Каз

Что отрицать, когда чуть ли не каждый человек хотел бы изменить другого человека. Но жаль, что нам никто не говорит, что хорошо бы начать с себя – начать меняться самому.

Отношения между полами беспокоили общество всегда. Мы хотим, чтобы партнёр был таким, как мы — поступал так, как хотим мы, понимал так, чтобы как никто другой. Но, партнёр всегда останется тем, кем он является, а не тем, кем бы мы хотели, чтобы он был. И поэтому, мы остаёмся быть разными. И порой так и одинокими, потому что не нашли того «идеального» для нас.

Некоторые пары расстраиваются/разочаровываются, повстречавшись энное количество месяцев, лет, а какие-то принимают друг друга такими людьми, какие есть. Просто принятие и наслаждение. Просто удовлетворение и акцент внимание на росте пары и каждого в ней.

Выбор нашего принятия/непринятия остаётся всегда за нами. Только нам решать, каким мы желаем видеть нашу жизнь – когда в радости познаётся человек, а когда разочаровывает, потому что не совпал с ожиданиями.

Мы не осознаём, когда зависимы от наших мужей. Первый простой признак — у нас в голове постоянно он, чем бы мы лично не занимались.

Процесс психологического отделения себя от мужа сравним с сепарацией с психологическим взрослением.

Если не можем или процесс идёт трудно, значит мы до сих пор сами позволяем ему управлять нашим эмоциональным состоянием. Которым, по хорошему, только мы сами должны управлять. И никто другой в нашей жизни.

И если такого нет, значим нас самих как будто нет для самих себя. Тогда здесь, как следствие, ступор в собственной реализации.

Тогда нам необходимо, для нашего же общего блага, просто решить и выбрать жить с мужем не потому, что нуждаемся в нём, а потому что нам и так хорошо, а с ним просто лучше.

И тогда мы сами управляем и ответственны за свои отношения с мужем, от нас самих зависит, как мы хотим проживать свою жизнь с ним — со здоровым интересом — когда он занимается своими делами, мы своими.

Мы не умеем, к сожалению, слышать и понимать себя, не говоря уже о наших мужьях. К счастью, мы можем натренировать этот навык.
Поэтому в семьях конфликты и мы хотим одно, а получаем другое. Мы думаем, что это в порядке вещей и не понимаем, почему у нас внутрисемейные проблемы.

Причина в том, что нас учат, что нужно снимать ответственность с себя и перекладывать её на людей, ситуации.

Почему так происходит?
Человеком движут убеждения, которые приобретаются у нас с рождения. И читая или слушая наших мужей мы не их слышим, выходит, а свои убеждения.
Поэтому мы говорим им «ты меня не слышишь, не понимаешь!».

Очень важно понимать, где убеждения, а где Я. Только так мы можем по-настоящему научиться слышать и понимать себя и своих партнёров и качественно доносить до них то, что мы хотим.

Поделитесь, как часто у вас в семье говорятся фразы «ты меня не слышишь, ты меня не понимаешь»?

В каждой повторяющейся ситуации активизируются одни и те же нейронные связи, т.е. мы вновь и вновь проживаем одни и те же эмоции, чувства и мысли. Наш мозг всегда будет пытаться получить то, что он уже знает.

Наша задача, как один из способов разрушить привычку, при повторных внешних ситуациях делать всё абсолютно по-другому.

Например, задержался вновь муж с работы. А вы, вместо привычных ваших:

поведения: говорите «ты снова задержался?!» — «ужин разогревать поставить?»

эмоций: злости – радости

мыслей: «он снова меня обманул!» — «муж с работы пришёл!».

Как думаете, к чему приведёт ваша новая стратегия поведения в ваших отношениях с мужем?

В пример можете взять любых других людей в своей жизни.

Причём восстановить экологично для всех.

Когда муж вас «цепляет», «выводит из себя» и тем более, когда при этом повторяются конфликты, но хочется всё-таки подобру-поздорову решить всё, то у нас возникает психоэмоциональное напряжение (на смотря на выброс эмоций), тащащее за собой чувства злости и недовольства.

Тогда на уровне мыслей можно дать мужу то, что он своими действиями по отношению к вам пытался «отнять».

