Вы ощущаете тревогу — переживаете и нервничаете по этому поводу. Пытаетесь избавиться от тревоги, или скрыть её. Или активно сопротивляетесь ей. Она вызывает у вас чувство стыда или вины. Но в ней нет ничего отрицательного — все люди испытывают тревогу время от времени. Она пройдет. Всегда проходит. Надо лишь научиться ее принимать, как вы принимаете недомогания или головную боль.

От вашей тревоги никто не пострадает.

Я могу научить не испытывать беспокойства по поводу вашей тревожности. Научу вас думать о своей тревоге иначе, и иначе на неё реагировать.

Все консультации, online и off-line в Алматы, по предварительной записи.

Он был зверем. Одиноким, непонятым и нелюбимым. Он, как и все вокруг, вырос в обычной семье. Но откуда-то взялась уверенность, что он гениален. Во всем. Только этого никто не видит.

Обычные родители, мама и папа. И младшая сестра. И домашний питомец. Ну как же, Ванечка хотел собачку, Ванечке завели щенка. Потом Ванечка захотел кошку, ему разрешили завести кошку. Папа не мог поругать Ванечку. Ему Ванина мама не позволяла. Она сама его ругала. Но так, для виду, чтобы папа увидел, ребенка поругали, его воспитывают. Забрать у младшей сестры конфеты? Ему можно, он же еще ребенок, ну и что, что старше на четыре года. Ему ведь только шесть! Он еще кроха. Ванечка, мой любимый Ванечка. «Мама со мной не хотят играть мальчики в дворе!» — бросая в угол комнаты грязные ботинки истерично вопил ванечка. Мама тут же достает угощения и идет, без обиженного на весь мир Ванечки, раздавать ребятам конфеты, печенья, леденцы. И, угощая каждого мальчика, Ванина мама говорила: «Это Ванечка специально тебе передал.

Читать далее

Один человек чувствовал дискомфорт, но не понимал почему. И от кого тоже не понимал. А потом мы стали рассматривать карты МАК (Метафорические Ассоциативные Карты – психология) и человек рассказывал, что видит, чувствует и добавил: «Вот, например, мой коллега, когда меня просит что-то сделать, а я не хочу, он обижается, психует, потом начинает игнорить, а мне после этого тяжело. Приходится идти у него на поводу, но от этого мне тоже тяжело». Вот мы и добрались до причины дискомфорта. Внезапно. Сами бы не подумали, не догадались, а глядя на карту, анализируя, подчас думая о своем, вдруг понимаем и произносим вслух: «как, например, тот тип, когда сказал мне…» или «такое также бывает, когда кто-то (далее следует конкретно кто) мне говорит, что делать и как». Оп-па! Мы нашли чуждый элемент в своем окружении. Надо от него срочно избавиться. Нет, не ликвидировать физически, а просто удалить от себя куда подальше. «Но что же мне делать ведь «оно» обидется, обзовет, пошлет, распустит сплетни.
Читать далее

Результаты проведенных исследований среди женщин 35-40 лет показали, что мужья сейчас не актуальны. Они слишком много требуют, капризны, непоследовательны, не заботливы. Для того, чтобы не лишать ребенка отца, считают современные дамы, достаточно ребенку периодически с ним, отцом, видеться. Папа — праздник, выходной, развлечение. А что же достается матерям? Забота, опека, воспитание, научение жить самостоятельно. Все равно мама работает не меньше, чем папа, но еще и ведет домашнюю работу, должна помнить, что необходимо докупить в холодильник, как сделать быстрый и полезный завтрак-обед-ужин, следить за здоровьем и гармоничным развитием детей, успевать заниматься с ними уроками, ходить на родительские собрания и еще многое другое. А папа? Папа приходит с работы и сразу устал. Он голоден, раздражен и чем-то не доволен. За ним надо ухаживать, идти на различные хитрости, чтобы казаться милой и заботливой женой, выслушивать его жалобы, и он совершенно ничем не хочет помочь. Быть на кухне кухаркой, а в постели проституткой? Ну, уж нет! Хватит! «Ребенок? Забрать из секции/кружка? А ты сама, что не можешь? Да, потом приготовишь и постираешь, езжай за чадом, а я пока в тишине отдохну» — проявляя заботу о семье, говорит он.

Читать далее

Будучи ребенком, она даже не удивлялась, когда отец заглядывал в ванную, во время ее купания. Ему всегда вдруг требовалась какая-то вещь, которая там лежала. Сначала она недоумевала, почему ее отец, такой многогранно образованный, умеющий, как Цезарь, делать несколько вещей одновременно, забывал, что ему что-то может понадобиться из ванной и именно тогда, когда она будет кем-то занята. Ну, когда дети были маленькие, понятно, он боялся, что они захлебнутся, и проверял их постоянно, прислушиваясь к звукам из ванной. И когда она подросла, ей поручалось следить за маленькими братьями в ванной, ей ставили там стульчик, и она сидела и смотрела, чтобы братья не кувыркались и не брызгались слишком сильно. А чего боялся отец, заходя к дочери-подростку? Ей было неловко, стыдно, она прятала руками свое тело и мучительно долго, как ей казалось, ждала, когда он уйдет.

