Здравствуйте.
Безусловно онлайн консультация  ни сколько не уступает по своей эффективности очной консультации, поэтому смело обращайтесь  и найдите ответы на все свои вопросы, пока у вас действительно не сформировались устойчивые и нежелательные представления и комплексы.

Так как информации о вас у меня очень мало, но опираясь на то, что вы рассказали, могу с уверенностью вам утверждать, что сожалеть о не сложившихся отношениях не стоит, так как вы ничего не сделали, чтобы их испортить или обидеть МЧ, вы проявили свои чувства и желания, а близкий человек, который относится бережно и ценит, как правило, поступает иначе нежели МЧ, о котором вы рассказали..

Слушайте себя и доверяйте себе.
Если почувствовали, что запутались в том «как надо» и «как хочу»- давайте разберемся.

Приходите ко мне в чат и договоримся об индивидуальной встрече.

с уважением,
Гаврилина
Ольга Александровна

Олег, насколько я понимаю претензии пользователей направлены на программное обеспечение и работу ПК, а не лично в ваш адрес. И, будучи человеком очень ответственным и требовательным к самому себе, вы видимо принимаете все их претензии и вопросительные заявления лично и очень «близко к сердцу».

Чтобы избежать дальнейших разбирательств и однотипных вопросов могу вам предложить ( с согласия руководства) провести обучающее занятие по наиболее часто задаваемым вопросам.

При обнародовании и проговаривании алгоритмов действия в той или иной ситуации, следующий раз вашим коллегам будет уже неудобно задавать проработанные на занятии вопросы, так как это будет признанием их некомпетентности и неграмотности, а значит избавит вас от необходимости день ото дня исправлять и решать одни и те же задачи.

Таким образом, вы решите сразу несколько задач:

• покажите руководству свою заинтересованность в эффективности общего рабочего процесса организации,
• избавите себя от ненужных объяснений и неприятных выяснений отчего и почему
• и вероятно научите своих коллег правильно пользоваться ПК.

Это что касается вашего поведения в коллективе.

А вот по поводу переключения ваших негативных мыслей и избавления от ненужных переживаний я приглашаю вас в чат для индивидуальной работы.

с уважением,
Гаврилина Ольга Александровна

1. Обратите внимание, когда возникают такие состояния: только при первом знакомстве или же они возникают в принципе в ситуациях общения и со знакомыми людьми, просто реже.
2. Могу предположить, что ваш образ «Я-реальный» и «Я- идеал» находятся в некотором конфликте между собой (образно говоря) из-за чего и происходят данные состояния. 
3. Необходимо более детально рассмотреть тот поток мыслей и образов, которые сопровождают в вашем понимании «выглядеть глупо». Что значит выглядеть глупо? Попробуйте сформулировать образ глупого человека, его поведение, слова, мимика, жесты и т.п.

Думаю этих 3-х пунктов для первого шага в решении вашего вопроса будет для начала достаточно.

Надеюсь была вам полезна.

Для дальнейшей работы, пишите в чат и договоримся о времени.

с уважением,
Гаврилина Ольга Александровна

Здравствуйте.

На Ваш вопрос: «Как мне быть?» могу дать краткий ответ-инструкцию.

1) Как я понимаю, вы до сих пор не проговорили с мужем ту ситуацию с больницей, с которой в принципе и начались ваши подозрения и недоверие. Вы засомневались в нем, а почему? Что заставило вас начать проверять его, звонить узнавать, а узнав, ничего никому не говорить? Вы носите этот груз в своей голове и день ото дня он становится для вас всё тяжелее и тяжелее, принимает все более ужасные и сгущенные краски. Эта тайна — недосказанность мешает вам увидеть ситуацию объективно, так как не дает возможность узнать мнение другой стороны — вашего мужа. Поговорите с мужем о той ситуации, выслушайте его, задавайте все интересующие вас вопросы и ничего старайтесь не додумывать.
Если отвечает — «не знаю», задавайте конкретные вопросы по поводу его жизненных приоритетов, если семья дорога и ценны ваши отношения — всё, не копайтесь больше и не выясняйте, как будет готов — всё объяснит.
Помните, что спрашиваем и разговариваем мы, чтобы понять друг друга, а не обвинить и усомниться.

2) Могу предположить, что в какой-то определенный момент времени, когда в вашей личной жизни наступило время покоя и размеренности, вам стало скучно, стал необходим какой-то «сверхсмысл» всего происходящего, захотелось ярких и сильных эмоций и вот здесь и появляется ситуация с больным свекром, которой вы и начали придавать излишнюю значимость, роковое влияние и т.п. В результате — эмоции получены, найдет сверхсмысл — борьба за семью.  
Я не буду утверждать наверняка, что со стороны вашего супруга не было лжи 100%, сейчас я хочу, чтобы вы поняли саму себя и причины своих переживаний.

3) Вам необходим покой в душе, в ваших мыслях и мироощущениях. В этом вопросе очень важно, как вы относитесь к самой себе, в чем видите смысл своей жизни? Почему боитесь остаться с собой наедине?
Даже если мы находимся в очень доверительных отношениях, мир и покой никто кроме нас самих не привнесет в нашу душу, радость и принятие — да, но не более. Вам нужно разобраться с этим вопросом. Думаю, если вы начнете находить ответы на эти вопросы многое изменится в лучшую сторону в вашей жизни и жизни вашей семьи. 

