Svetlana Vit (svetlanavit)

Эльмира,  в Вашем вопросе чувствуется тревога, Ваша неуверенность не только в своём мужчине, его поведении, но и Ваш страх за саму себя, за то, что будет с Вами лично, если вдруг у него действительно была или будет симпатия с другими женщинами. Но, как бы странно это ни звучало, причина Вашей тревоги не в мужчине. Внутренняя готовность к тому, что он так поступит, уже есть внутри Вас. Когда-то давно, в раннем возрасте с Вами произошло/происходило нечто очень сильно задевшее, неприятно поразившее Вас, непереносимое для Вашей психики. Скорее всего Вы происходившего не помните, но эмоции от него остались. Они скрыты слишком глубоко, чтобы допустить их в Ваше сознание, потому что тогда они вновь вызовут страдания. И это эмоциональное впечатление требует выхода, поэтому маскируется под удобную «схему» — найти неправильность в другом объекте-человеке, очень близком, обвинять его (винить себя очень больно и неприятно). Так Вы всё равно не избегаете страданий, а только отвлекаетесь от решения настоящей причины. Возможно Вам не приятно это осознавать, прикасаться к такой теме. Но подробно разобраться в ней — это наиболее оптимальный путь обрести внутреннее, душевное равновесие, доверие. А подозрениями, мыслями(ожиданием) об измене Вы ситуацию только усугубить можете, но не улучшить отношения между вами, не усилить любовь, теплоту и доверие.
       Подозрения, сомнения в верности партнёра обычно говорят во-первых — об отсутствии открытости, доверия, откровенности в паре. Во-вторых — повторюсь — о внутренних особенностях психики человека (иногда и обоих партнёров), мешающих ему глобально доверять миру, людям. Поэтому прежде всего Вам самой нужно работать над своей «частью» вклада в отношения. То есть понять, почему они для Вас — это не спокойствие, комфорт, общие радости, планы, совместный отдых, а нахождение в состоянии напряжения, тревоги. Возможно Вы слишком концентрируетесь на Вашем мужчине, теряя в нём себя. Тогда Вами управляет не только любовь, но и Ваши страхи: одиночества, быть нелюбимой, неоценённой по достоинству, непринятой. Вы этим не только себя мучаете, а ещё свою тревогу и негативные эмоции любимому мужчине тоже передаёте. А он интуитивно от Вас отстраняется, выстраивая защитные барьеры от Вас, дистанцируется/отдаляется от Вас, не выдерживая такого напряжения и вынужденности постоянно оправдываться, отстаивать свои личные границы. Но ведь это Вы сами его когда-то выбрали (а он — Вас. И продолжает это делать каждый день) за его привлекательные для Вас качества, за отношение к Вам, за его энергетику и при этом сами же подсознательно постоянно находитесь в поиске какого-то негатива с его стороны, таким образом забирая энергию, время у себя, любимой, вцелом у вашей пары. Зачем? Берегите свои чувства, себя, начинайте к себе относиться бережно вместо того, чтоб тратить свою энергию на обдумывание, любит он лишь Вас одну или же есть (были или будут) другие симпатии. Я не собиралась Вас ни в коем случае обвинять, покажу только непредвзятый взгляд со стороны: Вы можете не согласиться, но всё вокруг нас, вся наша жизнь, её обстоятельства зависят от нашего восприятия их, от нас самих. Это мы своими мыслями, поступками, желаниями, решениями, словами, даже внешностью привлекаем определённое окружение, события и людей, формируем свой маленький мир, придаём смысловое значение, тон, цвет окрашенности события, явления, программируем своё будущее. Каким Вы хотите его видеть, таким оно будет: ждёте плохого — оно случится, верите и ждёте всей душой только хорошего — оно обязательно придёт в Вашу жизнь, Ваши отношения.
