Это еще одна прекрасная методика само — исследования и пробуждения к жизни, через принятие ответственности за нее, которую я использую в своей работе и которую можно отнести к когнитивной психологии.

Автор техники под названием «Работа» — Байрон Кейти.
Эта женщина провела в глубокой депрессии около 10-ти лет и однажды совершенно случайно вдруг осознала, что ее делают несчастной не события ее жизни, а мысли о них и только.
Она увидела, что если она не верит в свое негативное убеждение — она не страдает, но стоит поверить в него, как жизнь превращается в ад. И это стало открытием. Ее жизнь полностью перевернулась, с тех пор, по словам Байрон, уже более 25-ти лет она не страдала ни единого дня.

В настоящее время Б.Кейти известна, как автор книг: «Любить то, что есть», «Мне нужна твоя любовь — а так ли это?», «У радости тысяча имен».Она ездит с лекциями по всему миру, знакомя людей с «Работой», помогая им прийти к гармонии и избавлению от страданий.
Читать далее

Ко мне часто приходят вопросы на эту тему: «Меня бросил парень, я страдаю, как его забыть», «Как перестать страдать из-за неразделенной любви», «Как перестать думать о нем» и тому подобные.
И во всех этих письмах есть одна главная схожесть — попытка избежать горя, попытка избежать страданий, любыми способами и вера, что это нужно и правильно. Но почему? Почему у нас такое отношение к негативным эмоциям? Почему нас с детства учат подавлять слезы, например, останавливают, когда мы плачем и говорят «не плачь, перестань плакать»… и ведь это делается автоматически, просто передаваясь от матери к дочери, и эта цепочка не будет разорвана, пока кто-то не остановится и не задаст вопрос «зачем?».
Я не культивирую страдания и негативные эмоции, но я хочу изменить стереотип и отношение к ним, мы боимся их… бессознательно, не понимая сами почему.
Не так страшен страх, как страх самого страха, не так страшно горе, как попытка его избежать, избавиться от него.
Читать далее

Как-то беседовали мы с подругой и она спросила меня: как отличить ум от сердца, т.е. понять чего ты на самом деле хочешь?
И я ответила ей: но ты всегда знаешь ответ, всегда...
Не знаю почему, но тогда я была уверена, что так и есть, что интуитивно выбор внутри нас всегда сделан еще до того, как возникает вопрос, сомнения, замешательство. Мы всегда знаем чего хотим и что «правильно» именно для нас, даже если оно после окажется относительно «не правильным», не это важно… не это...
И я решила порассуждать об этом более подробно.
Сердце — это то, как мы называем тонкое, не объяснимое чувство. Это нечто совсем не рациональное, не приводящее доводов и доказательств, пульсирующее, как красна кнопка — «сделай так», «сделай так». А ум параллельно или после рационализирует, объясняет, как будет лучше, что мы получим, если «пойдем на право», что «если пойдем на лево», что потеряем, что приобретем и тд.

Есть еще один момент… очень важный и тонкий.
Читать далее

Часто запрос клиента звучит «как избавиться от страха?» Это касается не только страха, как избавиться от ревности, от обиды, и тд и тп. Я всегда говорю, что никто не может в себе ни от чего избавиться, это не возможно, никто никогда не меняется, но мы учимся постепенно принимать себя и вот тогда наступает то, что внешне мы называем переменами. Все наши чувства, раз они есть и не поддаются нашему контролю(т.е. мы можем лишь контролировать их выражение или не выражение, но не можем начать или перестать чувствовать по приказу ) нужны нам для чего-то. И на это нужно посмотреть. Не бегите от себя, от своих страхов, обид, чем больше бежишь в попытках избавиться, тем более навязчивыми они становятся. Нужно смотреть в лицо своим чувствам, исследовать их, уметь принимать, это более зрелый подход. Страх, боль, тревога, гнев, ревность — всё это мы, всё это жизнь, всё это естественно, от этого никуда не убежать… но с этим можно научиться обходиться, если понять, что ни от чего в себе не возможно избавиться.
Читать далее