4) И еще, для того чтобы установить контакт, учитесь слышать и слушать своего партнера, ведь каждый из нас очень раним и чувствителен к той информации, которая так или иначе связанна с нашей личностью.

Хотите быть любимой — любите,
Хотите, чтобы вам доверяли — доверяйте.
Не ищите покоя извне, он должен быть внутри вас,
А человек, которого вы любите и с которым живете тоже нуждается в поддержке и принятии, так же как и Вы.

с уважением,
Гаврилина Ольга Александровна — семейный психолог.

Здравствуйте, Андрей.

Вы говорите, что любите эту девушку и вот перед вами встала ситуация, в которой вы действительно можете проявить свое отношение к ней, быть рядом с ней и окружить ее своей заботой и любовью. 

Что мешает? Мнения со стороны? 

Но ведь жизнь свою вы проживаете сами. Сами выбираете свой путь и ставите перед собой цели. Сколько людей, столько и мнений. И каждый судит, исходя из своего опыта и личных представлений. 

Поэтому, Андрей, вам просто необходимо разобраться в самом себе, обозначить и расставить свои приоритеты и, уже исходя из этого, решить: выстраивать вам дальнейшие отношения с этой девушкой или расстаться.

На самом деле найти своего человека, свою родственную душу не просто, а тот ли этот человек или нет знаете только вы и никто другой.

В свои 31г вам приходилось идти наперекор мнению большинства? Или может быть здесь есть какие-то сложности и поэтому данная ситуация так болезненна для вас?

По поводу благословения родителей: да, оно безусловно очень важно и во многом облегчает жизнь молодой семьи, но бывает и так, что посмотрев на то, что «ребенок» счастлив родители принимают его выбор и благословляют союз.

Главное в этом вопросе, Андрей, ваша собственная вера в отношения и свои чувства к этой девушке.

Нужна будет помощь в прояснении указанных выше моментов, обращайтесь.

с уважением,
Гаврилина Ольга Александровна — семейный психолог

Здравствуйте, Екатерина.

Жизнь очень многолика и многогранна. Каждый человек видит эту жизнь по-своему и соответственно и выстраивает отношения в соответствии со своими представлениями, ценностями и стремлениями.
Самое главное, что вам необходимо понять для себя, вступая в брак и стремясь к созданию счастливой и крепкой семьи, — это насколько ваш избранник разделяет ваш представления о семье, о роли мужчины и женщины, о том, что приоритетно, а что второстепенно в этой жизни, его жизненные цели и то, без чего он не представляет свою жизнь. А затем осмыслить для себя все эти основные моменты, и тогда все остальное, какие-то неоднозначные ситуации, которые будут иметь место еще не раз в вашей совместной жизни (не надо идеализировать) не смогут пошатнуть вашу уверенность в вашем мужчине. 

Не нужно гадать и спрашивать мнение окружающих людей, сколько людей — столько и мнений.

Вы и только вы знаете своего мужчину лучше других. И только вам решать давать ему шанс быть хорошим или нет. Простить ему резкое слово, какой-то спонтанный поступок или нет.

Любите — значит верьте ему. Конечно же не теряйте самоуважение.
Если хотите счастливую и крепкую семью, в которой муж и жена любят, доверяют и уважают друг друга, доверяйте, уважайте и любите своего мужчину. Будьте спокойной и уверенной в себе и в своем мужчине.

Отпустите прошлое. Юность полна проб и ошибок. До поры до времени мы ищем себя, мы ищем своего партнера и свое место в этой жизни — это нормально. И когда человек сделал свой выбор с кем и куда ему идти по жизни, зачем оглядываться назад? 

с уважением,
Гаврилина Ольга

Здравствуйте.

Попробуйте конкретизировать свои мысли по поводу того  «как же он теперь живет ...» там… без вас.
А если не все так плохо как показалось вам тогда на похоронах. Ведь и ситуация была не праздничная, но это лишь одна сторона его жизни, которая невольно стала вам известна, а есть и другие события в его жизни и я уверена, что не все так однозначно плохо. 

Могу предположить, что где-то вероятно в вас теплится сожаление, а может быть и интерес, что было бы, если бы вы не расстались тогда. Может быть сейчас в вашей жизни не все гладко и устраивает вас на все 100%, и таким образом, проявляя интерес к жизни своего бывшего молодого человека, вы не только помогаете ему, но и вносите что-то нужное и важное для вас сейчас в вашу собственную жизнь.

Чтобы избавиться от тяжкой ноши вины по отношению к бывшему молодому человеку, попробуйте разобраться в ваших существующих отношениях, желаниях и потребностях.

Вы видимо очень впечатлительный человек и увидев его в такой трагичной ситуации, очень глубоко в нее окунулись.Но повторюсь, ситуации в жизни очень многообразны и на смену печали, приходит радость, поэтому не нужно записывать жизнь своего бывшего мч в категорию трагичных судеб.

Если вас действительно, беспокоит его судьба и нет никакого личного интереса, помогите ему своими конкретными действиями или вы вкладываете нечто другое в понятие " сильное желание поддерживать его по жизни как человека, родственника, друга"?

с уважением,
Гаврилина Ольга