Здравствуйте, Марина.
А зачем вы пытаетесь понять что в голове и в душе у вашего мужа?
Возможно у вас есть некие ожидания по этому поводу и желание их подтвердить?

В любом случае, каждый человек наделяет одно и то же изображение разным смыслом. И мотивы выставлять определенные картинки у разных людей тоже могут быть разными.

Например, один человек тщательно подбирает изображения, потому что хочет что-то «сказать» о себе, своих взглядах на жизнь или эмоциональном состоянии. Тогда как другой человек может выставить любое изображение даже не осознавая почему оно ему понравилось.

Ещё, некоторые люди могут «забывать» о том, что их аккаунты смотрят другие, а некоторые, наоборот, могут использовать свое интернет пространство для того, чтобы манипулировать чувствами и эмоциями конкретного человека. 

К какой «категории» относится ваш муж и какие цели он преследовал, выставляя эту картинку можно только догадываться. Но имеет ли это смысл?

ЗАЧЕМ это вам?
Нужно ли вам это на самом деле?
Какую вашу потребность вы хотите удовлетворить пытаясь угадать эмоциональное состояние и/или мысли вашего мужа?

Здравствуй, Алена. 
Ты чувствительная девушка, поэтому много эмоций переживаешь внутри.
Обязательно иди к психологу, чтобы понять что С ТОБОЙ ВСЁ ТАК, и что ты можешь и ДОСТОЙНА жить иначе.
Всё начинается внутри тебя. Всё возможно изменить!
Удачи тебе!

Здравствуйте.
Почему вы решили что именно ВЫ должны улаживать этот конфликт?
Это взаимоотношения вашего мужа с вашими родителями. Это ИХ взаимоотношения, претензии друг к другу, ожидания друг от друга, НЕ ВАШИ.

Если я правильно поняла из вашего сообщения, и вы и ваш муж отдали ответственность за финансовое положение вашей семьи родителям? По каким причинам?
Почему вы ожидаете от них финансовой помощи, когда вы с мужем оба взрослые люди?
Ваши родители НЕ должны помогать вам финансово. Они вообще вам ничего не должны.

Переключите свое внимание на вашу собственную семью, где есть вы, муж и ваш ребенок.
Что вы, двое взрослых людей можете сделать уже сейчас, чтобы улучшить финансовое положение вашей семьи???

Здравствуйте. Возможно дело не в детях, а в вас.
Может вы ненавидите себя и не можете простить себя за что-то?
Это очень тяжело выносить. Столько боли… даже в этом сообщении.
Но ответы на все ваши вопросы есть внутри вас. И найти их можно в формате индивидуального общения.
Удачи!

Здравствуйте, Роза.
Мне кажется, не стоит торопить события и инициировать встречу девочки с биологической мамой. Хорошо, что девочка о ней знает. Позвольте ей самой решить этот вопрос, когда она подрастет.

Здравствуйте, Ульяна. Мне кажется Вы обратились с этим вопросом к психологам не случайно. Видимо есть ощущение, что причина этого страха кроется не в физиологических процессах. Думаю Вам следует обратиться к психологу, который занимается вопросами психосоматики. Удачи Вам! Все будет хорошо.

Надежда, здравствуйте.
Такая реакция на новость о долгожданной беременности не редкость.

«Что делать?»

Сейчас важно понять причины Вашего состояния, осознать что с Вами происходит, что мешает радоваться и чувствовать удовлетворение от нового состояния. Ведь с Вами сейчас происходят колоссальные изменения: гормональные, физиологические, психологические. Думаю стоит выбрать специалиста и обсудить с ним всё, что Вас тревожит.

Васелина, здравствуйте.

«Родители не дают мне прохода с претензиями по поводу плохого поведения их детей. Дайте прошу совет. Как быть.»

