Здравствуйте, Андрей. 
А как Вы определили, что это именно зависимость? Подумайте, чем зависимость отличается от любви для Вас.
Не совсем понятно из Вашего письма, отчего Вы мучаетесь в остальное время и что это за мучения. Любая зависимость  покрывает какую-то внутреннюю, часто неосознаваемую потребность, что-то, что с чем человек не научился справляться самостоятельно. Для избавления от зависимости необходимо:
1) Ваше желание,
2) работа со специалистом, с которым Вы можете найти то, что толкает Вас в зависимость, и научиться справляться с этим самостоятельно.

Желаю Вам удачи!
С уважением, Светлана.

Здравствуйте.
Думаю, Вам нужно выбрать психолога на сайте, пообщаться с ним в чате и обговорить возможности консультирования (на сайте предусмотрены 15-минутная бесплатная консультация в чате, чтобы понять, подходите ли Вы как клиент и психолог друг другу). На сайте есть возможность консультации в видео- и аудио- режиме. 


Обращайтесь :)

С уважением, Светлана

Здравствуйте.
В Вашем письме много боли, Ваш рассказ вызывает у меня сочувствие. Не жалость, а именно сочувствие, так как Вы производите впечатление человека, который может с этим справиться.
Вы спрашиваете «В чем причина любовных неудач?» Думаю, что сама постановка вопроса об удаче/неудаче не правомерна. Если человек опирается на удачу, значит его жизнь зависит от чего-то внешнего, на что он не может повлиять. Если человек попробует поискать причину в себе самом, то у него есть шанс изменить свою жизнь.
Вы пишите о маме:

родная мама которая меня родила — мне не родная, она ненавидит меня! Постоянно только упрекает, унижает, давит на меня…

А это о муже:

Он постоянно оскорблял меня.  Последней каплей стало то, что  он поднял на меня руку в то время, когда я держала сына на руках. 

Есть сходство в этих отношениях? Получается, Вы неосознанно выбрали себе парой человека, который относится к Вам так же как и мать, и выстроили с ним похожие отношения.

Ирина, в детстве ребенок усваиват определенные модели поведения, взаимоотношений с миром, отношения к себе и другим, и затем, во взрослой жизни, воспроизводит эти модели неосознанно. У Вас нет примера того, как строить иные отношения, чем те, которые Вы видели в родительской семье.

Вы не получили от матери принятия, любви, тепла, такое ощущение, что Вам до сих пор требуется защита и принятие значимого человека, и именно это Вы пытаетесь найти в любовных отношениях:

ОНИ ходили мимо и смотрели на меня, им было все равно.   Когда я познакомилась с будущим мужем, я скропостижно собрала вещи и переехала к нему, это были самые счастливые моменты 

он мне помогал финансово, говорил много красивых слов.… Он вознес меня до небес, показал какая я могу быть, я никогда в жизни себя так не чувствовала внутренне наполненной.

В этих отношениях я просто растворилась…   мне нужно было кому то отдаться, попасть в чьи нибудь руки, дать полюбить себя и самой выплеснуть всю ту нежность и ласку которая накопилась во мне.

То, что вы испытываете сейчас:

У меня  депрессия, в животе постоянный вакуум, я совершенно не хочу кушать, заставляю себя прожевать пару ложек еды, больше не могу

очень похоже на то, что происходит с младенцем, когда его оставляет мать, он просто не может выжить без нее. И судя по тому, что Вы написали, Вы пытаетесь в этом положении получить поддержку матери:

Сегодня я подошла и спросила у неё: «Мама, как мне поднять самооценку?»

хотя и осознаете, то, как она относится к Вам. Но где-то в глубине похоже живет надежда «а вдруг?».

Ирина,  в детстве Вы недополучили тепла и принятия, плюс сюда же идет тяжкие переживания по поводу смерти отца.  Ваш внутренний ребенок травмирован и все время  пытается найти «родительскую фигуру», а Ваш внутренний взрослый, судя по всему, так и не вырос.  Можно ли с этим что-то сделать? Конечно можно. Можно научиться быть себе самой принимающим родителем, и вырастить в себе внутреннего взрослого. Тогда  Вы сможете по-другому, осознанно выбирать себе партнеров для отношений, тогда Вы сможете сами выстраивать  отношения так, как чтобы они приносили радость, и можете переживать расставания (если они будут) не впадая в депрессию, «не умирая». Делать это нужно в работе со специалистом, это работа более-менее длительная.

Что касается Вашего нынешнего состояния, попробуйте послушать себя: в чем Вы внутренне нуждаетесь, представьте, что в этом нуждается Ваш ребенок, что бы Вам захотелось сделать для него? Подумайте, как Вы можете себе это дать? Как можете себе помочь обрести эмоциональную устойчивость? Если будет желание — обращайтесь на консультацию, подумаем как это можно сделать вместе.

Удачи Вам и сил!
С уважением, Светлана.

