от 500 p.
Я - психолог и эзотерик с более чем 17-летней успешной пратикой помощи людям, попавшим в затруднительные жизненные обстоятельства. Весь свой опыт, знания и умения я готова использовать и для помощи вам. Обращайтесь!
Последний отзыв
Обратилась к эксперту в момент слабости - эмоциональной привязанности, которая сместила фокус моего внимания с моей собственной жизни. За пару сеансов Татьяне удалось вернуть меня в работоспособное состояние! за что я очень благодарна! Высококлассный ...  
Всего эксперт дал 292 ответов, Рейтинг: +222 (35 лучших ответа, 48 голоса - За, 1 голоса - Против).
Ответ эксперта
**Вообщем у меня вопрос, правильно ли я поступила разорвав эти отношения, или это просто ревность, с которой можно что-то сделать?**
Думать в этой ситуации о ревности, означает выбрать только одну причину расстаться и не смотреть на другие, возможно куда более неприятные.
Правильно вы поступили, разорвав эти отношения, покажет только время и только вам самой. Если конечно, вы сама дадите себе время, а не пойдете на примирение, как-только он как-следует вас в нужности и правильности этого примирения  не убедит. Дать себе время, на мой взгляд означает — пожить хотя бы 2-3 месяца вне этих отношений. Думаю, через возможность взять паузу, можно на время выйти из под влияния всего, что связано с конкретным человеком и отношениями с ним, чтобы в отдалении от всех этих сложностей услышать-увидеть саму себя, свои желания, свои цели, свои мечты и свою жизнь, целиком.

Ваше описание проблем в этих отношениях так объемно, что мне, как читателю очень сложно даже предположить, чем так ценны эти отношения, что вы мирились со всем, вами перечисленным. И главное, что мне не удалось заметить в описании, что важны человеку не удобства, с вами связанные, а вы сама, с вашими чувствами, переживаниями и вашими интересами. Такое впечатление, что без обсуждения с вами и учета вашего мнения и пожеланий, этот человек отвел вам какую-то роль в своей жизни, его все устраивает и для исполнения этой роли, вы — по его мнению, очень хорошо подходите. А то, что вам это все не нравится давно и устойчиво, ну то такое… не заслуживающее того, чтобы о нем думать...

Редка какая женщина согласится с подобной ролью, сколько-нибудь надолго. Ну разве уж, если совсем  битая-перебитая жизнью, которая согласна на хоть что-то, напоминающее нормальные отношения...
По вашему рассказу, четко видно — вы не такая. Ну, а встряпаться в то, что было не по размеру с самого начала — никто не застрахован. Иногда, это бывает одним из способов понять, что именно непреемлимо, чтобы после такое вовремя распознавать и на него не отвлекаться.

Чем были или являются эти отношения для вас — вам, конечно виднее. И только от вас самой зависит, что будет дальше и чего вы хотите в этом дальше. А если нужна помощь в том, чтобы определиться с этим всем, можно и специалиста-психолога задействовать. Две головы, особенно если одна из них с опытом работы в теме отношений, всегда лучше, чем одна. Да и быстрее, ко всему прочему…
20.02.22
Ответ эксперта
Здравствуйте.
Ваш с детства слабый иммунитет может быть и показателем того, что вы с детства живете в состоянии высокого стресса для вашего организма и психики, как части его. Накатывание страха и бессилия может говорить о том, что вы уже давно находитесь в состоянии неконтролируемого стресса, то есть такого, который увы, пока вас сильнее. И эти накатывания могут сигналить о том, что внутренних ресурсов на то, чтобы совладать с новыми стрессами, критически мало и их не хватает. 

Уровень тревоги, который вы описываете, сам по себе может приводить и к истерикам и к другим проблемам со здоровьем. Стресс и тревога приводят к выплескам стресс-гормонов в кровь и если это постоянная картина, организм начинает страдать от их избытка, поскольку не рассчитан на то, чтобы этот уровень был постоянным.