          Ваша подозрительность, тревожность говорит как минимум о наличии у Вас самой неуверенности в себе, поскольку Вы чувствуете угрозу благополучию вашей пары, там, где её скорее всего и нет. Подозрение любимого партнёра — это всегда страх человека быть брошенным, обиженным, не понятым, а самое главное — не любимым, одиноким, недостаточно достойным любви. И это состояние возникает в нас гораздо раньше, чем мы создаём пару. Человек, ревнующий или подозревающий своего любимого партнёра в измене (даже мысленной, не физической), как правило не уверен в и себе, бесссознательно, в своей безусловной ценности, необходимости, важности, привлекательности. Но все проблемы на самом деле только у нас внутри, мы их обычно сами себе создадим, поверим, прочувствуем, а потом героически преодолеваем. Подумайте, разве человек, которого Вы выбрали в спутники жизни, реально заслуживает к себе такого отношения, Ваш мужчина действительно так плохо себя проявляет с Вами? Попробуйте поставить себя на место своего любимого (помните фразу «относись к человеку так, как ты хочешь, чтобы он относился к тебе»?). Представьте обратное: он вдруг начнёт подозревать Вас, например, проверять и подвергать сомнению Ваше поведение, мнения, которые Вы высказываете, Ваши встречи, взгляды, разговоры, переписку, любое общение, контролировать, запрещать. Вам бы понравилось постоянно быть обвинённой, оправдываться? Выражая недоверие человеку в любой форме (а от стиля общения, разговора, выбранных слов, интонации зависит и его исход), Вы можете подтолкнуть его к тем действиям, которые он и не собирался осуществлять, но если Вы так настаиваете…         
              Начинайте жить счастливым настоящим, радуйтесь взаимоотношениям с любимым мужчиной, налаживайте эмоциональную связь, если он действительно дорог Вам. Попробуйте доверять ему, хвалите его за достижения, за его заботу, помощь, поступки, делайте сюрпризы, например, романтический ужин, прогулка. Что в нём есть положительного (может он весёлый, добрый, заботливый, привлекательный, надёжный, щедрый, спокойный...), за что полюбили его, вспомните те моменты, которые он привнёс в Вашу жизнь, сделав её лучше, ярче, насыщеннее — эти качества и цените, поддерживайте и развивайте в парне, они и будут с большей силой проявляться. Направьте свои усилия на гармонизацию ваших отношений — вот какую стратегию сейчас примените, поступите, как мудрая женщина. Выражайте свои положительные эмоции и чувства. Не забывайте благодарить, говорить о том, как он Вами любим, дорог, ценен как человек, как мужчина. Делайте как можно чаще что-то приятное, то, что доставит радость ему и Вам. Настройтесь на позитив и излучайте его-увидите, как хорошо жить в атмосфере доверия, радости, теплоты, добра. Это сделает счастливой и Вас тоже. Всегда помните о собственной ценности, ведь Вы очень хорошая, Ваш любимый мужчина ценит это, он выбрал из огромного количества женщин именно Вас, остаётся с Вами, потому что для него Вы — лучшая. Вот и поддерживайте это самоощущение в себе. Относитесь к себе бережно, цените, любите и уважайте себя, проявляя это в реальных поступках — так же и другие будут к Вам относиться. Если Вы чувствуете, что Вам не хватает от мужчины выражения любви, тогда для того, чтобы он понял, насколько же Вы на самом деле ценны, прекрасны, достойны того, чтобы он начал чаще на Вас обращать внимание и тратить свою энергию, начал уважать, баловать, беречь и лелеять — начните всё это, лучшее, делать прежде всего сами для себя. Это не значит перестать любить его или заботиться, а только сместить акцент взаимоотношений, перестать концентрироваться только на них, на контроле, проверках, подозрениях, этим Вы отношения точно не сделаете гармоничными. Лучше примените другую стратегию: займитесь собою, полюбите себя, примите целостно, свою жизнь делайте разнообразнее, своё занятие найдите, способное всегда держать Вас в радостном состоянии, давать внутреннюю энергию, уверенность в себе. Это для Вас сейчас самое главное — стать самодостаточной, интересной самой для себя, сделать такою же Вашу жизнь. Вкладывайте внимание, энергию не в подозрения, а в себя.