Успокойтесь! Это не Ваши дети, а дети родителей, которые прохода не дают. Психолога часто воспринимают как «волшебника», который ДОЛЖЕН сделать что-нибудь, чтобы проблема исчезла. Но Вы ведь знаете, что это невозможно. Любую проблему решает не психолог, а ее носитель (иногда с помощью психолога).
Если проблема в «плохом поведении» детей, которое проявляется только в школе, на уроке, значит решать ее нужно совместными усилиями. Об этом хорошо написала выше Валерия Андреевна.
Если родители обращаются к Вам по поводу плохого поведения ребенка, и говорят «он и дома ведет себя также», «не можем с ним справиться» и пр. — тогда это уже запрос на индивидуальную форму работы (занятия с ребенком и/или консультирование родителей).
В любом случае, не воспринимайте недовольство родителей «близко к сердцу», не бойтесь показаться некомпетентной в каких-то вопросах, не бойтесь ответить: «Я Вас услышала. Подумаю, что можно сделать», «Я не готова сейчас ответить на этот вопрос». Главное к следующей встрече с родителями или педагогами действительно подумать и подготовиться (почитать необходимую литературу, поискать информацию в интернете, обратиться за помощью к более опытным коллегам).
Удачи Вам! Пишите, если остались вопросы.

Здравствуйте, Ольга. Вероятно дочка, побыв дома полтора месяца, привыкла к менее строгому режиму, к Вашему вниманию, к некоторой свободе действий. А детском саду свободы гораздо меньше и требования к ней жестче. Поговорите с дочкой об этом. Возможно она не хочет спать в саду (тем более если не спит дома), может она, находясь там, очень по Вам скучает и ей сложно перестроиться (ведь дома Вы были доступны в любой момент), может ее беспокоят конфликтные ситуации, возникающие с другими детьми в процессе игры или есть еще какие-то причины. Старайтесь поговорить об этом спокойно, с уважением к ее чувствам, не старайтесь сразу в чем-то ее убеждать, а для начала просто выслушайте. 

 "Как помочь дочке?" 

Прежде всего, ей нужны Ваше внимание и поддержка. Выслушайте ее и дайте понять, что разделяете ее чувства, назовите их «Тебе грустно..», «Ты боишься..», «Злишься..» Объясните, что все взрослые ходят на работу, маленькие детки — в детский сад, дети постарше — в школу, а совсем большие дети — в колледж, училище или институт. Все люди учатся и работают. И она ходит в детский сад для того, чтобы учиться, узнавать новое, чтобы найти друзей. Скажите еще раз (наверняка Вы об этом уже говорили), что тоже скучаете по ней, когда она не дома (или когда Вы на работе), что обязательно за ней придете и заберете домой (ведь Вы очень соскучились). А пока Вы работаете, она тоже «работает» (учится) в детском саду, и там есть свои правила, которые нужно соблюдать (кушать, спать, гулять и пр.) Скажите, что и у Вас на работе есть свои правила (расскажите о тех, которые ей могут быть понятны). Договоритесь, что в конце «рабочего» дня Вы будете делиться друг с другом интересными событиями, которые произошли за день, и это будет Ваш секрет (например). Ребенку важно объяснить цель пребывания в саду, ведь сам он не может понять зачем его оставляют где-то в незнакомой обстановке с чужой тетей и общими игрушками (дети часто воспринимают это так, как будто их бросают).  
Если же выяснить причины в разговоре не получится — поиграйте с ней в детский сад (пусть дочь сама создает ситуацию) или поменяйтесь ролями (например, Вы — это она, которая не хочет идти в сад, а она — это Вы). Только старайтесь, играя роль дочери, не переусердствовать, не высмеивайте ее чувств, а пытайтесь подвести ее к той реакции и тем действиям, которых она возможно ждет от Вас в этой ситуации.

Здравствуйте, Андрей.
Вы наверное очень расстроены, что сын не такой, каким Вам хочется его видеть? И, может быть, часто транслируете ему это, например, сравнивая с остальными детьми, которые «бегают за мячом и стараются забить гол». Наверняка Вам в детстве тоже говорили подобное… Как Вы чувствовали себя тогда? Как Вас это мотивировало? Чего хотелось?
Наверное Вам хотелось, чтобы Вас заметили, признали, что у Вас могут быть свои желания и потребности, спросили о чувствах, замечали Ваши попытки пробовать что-то новое, становиться самостоятельным и хвалили за это?
Внимание, любовь, поддержка и похвала  - самые лучшие мотиваторы для любого человека, а для ребенка тем более.