственной ценности. Учитесь себя ценить, любить, беречь и уважать. Позвольте событиям происходить естественным образом. Вы всё сможете, всё у Вас получится, со всем справитесь — если Вы будете думать так, то так и будет. Излишний контроль (в том числе и за собой) отнимает у Вас слишком много энергии, потратьте её на доставление себе радостных эмоций, удовольствия, поиск только хорошего во всём и в себе в первую очередь.
      Не реагировать тревогой и страхом могут только те, кто изнутри переполнен положительными эмоциями (чем наполнены Вы, Ваша жизнь?), имеет по жизни занятие, стабильно радующее и приносящее удовольствие. Подумайте, что может дать Вам силы, ощущение временности всех Ваших трудностей и стать тем стержнем, который не даст сломаться — у Вас обязательно он есть. Это не терпение, не выдержка, не борьба с собой, а совершенно противоположное, приятное, позволяющее эмоционально раскрыться, раствориться в ощущениях приятного. Ищите свой способ саморегуляции, достижения гармонии. Посмотрите по сторонам, в жизни есть много от чего получать драйв, восторг, удовольствие, кому помочь. Источник всего, что с нами происходит, как и помощи себе, у нас внутри, найдите его. Вы сами можете всё осуществить и достичь желаемого, в Вас уже есть всё необходимое для этого — силы, мудрость, Ваш жизненный опыт, а средства приложатся, появятся обязательно, как только Вы начнёте двигаться навстречу самой себе. Каждый человек сам выбирает быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе стать какой хотите. Что бы ни произошло, относитесь всегда к этой ситуации не как к безысходности, а как к ступени, опыту, этапу, Вашему шансу что-то поменять к лучшему. Постарайтесь найти гармонию с собой, понять, почувствовать себя, осознать и принять полностью. Поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе. Это очень краткий ответ. Желаю Вам внутренней гармонии и благополучия.
С уважением Светлана.

«что мне делать, оставить все как есть или проработать что — либо в себе» — конечно проработать, потому что Вы этого хотите (иначе не обратились бы сюда, а действительно «оставили всё, как есть»), понимаете, что сами не справляетесь, но отношения с мужчиной в перспективе для себя желаете создать, адекватные отношения и это абсолютно нормально.
«опыта в общении с мужчинами у меня не было вообще» — Вы это опыт создавали постоянно, ежедневно, пусть даже он не касался сферы любви, но ведь Вы наверное каким-то определенным образом ведёте себя при знакомстве, общаетесь с мужчинами. Вспомните и проанализируйте это.
«каждый раз я прекращала отношения по разным причинам» в какой момент после каких слов/действий/бездействия мужчины у Вас возникает разочарование/страх, как реагируете, как происходит расставание. Всё это важно прояснить, чтобы увидеть Ваши ошибки, помочь Вам создать правильную стратегию.          Если говорить в общих чертах, то главное в построении гармоничной пары — это не только набор положительных базовых черт, свойств, а уважение друг к другу, готовность идти на компромисс, умение слушать и слышать, договариваться, понимать, принимать друг друга целостно, не стараясь переделать, подчинить или раствориться в человеке и роль женщины в этом процессе очень велика. Отношения — это не столько везение, не только хороший человек, встретившийся на Вашем пути. Их нужно активно (но не излишне инициативно или властно) выстраивать самой, постепенно, спокойно, мудро. Учитывая как свои, так и мужчины, интересы, характеры, принципы, стиль воспитания (как было принято в той семье, которая его вырастила). Понимая, что другой человек имеет право быть таким, каким он есть, не думать так же, как и Вы, не хотеть того же, чего и Вы и это не значит, что он плохой, не подходит Вам, не любит, не видит в Вас женщину, жену. Как Вы смотрите на это? Что чувствуете? Мужчина в Вашей жизни — это кто прежде всего, для чего он?                     Возможно до сих пор Вы не находитесь в стабильной паре, потому, что Вы слишком много значимости придаёте и много инициативы отводите мужчине, с которым Вы знакомитесь, начинаете встречаться, думая, что он уже имеет соответствующие качества характера, знания, опыт для того, чтобы создать гармоничный союз с Вами. Возможно и мысленно, и фактически даёте ему свободу в управлении отношениями, ожидая, что он их построит так, как мечтали Вы, уже заранее наделяя его в воображении теми чертами, которые положено иметь достойному мужчине. Или надеетесь, что он будет делать то, что «надо», так, «как положено». А отношения зависят не только от него, а в гораздо бо́льшей степени от Вас, от Ваших внутренних установок, от усвоенных Вами с детства моделей взаимоотношений между мужчиной и женщиной. То есть, Ваша жизнь вообще, и личная тоже, это результат Ваших действий, Ваших постоянных, ежедневных решений, выборов. И их можно постепенно поменять, несмотря на устойчивость и стабильность характера на данный момент жизни.            Проанализируйте свои установки относительно понимания Вами распределения ролей, обязанностей, ответственности каждого из партнёров (мужской/женской), чтобы понять причину, не дающую до сих пор наладить личную жизнь. Возможно, что Вы своего просто пока не встретили! К каждому из нас все события, информация, решения, люди приходят в своё время, именно тогда, когда он готов их принять, значит и в Вашей жизни непременно появится человек, который Ваша «судьба». Вас «притянет» друг к другу и всё сложится без особых трудностей. Если же Вы хотите «ускорить процесс», то уже сейчас начните делать для этого непосредственные шаги, причем иные «пути» искать, совсем не такие, какими Вы шли прежде, другие модели поведения использовать, не привычные, не обычные, быть собой, не боясь, что кому-то не понравитесь.