       Будьте хорошей прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром. Только полностью принимая, понимая, любя себя, можно выстроить гармоничный союз в паре, стать по-настоящему близким с партнёром, не растворяясь в нем, не теряя себя, не боясь. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть какой хотите. Всё возможно!
   С уважением Светлана.

Дмитрий, ответы-предсказания бывают обычно совершенно противоположны друг другу предсказания — как от них будет зависеть Ваш выбор, действия, планы, решения? Допустим, Вам ответят что « вы будете вместе», тогда Вы сразу успокоитесь, перестанете что-либо предпринимать, начнёте просто спокойно ждать, что всё само как-то сложится идеально и без Вашей активности? А если ответ будет отрицательный, то перестанете испытывать чувства к этому человеку, надеяться на него, будете искать другого? Скорее всего, Вы в обоих случаях будете пытаться найти наилучшие для себя пути решения, взаимодействовать с ним, решать возникающие конфликты, проблемы.
       Поэтому сейчас, не ориентируясь только на гадания, осознайте: Вы сами можете на многое в ваших отношениях повлиять. Это понимание раскрывает перед Вами огромное поле деятельности. Психологи помогут Вам понять, как действовать, чтобы всё получилось в результате хорошо. Вы ведь наверно надеетесь, что ваши отношения станут гармоничными, но не уверены, хочет ли этого АГ, что-то тревожит Вас? Обращу Ваше внимание на такой момент: люди, которые категорически не хотят быть вместе, которым невыносимо быть рядом, уходят друг от друга, несмотря ни на что. Те, у кого есть хотя бы малейшая надежда свои отношения наладить, продолжают жить вместе или пытаться всеми силами найти взаимопонимание, точки соприкосновения, путь к сердцу любимого человека.
        Могу предположить, что сомнения в совместном будущем с АГ появились не просто так. Есть причина и она не обязательно состоит только в поведении этого человека— Ваши страхи, установки, предпочтения, привычки так же сильно влияют на возникновение Вашей неуверенности. Однако, повторюсь, Вы можете сделать всё возможное, чтобы быть с АГ в таких отношениях, какие сами хотите — с точки зрения психологии гармонизировать их можно, если оба партнёра этого захотят.
        В процессе как создания счастливой пары, с самого начала, так и далее, очень многое зависит от Вас самого, от Ваших поступков, слов, желаний, планов, усилий. Ведь мы сами создаём и организуем вокруг себя пространство, притягиваем события, людей собственными словами, мыслями, поведением, желаниями и даже своей внешностью, образом себя, который создаём и транслируем вовне. Поэтому сейчас Вам надо всё проанализировать и принять решение — чего хотите в жизни для себя вообще, глобально, а только потом — какого идеального развития этой конкретной ситуации, с этим человеком.         Если чувствуете, что АГ и есть действительно тот самый, как говорится, «мой человек», уже проявил(а) себя, как достойный (по каким признакам Вы это понимаете?), что он способен сделать Вашу жизнь лучше, полнее, радостнее, ярче, то действуйте, ничего не бойтесь, не слушайте чужих советов. Не думайте пожалуйста, что он(а) уже имеет соответствующие знания, опыт для того, чтобы создать гармоничный союз с Вами, отношения зависят в гораздо бо́льшей степени от Вас, от Ваших внутренних установок, от усвоенных Вами с детства моделей взаимоотношений между мужчиной и женщиной.
