Добрый день!
Я практический психолог, аккредитованный гештальт-терапевт (МГИ).
Основные темы работы - жизненные кризисы и потери, проблемы идентичности, личных и детско-родительских отношений.
Последний отзыв
Было приятно общаться с Людмилой. Быстрое и грамотное решение проблемы. Всё супер!
Здравствуйте!
Сочувствую вам, обнаружить себя в таком состоянии после родов — это невероятно сложно ((
Смотрите, какая штука. Вам однозначно было бы хорошо проконсультироваться психиатром — и он, в зависимости от тяжести состояния, будет принимать решение о целесообразности препаратов.
Стоит также посмотреть на ситуацию в целом — хватает ли вам поддержки родственников, удается ли с кем-то разделить свое состояние или вы остаетесь с ним в одиночестве. Это то, что может сильно усугублять, так же, как и осуждение себя.
Идеальным вариантом, и правда, как пишут мои коллеги, была бы личная терапия — это и регулярная поддержка, и возможность прожить это состояние в максимально безопасном пространстве.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте!
Сочувствую вам, обнаружить себя в таком состоянии после родов — это невероятно сложн..." на вопрос http://www.liveexpert.org/expert/view/3678155-god-nazad-poznakomilis-s-muzhem-cherez-mesyac-stali-zhit-vmeste-i-eshe-cherez-mesyac-reshili-zavesti-rebenka-sejchas-nashemu-sinu-mes-mi. Можно с вами обсудить этот ответ?
Здравствуйте! Если такое состояние длится уже долгое время, а особенно если есть в дополнение к нему проблемы со сном и едой — вам хорошо было бы обратиться как минимум к невропатологу с подозрением на депрессию, а может быть — и к эндокринологу.
Если говорить с психологической стороны — можно исследовать, и, возможно, обнаружить события, которые стали причиной такого состояния. И с ними уже работать в личной терапии.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте! Если такое состояние длится уже долгое время, а особенно если есть в дополнение к нему..." на вопрос http://www.liveexpert.org/expert/view/3678344-poslednee-vremya-ne-mogu-naslazhdatsya-zhiznyu-vechno-vsem-nedovolen-vezde-vizhu-plohoe-vse-mne-kazhetsya-strannim-nitakim-vezde-vizhu. Можно с вами обсудить этот ответ?
Здравствуйте! Это длительная задача формирования другого, дружественного отношения к себе. И правда, лучше, чем терапия, тут не придумаешь — когда вы интроецируете, «вберете в себя» тот способ отношения к вам, который будет исходить от терапевта.
Если говорить о техниках — важно вычленить те послания, которые исходят от отца. Пробуйте их замечать и прислушивайтесь к ним — как они звучат именно голосом отца, что за содержание. Можно даже выписать. И постепенно обнаруживайте — какие чувства у вас вызывают эти тексты. Чем более эгодистонными, отдельными от вас станут эти послания, чем больше вы сможете их рассмотреть со стороны — тем меньше они будут на вас влиять.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте! Это длительная задача формирования другого, дружественного отношения к себе. И правда,..." на вопрос http://www.liveexpert.org/expert/view/3678349-znaet-li-kto-to-tehniki-ili-sposobi-dlya-togo-chtobi-prorabativat-vnutrennie-otnosheniya-s-otcom-otec-bil-sadistichnij-i-zhivya-otdelno-ot. Можно с вами обсудить этот ответ?
Здравствуйте, Надежда!
Слышно, что вы задумываетесь о ваших отношениях, о том, что в них возможно изменить, чтобы они вас удовлетворяли, и возможно ли это в принципе.
Про «можно ли жить с таким человеком и быть счастливой»… Вы живете с таким человеком уже 7,5 лет, попробуйте понять, счастливы ли вы сейчас и какую цену платите за эту совместность, устраивает ли она вас?
Тут важен еще ответ на ваш вопрос, почему отношения сложились именно такими и что вы для этого сделали. Похоже, что, в первую очередь, вы позволяете с собой обращаться подобным агрессивным образом. С чем это связано, что внутри вас не дает вам пресечь такое поведения — страх ли остаться одной, сомнения в том, бывает ли по другому или что-то третье — пока не известно. Но важно было бы понять.
И попробовать поменять свое поведение на более бережное к себе, обозначить для себя те моменты, которые должны поменяться в отношениях, чтобы вы и дальше хотели в них оставаться. А уж поменяется ли в ответ поведение вашего мужа и в какую сторону — неизвестно, но в любом случае это будут перемены, на которые вы сможете опираться — или в решении о сохранении брака, или о его завершении.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте, Надежда!
Слышно, что вы задумываетесь о ваших отношениях, о том, что в них возможно и..." на вопрос http://www.liveexpert.org/expert/view/2303850-dobrij-den-mne-28-muzhu-30-vmeste-7-5-let-zamuzhem-4-goda-vstretilis-i-pozhenilis-po-bolshoj-lyubvi-kazalsya-mne-samim-luchshim-chelovekom. Можно с вами обсудить этот ответ?
