Здравствуйте.
Вы спрашиваете: «Это со мной что-то не так, или я веду себя так что люди так со мной обращаются.»
Если судить по вашему описанию и не задавать уточняющих вопросов, то похоже, что вы периодически имеете дело с людьми, у которых снижено внимание. Возможно, они слишком заняты или по каким-то еще, неизвестным вам причинам, не хотят глубоко вникать в то, что вы говорите/пишете. Нельзя исключать и того, что из-за недостатков внимания, они вникают в ваши слова поверхностно. Мы все сейчас живем в очень отягощенное стрессами и стрессогенами время. Но не все из нас достаточно устойчивы, чтобы реагировать в такое время с такой же степенью внимания, как и в спокойное, благополучное время.  Немного снисходительности с вашей стороны к таким чужим реакциям, будут полезными и помогут вам не допустить ухудшения ваших отношениц с важными для вас людьми. По возможности, лучше стараться не спешить принимать происходящее только на свой личный счет. Возможности памяти и внимания у всех разные, но это не делает кого-либо лучше или хуже других.

Здравствуйте, Елена.
В текущем формате, у эксперта нет возможности вести диалог с тем, кому нужна помощь. Он подразумевает получение от специалиста только одного сообщения.
То, что вы описали, выглядит как хороший запрос на консультацию, во время которой  диалог и может помочь прояснить, в какую сторону смотреть, чтобы обнаружить причины ваших неоднократных ранений в романтической части вашей жизни.
Возможно, среди специалистов сайта вам удастся найти такого, с кем сложится хороший контакт и благодаря этому, помочь вам удастся быстро. В том числе и заметно снизить степень ваших переживаний о случившемся и успокоиться. Велика вероятность, что в вашем прошлом есть очень ранний, травматический опыт отвержения значимыми другими, который теперь, бессознательно побуждает вас выбирать тех, кто почти обязательно отвергнет в дальнейшем. Так человеческая психика стремится к тому, чтобы повторить трудный опыт в бессознательной надежде на исцеление.
Нужно разбираться, имеет ли место такое явление в вашем случае. В числе прочего, вы можете обратиться за всем этим и ко мне, тоже.

Здравствуйте, Валерия.
Трудно общаться, когда небольшое похолодание в отношениях воспринимается так остро. 
Важно понимать и помнить, что *отношения* — слово во множественном числе. То есть, не в единственном, раз и навсегда хорошем отношении заключается суть сближения людей, а во множественных отношениях, разных и поддающихся влиянию как их участников, так и со стороны.
Если вы обнаружите причину произошедшего в своем беспокойном характере или в собственной тревожности, когда небольшая прохладца побуждает вас переживать, вам стоит задуматься о том, чтобы разобраться, почему вы теряете равновесие. Иначе, высок риск поспасть в такую зависимость от отношения к вам, из которой весь мир может показаться размером с овчинку.  А ведь он не состоит только из одних и только из этих отношений. Постарайтесь не довести дело до того, чтобы быть обвиненной в «выносе мозга» и если для этого нужна будет помощь специалиста, не отказывайте себе в ней. 
Раниться в отношениях на самом начальном их этапе — может быть признаком слабой готовности к отношениям. И начинать прояснение вопроса о том, кто в какой степени к отношениям готов — лучше все-таки с себя. Чего я вам и желаю.

не могу понять от завести? т к она красивая, грудь  , попа, а у меня уже ребенок 7ми лет, или же эта боль от предательства?

Здравствуйте, Алла.
Может быть и то и это.  И только вы сама сможете сказать точно, что это. Ясно одно — вам неприятно и вы переживаете о случившемся.  И обеспеченность в сравнении с ним не помогает вам разобраться в произошедшем.
Но как вы думаете, не могла ли разница между вами в степени обеспеченности, сыграть вашим отношениям не на пользу? 
Наша, человеческая жизнь очень разнообразна и как знать, возможно дело не в молодости, красоте или размере груди, а как раз в том, что у вас — взрослой уже женщины и ожидания от мужчины взрослые, а 20-летней еще не нужно от мужчины ничего, кроме него самого? 