        То есть, Ваша жизнь — это результат Ваших действий, Ваших постоянных, ежедневных решений/выборов. Выстраивать отношения нужно активно (но не излишне инициативно или властно) самому, постепенно, спокойно, мудро, учитывая как свои, так и АГ, интересы, характеры, принципы, воспитание, понимая, что другой человек имеет право быть таким, каким он есть, не думать так же, как и Вы, не хотеть того же, чего и Вы и это совершенно не значит, что он плохой, не подходит Вам или Вас не любит. Подумайте об этом. Никогда не ждите, что кто-то сделает Вас счастливее, что само собой как-то всё сложится. Сделайте сами всё самое лучшее, всё, что хотите, по собственным представлениям о счастье.       Любые вопросы, связанные с налаживанием связи в вашей паре, нужно обсуждать с вашей «второй половиной», не ожидая, что само всё как-то сложится, утрясётся — влияйте на всё, на что хотите повлиять. Только вы двое можете прийти к общему мнению, выработать собственные, подходящие только вам двоим модели поведения. Потому что вы оба участвуете в процессе создания вашего счастливого союза и один должен обязательно знать, что чувствует другой, сам он может это и не понять. В проблемах пары всегда есть равная роль обоих, к нам относятся так, как мы позволяем. Да, выстроить отношения по своим идеалам — это труд, хотя оплата его вполне достойная-взаимопонимание, гармония во всех сферах, любовь, искренние совместные эмоции. В любом случае всегда нужно всё проговаривать (молчание ломает судьбы, как говорит Пауло Коэльо).
      Постоянно поддерживайте тёплую эмоциональную связь — это именно та волшебная ниточка, которая держит вместе пары на протяжении многих лет (не материальные блага, не чувство долга, не нажитое вместе имущество и даже не дети, а настоящие чувства друг к другу). Говорите любимому человеку как Вы к нему относитесь, как дорог, любим он Вами (все серьёзные разговоры с этого начинайте), чего хотите лично Вы, просто и спокойно скажите это, не просите ничего, не требуйте, не ждите. Выслушайте, посмотрите на его реакцию, если он тоже хочет наладить хорошие отношения с Вами, обсуди́те новые способы решения проблем, которые привели вас к тому состоянию, которое вынуждает Вас обратиться сюда, чтобы предотвратить подобное в будущем, ведь нерешённая проблема спровоцирует другие.         Уважение и принятие — вот ваш ключик друг к другу, поймите, что каждый из вас имеет право не думать так же, как другой (Вы), не хотеть того же, чего и другой (Вы), но это абсолютно не значит, что он не подходит Вам, не хочет быть с Вами, Вас не любит. Любимые нами люди обязательно должны знать как мы к ним относимся, как ими дорожим. Узнайте что он(а) любит, что мечтал бы сделать, что его(её) радует и доставляет удовольствие и организуйте ситуации так, чтобы по возможности он(а) всё это осуществлял, благодаря Вам, вместе с Вами. Делайте постоянно что-то приятное и радующее Вас обоих — именно совместное переживание эмоций объединяют людей. Нет идеальных людей и изначально идеальных отношений, всё в Ваших руках, какие хотите, такие и создадите, у Вас всё получится, если вы оба хотите быть вместе.       Есть еще один важный нюанс: быть в гармоничных отношениях с другим человеком можно лишь при условии гармонии внутри себя, принятия себя, уважения, любви к себе. Так что, о себе прежде всего думайте, Вы уже достойны быть любимым ни за что, не доказывая это, не заслуживая, не прося. Сохраняйте свою психологическую целостность, не сливайтесь с партнёром, не теряйте себя в нём, не растворяйтесь в отношениях полностью. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья и полноты жизни зависело у Вас от другого человека, его мнения или поведения. Просто обратите внимание на себя, поймите, что самая главная ценность для Вас — это Вы сами. Любите себя, цените, уважайте, берегите — так же и другие начнут к Вам относиться. Занимайтесь собою, свою жизнь делайте разнообразнее, своё занятие найдите, способное всегда держать Вас в радостном состоянии, давать внутреннюю энергию, уверенность в себе. Тогда любимый человек обязательно захочет быть рядом. Удачи Вам, любви, взаимопонимания и гармонии с собой! С уважением Светлана

Владимир, поменять в отношениях можно всё, для этого работать Вам придется именно над собой. Потому что менять мы можем только себя, своё отношение, свои принципы, подходы, установки, взгляды. Тогда со временем наши близкие люди (и отношения) обязательно будут меняться, это уже будет их выбор. Чтобы сохранить вашу пару, восстановить хорошие отношения между вами, улучшить их, Вам сейчас необходимо поработать со своими привычками, смыслами, убеждениями, ценностями, взглядами, страхами, возникшими задолго до создания семьи, с Вашим ощущением самоценности. Потому что, повторюсь, что повлиять на происходящее в семейной паре Вы сможете только произведя перемены внутри себя.
