Здравствуйте!

Первое, что стоит сделать — это понять, от чего собственно больно? Что именно болит? Про самоотдачу, любовь к себе  и т.д. Вы уже прочитали в ответах других экспертов. Но в Вашем вопросе еще очень сильно чувствуется обида. Обида деструктивное чувство  — пользы от него «ноль». Когда обидно, боль чувствуется еще острее. С обидой надо «работать», надо от нее избавляться, надо ее переделывать (если так можно выразиться) в другое чувство, в другие эмоции.

Получив ответы экспертов, Вы можете нащупать путь, который поможет вам вернуться в нормальное русло жизни, жить дальше с удовольствием. Но, мне кажется, что самостоятельно сейчас (под натиском сильных эмоций) Вам будет сложно пройти этот путь самостоятельно, поэтому настоятельно рекомендую определиться с экспертом и постучаться ему в чат.

Здравствуйте!

"сотрет (ли???) время" — если надеяться только на время и стараться избежать своей боли, то, скорее всего, время не сотрет боль, тогда сов временем Вы просто станете чувствовать ее менее остро. Та боль и те переживания, которые в Вас живут, требуют, чтобы их выпустили наружу. В обычной жизни это может быть крайне сложно реализуемо. Думаю, что помощь психолога сейчас для Вас просто необходима. 

Боль нужно прожить, нужно признаться себе в том, что происходит у Вас внутри, «отдать» те эмоции, которые должны быть отданы в такой сложной и дикой для Вас ситуации. Иначе эти эмоции и чувства могут «накрыть» Вас ч головой. Я не пугаю… я предупреждаю (помните, «предупрежден, значит вооружен»).

Выбор того, что делать дальше  — оставаться при том образе жизни, который есть сейчас или менять что-то, скорее всего, станет очевиден после того, как Вы сможете пережить боль утраты (именно пережить, т.е. прочувствовать до конца — а не перескочить, заглушить, забыть). Решение, принятое сейчас, вряд ли сможет претендовать на рациональность, правильность и приятность. Вы сейчас пытаетесь убежать от себя, своей боли, сегодняшней ситуации. От себя не убежишь — остановитесь и встретьтесь с собой. С той, которая страдает, переживает, боится, плачет, горюет. «Я же боюсь, что если выйду на работу, наш образ жизни и привычный комфорт очень сильно пострадает и я буду испытывать чувство вины» — не надо заменять боль на чувство вины, облегчения это не принесет.

Не бойтесь разговаривать о том, что на душе — как бы странно это не звучало, но разговоры о Вашей беременности могут помочь ее пережить. Рыдать — это нормально, более того, вполне вероятно, что это именно то, что Вам нужно сейчас.

Выбирайте того эксперта, в которого поверите, пообщайтесь с ним в чате — это жизнь, ее надо жить, но иногда для этого требуется помощь. 

Здравствуйте,

"почему я люблю такого нехорошего и не могу забыть???" — что он дал/давал Вам такого, без чего так сложно жить? Ответив на этот вопрос — поймете почему.

А еще, не задумываясь, представьте себе гипотетическую картинку отношений между мужчиной и женщиной. Каким они Вам видятся? Если похожими на те, что были у Вас — скорее всего сценарий таких отношений заложен с детства — следовательно, чтобы избавиться от боли, надо менять сценарий. Ведь если девушку тянет на «плохих парней», значит когда-то она такое где-то видела и приняла это за норму и правильность. А дальше дело за малым — воплотить сценарий в жизнь. Об этом уже наше подсознание позаботится.

«Как излечится от той боли что он мне причинил и вычеркнуть его поскорей из моей души и сердца?» — если попытаетесь вычеркнуть его, боль проникнет еще глубже. Это Ваша жизнь, Ваше прошлое, это часть Вас самой. Не надо вычеркивать себя — примите это как часть себя, как жизненный урок, как одну из ступенек, через которую надо пройти, чтобы придти к счастью. Как только поймете, что это ступенька, Вы сможете по ней пройти дальше в свое светлое будущее.

Понадобится помощь — обращайтесь.

Здравствуйте,

«стараюсь относиться с пониманием, но иногда просто не справляюсь…» — иногда нужно не понимать, а ПРИНИМАТЬ. Принять — значит допустить мысль о том, что такое поведение/ситуация/обстоятельства нормальны, обычны, не являются особенными. Просто примите вот такое его состояние, вот такое его настроение. Как только Вы сможете принять (без очередных попыток понять) — Вам станет легко и просто, и, скорее всего, перемены в жизни, в отношениях, в молодом человеке не заставят себя ждать. Будет время, почитайте psy-way.ru/read/about-life

"я уже не помню когда видела улыбку на его лице" — а допускаете ли Вы мысль, что без улыбки на лице ему комфортно (ну, например, подумайте — когда человек расслаблен, разве он улыбается? мышцы лица тоже расслабляются… а для улыбки их надо напрячь). Может ли быть такое, что рядом с Вами он чувствует себя в безопасности, ощущает возможность и желание расслабиться и почувствовать себя таким, каким ему хочется, таким, как он себя действительно чувствует. А Вы хотите его этой возможности решить — зачем Вам это?