К примеру, он вас обидел. В связи с этим у вас пропало настроение, вы стали чувствовать себя угрюмо, может даже раздражительно. Получается, муж отнял у вас спокойствие, радость, состояние счастья, ценности себя.

Представьте, что сейчас вы будете дарить ему этот список в виде подарка. Но, прежде, дайте образ этому подарку. Образ может быть любым. И, представляя в воображении мужа, вручите ему этот подарок.

Важный момент – в вашем воображении мужа должен удовлетворять этот образ подарка и вас тоже.

Не выходит? Подбирайте образ подарка до тех пор, пока вы оба не будете удовлетворены.

Настрой, с которым мы просыпаемся утром, запускает весь наш день. И тот цикл, который мы проживаем, зависит от этого настроя. Так как же настроить себя и свои отношения, чтобы они были поддерживающими?

Только открыв глаза задайте себе эти 5 вопросов и обязательно найдите на них ответы:

1. Что делает меня счастливой в этих отношениях? Что именно в этом делает меня счастливой?
2. Чего я хочу в отношениях прямо сейчас? Что в этом важно для меня?
3. Что вызывает у меня интерес в отношениях и желание делать что-то в них? Что именно в этом вызывает у меня интерес?
4. За что я благодарна за эти отношения? Что именно в этом вызывает у меня благодарность?
5. Что я могу сделать, чтобы получать желаемое в этих отношениях?

Если пробуждаться с такими вопросами каждый день, можно не только улучшать отношения, но и создавать их новыми.

Послушайте, как он общается, какие слова, обороты речи использует, какими убеждениями руководствуется. Вам станет понятно, как он относится к проблемам или их решениям.

У спокойного партнёра мышление продвигающее, расширяющее. У тревожного ограничивающее, препятствующее.

К примеру, закончился хлеб дома. Как тревожный партнёр будет решать данный вопрос? Он зациклится на отсутствии хлеба и начнёт печалиться, возможно искать, кто последний съел кусок хлеба и обвинит его, что тот не купил хлеб.

Спокойный же партнёр фокус внимания направит на решение ситуации через продвижение – где купить хлеб, когда и какой именно.

В первом случае партнёр погрузился в ситуацию, во втором случае партнёр тут же начал искать пути решения отсутствия хлеба.

Если вы увидели, что ваш партнёр тревожится всё чаще и чаще, очень мягко и бережно поговорите с ним об этом, поинтересуйтесь его состоянием. Главное, не оставляйте партнёра один на один с его тревогой. И да, даже если он, по вашему мнению, по пустякам переживает, по тому же хлебу…

Когда думаете, что всё-таки стоит сохранять отношения и в них есть ещё потенциал, уверенно предпринимайте эти шаги для развития и вас, и ваших отношений. Не ждите резких изменений. Помните, для изменений нужно время:

1. Покажите открыто (лучше, когда вы в спокойном и ровном состоянии), обязательно вслух, что ваша наиценнейшая собственная граница нарушена и конкретно какая именно (чётко проговорите и как можно по-простому. Как я говорю, как для ребёнка 5-ти лет)

2. Доброжелательно попросите перестать нарушать эту границу — больше так не делать

З. Предупредите о вашей мере, которую вы предпримите при повторном нарушении (обязательно подготовьте заранее меру) и проговорите её

4. В последующем главное — реализовать эти меры — при третьем нарушении

Давайте на примере — вы поделились с партнёром, что вам предложили повышение и услышали от него совет остаться на прежнем месте:

«Вова, я уже приняла решение и делилась своими успехами с тобой и огорчилась по причине того, что не просила совета, как мне поступить, а услышала его.

Какую бы «боль» в отношения мы не чувствовали, это всегда любовь… о которой наше Эго даже понятия не имеет.

Оказывается, в древнерусском языке у слова «боль» был своеобразный смысл:

Получается, что случайности не случайны и что боль в нашей жизни мы испытываем не как наказание, а как призыв. Призыв к действию. Боль просит нас обратить особое внимание на то, где мы живём отдельно от себя, где скрылись от самой жизни.

К примеру:

Выходит, если мы перестанем бежать от боли и научимся слышать то, что она пытается до нас донести, она превращается в благо, опыт и силу.

Боль — это врата, за которыми спрятана любовь…

Поделитесь в комментариях, как вам такая интерпретация боли?