Здравствуйте, Наталья.
Как вы считаете, может ли быть такое, что эти немногочисленные заходы в ночные клубы — следствие того, что ваш муж не может отказаться туда зайти из опасений, что те, с кем он туда захаживал, станут над ним насмехаться или меньше его уважать? Такое бывает, к сожалению, когда поступки, которые самому не очень нравятся, все-таки совершаются, чтобы сохранить свою репутацию и продолжать соответствовать чужим представлениям о мужественности и самостоятельности. Мужской мир конкурентен. Внутри него, большинство мужчин склонны подвергать испытаниям статус и самоуважение своих товарищей и даже друзей.  Мужчинам кажется это важным, чтобы подтвердить собственную мужественность. И уступают в таких случаях те, кто не очень-то уверен в своей и считает, что лучше пойти со всеми, чем подвергнуться обвинениям в слабости или в зависимости от жены или семейных уз.
Если он сам вам рассказывал о таких случаях, значит он не стремился вас обманывать и значит, он в какой-то степени рассчитывал на ваше понимание. Конечно, он вряд ли мог вам раскрыться в том, что выбрал пойти *за компанию* из-за каких-то своих, чисто мужских опасений. Иначе, это было бы признаком слабости. Но и вам, мне кажется не стоило бы спешить и видеть в этих походах его намерение навредить вам или вашей семье.  Если между вами есть доверие, стоит поговорить обо всем этом. И возможно, после этого, доверия и готовности идти на встречу друг-другу, в ваших отношениях станет еще больше. Мне кажется, что было бы кране несправедливым для вас обоих, если бы такие незначительные события, как поход в клуб с друзьями и навеселе, смогли испортить ваши отношения и стать угрозой вашему браку.

Здравствуйте, Роман. 
Формат получения помощи, который вы выбрали, предполагает только один ответ от эксперта. А ситуация ваша требует возможности задать вам дополнительные вопросы. В отсутствие такой возможности, я могу только выразить вам свое сочувствие. Это действительно неприятно, столкнуться с такой информацией, как это произошло с вами, и в такой неожиданной форме.
Что касается стоимости консультации во время которой вы смогли бы прояснить детали и получить помощь, на сайте есть возможность получить помощь людям с разным финансовыми возможностями. Если полистать профили экспертов, вполне возможно найти специалиста и на свой кошелек. Осмотритесь на сайте, здесь есть разные возможности, главное их скорее обнаружить.

Здравствуйте.
На ваш вопрос сложно ответить однозначно, поскольку на сайте есть разные форматы помощи.
Чтобы вам было удобнее им пользоваться,, загляните сюда: https://www.liveexpert.org/help/faq   На этой странице есть ответы на самые распространенные вопросы, касающиеся работы сайта.

**Вообщем у меня вопрос, правильно ли я поступила разорвав эти отношения, или это просто ревность, с которой можно что-то сделать?**
Думать в этой ситуации о ревности, означает выбрать только одну причину расстаться и не смотреть на другие, возможно куда более неприятные.
Правильно вы поступили, разорвав эти отношения, покажет только время и только вам самой. Если конечно, вы сама дадите себе время, а не пойдете на примирение, как-только он как-следует вас в нужности и правильности этого примирения  не убедит. Дать себе время, на мой взгляд означает — пожить хотя бы 2-3 месяца вне этих отношений. Думаю, через возможность взять паузу, можно на время выйти из под влияния всего, что связано с конкретным человеком и отношениями с ним, чтобы в отдалении от всех этих сложностей услышать-увидеть саму себя, свои желания, свои цели, свои мечты и свою жизнь, целиком.

Ваше описание проблем в этих отношениях так объемно, что мне, как читателю очень сложно даже предположить, чем так ценны эти отношения, что вы мирились со всем, вами перечисленным. И главное, что мне не удалось заметить в описании, что важны человеку не удобства, с вами связанные, а вы сама, с вашими чувствами, переживаниями и вашими интересами. Такое впечатление, что без обсуждения с вами и учета вашего мнения и пожеланий, этот человек отвел вам какую-то роль в своей жизни, его все устраивает и для исполнения этой роли, вы — по его мнению, очень хорошо подходите. А то, что вам это все не нравится давно и устойчиво, ну то такое… не заслуживающее того, чтобы о нем думать...

Редка какая женщина согласится с подобной ролью, сколько-нибудь надолго. Ну разве уж, если совсем  битая-перебитая жизнью, которая согласна на хоть что-то, напоминающее нормальные отношения...
По вашему рассказу, четко видно — вы не такая. Ну, а встряпаться в то, что было не по размеру с самого начала — никто не застрахован. Иногда, это бывает одним из способов понять, что именно непреемлимо, чтобы после такое вовремя распознавать и на него не отвлекаться.

Чем были или являются эти отношения для вас — вам, конечно виднее. И только от вас самой зависит, что будет дальше и чего вы хотите в этом дальше. А если нужна помощь в том, чтобы определиться с этим всем, можно и специалиста-психолога задействовать. Две головы, особенно если одна из них с опытом работы в теме отношений, всегда лучше, чем одна. Да и быстрее, ко всему прочему…

Здравствуйте.
Ваш с детства слабый иммунитет может быть и показателем того, что вы с детства живете в состоянии высокого стресса для вашего организма и психики, как части его. Накатывание страха и бессилия может говорить о том, что вы уже давно находитесь в состоянии неконтролируемого стресса, то есть такого, который увы, пока вас сильнее. И эти накатывания могут сигналить о том, что внутренних ресурсов на то, чтобы совладать с новыми стрессами, критически мало и их не хватает. 