Думаю, что эксперименты по налаживанию отношений с собой, конкретно вам, к этому времени уже противопоказаны, так как вы и сама уже в этом сомневаетесь, а по факту — они не меняют ваше самочувствие и вашу жизнь к лучшему.

Не из всех затруднений можно выбраться самостоятельно, а если они уходят корнями в детство, то и подавно. Взросление и выход в самостоятельную жизнь для многих бывает сложным., Чтобы это произошло, необходимо иметь навык опоры на себя, свои мысли, чувства, решения. В вашем случае, оно проблематично в виду невозможности такой опоры. Как опираться на то, что постоянно сбоит, тревожит, болит и вызывает тревоги и страхи?

Это было бы здорово, если бы вы  нашли возможность обратиться за помощью к психологу. Такая работа, с одной стороны, помогла бы вам разобраться в том, от чего вы ведете жизнь чахлого домашнего растения, а не молодого, сильного и привлекательного цветка. С другой, общаясь с психологом, вы будете уже не один на один со своими трудностями. Вас будет двое и для нахождения опоры в себе, вы сможете опереться и на знания, умения и опыт специалиста. 
Так бывает нередко, что по каким-то причинам, ребенок не проходит этап такого становления (с опорой на поддерживающего человека) в семье. И тогда не удивительно, что он не имеет возможности  жить с опорой на себя, ведь она попросту не сформирована.
Психолог может стать таким человеком, кто поможет пере-прожить неудачный этап детства, чтобы стало возможным совершить следующие шаги к взрослению и самостоятельной жизни. И это большое благо, что такую помощь можно получить и он-лайн.
20.02.22
Ответ эксперта
**Уважаемые специалисты, подскажите, пожалуйста, почему так происходит и как быть в такой ситуации?**
Здравствуйте.
Способность выстраивать близкие отношения и быть в них, закладывается и формируется в детском возрасте. И если человеку с этим не очень повезло, поведение окружающих каждый раз будет не таким, как ему надо, как бы они не старались. Очень настораживает и предупреждение вашей свекрови о том, что он *не долюблен* именно вам. Что она имела в виду, какую свою мысль через эти слова, она пыталась до вас донеcти? О том, что она *недоработала*, о том что он *не в порядке*, о том что вместе с ним она ждет от вас, что вы долюбите?
Хорошие отношения, это про движение навстречу дуруг-другу, хотя бы в основных, самых важных вопросах. Общение — это один из таких вопросов. По тому, что вы описали, складывается впечатление, что изменения нужны вам одной. А знает ли он сам, чего хочет в отношениях? Вы — как будто знаете и транслируете ему, чего хотите и что хотелось бы и каких хотелось бы изменений. А он знает, чего хочет? И может ли быть такое, что он хочет, чтобы жена исполняла свои функции обслуживания его быта и потребностей, но при этом, вела себя как бытовая техника, у которой нет своих желаний, чувств, помыслов? 

Сравнение вас с предыдущей женщиной и не в вашу пользу, выглядит, как попытка обязать вас нести ответственность за то, что та, другая, была какой-то не такой и ему не подходящей. А какова его роль в тех отношениях, ведь это был и его выбор, быть в них? Что-то же его привлекло к той женщине и что-то же побуждало ее *есть мозг чайными ложками*… Возможно, она не умела иначе, но возможно, то что вы сейчас транслируете — очень похоже на то, что он так называл и он всего лишь повторяет поведение, приведшее к расставанию в его прошлом?
Вопросов много и ситуация ваша требует внимательного рассмотрения, чтобы хотя бы вы не наломали дров, по отношению к себе самой. Ведь похоже, что на него опереться в своем желании сделать вашу общую жизнь лучше, вам не удается и он совсем другое видит в ваших попытках не тащить все это на себе одной.

