Здравствуйте.
    «Чувство вины за то, что не уберегли, душевная боль от мысли, что животное мучалось» — и не только это. Наверное, еще и гнев (который Вы скрываете, может быть даже от самой себя), злость на мужчину. По факту, он ее убил. И Вы, глядя на него, будете это помнить. Сможете ли Вы его простить? 
    "… чем себе помочь?" — позволить себе горевать (не нужно подавлять эмоций) столько, сколько нужно. Поделитесь бедой с близкими людьми. Возможно, на какое-то время, нужно ограничить себя во встречах с данным человеком (негативный триггер).

Здравствуйте.
    «Я умом понимаю, что это другой человек, но от этого страха избавиться не могу, мне прям плохо, у меня сразу начинается истерика» — если есть страх (внутреннее убеждение), что «мужчина (любой!) меня бросит», то попытка доказать себе, что это «другой мужчина» — обречена на провал. Ведь есть убеждение, что мужчины бросают женщин! Другие, не другие. Они мужчины, и они — предают.
     А вот откуда оно, стоит разобраться. Не думаю, что такое убеждение появилось только в первом браке (прошлый муж выбирал друзей вместо меня). Скорее всего и первый брак, и второй — следствие некой, более глубокой, причины (поэтому и мужчины ведут себя практически идентично, выбирают друзей, а не Вас!), например детской травмы (возможно, ушел отец? Или мама боялась, всю жизнь, что муж ее оставит, будучи убежденной, что все мужчины одинаковы и им нельзя доверять?).
    И тогда решение вовсе не в том, чтобы «хотя бы облегчить состояние», а в том, чтобы выявить истинную причину и, проработав ее, устранить влияние на собственное эмоциональное состояние. Пообщайтесь с психологом.

Здравствуйте.
    Итак, существует проблема в построении коммуникации с обществом. И причину Вы видите в детских травмах, отвержении, непонимании. И сейчас, выстраивая коммуникацию, Вы нервничаете, потому что боитесь(!) быть отвергнутой, непонятой, осмеянной, поэтому ничего не получается, верно? 
    Следовательно, необходимо разобраться со страхами (проработав детские травмы, желательно со специалистом). Ниже я дам ссылки на статьи о том, как работать со страхами самостоятельно.
   Обретению внутреннего спокойствия способствуют регулярные медитации, дыхательная гимнастика, аутотренинг, длительные пешие прогулки, занятия йогой.
www.liveexpert.org/journal/view/5150340-prodolzhenie-temi-strahov-s-priemami-dlya-samostoyatelnoj-raboti
www.liveexpert.org/journal/view/5102271-samostoyatelnaya-rabota-so-strahami-i-bolyu 
www.liveexpert.org/journal/view/5087183-a-voobshe-chto-takoe-strah-dlya-chego-on-prodolzhaem-temu-strahov

Здравствуйте.
    Я мечтаю о своем жилье, но как приобрести его — не могу вообразить" — «не могу вообразить», в данном случае, ограничивающее суждение. А Вы «поиграйте» в «как будто могу» (именно «поиграть» в данном случае будет полезно. Игра — это безопасно, это весело. Она снимает внутреннее сопротивление, раскрывает ресурс).
    Что касается остального: Вы взрослый человек и можете поступать так, как сочтете нужным. Кстати, во «встречу с богатым и любящим мужчиной» Вы тоже можете «поиграть» (это называется визуализацией. Весьма полезное упражнение).