Ирина, здравствуйте.
В Вашем письме много боли, Ваш рассказ вызывает у меня сочувствие. Не жалость, а именно сочувствие, так как Вы производите впечатление человека, который может с этим справиться.
Вы спрашиваете «В чем причина любовных неудач?» Думаю, что сама постановка вопроса об удаче/неудаче не правомерна. Если человек опирается на удачу, значит его жизнь зависит от чего-то внешнего, на что он не может повлиять. Если человек попробует поискать причину в себе самом, то у него есть шанс изменить свою жизнь.
Вы пишите о маме:

родная мама которая меня родила — мне не родная, она ненавидит меня! Постоянно только упрекает, унижает, давит на меня…

А это о муже:

Он постоянно оскорблял меня.  Последней каплей стало то, что  он поднял на меня руку в то время, когда я держала сына на руках. 

Есть сходство в этих отношениях? Получается, Вы неосознанно выбрали себе парой человека, который относится к Вам так же как и мать, и выстроили с ним похожие отношения.

Ирина, в детстве ребенок усваиват определенные модели поведения, взаимоотношений с миром, отношения к себе и другим, и затем, во взрослой жизни, воспроизводит эти модели неосознанно. У Вас нет примера того, как строить иные отношения, чем те, которые Вы видели в родительской семье.

Вы не получили от матери принятия, любви, тепла, такое ощущение, что Вам до сих пор требуется защита и принятие значимого человека, и именно это Вы пытаетесь найти в любовных отношениях:

ОНИ ходили мимо и смотрели на меня, им было все равно.   Когда я познакомилась с будущим мужем, я скропостижно собрала вещи и переехала к нему, это были самые счастливые моменты 

он мне помогал финансово, говорил много красивых слов.… Он вознес меня до небес, показал какая я могу быть, я никогда в жизни себя так не чувствовала внутренне наполненной.

В этих отношениях я просто растворилась…   мне нужно было кому то отдаться, попасть в чьи нибудь руки, дать полюбить себя и самой выплеснуть всю ту нежность и ласку которая накопилась во мне.

То, что вы испытываете сейчас:

У меня  депрессия, в животе постоянный вакуум, я совершенно не хочу кушать, заставляю себя прожевать пару ложек еды, больше не могу

очень похоже на то, что происходит с младенцем, когда его оставляет мать, он просто не может выжить без нее. И судя по тому, что Вы написали, Вы пытаетесь в этом положении получить поддержку матери:

Сегодня я подошла и спросила у неё: «Мама, как мне поднять самооценку?»

хотя и осознаете, то, как она относится к Вам. Но где-то в глубине похоже живет надежда «а вдруг?».

Ирина,  в детстве Вы недополучили тепла и принятия, плюс сюда же идет тяжкие переживания по поводу смерти отца.  Ваш внутренний ребенок травмирован и все время  пытается найти «родительскую фигуру», а Ваш внутренний взрослый, судя по всему, так и не вырос.  Можно ли с этим что-то сделать? Конечно можно. Можно научиться быть себе самой принимающим родителем, и вырастить в себе внутреннего взрослого. Тогда  Вы сможете по-другому, осознанно выбирать себе партнеров для отношений, тогда Вы сможете сами выстраивать  отношения так, как чтобы они приносили радость, и можете переживать расставания (если они будут) не впадая в депрессию, «не умирая». Делать это нужно в работе со специалистом, это работа более-менее длительная.

Что касается Вашего нынешнего состояния, попробуйте послушать себя: в чем Вы внутренне нуждаетесь, представьте, что в этом нуждается Ваш ребенок, что бы Вам захотелось сделать для него? Подумайте, как Вы можете себе это дать? Как можете себе помочь обрести эмоциональную устойчивость? Если будет желание — обращайтесь на консультацию, подумаем как это можно сделать вместе.

Удачи Вам и сил!
С уважением, Светлана.

Екатерина, здравствуйте.
У Вас сейчас ситуация выбора, а выбор всегда сложен. Потому что, когда человек выбирает одну возможность, он безвозвратно теряет другую. В тоже время, если не выбирать, то можно простоять  (прометаться) так очень долго, и не выстроить отношений.
Подумайте, хотите ли Вы построить отношения? Для чего Вам они нужны, какие цели Вы в них себе ставите. И исходя из этого рассмотрите обе возможности: что дает Вам один мужчина, и что дает другой. И насколько это соответствует тому, что Вы ожидаете от отношений.

Говорит если мы разъедемся я тебя потеряю. Второй же меня подталкивает уйти.

Здесь  Вы говорите о желании каждого из Ваших партнеров. А в чем Ваше желание? Чего хотите именно Вы? Прислушайтесь к себе. 

Екатерина, могу предположить, что Вам сложно понять, что делать, потому что Вы не можете разобраться в своих чувствах и привязанностях.   Если есть на то желание, обращайтесь, попробуем разобраться вместе.

