Здравствуйте!

Расскажите подробнее, как он к Вам относится — не только что говорит, но и что делает.

Добрый день!

Обычно, не видя человека, мы начинаем приписывать ему качества, которые мы ждем от идеального человека (мужчины или женщины)., но которыми не обязательно обладает реальный человек. Т.е. мы дофантазируем его образ до нашего идеала, не успев узнать поближе человека. Поэтому, мне кажется, можно прибавить процент возможного разочарования хотя бы до 30%, а может быть, и поболее. Дело в том, что во-первых, кроме того, что вы в реальности при встрече внешность может отличаться от той, что Вы видели на фото, а во-вторых, помимо тембра голоса, рассуждений, есть еще тактильные ощущения и запах. Дело в том, что мы воспринимаем человека как привлекательного нам еще и по запаху. Вдруг он не понравится Вам по осязанию или по тактильным ощущениям. Поэтому не торопитесь в определении своих чувств к этому человеку, попробуйте настроиться на более спокойное ожидание встречи. Допустите 50% на то, что вы понравитесь друг другу, а 50% на то, что не понравитесь.

По поводу "потерять голову на первом свидании" — если не хотите показаться легкомысленной, то не теряйте голову. Всё в ваших руках. Как Вы, наверняка, знаете, что мужчины — охотники, им нравится завоевывать девушку. Поэтому Вам решать, каких дальнейших отношений с этим мужчиной Вы хотите. Как справиться со своим желанием — пишите мне в чат, постараюсь помочь.

Удачи на первом свидании!

С уважением,
Марина.

Добрый день!

Хочу заметить, что отношения — это всегда большой ТРУД.

И если вы думаете, что отношения не стоят никаких вложений — ни времени, ни ВАших сил, то Вы можете менять женщин, с которыми будет всё повторяться по циклическому кругу — новизна ощущений, интерес к новому человеку. А когда узнаете их духовно и телесно, то Вам опять будет чего-то не хватать.

Вы пишете :  "В быту и чувствительно-романтическом сексе ей нету равных, да и мне другие в этом плане не нужны, потому что она меня полностью устраивает, но нам немножко не хватает духовной близости, внутреннего взаимопонимания, совместного познания друг друга, сквозь свои души ибо суета поглощает нас, растворяя в быту..."

Вам ведь совсем немножко не хватает взаимопонимания. Попробуйте говорить чаще и глубже, стараясь понять друг друга, придумывайте новые совместные дела — научитесь чему-то новому (кататься на лошадях, играть в шахматы и т.д.)

А чтобы суета не поглощала Вас, устраивайте иногда праздники — выходы в свет, вылазки на природу, отпуск в новых неизведанных местах и т.д.

Уверена, что Ваши усилия и вклад в отношения вознаградятся !

Попробуйте еще один метод — представьте свою жизнь сначала без одной девушки — как будто Вы потеряли одну девушку из виду (уехала в другую страну, не оставив контактов и т.д.), потом представьте свою жизнь без другой девушки.

Как Вам будет сложнее жить и переживать, и с какой из них Вы будете более счастливы ?

Мне кажется, что Вашей жене не хватает внимания, вашего участия в её проблеме.

Да, раньше вы старались, но прогорели. А сейчас устали что-либо делать.

Но она ждёт от Вас не резкого решения проблемы, а соучастия.

Попробуйте ей показывать, что вы её всё еще любите, что внимательны к её проблеме, читайте о её болезни, может быть, есть какие-то новые исследования, или поговорите со знакомыми людьми, чтобы искать новые варианты выхода из проблемы.

Опять же есть такой вариант – собрать какую-то часть денег, обратившись с просьбой напрямую к родственникам, к коллегам по работе, к незнакомым людям. Есть благотворительные организации, которые занимаются подобными сборами.

Некоторые устраивают выставки своего творчества (если вы или ваша жена – творческие люди), а доходы от выставок помогут начать собирать необходимую для операции сумму.

Делайте ремонт, покажите, что вы внимательны к её потребностям.

Понятно, что Вы – не Рокфеллер и добыть такую сумму сразу – это сверхъестественная задача. Тогда просто делайте то, что в ваших силах.

И обязательно объясните ей, что вам тоже тяжело, расскажите о своих чувствах, когда она вас упрекает. Скажите, что вы – не волшебник. Некоторые люди, узнав о подобной проблеме у близкого человек, сразу «в кусты», разводятся, бросают. Вы же, напротив, не бросили её, а помогаете, что-то придумываете. То, что вы хотите на время пожить раздельно  — это не означает, что вы её бросаете (а именно этого она боится, поэтому угрожает вам разводом, т.к. «лучшая защита – это нападение»).

Успокойте её, скажите, что любите, что переживаете из-за нее, что устали перенапрягаться, придумывая разные варианты решения проблемы. Поэтому Вам необходимо ненадолго устроить отдых от этих мыслей, чтобы с новыми силами в бой!

Подскажите ей, что её упреки и претензии только отдаляют вас друг от друга, способствуют нарастанию негативной семейной атмосферы. Вы понимаете, как ей страшно, как она устала. Сразу оговорите срок, в течении которого вы сможете разобраться в себе – например, неделя или 2 недели.

Может быть, предложить ей обратиться к психологу ?

Здравствуйте!

А вы думаете, что женственность заключается в том, чтобы "сидеть сложа руки и хлопая глазками, ждать, когда мужчины бросятся помогать вам"?

Это получается бездумная и бездушная кукла барби?

Может быть, цель не в том, чтобы перестать решать задачи, а в том, чтобы ВДОХНОВИТЬ мужчину выполнить ваши задачи?

Т.е. допустим, Вы уже привлекли к себе мужчину, задача в том, как сделать так, чтобы он захотел помочь вам решить ваши трудности, чтобы он был задействован.