Хочу написать о методе, которым я периодически пользуюсь в работе.
Холодинамика — название происходит от слова «холо» — одно, целое. Каждый из нас, наверное, знает о себе, что когда мы еще были молоды, то на определенную фразу, отношение к нам реагировали очень бурно — страхом или обидой. Потом мы повзрослели, многое поняли, но реакция все так же продолжает включаться на автопилоте и мы не успеваем это остановить. Большой, взрослый, сильный и мудрый человек, если на него, к примеру, начинают орать, скукоживается и хочет исчезнуть или залезть под стол). Или ты уже умный и грамотный, хорошо знаешь тему, но вот тебе нужно выйти и выступить на сцене и вдруг пропадает голос, или ты уже много лет разбираешься во взаимоотношении полов, читаешь литературу, осознаешь, работаешь, но каждый раз, встречая человека, который тебе именно нравится, начинаешь вести себя идиотским образом, знаешь это свое поведение, но все равно ничего не можешь остановить. Будто в нас вселяется бес, другой человек, заставляющий нас вести себя не так, как мы хотим.
Читать далее

Я учусь принимать в себе все. Принимать любые чувства, любые мысли, любые действия, любые реакции, не закрываясь, не жмурясь, не избегая А порой жмурясь, избегая, закрываясь, но все равно принимая, принимая такую себя. Дело ведь не так в обстоятельствах жизни, как в моем отношении к ней, моих чувствах, эмоциях. Я хочу чувствовать все, весь спектр, но не страдать. И что же тогда страдания, там и боль и страх и гнев, но главное — это внутреннее сопротивление тому, что есть. Непринятие рождает бегство, напряжение, тревогу, но даже это я могу и учусь принимать в себе шаг за шагом. Бежать все равно некуда, далеко не убежишь, рано или поздно приходится возвращаться к самым истокам и принимать все, как есть. Хочу избавиться от страха — я спрашиваю себя, зачем? Мне мешает сам страх или мое к нему отношение, какого качества мое восПриятие? И я вижу, что дело в моем неприятии. И это касается всего.
Читать далее

На этот блог меня вдохновил вопрос одной из посетительниц нашего сайта, собственно говоря, он родился, как ответ ей, я лишь внесла несколько дополнений. Подобная тема затрагивается довольно часто, и она действительно  важна. 

Я думаю, что ощутить грань между любовью и зависимостью, в жизни довелось почти каждому.  И опыт этот всегда достаточно болезненный. 

Очень важно, отдаваясь в любви целиком, оставлять место  и для себя. Этому нужно учиться в первую очередь. Без здоровых равноправных отношений «Я — это я, а ты — это ты, и наши потребности одинаково важны» вообще не может идти речи о более глубоком  и зрелом течении любви, когда мы ставим желания партнера выше своих собственных. Для такого уровня любви нужна здоровая  самодостаточность.

Собственное пространство и границы  необходимы  для того, чтобы мы могли постоянно наполняться изнутри не только партнером, но и жизнью в целом, чтобы у нас для этого было место и время. Чтобы между нами мог происходить постоянный обмен чем-то новым, неизвестным, чтобы мы могли удивлять друг друга вновь и вновь.  Иначе любовь просто истощит нас, не оставив и следа от былой красоты чувств. Нам нужно учиться обозначать свои границы, не бояться этого. Не нужно думать, что это некое предательство партнера, эгоизм. Защита собственного пространства — это естественно. Просто во всем нужно познать меру. Если мы этого не делаем, в партнере включается животный инстинкт, как говорится «на овцу и волк бежит».

Пребывая в отношениях жертвой, мы непременно провоцируем тиранию в нашу сторону. Потому именно ради любви, так как мы сами — ее неотъемлемая часть, нам нужно учиться любить и себя тоже, защищать себя, уважать и не давать в обиду. Ведь другой человек воспринимает не ту любовь, что мы ему хотим дать, показать, он интуитивно считывает то, как мы сами любим именно себя и как к себе относимся. И если он видит, что мы предаем сами себя, то внутренне  перестает нам доверять, опасаясь, что в какой — то момент мы так же легко предадим и его. 