Вряд ли в таком, как этот формате, вам можно дать какие-либо точные рекомендации, кроме одной единственной — обратиться за помощью и поддержкой к специалисту. Чтобы вы смогли увидеть и другие аспекты ситуации, незаметные вам сейчас или вовсе неизвестные. Вы попробовали изменить свое поведение и это не сработало. Возможно, менять стоило не поведение, а отношение или восприятие? На то и другое возможно влиять и самостоятельно, пробуя, ошибаясь и даже расшибая лоб о чужую неприступность. Но в таком случае, это может растянуться и на годы, и на десятилетия. Но разве для этого, люди вступают в отношения и в брак? 
Пока ваш супруг не заботится о ваших чувствах, остается только позаботиться о них самой. И обращение за помощью к специалисту, на мой взгляд — лучшее решение, в этот сложный период.
20.02.22
Ответ эксперта
Хорошо бы разобраться с причинами этого дискомфорта, если он так сильно сдерживает и заставляет бояться неудач до полой невозможности действовать. 
И если нет возможности обратиться к психологу, то может быть имеет смысл отложить на время большие планы и начать путь к ним с меньших — например, обеспечив себе возможность обратиться за помощью?

У вас есть большой план и есть препятствие в виде дискомфорта. Логично эе, что нужно справляться с препятствием.  Если препятствие тоже выглядит большим, можно и его раздробить на более мелкие составляющие и преодолеть одно за одним, через создание таких тем, где специалисты отвечают бесплатно.
Желаю вам справиться с ситуацией и продвинуться к своим целям.
12.02.22
Ответ эксперта
Здравствуйте.
Если есть такие желания и если вы их высказываете создав здесь тему, значит так и есть — вам нужно то, чего вы желаете. 
Осталось начать переходить от слов к делу, то есть — начать собственно разбираться. Ваше сообщение, оно целиком и полностью про *я хочу*, за которым вполне логичным будет начать мыслить в направлении *как мне* претворить в жизнь свое *хочу*.
Здесь на сайте, есть большой выбор специалистов и вы можете начать работу с любым, кто покажется вам подходящим.
12.02.22
Ответ эксперта
Здравствуйте, Дарья.
Такую помощь, как вы запрашиваете, невозможно оказать с помощью текстовых рекомендаций.
То, как вы описали свои реакции на предстоящие обследования, очень похоже на панические атаки. И если это они, есть смысл предполагать, что у вас есть тревожное расстройство, той или иной степени выраженности. И если ТР есть, абстрагироваться и меньше волноваться, как по щелчку пальцев, попросту не получится.
Без таких уточнений и принятия во внимание еще целого ряда важных факторов вашего самочувствия, было бы не верным давать какие-либо советы или рекомендации.
Могу порекомендовать вам только одно: Обратиться за помощью к специалисту и прояснить все моменты, о которых я писала выше. Думаю, это можно сделать и здесь, на сайте. А по итогам такой диагностики, уже и станет ясно, что может вам помочь так, чтобы без вреда и последующего ухудшения состояния.
14.12.21
Ответ эксперта

**Нам по 27 лет. Я не понимаю как себя сейчас вести, помогите мне пожалуйста**

У вашего парня, могут быть основание для того, чтобы вас с собой В ЭТОТ РАЗ не брать. Если он работает в далеке от близких, совсем не факт, что он состоит с ними в постоянном общении. Возможно, он хочет своими глазами увидеть, как у них дела, прежде чем пригласить туда вас.

Кроме того, он вполне может быть и не готов еще брать вас с собой. Если он человек взвешенных и обдуманных поступков, он не может не понимать, что представив вас близким, он тем самым покажет всю серьезность своих намерений в отношении вас, в том числе и вам самой.

Если вы уже готовы съезжаться, то он возможно имея такое намерение, хотел бы его немного отсрочить. Мало ли какие могут быть причины, включая и банальную — финансовую. 