       Шанс встретить подходящего мужчину есть всегда, повторюсь, независимо от происходящего сейчас, от того, что было с Вами раньше, на это настраивайтесь. Мы сами создаём своё счастье и организуем вокруг себя своё жизненное пространство, притягиваем определённые события, людей собственными мыслями, поступками, высказываниями, желаниями и установками, даже своей внешностью. Человек привлекает к себе других людей своей энергетикой, качествами характера, чувством юмора, чем-то ещё неуловимым и не поддающимся описанию, даже своей реакцией на обращение к нему людей. Что интересно/важно Вам в мужчинах? Насколько Вы сами интересны, как человек, прежде всего для самой себя? Чем Вы в себе довольны, горды, восхищены? Обязательно перечислите все свои положительные качества, таланты, способности, они у Вас конечно же имеются. Только о них нужно знать, чувствовать себя очень хорошей, достойной внимания, любви, изнутри быть в этом уверенной и так себя держать, ведь Вы уже такая. Постоянно держите эту информацию внутри себя, как фон своего мироощущения. Тогда и люди/мужчины начнут к Вам притягиваться соответствующие. Это важно: чтобы строить адекватные отношения, быть близким с партнёром, нужно быть в гармонии с собой, научиться так же в первую очередь себя полностью принимать, любить, уважать, относиться бережно к себе, как к безусловной ценности, выражая это в реальных поступках по отношению к себе. Человек сам организует пространство вокруг себя своими мыслями, желаниями, поведением, сам же и барьеры обычно создаёт, и установки, убеждая себя и транслируя это другим, почему он не может никого привлечь, никому стать дорог, любим, интересен. Например, думает, что он не красив, недостаточно обеспечен, не имеет соответствующего образования, интересных другим качеств или же его держит негативный опыт прошлых отношений и как следствие — страх потерять вновь, быть брошенным и испытать боль расставания; боязнь признаться кому-то открыто, что одинок и ищет спутника, завышенные требования к людям — желание общаться только с определённой категорией людей, создание себе недостижимого образа любимого человека… Исходя из Ваших причин, нужно и выстраивать свою стратегию действий. Самое главное в том, чтобы создать счастливые отношения  с мужчиной — это любить прежде всего себя, потому что всякая любовь начинается с любви к себе. Как это? Что значит «любить себя»? Это совсем не про эгоизм, а о том, что нужно понимать и (конкретными действиями) уважать свои интересы, желания, цели, своё мнение, время, чувствовать, что я- хорошая, независимо от мнения окружающих, возраста, образования, финансов, внешности, статуса. Чувство самоценности — это глубоко внутренняя, устойчивая и не зависящая ни от чего/ни от кого уверенность в том, что ты сам по себе ценен, важен, достоин любви, счастья, уважения и всяческих похвал. Только искренне любящий себя человек способен так же полюбить другого, принять, не осуждая, не пытаясь переделать, имеет адекватно высокую самооценку, целен, самодостаточен, уверен в себе, своих способностях, привлекательности, не судит других и никогда не сравнивает себя с ними. Он счастлив, потому что не ждёт подтверждения от других, способен отдавать, не ожидая ничего взамен и эта энергетика привлекает к нему других людей, в том числе ожидаемых. 
      Не ждите никогда, что кто-то сделает Вашу жизнь счастливой, стройте её сами, наполните, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, встреч, драйва и позитива. Живите для себя, свою жизнь улучшайте, не ожидая ни от кого разрешения — имеете полное право. Никого не слушайте, особенно если эти люди сами ничего в жизни не достигли и на них не стоит ровняться. Станьте сами для себя главной ценностью, жизненным ориентиром, объектом приложения усилий, развивайтесь и идите вперёд. Вы достойны быть счастливой и любимой просто за то, что Вы именно такая, ничего для этого специально не делая, не заслуживая. Удачи Вам, гармонии и любви.  С уважением Светлана