Уровень тревоги, который вы описываете, сам по себе может приводить и к истерикам и к другим проблемам со здоровьем. Стресс и тревога приводят к выплескам стресс-гормонов в кровь и если это постоянная картина, организм начинает страдать от их избытка, поскольку не рассчитан на то, чтобы этот уровень был постоянным.

Думаю, что эксперименты по налаживанию отношений с собой, конкретно вам, к этому времени уже противопоказаны, так как вы и сама уже в этом сомневаетесь, а по факту — они не меняют ваше самочувствие и вашу жизнь к лучшему.

Не из всех затруднений можно выбраться самостоятельно, а если они уходят корнями в детство, то и подавно. Взросление и выход в самостоятельную жизнь для многих бывает сложным., Чтобы это произошло, необходимо иметь навык опоры на себя, свои мысли, чувства, решения. В вашем случае, оно проблематично в виду невозможности такой опоры. Как опираться на то, что постоянно сбоит, тревожит, болит и вызывает тревоги и страхи?

Это было бы здорово, если бы вы  нашли возможность обратиться за помощью к психологу. Такая работа, с одной стороны, помогла бы вам разобраться в том, от чего вы ведете жизнь чахлого домашнего растения, а не молодого, сильного и привлекательного цветка. С другой, общаясь с психологом, вы будете уже не один на один со своими трудностями. Вас будет двое и для нахождения опоры в себе, вы сможете опереться и на знания, умения и опыт специалиста. 
Так бывает нередко, что по каким-то причинам, ребенок не проходит этап такого становления (с опорой на поддерживающего человека) в семье. И тогда не удивительно, что он не имеет возможности  жить с опорой на себя, ведь она попросту не сформирована.
Психолог может стать таким человеком, кто поможет пере-прожить неудачный этап детства, чтобы стало возможным совершить следующие шаги к взрослению и самостоятельной жизни. И это большое благо, что такую помощь можно получить и он-лайн.

**Уважаемые специалисты, подскажите, пожалуйста, почему так происходит и как быть в такой ситуации?**
Здравствуйте.
Способность выстраивать близкие отношения и быть в них, закладывается и формируется в детском возрасте. И если человеку с этим не очень повезло, поведение окружающих каждый раз будет не таким, как ему надо, как бы они не старались. Очень настораживает и предупреждение вашей свекрови о том, что он *не долюблен* именно вам. Что она имела в виду, какую свою мысль через эти слова, она пыталась до вас донеcти? О том, что она *недоработала*, о том что он *не в порядке*, о том что вместе с ним она ждет от вас, что вы долюбите?
Хорошие отношения, это про движение навстречу дуруг-другу, хотя бы в основных, самых важных вопросах. Общение — это один из таких вопросов. По тому, что вы описали, складывается впечатление, что изменения нужны вам одной. А знает ли он сам, чего хочет в отношениях? Вы — как будто знаете и транслируете ему, чего хотите и что хотелось бы и каких хотелось бы изменений. А он знает, чего хочет? И может ли быть такое, что он хочет, чтобы жена исполняла свои функции обслуживания его быта и потребностей, но при этом, вела себя как бытовая техника, у которой нет своих желаний, чувств, помыслов? 

Сравнение вас с предыдущей женщиной и не в вашу пользу, выглядит, как попытка обязать вас нести ответственность за то, что та, другая, была какой-то не такой и ему не подходящей. А какова его роль в тех отношениях, ведь это был и его выбор, быть в них? Что-то же его привлекло к той женщине и что-то же побуждало ее *есть мозг чайными ложками*… Возможно, она не умела иначе, но возможно, то что вы сейчас транслируете — очень похоже на то, что он так называл и он всего лишь повторяет поведение, приведшее к расставанию в его прошлом?
Вопросов много и ситуация ваша требует внимательного рассмотрения, чтобы хотя бы вы не наломали дров, по отношению к себе самой. Ведь похоже, что на него опереться в своем желании сделать вашу общую жизнь лучше, вам не удается и он совсем другое видит в ваших попытках не тащить все это на себе одной.

Вряд ли в таком, как этот формате, вам можно дать какие-либо точные рекомендации, кроме одной единственной — обратиться за помощью и поддержкой к специалисту. Чтобы вы смогли увидеть и другие аспекты ситуации, незаметные вам сейчас или вовсе неизвестные. Вы попробовали изменить свое поведение и это не сработало. Возможно, менять стоило не поведение, а отношение или восприятие? На то и другое возможно влиять и самостоятельно, пробуя, ошибаясь и даже расшибая лоб о чужую неприступность. Но в таком случае, это может растянуться и на годы, и на десятилетия. Но разве для этого, люди вступают в отношения и в брак? 
Пока ваш супруг не заботится о ваших чувствах, остается только позаботиться о них самой. И обращение за помощью к специалисту, на мой взгляд — лучшее решение, в этот сложный период.