Имеет смысл задуматься и о том, что в словах о съезде возможно и не было предложения сделать это. За предложением обычно следует обсуждение предложения, детализация и уточнение мнений сторон и планов сторон. 

Он все говорит… месяца два как… января начнет снимать жильё и будем вместе жить.. — декларация намерений, то есть  примерка варианта, прицеливание.  Можно подождать предложения, как вариант. 

Ваши ощущения, это ощущения, они могут и обманывать вас. Думаю, лучше дождаться встречи и обсудить вероятные планы, детализировать их, как это и происходит в обычных парных отношениях.

Додумывать, фвнтазировать в негативном ключе и тем самым настраивать-накручивать себя, не конструктивно в любых обстоятельствах. Вам явно не хватает информации, это факт.  И из-за нехватки информации, вы и расстраиваетесь. 

Пол-года отношений, большая часть которых на расстоянии, слишком мало для того, чтобы узнать друг-друга и научиться разговаривать так, чтобы неясностей о будущем оставалось мало или не оставалось совсем.  Если не восполнять эти пробелы, трудности в отношениях могут возрастать.

 


 
13.12.21
Ответ эксперта
**Последние несколько лет стала уважать себя и говорю все что считаю нужным, делаю как хочу.Прямо обозначаю границы. Но недоверие чувствуется.
Считаю, что все из-за его неуверенности и его личных травм! Права ли я? и как это исправить?**
Вполне может быть, что вы правы. И если это так, вы не исправите это никак, если только вы не психолог. А если бы вы были психологом, вы бы понимали, что ваша встреча не была случайной, что было что-то и в вас такое, что сделало для вас значимой эту встречу настолько, что вы стали жить вместе. И что ваше собственное *что-то* продолжает свое черное дело и сейчас тоже, когда вы все еще маетесь заботами о том, как улучшить то, что улучшению вами уже какое-то время не поддается...

Вы и сейчас, похоже боитесь его потерять и этот страх побуждает вас искать способы что-то делать с отношениями, в которых нужно отказываться от того, что нравится и что считаешь важным и значимым для себя самой.

Мне видится здесь подходящей работа с самой собой, с помощью специалиста. Хотя бы для того, чтобы прояснить, что именно побуждает вас работать в отношения за двоих. Есть же вариант и вдвоем обратиться за помощью, к специалисту по парным и семейным отношениям. Но вы почему-то исходите из того, что это вам нужно что-то предпринять, что-то понять, что-то узнать, чтобы отношения изменились. Выходит, если обратились за помощью вы, значит вам это больше надо?

Это, конечно больше риторические вопросы, чем практические. Но прояснять их надо. Хотя бы для того, чтобы понять каков КПД от вашего личного вклада в отношения и каковы основания и качества этого вклада, если результативность его, лично вас не устраивает.  

Есть люди, чье доверие заслужить невозможно, как не старайся. Невозможно не потому, что мало или плохо стараешься, а потому что их недоверие защитное поведение и по своему желанию, они не в состоянии от него отказаться. Исправлять таких, может быть и интересная задача, но не самая на мой взгляд интересная, чтобы тратить на это всю свою жизнь.



13.12.21
Ответ эксперта
Похоже, благодаря этому *подарку*, вы увидели, что ваши собственные (возможно, на тот момент неосознанные) представления о том, насколько вы ценны для этого мужчины, не совпали с реальностью. И это открытие оказалось болезненным для вас.

Отношения *без обязательств* это же и про отсутствие обязательств соответствовать предпочтениям и представлениям другого человека.

Нельзя исключать и такого варианта, что подарок был куплен таким потому, что ровно на такое и хватало свободных денег. Могут быть и другие варианты. Будет еще праздники и будут знаки внимания или подарки, которые могут выглядеть иначе и еще добавят поводов для размышлений.