"как мне ему помочь?" — а Вы его спрашивали, нужна ли ему такая Ваша помощь? Может он чего-то другого от Вас ждет… Есть ощущение, что ему-то, скорее всего, хорошо, правильно и комфортно — а дискомфорт испытываете Вы. Так что подумайте над другим девизом: «Помоги себе сам». Вы приняли на себя определенную роль (Ваше истовое желание помочь), исполняете ее, но почему-то Вам в ней стало не комфортно — почему бы это? Как бы это исправить? Это всё варианты вопросов, которыми можно заменить вопрос «как мне ему помочь».

Если нужна будет помощь в том, чтобы разобраться в себе, ситуации, отношениях — выбирайте эксперта и обращайтесь в чат.

Любви Вам, принятия и мудрости!

Под влиянием эмоций — можно (ну, например, женюсь, потому как люблю).

В состоянии аффекта (когда разума вообще не слышно) нельзя — потому как это было не решение, а все лишь выплеск бурлящих эмоций. В таком состоянии действия человека часто вообще не контролируются разумом, потому как первая и главная, а единственная потребность организма (с психики, в том числе) разрядится. Т.е. происходит не реализация решения, а снятие безумного напряжения.

Здравствуйте, Ирина!

По-моему, Вы уже сами в вопросе на него же и ответили. Вы любите, вы любимы… чего же еще..?

Будьте ПРОСТО рядом, примите его, любите и будьте любимой. Но, что не менее важно — верьте в него! станьте для него той, ради которой он изменится. Вы думаете, жена президента за президента выходила? А про жену генерала слышали? Рядом с мудрой, любящей, терпимой и верующей в своего мужчину женщиной, грязнуля может превратиться в принца, грубоватый стать верхом интеллигентности — очень многое здесь от Вас будет зависеть.

Так что наслаждайтесь жизнью, любите, радуйтесь. Жизнь Вам сделала подарок — любовь взаимную, и, судя по всему, сильную — используйте подарок, как шанс сделать жизнь прекраснее.

Ольга, сейчас для вашего сына общение со сверстниками — совсем не главное. Самым главным для него сейчас является познавательный интерес, узнавание нового, знакомство с незнакомым. Общение становится ведущим позже, никак не в 2 года.

Более того, вы сама пишете, что он и не привык, не знает еще просто, как и зачем общаться с другими детьми. Ему интересно видеть новое, узнавать свойства этого нового — у него этот процесс, видимо, проще и эффективнее проходит в одиночку или рядом со взрослыми.

И еще 10 дней — совсем не срок. Подумайте сама: Ваш малыш встречается сейчас со стольким неизвестным для него, познает, учится — ему просто может быть пока не до общение (это, ведь, тоже новое — возможно, просто «руки не дошли» еще).

Так что оставьте Ваши беспокойства и просто будьте рядом с ним, помогайте ему открывать мир, в том числе потихоньку знакомить его и с возможностями, которые мы получаем при общении со сверстниками.

Здравствуйте!

Соглашусь с экспертами, которые писали вам ранее. Добавлю лишь, что сейчас главная Ваша задача — не прятаться от своей боли, не убегать от нее, а прожить и испить до дна. Как только Вы ее до конца проживете — она Вас отпустит. Прожив боль, вы завершите для себя эту ситуацию эмоционально — она не будет больше Вас преследовать.

Кроме этого, конечно, стоит воспринять эту тяжелую ситуацию не только, как негативную, но и вынести из нее все возможные уроки, взять от нее весь возможный опыт. Но это Вы сможете сделать только после того, как боль будет уже подходить к концу.

Ну и конечно, присоединюсь к мнению большинства экспертов — стоит все-таки выбрать психолога и поработать с ним в чате. Так процесс пойдет быстрее и мягче.

Мудрости Вам, радости, счастья и спокойствия!

Татьяна, Ваше состояние вполне понятно и объяснимо. Вы вошли в новую для себя роль, жизнь круто  изменилась, желания, эмоции, реакции стало не похожими на те, что были раньше. В новой роли надо научиться «быть»  — а времени, чтобы учиться не хватает катастрофически. Самое важное сейчас найти новые точки опоры, новые цели, новые источники удовольствия и спокойствия. А еще очень важно организовать для себя только свое пространство — хотя бы минут 20-30 в день, когда Вы будете предоставлены сами себе.

А успокоительные средства вряд ли способны что-то Вам дать сейчас. Ведь основной вопрос лежит во внутренних переживаниях, а не в перевозбужденной нервной системе.

Так что идеальным для Вас вариантом будет найти понравившегося эксперта, обратится в чат и уделить время себе любимой — это будет на пользу не только Вам, но и мужу и ребенку.

Евгения, здравствуйте!

Как только вы действительно примете решение, выстроите те границы допустимого, которые для Вас приемлемы — будет легче разрулить ситуацию. Сейчас, по всей видимости, Вы не находитесь в состоянии полного согласия с самой собой. Т.е. Ваше решение не принято, оно колеблется.

Для того, чтобы продвинуться в вопросе принятия решения можно множество простых способов использовать: список плюсов и минусов разных решений, постараться представить, что Вы будете чувствовать при разных стечениях обстоятельств — в каком из них Вам комфортнее будет и т.д.

Сейчас именно из-за того, что Вы сами колеблетесь — муж (скорее всего, подсознательно) манипулирует этим. Если сложно самой разобраться и решить — обращайтесь в чат к понравившемуся эксперту.