Здравствуйте Марина. 

Ваши родители, подруги и парень имеют на вас свои виды. Каждый из них уже придумал себе, как вы должны себя вести и что вам делать. А Вы мечетесь меж ними, пытаясь сохранить со всеми хорошие отношения. Но у Вас не получается, и от этого Вам больно, я правильно все понимаю? 

Я предлагаю Вам задуматься над тем, что нужно Вам. Если Вы хотите быть с парнем, Вам нужно научиться выстраивать границы в отношениях с родителями. Если Вы хотите быть послушной дочерью и продолжать их беспрекословно слушаться, то скорее всего Вам придется забыть о счастливой личной жизни. Вы сами от жизни что хотите? 

Вы хотите любой ценой избежать конфликтов, но так или иначе — это неизбежно. 

Ваш парень сейчас расстроен, зол и обижен на Вас. По его мнению Вы должны были бросить все, добыть денег каким то образом и приехать к нему. И это по его мнению является мерилом любви. На лицо манипуляция:  — Если бы ты меня действительно любила, то приехала бы. 

На самом деле это не так. Ситуации бывают разные. 

Что Вам делать? Перестать оправдываться. Потому что Вы не виноваты. Вы были готовы оказать поддержку, ту, которую могли. Парень ее отверг и предпочел выставить Вас виноватой. Видимо сейчас ему легче злиться на Вас, чем переживать утрату матери. Если он не хочет с Вами говорить, пусть молчит. Дайте ему понять, что Вы разделяете его боль и готовы быть рядом тогда, когда он будет готов. 

Добрый день. 

Ваш сын проверяет границы — что можно, а что нельзя. Очень многие дети так делают. 

Вам важно помнить: 

Вы мама. Вы взрослая, а значит это Вы принимаете решения о том, что ему можно брать, а что нельзя. В этом возрасте запретов должно быть 4. Нельзя брать спички, нельзя  трогать розетку — и т.д. то есть опасные вещи. 

Ваши вещи стоит убрать на безопасное расстояние — повыше, чтобы не  рождать соблазн. Если он хочет чужую вещь — дайте ему пережить это. Например мамин телефон — мамин, бабушкина ваза — бабушкина и т.п. И ни в коем случае никто не должен нарушать эти правила. Пусть поплачет, пусть полежит на полу. Если истерика приводит к рвоте, то предотвратите ее в зародыше, предложите ему его  игрушку. Если не получается — выйдите из комнаты, истерика без зрителей уже не так интересна ребенку. 

Обсудите с ним причину. 

Его это возбуждает? А каким еще образом вы можете повлиять на его возбуждение без таких кардинальных мер? 

Пока не известна причина, по которой он вам это говорит — сложно что-либо рекомендовать. А как было до брака? Как давно это появилось? 

Зачем смотрела? — потому что было интересно. 

Почему не рассказывает? -  потому что боится. Что не поймут, будут ругать, стыдно будет. 

Со всех сторон на детей обрушиваются тонны информации. Телевизор, интернет, реклама. Дочь увидела, услышала, заинтересовалась. 

Если будут вопросы, обращайтесь. 

С уважением, Светлана. 

Здравствуйте Анастасия. 

Дело в том, что дети очень и очень хорошо разбираются в тонкостях влияния на родителей. Ваш сын отлично понимает — скажет свое «не хочу», и родители сделают все как он скажет. 

Но, разве может маленький человек принимать такие решения? Ребенок в три с половиной года вполне может ходить в садик, это хороший возраст для адаптации. Если Вы проявите некоторую твердость в своем решении, то ребенок начнет понимать, что у любого «хочу» есть свои границы. 

Найдите ему плюсы. У него появится друг, он будет много гулять, рисовать, клеить и вообще хорошо проводить время. А еще в саду много новых  незнакомых игрушек. Погуляйте с ним на прогулках, чтобы он познакомился с детьми. 

Я вижу в Вашем обращении две волнующие вещи:  1. у нас хорошая семья: папа, мама, бабушки, дедушки, все его любят
2. но как только занятия не по его желанию, а по желанию родителей (садик и секция), сразу протест.

На одного ребенка получается слишком много взрослых,  которые его любят. Какие у ребенка есть «нельзя»? Есть ли у него время свободное от взрослых? Умеет ли он играть полчаса САМ? Как проходит кризис «Я САМ»? 

Интересно, что Вы относите садик и футбол к желаниям родителей. Ваши ли то мнение или Вы его часто слышите от других? 

Сад ему нужен. Он научится общаться, делиться, дружить, его там ждет много интересных открытий. Вы можете водить его на пару часов первые несколько недель. 

Футбол — это тоже интересно. Вы все делаете правильно. Пусть папа присутствует на занятиях,  Ваш сын привыкнет к обстановке и папа сможет ожидать в раздевалке. И то, что мама хочет на работу  то тоже важно. 

С уважением, Светлана. 

Здравствуйте Татьяна. К сожалению, знать о том, что чувствует другой человек мы не можем, заочно и  через интернет это не определяется. Вопрос в том, что Вам подходит, а что  нет. Давайте пофантазируем, что Вы почувствуете, если это правда, и он любит Вас обеих? Если лишь одну из Вас? 