Но факт остается фактом, сейчас вы по-видимому расстроены и разочарованы.
Как знать, возможно, это подходящий момент для осмысления вами самого понятия *отношения без обязательств*. Про что это для вас? Возможно ли, если отношения именно такие, выдвигать какие-либо требования, предъявлять претензии, не отказываться от ожиданий в адрес партнера? И насколько такие отношения приемлимы для вас, если они строятся по принципу *бери, что дают* и на большее не расcчитывай? С его стороны, это мог быть и не подарок вообще, а акт вежливости и внимания, ведь он свободен от обязательств.

Так часто бывает в жизни, что согласившись на отношения без обязательств, человек обнаруживает через время, что все-таки хотел бы большего. Ему может показаться, что если секс прекрасен, то и все остальное тоже может быть неплохим… И возникает интерес, к этому всему остальному, как скрытое желание развития этих отношений.

Что делать в такой ситуации, зависит от того, к чему хочется прийти. И если возможности развивать эти отношения нет, возможно стоит умерить или снять свои ожидания от них?

Если вы чувствуете себя уверенно и на ваш взгляд отношениям это не навредит, можно и проговорить свое удивление подарку. Не разочарование, а именно удивление. И главное, не свалиться при этом в отыгрывание обиды, конечно, такое проговаривание, как некий шаг к углублению отношений, а вам самой это надо?

Так-же, в произошедшем можно усмотреть несовпадение вашего и его представлений о том, что такое отношения без обязательств. Хорошо бы прояснить, что это в его понимании, в том числе и в вопросах подарков. Как мне кажется, такое прояснение могло бы вам помочь знать точнее, чего можно ждать в этих конкретных отношениях, а чего не стоит. 
13.12.21
Ответ эксперта
Здравствуйте!
У меня сложилось такое впечатление, что помощь в этой ситуации нужна в первую очередь вам самой. Что вы устали от происходящего, расстроены и растеряны. Да, так бывает, что подрастающие дети становятся участниками ситуаций, которые выглядят неразрешимыми для их родителей и вызывают тем самым много сложных чувств и переживаний. Однако, мне кажется важным в вашей ситуации то, что происходящее, что называется — НЕ СМЕРТЕЛЬНО!  И не только не смертельно, в буквальном понимании этого расхожего выражения, а и вполне себе разрешимо, как кризис в подростковой жизни сына и некий опыт, из которого он может с вашей помощью вынести важный урок. Может быть даже не один урок, а несколько. И благодаря этому опыту, он возможно что-то важное для себя поймет о том, как стоит или не стоит относиться в частности к учебе.
Вы пишете, что сын очень увлечен метро и трамваями. На мой взгляд — это огромный плюс и вам и ему. Ему — потому что у него есть то, что питает, вдохновляет и заинтересовывает на будущее, занимает его ум и время, отвлекая от множества соблазнов и кривых дорожек, которыми так изобилует современная наша жизнь. Вам — плюс, потому что вы разглядели эту увлеченность и своим воспитанием и отношением, во-первых так его вырастили, что он уже сейчас знает, что в этой теме его будущее и не отшибли случайно или нет, этот его интерес. 
Множество родителей приходят на прием с переживаниями о том, что ребенок ни хочет учиться, что его ничего не интересует, что он ни к чему не стремится… А ваш — наоборот!

Возможно, вам как маме, хотелось бы другого будущего, чем то, что вырисовывается сейчас. А ведь и сейчас не вырисовывается ничего дурного! Возможен же такой вариант, что он закончит 9-й класс и поступит учиться куда-то туда, где егл интерес его в этой учебе и поведет сперва к профессии, а потом и по карьерной лестнице. Ведь часто именно так и происходит: ребенок в подростковом возрасте чем-то сильно заинтересовывается и дальше — положительно развивает этот интерес, вырастающий в профессию и значит, в большую часть взрослой жизни. Размышляли ли вы об этом?