Все и даже самопожертвование  может сыграть с нами злую шутку, если мы этим злоупотребляем. Спросите  себя — я жертвую собой и своими целями потому что действительно так сильно люблю  этого человека и готова к этому,  осознаю все вытекающие последствия, или потому что боюсь потерять? Потому что боюсь остаться одна?  Не  обманываю ли я себя? В чем моя выгода?

Что я понимаю под понятием «я люблю» — потребность в другом, чтобы он закрыл собой мою  внутреннюю " эмоциональную дыру", где пустота, где ноет, где мне нужно только брать все подряд, любыми возможными путями, становясь заложником своих чувств и рабом своих страхов и боли.  Или «я люблю» — это значит, что во мне так много энергии, нежности, заботы, доброты, мягкости, принятия, благодарности, исцеления, мне настолько хватает этого для  себя, что я хочу делиться еще с кем-то, что мне интересно теперь удовлетворять не только свои нужды, но и стать частью жизни другого человека, своим присутствием наполняя его, чтобы он просто мог брать то, что нужно, кроме этого нам нечего желать, наше удовольствие теперь  именно в том, чтобы давать без  ожиданий чего-то взамен. Мы выросли до такой любви — зрелой, не зависимой, не любви ребенка. Теперь не  только взять наша радость, но и дать. Теперь нам не так интересно восхищаться и боготворить, как видеть то, что есть и любить это таким, какое оно есть,  наблюдать,  как  все, на что мы смотрим с любовью начинает расцветать и меняться к лучшему без насилия.  

Любовь от зависимости отличается тем, что вторым состоянием движет страх. 

Приведу цитату Симеона Афонского (он очень хорошо сказал на эту тему):

"  - В чем разница между Любовью и привязанностью?
— Любовь не воюет, а привязанность борется за то, чтобы поработить. Любовь всегда отдает, а привязанность всегда берет. Любовь всегда ищет отдать себя и никогда не ищет, чтобы брать.
— Каков признак привязанности и каков — любви?
— Признак Любви – отсутствие страха перед отдаванием. Признак привязанности — страх не получить.
Любовь – это совершенный покой безбрежного моря, и этот покой пребывает вечно. "

Следующий вопрос, который может возникнуть: и что же мне теперь делать, если я нахожусь в взаимозависимых отношениях :),  как учиться себя любить, как  правильно обозначить свои границы, и тд. При желании все это можно изучить самостоятельно, использовав  информацию в интернете, книги, видео, попытавшись понять, какую выгоду мы получаем от такого жизненного сценария, проанализировав свое отношение к любви в целом, переоценив свою жизнь, свое детское отношение к любви.  

Но если у вас есть материальный ресурс  оплатить услуги психолога, тогда  лучше обратиться  за помощью к специалисту. Это будет намного  быстрее и эффективнее, никогда не лишайте себя такой возможности, если она есть. 

Всем желаю терпения и мудрости  в познавании граней себя через  любовь, ведь путь этот бесконечен…

Читать далее

На этот раз я решила написать несколько слов о связи между телом и сознанием.  Рассматривая каждого человека в комплексе можно увидеть множество закономерностей и механизмов. Так, например, я наблюдаю, что беспокойные, тревожные люди, как правило, имеют проблемы с тазом. Так или иначе он зажат, напряжен. Очень часто тазобедренные суставы не подвижны, а копчик смещен.

Вообще копчик для меня — это отдельная тема. Он таит в себе множество секретов. Ну, например, в детстве кто не падал на попу, было больно, это особое ощущение — удариться копчиком, но вставали, отряхивались и шли дальше. А ведь вывихнуть эти несколько позвонков очень легко. И сколько мы потом так ходим, кто знает, мышцы, кости приспосабливаются, а время идет и кровообращение нарушается..

Между тем, в таком положение очень трудно ощущать защищенность, устойчивость, стабильность, энергия зажимается, идет в голову и множество мыслей, на которые мы до этого бы не обратили внимания, начинают нас привлекать.