Каждый мужчина вкладывает в понятие «любить» свой смысл. Какой смысл подходит к Вам? Если Вы поставите во главу этого вопроса Ваши потребности и желания, Вам многое станет ясно, в том числе и «Что Вам с этим делать». 

Это сложная ситуация. Вы можете подобрать себе эксперта согласно их профилям и поговорить с ними об этом. 

С уважением, Светлана. 

Здравствуйте Даниэла. 

Если опустить тот факт, что тексту требуется серьезная вычитка, давайте пофантазируем. 

1. Каковы мотивы Темы так поступать? Будет ли продолжение его мести? 

2. Что Егор будет делать с кольцом? Поверил ли он Теме? Мог ли он  подумать и решить, что фото поддельные, ведь сложно запечатлеть на фото момент поцелуя, особенно когда на лице девушки написано отвращение. 

3. Захочет ли он поговорить с Диной? Отомстить Теме за поцелуй? 

4. Как он будет проявлять свои чувства? Импульсивные поступки, попытки суицида, сделает предложение первой встречной раз кольцо уже есть? 

5. Что он чувствует- как узнать об этом? — надо последить его характер, каким он был в предыдущих главах. Будет ли он зол на всех женщин сразу, или разуверится в мужской дружбе? Затаит обиду, или найдет в себе силы простить и отпустить? 

6. А  сама Дина позвонит ли Егору, и будет ли возмущена поступком Темы? 

7. А какова главная идея текста — какую смысловую нагрузку несет эта сцена? Она здесь, что показать раскрытие главного персонажа? А каким Вы хотите этого персонажа показать? О чем Вы хотите сказать читателю этой сценой? 

Найдите себе бета-ридера, который бы помог Вам вычитать текст, и помочь с развитием сюжета- для этого есть специальные сайты, там ответ будет гораздо профессиональнее в литературном плане, чем здесь, в стане психологов. 

С уважением, Светлана. 

Добрый день Мелания. 

Важно разобраться — в чем причина Вашего дискомфорта на работе? Отношения с коллегами, неподходящий график, или работа просто не подходит Вам по характерологическим особенностям? 

Надо в этом разобраться, некоторые нерешенные вопросы могут  прийти вслед за  Вами на новую работу. Например напряжение в отношениях с коллегами или начальством. В этом случае следует разрешить внутреннее противоречие, и уже потом, если все еще захочется, сменить работу.

Если же Вам не нравится работа с людьми, например, работа с бумагами привлекает Вас куда больше, то есть  характер Ваших обязанностей Вам хочется изменить на прямо противоположный — то это важный фактор, сигнализирущий о том, что работу необходимо сменить. 

Есть ли на Вашей работе карьерный рост для Вашей позиции? Какие альтернативы Вы видите  своей нынешней работе? 

Уточните Ваш вопрос, и выбирайте любого психолога на Ваш вкус согласно их профилям на сайте — Вам обязательно помогут и поддержат Ваше решение. 

С уважением, Светлана. 

Здравствуйте. 

В этом возрасте  дети очень часто проверяют на прочность границы дозволенного. Я вижу, что  Вы  не идете на поводу, и своим поведением демонстрируете, где эти самые границы пролегают. Все ли члены семьи  поддерживают подобный способ, или  есть  кто-либо, кто готов дать все что угодно, лишь бы  ее упокоить? 

Важно  последовательное и согласованное поведение ВСЕХ членов семьи. Вы не написали, как ведет себя ее папа,  глядя на рыдающую  и падающую дочь? Не дают ли  слабину бабушки и дедушки? 

Объяснения в этом возрасте не действуют. Отвлечь —  уже мало помогает. Любой кризис требует  пересмотра отношений с ребенком, переход на новый уровень взаимодействия. 

Предложите дочери новый сценарий. Вместо «Это нельзя» скажите «А давай сделаем так как, как можно. Например… ». 

Сколько запретов Вы ввели для дочери? Их должно быть  4, в этом возрасте. Нельзя трогать спички, плиту, розетки. И причинять боль. То есть  запретить то, что  принесет боль ей, или   окружающим. Все остальное — внимание — МОЖНО. 

Ей всего 2 и 4. Можно рисовать в мамином паспорте. Потому что  в этом возрасте — это мамина ответственность — следить за своими личными вещами.  

Такая реакция может быть, если запретов слишком много. Ребенок  просто запутался и не понимает — а что вообще можно?  Вот на слове можно и сделайте акцент. 

Я бы рекомендовала Вам пройти у психолога тест «Анализ семейных взаимоотношений». Тест очень хорошо показывает Ваш тип воспитания и помогает   понять — где проблема. 

С уважением, Светлана.  

Здравствуйте. 

Рекомендую  Вам биографию Ганса Христиана Андерсена, в адаптации, например, Брауде. Это уникальный случай становления личности  в совершенно непостижимых условиях. 

Биография Наполеона  тоже наполнена  интересными особенностями. Например, в молодости, он  хотел быть писателем и ненавидел Францию. Но, писатель из него не вышел, зато, пройдя через тернии солдатской жизни он стал тем, кем он стал.  И Францию полюбил.   В его биографии Вы сможете прочесть те самые особенности, которые помогли ему в жизни. 

Ваш запрос очень широк. Многие биографии  отвечают тому, что Вы хотите.