Здравствуйте!
Вы описываете ситуацию, но в тексте нет конкретного вопроса. Поэтому не очень понятно, какого совета вы ждете, между чем и чем выбираете, чего хотите. Думаю, в этом может быть как раз и основная сложность.
У вас есть отношения с этим молодым человеком, и вы платите за это немаленькую цену — выдерживаете скандалы и оскорбительные комментарии, находитесь под давлением относительно быстрого принятия решения о браке, чувствуете себя изнуренной. И за это получаете время от времени что-то «хорошее и волшебное», заботу — хотя и чрезмерную для вас (и тогда вопрос, забота ли это или насилие).
Но как-будто пока не очень понятно, можете ли вы себе позволить задуматься о том, что выдерживаете, и что за это получаете, задуматься о целесообразности для себя таких отношений. Похоже, что ваш вопрос сюда — это первый шаг к выяснению, а собственно то ли это, чего вам хочется.
И тут важно, чтобы вы не останавливались на этом, а продолжали задаваться вопросами — что я хочу от отношений, какого мужчину, какие сложности внутри меня мешают мне выбирать, соглашаться и отказываться. Ну и потихоньку находили ответы ))
Добавлю, что такие вот ситуации быстрого выбора, когда необходимо срочно принять решение, от которого зависит не только ваше будущее, но и будущее другого человека, очень сложны эмоционально. Тут возможны и вина, и страх, и стыд, и жалость. Важно сохранять свои границы и помнить о своих желаниях, не принимать на себя ответственность за жизнь другого отдельного взрослого мужчины.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте!
Вы описываете ситуацию, но в тексте нет конкретного вопроса. Поэтому не очень понятно..." на вопрос http://www.liveexpert.org/expert/view/2303914-zdravstvujte-menya-zovut-aleksandra-iskrenne-veryu-chto-smogu-poluchit-v-dalnejshem-gramotnuyu-konsultaciyu-rasskazivayu-situaciyu-let-mne. Можно с вами обсудить этот ответ?
Вы описываете ситуацию, в которой есть целый комплекс проблем.
Тут и потери беременностей, что само по себе переживается женщинами очень непросто, тем более в вашем возрасте к переживанию потери обычно добавляется страх уходящего времени.
И сложности в отношениях с мужем, ваша неудовлетворенность, а, следовательно, скорее всего – и некоторая неподдержанность в отношениях.
Прибавить сюда аварию и потерю работы – получается, что за последний год вы пережили огромное количество травмирующих ситуаций и, возможно, столкнулись с большим количеством горя, которое мало с кем разделяете – пишете, что не хотите говорить о своем состоянии с друзьями.
Ничего удивительного, что вы оказываетесь в депрессивном состоянии..
Говоря о том, что делать – поддержу моего коллегу, лучшим выходом было бы, и правда, выбрать себе психолога для работы. В первую очередь, для того, чтобы проработать те переживания, которые скопились за кризисный год, но не были прожиты. Именно эти «спрессованные внутри» переживания и вызывают обычно депрессию. А уже по мере того, как напряжение будет уменьшаться и появятся силы – можно потихоньку пробовать менять в жизни то, что не устраивает, смотреть, что возможно, а что - к сожалению, нет, какая цена этих изменений и чего бы вам хотелось на самом деле.
Самостоятельно вы можете пробовать искать для себя в первую очередь поддержку, понимающих и принимающих вас в этом состоянии людей, не требовать от себя мгновенных результатов и огромных достижений, а, скорее, понимать, что сейчас у вас сложный период, и пробовать находить живой интерес и желания, пусть даже совсем маленькие – прогулка, еда и т.п… Это похоже на то, как мы обращаемся со сломанной рукой – ведь мы не пытаемся этой рукой делать обычные повседневные вещи, а наоборот, бережем ее и, когда кости срастаются, проводим реабилитационные мероприятия.
Вот, пожалуй, и все, что могу сказать в таком общем режиме. Тепла вам и бережности к себе!
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте, уважаемый автор вопроса!Вы описываете ситуацию, в которой есть целый комплекс проблем...." на вопрос http://www.liveexpert.org/expert/view/2303663-kak-vijti-iz-depressivnih-sostoyanij. Можно с вами обсудить этот ответ?
Здравствуйте, Анастасия.
Мои коллеги уже написали вам по поводу семейных сценариев, и необходимости работы с психологом, тут я присоединяюсь к их мнению.
Мне кажется важным добавить вот что. До тех пор, пока вы истощены, очень мало будут помогать любые способы и техники по обращению с агрессией. Просто потому, что, во-первых, агрессия возникает как сигнал о состоянии усталости, во-вторых, для того, чтобы что-то применять — надо иметь для этого энергию. В вашей ситуации, как вы ее описываете, энергии нет и взяться ей неоткуда.