Здравствуйте.
   Есть ситуация (стресс, конфликт и т.д.) и есть наше к ней отношение. Наше эмоциональное состояние зависит вовсе не от того, что происходит, а от того, как мы к ней относимся.
   Попробуйте рассмотреть происходящее «со стороны» (будто бы это происходит с кем-то другим. Вроде просмотра кинофильма. В психологии это называют взглядом с третьей позиции). Таким образом Вы эмоционально «отключитесь» и сможете логически переосмыслить суть происходящего, увидеть «ошибки» и найти решения.
    Еще одно правило: прекратите использовать «ярлыки» (вроде «равнодушие», «проблема», «драма», «плохо»). Суть в том, что именно на ярлыки и реагирует наше сознание. Не на человека, не на его поступок, а именно на ярлык (эмоциональную оценку). Сам поступок не говорит о человеке. Дети, разумеется, могут поступать некрасиво. Но это вовсе не от того, что они Вас не любят. Просто реагируют привычным образом (защищаются, оберегают границы, уходят от чувства вины). Это называют безоценочным принятием.
    «Стараюсь загружать себя домашней работой» — это Ваш способ «забыть» (убежать, отключиться, спрятать голову в песок). Но от того, что Вы изнуряете себя работой, конфликт не исчезнет. А вот физическое состояние точно станет хуже. Нужно уметь отдыхать, переключать внимание. Полезно заниматься медитацией, гулять пешком на свежем воздухе, встречаться с друзьями и единомышленниками, заниматься любимым делом (хобби). Т.е. налаживанием личного пространства (в котором Вы сможете отдыхать). Это сделает Вас эмоционально стабильной и самодостаточной.
    Разумеется, это общие советы (что не делает их менее эффективными). А что будет более эффективным, в Вашей конкретной ситуации, подскажет психолог, исследовав глубинные механизмы психики. Пообщайтесь со специалистом.

Здравствуйте, Дмитрий.
   Знаете поговорку: что русскому хорошо, то немцу смерть? Есть человек, есть и причина. У каждого своя. Здесь не способ нужен, а причина и работа с нею. Да Вы и сами это должны знать.
    Что же касается «эффективного способа» (при прокрастинации ли, при другой «болезни»), посмотрите советский фильм «Причалы» 1987 года. Конкретно, 10 минута 52 секунда. И ведь работает!

Здравствуйте.
    Давайте перефразируем вопрос, чтобы понять, что, на самом деле, за ним скрывается. Например так: я хочу защитить своего ребенка. Почему я этого хочу? Мир небезопасен, я его боюсь. Я боюсь «недоброжелателей, злостных людей».
    И тогда проблема уже не в ребенке. Это я(!) хочу, потому что боюсь! Это моя тревожность, мои проблемы. Вот и нужно работать с ними (это вообще не про ребенка! Это — перенос). 
    А ребенок, он всему учится у Вас. Если Вы уверенны в себе, ребенок научится у Вас уверенности. Если Вы чувствуете свою силу, он и этому научится (как и тревожится, переживать, быть неуверенным, беспомощным). Т.е. если Вы хотите что-то вложить в ребенка, это качество должно быть у Вас развито. Трус не может научить смелости. Жертва по жизни не может воспитать победителя.
    Но, я так понимаю, Вы хотели бы получить защитный амулет? За сим не к психологам, а к эзотерикам. А вообще, есть такой феномен в психологии: эффект Розенталя. То, во что веришь, то и происходит. Вы можете дать ребенку любой амулет и он ему поможет, потому что пока ребенок верит Вам (значит, поверит и в амулет).
    Ну а с собственной тревожностью — к психологу.
    Попытки «защитить» (взять на себя функцию бога) ребенка могут превратить его беспомощное существо. Даже если Вы супервумен, и можете предусмотреть все повороты судьбы (особенно в этому случае!). Ребенок будет жить с надеждой на внешний ресурс, а своего то у него и не появится! Собственный ресурс и развивается только в условиях кризиса (а Вы хотите этого кризиса избежать!). Но Вы то не вечны, а ему потом как жить? Без собственных навыков выживания?