Удачи Вам!
С уважением, Светлана

Здравствуйте, Стас.
Копить в себе  эмоции неразумно, рано или поздно Вы накопите столько, что произойдет «взрыв». Могу предположить, что проблемы идут из детства, от воспитания. Как у Вас в семье выражали эмоции, как близкие относились к тому, что Вы можете быть эмоциональным — все это сыграло не последнюю роль в моделях поведения, которыми Вы сейчас пользуетесь.  Став взрослым, Вы так и не научились управлять своими эмоциями, выражать их, а не копить. 
При желании это можно исправить, лучше в индивидуальной работе, так как необходимо понять, что же именно мешает Вам выплескивать эмоции (судя по вашу обращению желание у Вас есть).
Удачи Вам!
с уважением, Светлана

Здравствуйте, Елизавета.
Что произошло в последнее время, что терпение Ваше иссякло? Вы пишите, что Ваш муж всегда был таким. Этого человека Вы выбрали когда-то себе парой и вышли за него замуж. Вспомните, чем он Вас привлек? Или он и тогда не очень устраивал Вас, но Вы надеялись, что он измениться? Но изменить другого человека невозможно без его желания. Не уверена, что изменить поведение Ваш муж сможет только чтением  литературы.  Его поведение связано не только с тем, что он не умеет себя вести, но у такого поведения есть внутренние причины, вполне возможно не осознаваемые.

он просто не адекватный! может закатить истерику при моеих родных и обозвать меня.точнее это происходит последний месяц

Что произошло за последний месяц, что поведение Вашего мужа стало неадекватным? Возможно у него есть для этого причины, которые он Вам не озвучивает.

Елизавета, есть ли у Вас в семье доверие? Можете ли Вы с мужем сказать друг другу о том, что Вас не устраивает, спокойно, без криков и страха, что партнер обидится?  Возможно в Ваших отношениях накопилось много недосказанного, обидного для каждого из Вас, и это может провоцировать агрессию. 

Семья, отношения пары — это всегда живая система. Когда меняется один партнер, вслед за ним может и измениться другой. Вы можете начать меняться сами, поисследовать, какой Ваш вклад в отношения с мужем (не почувствовать свою вину, а просто посмотреть, как то, что делаете Вы, влияет на отношения с мужем), лучше это делать в работе со специалистом.   При желании можете обратиться ко мне за консультацией.

Удачи Вам!
С уважением, Светлана

Здравствуйте, Ольга.
Не возможно дать Вам инструкцию по выражению эмоций, все люди разные, и выражают эмоции каждый по своему. Думаю, Вам надо обратить внимание на это:

но стоит какой-то блок, который заставляет меня просто его поблагодарить с каменным лицом и всё, 

Что это за блок? Подумайте, может быть Вы чего-то опасаетесь, выражая эмоции?  Раньше Вы выражали эмоции или это всегда было для Вас не просто? Как у Вас в родительской семье выражались эмоции? Дети, когда растут, усваивают модели поведения, принятые в родительской семье, так же большое значение имеет то, насколько родители позволяли выражать эмоции ребенку.
Можно ли изменить Ваш способ реагирования? Конечно можно. Вы об это задумались, и это первый шаг на пути к изменениям. При желании это возможно. Вы можете попробовать сами себе разрешить выражать эмоции и начать внедрять новые модели поведения. Или можете поработать над этой проблемой со специалистом, в такой работе есть возможность исследовать и преодолеть Ваш блок на выражение эмоций. Если у  есть желание, то у Вас это получиться.
Успехов Вам!
С уважением, Светлана.

Юлия, здравствуйте.
Получается, что с одной стороны Вам хочется веселиться и смеяться в компании, но с другой стороны, Вы как-бы не можете себе этого позволить. Возможно, Вы не можете расслабиться в кругу друзей? Возможно, это связано с доверием к людям? Причину можно выяснить только в индивидуальной работе со специалистом.
Попробуйте прислушаться к себе, к своим чувствам, когда вы находитесь в компании, как Вы себя ощущаете — достаточно ли свободно? что для Вас важно в этот момент? боитесь ли Вы оценки окружающих? интересно ли Вам вообще с этими людьми? что бы Вы хотели получать от общения? Возможно это даст Вам ответ, что с Вами происходит.
Юлия, наше настроение, наше веселье или наша печаль — это полностью наша ответственность, это наших рук дело, это зависит от нас самих. Если Вы задумались об этом, это уже первый шаг к изменению ситуации.
Удачи Вам!
С уважением, Светлана.

Жанна, здравствуйте. 
Желание повесить свой портрет в гостиной само по себе нейтрально, в нем нет ничего плохого. Вы — хозяйка дома, вполне естественно, что в гостиной будет висеть Ваш портрет.
Вопрос в другом: почему это волнует Вас? Послушайте себя, что Вы чувствуете, когда представляете, что Ваш портрет висит в гостиной, возможно Вы услышите, что именно Вас смущает.   
Желаю Вам удачи!
С уважением, Светлана.