Поэтому первое и самое главное, что вам необходимо сделать — это организовать себе отдых. Знаю, что это может быть очень нелегко, и сочувствую вашей сложной ситуации. Но, к сожалению, похоже, что вам нужны в первую очередь именно часы сна и отдыха от ребенка, а не техники контейнирования ярости.
Фактически, ваша задача сейчас такая — как можно громче кричать своему окружению о том, что вы ужасно устали и нуждаетесь в помощи. И принимать эту помощь. Это и есть взрослое ответственное поведение — признать, что силы на исходе и необходима опора. А уже потом — все остальное.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте, Анастасия.
Мои коллеги уже написали вам по поводу семейных сценариев, и необходимости..." на вопрос http://www.liveexpert.org/expert/view/1839291-srivayus-na-rebenke-muzh-v-drugom-gorode-rebenku-pol-goda-ya-uzhasno-ustala-ot-ustalosti-inogda-srivayus-na-rebenke-mogu-zamateritsya-ili. Можно с вами обсудить этот ответ?
Здравствуйте!
Я абсолютно уверена в том, что женщина имеет глубокое право самостоятельно принимать решение о том, оставлять ей беременность или нет.
И, безусловно, в этом вопросе вам необходимо принимать то решение, которая будет лучшим именно для вас.
Касательно того, что делать..
Из вашего письма возникает ощущение, что вы оказываетесь одна с этой проблемой. и тогда было бы очень хорошо в первую очередь найти для себя поддержку (мама, подруга, психолог, консультант социального центра) — человека, который не будет давить на вас в принятии решения, но который сможет помочь вам реализовать то, что вы хотите — каким бы это решение ни было.
И еще хочется добавить относительно отношений, которые вы описываете. Они звучат довольно-таки опасно, и в вашем описании не кажутся в перспективе благополучными. Возможно, вам стоит обратить внимание на то, что заставляет вас выбирать подобного рода мужчин и попробовать научится больше заботиться о своей безопасности и не оказываться в созависимых отношениях — лучше всего, конечно, в работе с психологом, но поискать для начала информацию о таких случаях можно и самостоятельно.
Удачи вам, берегите себя! Пожалуйста, оцените ответы, которые оказались вам полезными, и выберите лучший, нажав на звездочку
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте!
Я абсолютно уверена в том, что женщина имеет глубокое право самостоятельно принимать ..." на вопрос http://www.liveexpert.org/expert/view/1837979-beremenna-no-ne-lyublyu. Можно с вами обсудить этот ответ?
Здравствуйте!
Обращаю внимание на ваш возраст — это то время, на которое может прийтись кризис середины жизни, когда человек вдруг обнаруживает себя в той точке. куда он пришел своими собственными усилиями, и оценивает — действительно ли это то место, куда ему хотелось попасть, что сделано и в каком направлении двигаться дальше. Иногда итог этой «инвентаризации» оказывается неутешительным, и хочется поменять направление движения. Но сделать это сложно — и из-за привычки жить так, как живешь, и из-за обесценивания всего того, что было раньше, в том числе и тех успехов и достижений, которых не могло не быть.
В этом случае неплохо бы отгоревать о неслучившемся, взять то, что было полезным и ресурсным, выбрать направление и двигаться. Но это только звучит легко, на самом деле нужно много времени и сил для такого процесса. Неплохо бы, конечно, поработать с психотерапевтом.
По поводу вашего состояния у меня так же возникают вопросы, возможно, я бы предлагала вам обратиться за медикаментозной поддержкой, особенно если вы не планируете работать с психологом. Потому что в таком состоянии достаточно мучительно жить, и сил на осмысление не остается.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте!
Обращаю внимание на ваш возраст — это то время, на которое может прийтись кризис сере..." на вопрос http://www.liveexpert.org/expert/view/1838001-zdravstvujte-mne-45-let-i-ya-ponyala-chto-u-menya-nichego-net-ni-semi-est-mama-ni-detej-ni-lyubimoj-raboti-ni-deneg-ya-sovershenno-perestala. Можно с вами обсудить этот ответ?
Здравствуйте, Анастасия!
Тут хорошо бы уточнить — а с каких именно пор, когда и как вы это заметили, как сами на это реагируете, что еще в поведении ребенка поменялось, как он вообще относится к садику. Без ответов на эти вопросы сложно что-то советовать..
Из самого общего — попробуйте очень ненавязчиво поиграть с ребенком в детский сад игрушками дома, затроньте тему туалета — и посмотрите, как себя он поведет, что будут делать его игрушки. Но это только в том случае, если вы сами можете в этой теме сохранять спокойствие, ничего не пытаться сразу менять, а просто наблюдать а ребенком. Иначе можно только усилить проблему.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте, Анастасия!
Тут хорошо бы уточнить — а с каких именно пор, когда и как вы это заметили..." на вопрос http://www.liveexpert.org/expert/view/1274662-moemu-sinu-3-goda-on-hodit-v-sadik-no-s-ne-davnih-por-sovsem-perestal-hodit-v-tualet-v-sadike-moe-predpolozhenie-chto-ego-rugayut. Можно с вами обсудить этот ответ?