На самом деле не только мануальщик, но и каждый человек может самостоятельно продиагностировать свой копчик, для этого  нужно средним пальцем нащупать самый его кончик и надавить. Если  есть ощущение, будто колит иголочкой, ногтем, значит он не стоит, как положено. Даже наше сидение на толчке  влияет на его состояние. Так, например, высвобождая свой кишечник посреди поля мы садимся так, что прямая кишка в нужном положении давит и выпрямляет его при опорожнение. А сидя на унитазе, этого не происходит, он загибается. Поэтому сидеть на толчке так, как в поле, очень полезно. 

Вправить копчик так же вполне легко может каждый человек. Делается это лежа на боку средним пальцем. Вводим палец в анус, находим кончик нашего копчика и легонько нажимаем «от себя».  Если он стал на место, вы это почувствуете, а  при повторной пальпации не будет колющего ощущения, оно будет тупым, как после удара. И это нормально, так как зажатые до этого связки начнут расслабляться и таким образом давать о себе знать. Хорошо после этой процедуры полежать минут 15 в «позе ребенка» (йогическая асана), чтобы связки растянулись и привыкали к новому положению. Возможно, что первое время такую процедуру придется делать регулярно, пока мышцы не смогут его зафиксировать, старайтесь не сидеть прямо на копчике, не перемещать на него вес всего тела. 

Правильное положение копчика расслабит таз, а расслабленный таз — это 50 процентов того, что мы сможем иначе смотреть на свои мысли, позитивней и радостней. 

 

<img src="/public/uploads/2014/04/02/866606fbfe3d548e28fca2974c6b15ab.

Читать далее

Человек может познавать не только окружающий мир, но и себя, как его часть. Это кажется понятным, однако на практике, к сожалению, самоосознание — большая редкость. По сути это должно быть частью нормального взросления человека, зрелости, но в большинстве случаев я сталкиваюсь с тем, что этого не происходит очень часто даже после 40-ка. Люди видят мир из призмы своих представлений о нем, как дети, они  будто спят, под гипнозом, не понимая, что являются частью этого мира. В результате это приводит к непониманию себя, своих механизмов работы ума, тела, чувств. Я не говорю о глубоком изучении этих аспектов, но просто об обычном самонаблюдении, когда возможна дифференциация своих чувств и мыслей. Так как по большому счету, именно это составляет главную проблему, люди не умеют отличать мысли от чувств, разделять их, они часто слиты, подменяют друг друга, это создает внутренний хаос и неразбериху. Человек не видит, как он своими не объективными мыслями создает чувства на ровном месте,  как он прячет свои настоящие чувства за мыслями о том, как надо и должно быть, как он хочет. В общем большие и печальные шутки иногда выходят только по причине того, что человеку не хватает осознанности. 

Я думаю, что этому нужно учить с детства, должен быть какой-то предмет, объясняющий детям не только устройство их тела, но и психики, ума. Нужно с детства приучать  людей обращаться с собой правильно, приучать не только к гигиене тела, но и к гигиене мыслей и чувств. Особенно в наше время, когда мир переполнен информацией, она доступна каждому, но вместо пользы, приносит лишь вред, перегрузку, приводя к нервному истощению. 

Мысли людей  на пустом месте создают миллион  проблем только из-за того, что они не осознают самого процесса мышления, не видят,  что именно они это делают, а не кто-то другой, не видят как. Они спят, как заколдованные. Потому что никто им не объяснял, что мысли можно не только думать, но и видеть, анализировать, что чувства можно не только ощущать, но и так же подвергать анализу. Никто не объясняет людям, что процесс мышления может быть не только бессознательным, но и осознанным. Никто им не объясняет, что они не только то, что думают о себе, а намного больше. Здоровых  цельных личностей, у которых эта способность проявляется сама по себе все меньше, невротик — это уже почти норма нынешнего века. Люди приходят к осознанности в основном только через сильное глубокое  страдание, когда жизнь заставляет их разворачиваться лицом к себе, искать ответы на свои вопросы, изучать себя.

Читать далее

 

Какая бы проблема не становилась перед нами, нужно смотреть не только на нее саму, но и дальше, сквозь нее в — бесконечность. Тогда мы непременно увидим решение, огромное пространство вариантов. Мы не зациклимся, не упадем духом, не закроем от себя бесконечный потенциал Вселенной, источник которого в каждом из нас. Не ослепнем.