Здравствуйте.
    Для начала, нужно понять, почему Вы оказались в такой ситуации? Нет ли какой-то закономерности в происходящем? Как это понять? 
    Вот Вы пишете о том, что в разводе. Прежний муж так же Вас обесценивал, унижал, использовал? А родители? Как сложилась их семейная жизнь? Как относился Ваш отец к Вашей маме? Вместе ли они?
    Сравните то, что происходит с Вами с тем, что было, вот и увидите закономерности. Если они есть, стало быть речь идет о «сценарном поведении», деструктивном сценарии, которому Вы следуете. Вы, не кто-то другой! А люди вокруг Вас — лишь шестеренки, которые Вы(!!!) тщательно выбрали, чтобы «сценарий» работал.
    Разумеется, все это происходит бессознательно. Анализ и размышления над происходящим помогут Вам вывести бессознательные паттерны на уровень осознания. Ну а если осознаете — можете управлять, менять.
    Как правило, такая работа проводится в рамках транзактного анализа (с участием специалиста, ибо самостоятельно очень сложно осознать некоторые вещи. Да и привычная жизнь, та, что Вы описываете — привычна, простите за тавтологию. Выход за ее рамки вызывает тревогу).

Здравствуйте, Катерина.
    Так часто случается: человек верит в то, что как только у него появится «любимый» — все его проблемы будут разрешены (будет ему счастье). Собственно, это фундамент для созависимых отношений (опора на внешний фактор, от которого становишься зависимым).
     Вот появился «любимый», а счастья нет, как нет спокойствия. Почему? Да потому, что счастье, это не про «правильного человека» рядом. Это про гармонию внутри. А ее-то и нет! И каким бы ни был человек рядом (путь даже идеальным), гармонии внутри себя не будет, ибо это зависит не от него, а от Вас. Т.е. Ваши ожидания оказались заблуждением. А от заблуждений нужно отказываться (это не про человека, а про собственные убеждения).
    «Мне не угнаться за ним» — это про контроль. Невротик всегда стремиться сохранить контроль над тем, от чего зависит. Если он теряет контроль, наступает хаос, паника, гнев (это про тревогу). Гнев, в данном случае, направлен на человека, который не поддается контролю (не угнаться за ним). Решение тут не в том, чтобы обрести контроль, а в том, чтобы разобраться с причинами своего собственного эмоционального состояния. А они, полагаю, где-то в прошлом (в детстве? Как сложилась семейная жизнь родителей?).
    Вот и получается, что невротику проще одному (до той поры, пока он не разберется в себе). Хочется любви всем. А вот если зависишь от нее, то связь превращается в пытку и проще отказаться от близкого человека, нежели все время терпеть и испытывать негативные эмоции.
    Я бы рекомендовал поработать с психологом, чтобы разобраться в себе, обрести гармонию в душе. А далее, учиться принципам создания гармонии в паре (вместо построения невротических отношений, кои Вы и описали).
www.liveexpert.org/journal/view/5880909-pochemu-menya-nikto-ne-lyubit 
www.liveexpert.org/journal/view/5809112-nedovolnaya-princessa 
www.liveexpert.org/journal/view/5645376-lyubov-kak-ideya 
www.liveexpert.org/journal/view/5604780-togo-li-ya-vibrala-kakoj-smisl-u-zhizni-pochemu-mne-ploho

Здравствуйте, Фазал.
   А какой у Вас вопрос к нам, психологам? Хотите, чтобы мы выбрали за Вас? Или предсказали, будет ли изменять жена и дальше? 
   Дело в том, что есть некая проблема во взаимодействии супругов, которая и толкает жену на измену. И пока она не выявлена (причина может не осознаваться, быть в бессознательном) и не проработана — ситуация не изменится.
    Даже сама модель отношений между Вами может влиять на ее либидо. Например, она может Вас воспринимать (не осознавая того) как отца (что-то в Вашем поведении может напоминать о нем), или, наоборот, как ребенка! И ее либидо из-за этого может снижаться. Но только рядом с Вами. А так, она же остается женщиной! Так что, если заинтересованы не только сохранить брак, но и отпустить обиды, обрести гармонию, нужно поработать с психологом. Ну а нет, так нет. Ваша жизнь — Ваша ответственность.
www.liveexpert.org/journal/view/5511180-stoit-li-proshat-izmenu