Могу предположить, что если он в мат-школе или в мат-классе, вы бы хотели видеть его умным, даже более умным, чем другие дети. Но означает ли, что если школа попроще, то и ребенок выйдет из нее не таким умным, как хотелось бы? Я считаю, что — нет. Потому что ум не состоит из только лишь знания математики. Да и из-за отсутствия строки в биографии о том, что закончил мат-школу, еще  никто не лишился благополучия и целеустремленной жизни. Скорее наоборот, если родители подавляли интересы ребенка, подгоняя его детскую жизнь под собственные представления о его жизненном пути, то и жил такой человек в последствии несчастливо, ощущая себя не на своем месте и идя по жизни, буквально куда глаза глядят...

Колледж или техникум, тоже хороший вариант, если есть следующая цель, для чего он нужен. А переживание собственного *не тяну*, при вашей поддержке, может стать важнейшим осознаванием для сына, для пониманием им границ собственных возможностей. Обсуждали ли вы с ним откровенно тот факт, что со стороны его «учеба» выглядит, как *он не тянет, не способен потянуть программу*? Интересно, что он вам сказал бы, если бы вы спросили откровенно: «ты может быть не тянешь, не по силам тебе и потому не стараешься?» И, если бы он ответил, что да, то смогли бы вы поддержать его и в этой неспособности прыгнуть выше его подростковой головы и  сказать что-то вроде «Если так, давай подумаем вместе, как быть и что предпринять, чтобы ты смог свои интересы окультурить и огранить до уровня интересной профессии, которая прокормит тебя и твою семью, когда она появится»? Смогли бы?

Это непросто прожить конечно, такое осознание, что ребенок не хочет идти по намеченному тобой пути. Еще и как-то надо окружающим объяснить, что к чему… Это бывает даже похоже на некоторое разочарование в силах и возможностях ребенка. Но! Именно разочаровываясь в своих представлениях о детях, мы — родители из лучше узнаем! Мы начинаем НЕ верить своим мечтам о будущем дитяти и выковывать его под свои ориентиры, мы начинаем видеть — кто собственно перед нами и какой он. Это шаг к уважению реального в ребенке и это шаг к ответному уважению ребенка к нам. За наше внимание к его нуждам и желаниям, за признание важности его таким, какой он есть, за поддержку ему и его планам, хотя и выстроенным при нашем живом участии к его интересам и способностям.

Конечно, это будет неприятный момент, если он экзамен не сдаст и его отчислят. Но согласитесь, иногда и взрослому человеку важно бывает получить неприятную обратную связь на то, что он сделал или не сделал. А ваш сын уже взрослый наполовину и есть его собственный вклад в такой ход событий.

Когда подростку 13, с ним уже вполне можно обсуждать варианты развития его будущего при тех, или иных раскладах. Скажу больше, в такие годы, уже необходимо начинать это делать. Хотя бы для двух вещей. Первая — в таких беседах, подросток учится размышлять о своем будущем, примеривать его на себя. Второе — через такие беседы, он получает возможность сам нести ответственность за свои выборы, вместо возможных обвинений в адрес родителей, что его жизнь складывается как-то не так из=за того, что они все за него решили.

Не знаю, помогла ли я вам своим ответом. Но мне бы очень хотелось, чтобы ваш сын, такой увлеченный (это про нормальное развитие и воспитание, которого многим подросткам увы, не длостает), состоялся со временем в том, что греет его сердце, занимает его ум и значит, может помочь ему крепко встать на свои ноги настолько, что со временем, это станет радовать и вас тоже.
Большинству матерей, хочется гордиться своими сыновьями. Иногда, так сильно хочется, что теряется понимание, что иногда поводы для гордости не рождаются вместе с сыном, а приходят через время. Через время, нужное для роста и вызревания всего того, что с любовью и щедростью вкладывалось в него много лет. Родительскому труду, оплата всегда приходит с задержкой. Но она обязательно приходит, если на первое место в воспитании ставить ребенка, а не свои мысли о нем и его будущем.
Успехов вам! И ему!
05.12.21
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store