        Люди, у которых есть желание и хотя бы малейшая надежда свои отношения наладить, продолжают жить вместе или на расстоянии пытаться найти взаимопонимание, точки соприкосновения, путь к сердцу любимого человека. Вы наверно живёте вместе потому, что между вами, у вас обоих, ещё остались настоящие чувства друг к другу. Поэтому можно попытаться наладить ваши отношения. Конечно лучше, когда оба партнёра этого хотят, оба стараются. Но для начала Вы сами сейчас вспомните, с какого момента/обстоятельств/событий между вами впервые появились проблемы, как именно они проявлялись. Проясните их истоки, ту причину, по которой вы, когда-то два любящих друг друга человека, перестали осознавать, как вы на самом деле близки и дороги друг другу, перестали выражать свою любовь друг другу. После чего отношения стали ухудшаться? Исходя из этой причины, наметьте для себя план действий: что поменять в себе, своих принципах, поведении, взглядах, в восприятии Вами других людей (своей женщины). Она наверняка тоже переживает стресс из за происходящего между вами, пытаясь найти для себя внутренний баланс своеобразно, так, как умеет (скорее всего так, как Вас не устраивает, не теми способами), тоже растеряна, расстроена, обижена не меньше, чем Вы. По-другому она не знает, как справиться с собой, своими эмоциями, тревогами. Но всё-же она остаётся с Вами, значит пока Вы для неё — лучший.
        Дайте себе и ей время «остыть» от ссор, успокоиться и соскучиться. Затем, чтобы донести до неё свою точку зрения, Вы поговорите (напишите, если эмоции Вам мешают) с нею в таком направлении: в любой семье отношения обычно создают два совершенно разных человека, каждый из которых обладает своими понятиями, принципами, ожиданиями, ценностями, воспитанием, темпераментом, традициями, часто не совпадающими. Поэтому каждая семья периодически приходит к кризису — это проявление накопленных, не высказанных вслух эмоций, обид, претензий, желаний, тревог, ощущения обыденности, отвергнутости, неуважения. Вероятно нечто подобное произошло и у вас, потому что каждый из вас однажды почувствовал, что его очередной раз просто «не слышат» (вероятно у жены точно такое же ощущение), не уважают, не любят, не ценят, не понимают, не поддерживают. Результат — видимо между вами происходят ссоры, недопонимание.
