Мина, здравствуйте.

но быстро перегорает чтоли желание это… или страх какой то… а чего-то такого, чем прям загорелась сильно и чем хочу заниматься-нет)все на каком то уровне… нравится-разонравилось…

Вы сейчас находитесь на распутье, и не можете понять и решить, что Вам делать, чем Вы будете заниматься в жизни. Мина, это здорово, что Вы хотите выстроить свою жизнь в соответствии с Вашими собственными интересами. Но что-то мешает Вам это сделать. Что это может быть? возможно страх перемен,  страх неизвестности. Возможно, что Вы не слышите свои желания, не слышите то, что именно хотите Вы. Причин может быть много. Для каждого человека они свои. Чтобы понять, что же с Вами происходит и что Вы можете с этим делать, нужна личная консультация.  Буду рада помочь.

Светлана, здравствуйте.
Сложная ситуация у Вас, много тревоги мне читается в Вашем письме. И в тоже время информации для того, чтобы дать определенный ответ, недостаточно. Как именно вы защищаете свою дочь, давно ли дочь замужем,  что сама дочь говорит и думает по этому поводу, насколько она слушается мужа? Чтобы разомкнуть круг насилия, нужно желание и действия вашей дочери, чтобы видеть внучку — тоже. 
Конечно, Вы можете обратиться в суд на установление права общаться с внучкой. Но не вызовет ли это новый виток насилия против Вашей дочери? Возможно, Вам лучше обсудить эти вопросы на индивидуальной консультации.
Мудрости Вам и терпения
С уважением, Светлана. 

Здравствуйте, Влад.
Так бывает в жизни, что пути людей расходятся, это закономерно — когда расходятся интересы людей, то постепенно прекращается и общение. Постепенно круг общения человека меняется в течении жизни.
Подумайте, какие у вас есть увлечения помимо работы. Людей сплачивает совместное дело, совместные интересы.  Когда найдете себе увлечение по-душе, в этой области можете искать новый круг общения.
Но у меня вопрос: как так получилось, что Вы в течении двух лет не замечали как сходит на нет Ваш круг общения? Нуждались ли Вы в этом? Что с Вами происходило?  Подумайте об этом.
Желаю Вам удачи.
С уважением, Светлана.

Алина, здравствуйте.
Не накручивайте себя. Причины, по которым она смотрит на Вас, известны только ей. Так бывает, что незнакомые люди обращают внимание. Основное тут — не почему она смотрит, а почему Вы так реагируете, начинаете сомневаться в себе. Подумайте, Вас всегда волнует то, как смотрят на Вас посторонние люди?

Здравствуйте.

Очень страшно за будущее. Но меня уже при слове «мама» трясет.

Накрутили вы себя уже достаточно. Сейчас нужно успокоиться и посмотреть на ситуацию под другим углом. 

Очень хочу выйти замуж за него. Мне уже 24. Я остановила свой выбор на нем.

Парня своего Вы любите, и выбрали Вы именно его — вот такого, который привязан к своей маме. Думаю, что те черты характера, которые так привязывают его к маме, нравятся и Вам (когда он проявляет их по отношению к Вам). Мужчины, самостоятельные и не считающиеся со своими мамами, имеют совершенно другой характере. Но Вас привлек именно Ваш парень. Изменить Вы его не можете (он уже взрослый), Вы можете только принимать таки, как он есть.

С мамой его Вы лично не знакомы, считаете, что рано (к стати — почему? встречаетесь вы второй год, и намерения у Вас обоих серьезные), и считаете его родителей неадекватными. Это с его слов? Или это Вы составили такое мнение о них?
Когда Вы выходите замуж,  Вы получаете не только мужа, но и его семью (если у него есть отношения с родительской семьей), и его друзей в придачу (так же, как и он — Ваших). И относиться с уважением к родителям своего избранника — важно, хотя бы за то, что они дали ему жизнь и вырастили его таки, каким Вы его полюбили.

мне неприятно себя обманывать, ходить к ней в гости, лизать попу и стелиться перед ней, что скорее всего не приведет к желаемому результату, так как если эта женщина изначально невменяемая и вцепилась в сына, то как перед ней не пляши, ничего хорошего не выйдет. Не хочу впустую тратить время и нервы, если это не принесет результата. 

Если Вы будете делать это только для того, чтобы получить результат, то человек всегда почувствует, что Вы неискренни и просто его используете. Но есть и другой путь — проявить интерес к человеку, который так дорог Вашему любимому.

Вы пишите:

Я очень боюсь его потерять из-за нее. 

Такое ощущение, что Вы заранее настраиваете себя на борьбу до победного конца, на конкуренцию с его мамой за то, кто в жизни Вашего избранника будет главным. На мой взгляд — конкуренция здесь неуместна. У мамы — свое место, у жены — свое.  А Вы, совершенно не зная его маму лично, уже настроились воевать с ней. Может быть воевать и не нужно?

Действительно ли ситуация сын-мама так плоха как я себе представляю и может ли она остановить его если он меня действительно любит?

Бывают разные случаи, бывает, что привязанность  мать-сын действительно патологическая. А бывает (и гораздо чаще), что невеста или жена вступает в бой за главенство в сердце мужчины сего матерью, и ей даже не приходит в голову, что есть другие пути. Думаю, что Вам, прежде чем накручивать себя и сидеть в ожидании беды, нужно познакомиться с его матерью, и постараться принять Вашего мужчину таким, как он есть (вместе с его привязанностью к маме).
Желаю Вам удачи.
С уважением, Светлана.