Можно конечно, сесть на шею и свесить ножки, но Вам же самой будет неинтересно.

Вам хочется самой тоже принимать решения.

Так попробуйте мысленно решить вашу проблему, но не торопиться её осуществить самостоятельно, а привлечь мужчину к СОВМЕСТНОМУ решению этой проблемы. Ведь любые взаимоотношения — это совместная деятельность.

Вы можете преподнести ваш способ решения проблемы как одну из идей, а предоставить мужчине выбрать из всех идей одну, самую эффективную. Это уже вопрос убеждения — вы можете склонить мужчину к вашей точке зрения, преподнеся вашу идею более красиво и убедительно.

Попробуйте не переваливать решение ваших проблем на мужчину, а привлечь его к решению вашей проблемы.

Делайте это вместе!

Это сплотит вас + мужчина будет думать, что он -главный, это он принимает решения.

Хотя вы тоже ему в этом будете помогать.

С уважением,

Марина.

Здравствуйте, Кристина!

Если хотите, чтобы вас уважали и ценили, начните уважать себя.

Тем, что вы продолжаете общаться с парнем, который неуважительно к вам относится, вы показываете ему, что вас устраивает такой тип общения.

Как только вы прекратите с ним общаться, он поймет, что вам что-то не нравится в общении с ним.

Если он захочет продолжения, то попробует изменить свой подход к вам.

Здорового и уважительного общения Вам!

Здравствуйте, Анжелика!

А Вы уверены, что взгляды именно завистливые?

Может быть, у них плохое настроение и они на всех одинаково смотрят?

Даже если это завистливый взгляд, то он стал завистливым именно потому что это Вы для себя его объяснили, как завистливый. Начните думать, что он совсем не завистливый, а связан с плохим настроением или обидой на жизнь, а Вы тут не при чем. Зависть — это эмоция, а эмоция другого человека на Вас никак не отразится, если Вы этого не позволите.

Не бойтесь зависти, потому что Ваш страх приведет Вас к материализации этого страха.

Лучше мысленно представьте, что Вы окружены энергетической защитой, и улыбайтесь.

Улыбка — это лучшее оружие.

С одной стороны, Вы благодарите их за проявленное внимание к Вашей персоне (согласитесь, что иногда любое внимание приятнее полного безразличия), а с другой стороны, Вы покажете, что Вам не страшны их взгляды и Вы настроены дружественно.

Удачи!

Добрый день!

Вы хотите от него детей, а он не хочет.

Он не доверяет ВСЕМ женщинам, в том числе и Вам, а Вы ему доверяете.

И считает ВСЕХ женщин тварями, а ребенка — обузой и средством манипуляции.

Доверие — это важная составляющая отношений, если доверия нет, то какое развитие ждёт ваши отношения?

Как построить семью без доверия? Как делать что-то вместе, если Ваш партнер вам не доверяет?

Скажите, он ушел от предыдущей гражданской жены, потому что она хотела регистрации их отношений?

И ребенка он бросил, чтобы избежать ОТВЕТСТВЕННОСТИ.

Разве ребенок родился без его желания?

Сначала он сам выбрал женщину, которая тратит деньги на тряпочки и украшения, потом он сам согласился на то, чтобы зачать ребенка. Но он не захотел ОТВЕЧАТЬ за СВОЙ ВЫБОР.

А если он согласится, чтобы Вы родили ему ребенка, где гарантия, что он потом от него не откажется?

Если от одного ребенка уже отказался?

Добрый день!

То, что Вы так эмоционально отреагировали на его пошлую переписку по интернету — это понятно.

А если попробовать вспомнить не форму слов, а содержание, смысл этой переписки?

Они договаривались о встрече? или просто обсуждали, как дела, вспоминали о прошлом?

Интернет-переписка — это еще не доказательство измены в НАСТОЯЩЕМ.

Прошлое уже не изменить, а жить вам с ним в НАСТОЯЩЕМ.

Присмотритесь к его поведению в настоящем, как часто бывает вне дома без вас, как относится к вам и т.д.

Не упрекайте его прошлым, скажите, что вы его любите и хотите быть с ним, но вам неприятно его прошлое и попросите его прекратить переписку с теми женщинами.

Вашей маме хочется чувствовать свою нужность. Уделяйте ей внимание, которого ей не хватает. Соглашайтесь с некоторыми её советами (вы можете делать по-своему, но внимательно выслушайте её советы). Ей хочется быть услышанной и полезной.

Так как вы её не слушаетесь, то она нашла слушателя в лице вашего ребенка.

Попробуйте помочь ей реализоваться на каком-нибудь поприще (вязание, дача, общение с друзьями, помощь по дому и т.д.).

Ей главное чувствовать свою ценность. Помогите ей.

Не отвечайте категорично на её советы – «мама. Мы сами разберемся. Это наш ребенок и т.д.»

Более мягкий ответ сможет её успокоить – «мама. Спасибо за совет. Мы к нему прислушаемся. И добавим своё воспитание. Так как каждый человек воспитывает своих детей по-разному. Ты, безусловно, опытнее нас. Но пойми, что условия, в которых растет ребенок меняются. И воспитывать его нужно с учетом новых условий».

Поделитесь с ней откровенно о том отчуждении, которое вы чувствуете от своего сына. Предложите ей поставить себя на ваше место, ведь она бы не захотела, чтобы в детстве у вас как её дочери с кем-то другим была более тесная связь, чем с родной матерью.

Подскажите ей возможные причины её поведения. Спросите, что ей хочется получать в ваших с ней отношениях, скажите, что бы вы хотели получать от нее.

Мне кажется, откровенный разговор по душам расставит все точки над «i»<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>