          Сейчас главное — вам обоим понять, что обвинять только одного бессмысленно. В проблемах пары/семьи всегда есть роль обоих партнёров: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или и правда не замечает, молчит, то он таким образом на бессознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает, что с ним так можно. Надо вместе с женой «сесть за стол переговоров» и, может быть впервые, абсолютно спокойно, грамотно, откровенно, без эмоций, упрёков, обвинений открыто обсудить/понять, кто чего и как хочет, выявить обоим свои ошибки и начать менять своё поведение, создать отношения на новой основе, работая над ними вместе, обоим вкладываясь в них. Прежде всего пересмотрите каждый свои требования, ожидания друг от друга и начните принимать друг друга целостно, как устоявшуюся, зрелую личность, никогда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, ставить ультиматумы. Ссориться, злиться, ждать, что всё как-то утрясётся, уходить (на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга, обмениваясь положительной энергией), как и молча терпеть любой негатив — не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к расставанию. Гораздо эффективнее вас соединит общая новая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным. Найдите нечто общее, объединяющие, интересные занятия. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не материальные блага и даже не дети).           Перестаньте включать в любые семейные решения «третьих лиц», даже самых близких, родных, слушать их наставления, реагировать. Ваша пара/семья — это только Вы и жена. Далее: давайте друг другу всевозможными способами (не столько словами, а поступками) понять, что каждый друг для друга очень важен, дорог, ценен, любим, что интересен, как человек и мужчина/женщина, чтобы никому не понадобилось искать доказательства этому вовне. Готовность идти на компромисс, умение слушать и слышать, договариваться, понимать, принимать друг друга целостно, не стараясь переделать, подчинить или «раствориться» в человеке — примите это каждый для себя, как основные принципы.              Правило для каждого из вас: понимать и принимать всё полностью так же и в себе. Любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда будет легче так же относиться и к другому человеку. То есть, чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить, самому стать независимым, самодостаточным человеком. Подумайте о своём досуге, об отношении к самому себе, круге общения, интересах. Кто Вы ещё, кроме мужа, отца, профессионала? Как Вы проявляете любовь и уважение к самому себе?
        Напомню так же, что нет идеальных людей и идеальных отношений, есть только такие, которые конкретно Вам подходят и которые благодаря Вам таковыми становятся. Всё в Ваших руках, какие отношения хотите, такие и создадите, у Вас всё получится. Наполните их добротой (уберите претензии, обвинения, упрёки… совсем), теплом, вниманием, заботой, добрым юмором, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, сюрпризов, драйва и позитива. «Перезагрузите» и обновите, их, ведь любовь — это чувство, которое нуждается в поддержке.             Любимые люди обязательно должны знать как мы к ним относимся, какие есть нюансы/желания, насколько сильно мы ими дорожим, что мы всегда рядом, всегда открыты и готовы оказать поддержку. Говорите друг с другом о своих чувствах, о том, что и каким образом Вам хотелось бы поменять, почувствовать, предлагайте или сами делайте, удивляя любимую женщину. Каждый из вас имеет свои предпочтения/вкусы, что-то, любит, мечтал бы сделать, где-то побывать, что-то вас радует и доставляет удовольствие — организуйте ситуации так, чтобы по возможности вы оба осуществляли это, благодаря друг другу и вместе получали от этого восторг. Не зацикливайтесь на мелочах, не старайтесь друг другу что-то изо всех сил доказать, обвинить, выяснить всё до малейших деталей. Это вас точно не сблизит. Уважение и принятие — вот ваш ключик друг к другу, поймите, что каждый из вас имеет право не думать так же, как другая половина/Вы, не хотеть того же, чего и она/Вы, но это абсолютно не значит, что она Вас не любит. Со своей стороны демонстрируйте женщине своё уважение, любовь. Как Вы это делаете— это Ваше отношение прежде всего к себе, поработайте с Вашим состоянием, ведь внутри Вас наверное накопилось много эмоций, включая агрессию. Возможно Вы их не осознавали или спонтанно на жену выплёскиваете. Она это чувствует и отдаляется от Вас. Это только предположение, оно совершенно не не о том, что Вы виноваты, а о том, что над всем можно поработать, польза будет в первую очередь для Вас, но и на жену Ваше спокойствие, хорошее настроение повлияют обязательно.             Подумайте, что значит счастье и семейное счастье для Вас, что и как должно происходить, что и кто должен почувствовать. Это точно не про условия, не про вызывание у партнёра чувства вины, не про угрозы или манипуляции, не про победу в спорах. Это про безусловное принятие любимого человека таким, какой есть. Попробуйте наладить гармонию внутри себя. Она обязательно распространится и на Ваших близких. Подумайте о своих настоящих желаниях. Довольны ли Вы собой, своим делом жизни? Чего Вы хотите лично для себя? Как Вы поступаете с собой? Пусть всё будет не так, как раньше, а по-доброму, по-новому, искренне. Всё возможно! Удачи, любви и гармонии с собой.
С уважением Светлана.