Потом был случай, когда она, проснувшись ночью, увидела своего отца сидящего над ней. Ей показалось, что его руки были у нее в трусах.

Читать далее

Разводиться или нет? Хочешь сохранить семью ради ребенка. А ради себя? А что важнее, статус полной традиционной семьи или душевное равновесие, спокойствие за жизнь свою и ребенка? Очевидно, не правда ли? Но это только на первый взгляд. На самом деле большинство женщин, продолжающих жить и терпеть нелюбимых мужей, не представляют себе как это все прекратить. Не помогают советы ни мам, ни подружек, ни здравый смысл. Несчастная женщина, проживая с тираном или просто с больным на голову человеком, теряет свою жизненную энергию. У нее не остается ни силы, ни воли, чтобы просто поразмыслить о том, во что это может вылиться. Ежедневно и еженощно она сталкивается с нелюбовью и ненавистью к себе. Поначалу она еще верит, что ее муж изменится и все станет хорошо, как когда-то…Стоп! А не было хорошо! Никогда не было! Ее розовые мечты привели ее сюда, к такому исходу. Чем подтолкнуть уснувший разум, как разбудить свою энергию? Полюбив давно этого человека, женщина идеализировала его, а недостатки не замечала.
Читать далее

Во время совместных игр у детей часто случаются ссоры. Это нормально. Всегда играть дружно — не получится. Жизнь состоит из конфликтов, соперничества и поиска взаимопонимания и потом снова все по кругу. Игры тоже состоят из циклов: весело/интересно и грустно/скучно. Дети любят быть взрослыми в своих играх. Дочки-матери такая ролевая игра, в которой дети по очереди примеряют на себя как привычную роль ребенка, так и роль взрослого. Замечательно! Но у всех детей различные модели семьи и, соответственно, все они по-разному исполняют свое предназначение в совместной игре. Какая-то девочка очень добрая и ласковая мама, она заботится о своих детях, говорит им, когда спать, что поесть, чем помочь. Другая мама очень деловая, ей некогда и она занимается своими делами, предоставляя детей самим себе. В первом случае дети с удовольствием играют с мамой и выполняют все ее требования. Во втором случае, детям играть с такой мамой сложнее. Им становится скучно. Начинается конфликт, вносятся предложения по улучшению условий игры.
Читать далее

Как справится с капризами и истерикой в магазине, когда малыш истошно кричит и валяется по полу, требуя какую-то ерунду, а мы, облеченные могуществом и правом выбора, нервно оглядываемся на остальных покупателей, укоризненно цокающих языками, стараемся немедленно это все прекратить и оказаться у себя дома? Выходов есть несколько.

1. Предложить ребенку выбор: эта конфетка или этот вкусный сок с трубочкой?
2. Сначала купим хлеб, молоко, твои любимые хлопья, а потом вернёмся сюда и купим эту машинку, ой смотри у нее уже отваливается колесико. Поищем другую, может быть там, за этими полками?
3. Уводим ребенка, увлекая его разговорами, сочиняя на ходу сказку. Как интересно в этом магазине расставлены банки с нарисованными рыбками! Смотри, мы такое молоко еще никогда не покупали! Выбирай, какое тебе больше нравится?
4. Присесть с ребенком рядом, обнять его, успокоить, не ругать, тем более не угрожать, обещая расправу и не шлепать. Шлепать, бить, дергать за руку, пытаясь рывком поднять орущего малыша с пола и вообще проявлять грубое насилие – это вообще делать никогда нельзя.

Читать далее

Многие люди часто задаются вопросом «А правильно ли я люблю своего ребенка?» Кажется, что ответ может быть только один – да. Но так ли это на самом деле? Возможно, за чувствами родительского долга, связи мать-отец-ребенок и все ли я делаю правильно для своих детей, скрывается неуверенность в своем отношении к ребенку. Мы очень часто хотим видеть своего ребенка уникальным, самым талантливым и способным, умным и, конечно, лидером в своем окружении. И простое открытое отношение к ребенку не дает нам уверенности в том, что все что легко, на самом деле верно. Мы ищем трудности там, где их нет. Мы хотим выстроить идеальные шаги для продвижения ребенка к его взрослению, задумываясь только о его будущем, забывая, что он, ребенок, существует уже здесь и сейчас и ему нужно просто быть любимым. Самое ценное, что может быть действительно важным это то, как мы относимся к своим детям в настоящем. Умеем ли мы принимать своего ребенка таким, какой он есть, с его темпераментом, характером, проявлением чувств и эмоций, с его капризами и закидонами.

Читать далее