Здравствуйте, Баур.
Вы пишите: «решимости что-то делать нет».  Для начала  нужно определиться — что Вы хотите делать, чтобы это не было «лажей». Чтобы Ваше занятие было именно — Вашим желанием. Слышите ли Вы свои желания?  Когда человек делает то, что ему действительно интересно, у него не встает вопрос о том, есть ли у него решимость это делать. Если Вы найдете то, чем же Вы действительно хотите заниматься, то найдете и пути реализации этого.    Пока мне видится у Вас трудность в том, чтобы понять, чего Вы действительно желаете, и трудность в принятии решений.  Примите это как гипотезу.
В описанной Вами ситуации есть 2 аспекта: 1) экономический (необходимость зарабатывать и содержать беременную жену, и вскоре еще и ребенка), 2)  психологический - отсутствие решимости что-то делать. Думаю, Вам надо расставить приоритеты: что первоочередно для Вас сейчас в  жизни, и, основываясь на этом составить план действий: расписать для себя  необходимые шаги для решения экономических и психологических вопросов, определить сроки их решения. Затем, если будет у Вас желание,   обратиться за консультацией к психологу, с которым можно поработать над тем, что же Вас тормозит и гасит Вашу решимость, что мешает Вам определиться в жизни, чтобы Вы имели возможность принимать  собственные решения и строить свою жизнь так, как хочется именно Вам.
Желаю Вам удачи.
С уважением, Светлана Щербакова.

Ольга, здравствуйте.
В Вашей ситуации есть несколько аспектов, который нужно рассмотреть.  Оставляли ли вы раньше дочь с другими людьми и как она остается с ними? Когда  Вы проводите время с дочкой дома, есть ли у Вас тесный эмоциональный контакт? Я имею в виду не просто игры и занятия, а то, есть ли положительный эмоциональный контакт у Вас с дочерью, насколько Вы понимаете, чего хочет, в чем нуждается сейчас ваша дочь?  Когда Вы гуляете с дочкой, в вашем присутствии играет ли дочка с другими детьми? Чем она занимается дома с Вами — какие игры предпочитает?
И главное:  что Вы испытываете, когда Ваша дочь плачет? В Вашем письме много тревоги, и могу предположить, что вы испытываете вину, Вам тяжело видеть ее страдания.  Основной язык ребенка 3,5 лет — это язык эмоций, что бы Вы ни говорили, дочка считывает ваше эмоциональное состояние и реагирует на него. Ее реакции в этом возрасте ориентированы на ваши эмоциональные реакции. Подумайте, насколько Вы можете выносить, когда дочка плачет, страдает и чего-то не хочет? Чем спокойнее будете Вы, тем спокойнее будет дочь. Понимаю, что сразу взять и перекроить эмоциональные реакции невозможно. Вам нужно разобраться с теми чувствами, которые Вы испытываете от того, что отдаете ребенка в садик. Если не получается самостоятельно, можно обратиться за консультацией, буду рада помочь.
Сил Вам и терпения!

Елена, здравствуйте.
Много боли и тревоги в Вашем письме, похоже, что для Вас такие перемены в поведении Вашей дочери оказались неожиданными.
 Ваша дочь вступила в подростковый возраст, или, как его еще называют, в кризис подросткового возраста. Чем характеризуется этот кризис?  У подростка появляются определенные потребности, связанные с его взрослением, это его внутренние изменения. Но внешне это совершенно не заметно, то есть для родителей он остается таким же, каким был день. неделю, месяц назад. Поэтому изменение поведения для родителей — такая неожиданность.
Но подросток — это уже не ребенок, у него появилась потребность во взрослении. Для этого возраста ведущей деятельностью (деятельностью, которая является необходимой для дальнейшего развития) является общение со сверстниками,  подросток пытается осваивать взрослые роли в общении «на равных». Перенос центра социализации из семьи в группу сверстников приводит к ослаблению эмоциональных связей с родителями и замене их взаимоотношениями со многими людьми, меньше влияющими на личность как целое, но формирующими определенные формы ее поведения. В этот период подросток ревностно относится к соблюдению своих личных границ, ему необходимо, чтобы у него было личное пространство (что и проявляется в протестах Вашей дочери когда кто-то входит к ней в комнату без разрешения).  Это делает взаимоотношение взрослых и подростка конфликтной, но тем не менее значимой. Сейчас такой период, когда у вашей дочери формируется ее собственное «Я», ее ценности, то, какой она будет во взрослом мире.  Этот процесс сопровождается различными проявлениями, в том числе и негативными,  такими как   беспокойство, тревога, раздражительность, агрессивность, метания, противоречивость чувств,  меланхолия, снижение работоспособности. 
Но в том, что Вы написали, я вижу неумение выстраивать границы в семье. Кто у Вас в семье взрослый? Кто главный? Пока получается, что дочь бунтует и с мужем не выдерживаете этого — у него поднимается температура, а Вы похоже, боитесь идти домой и не знаете, что Вам делать. То, что Ваша дочь вошла в подростковый возраст не равно тому, что она может нарушать Ваши границы и Вас оскорблять.  Подумайте, как бы Вы отреагировали, если бы это была не Ваша дочь, а совершенно посторонний человек? Сейчас ваша дочь переформировывается во взрослого человека, и когда она совершает какие-то интервенции в Ваш адрес, лучшее, что Вы можете сделать, это дать ей почувствовать ответственность за происходящее, но при этом обходясь без угроз. 
Елена, понимаю, что сейчас Вы находитесь в смятении, и не знаете, как себя вести. Могу порекомендовать Вам почитать книгу  Байярд Роберт Т., Байярд Джин «Ваш беспокойный подросток». Возможно, вы сможете посмотреть на эту ситуацию другими глазами и понять, как изменить свое поведение.
Если у Вас есть возможность, то хорошо бы поработать над этим со специалистом.