Видеоответ для Вас
https://youtu.be/y9OPwh5eRV0

Здравствуйте! 
Ключевая проблема в том, что Вы плохо знаете Вашу дочь. Это, кстати, очень типично. Парадоксально. Но это так. 
Большинство родителей не знают своих детей. Хотя как будто бы проживают с ними, под одной крышей, значительную часть своей жизни. Здесь тоже, конечно, можно задать вопрос — насколько она значительна? По времени. Но дело даже не в этом. А в том, что у большинства родителей нет такого удивления, в хорошем смысле — «А что это  за человек? » По отношению к своему ребёнку. Это удивление ещё присутствует по отношению к младенцу, или к маленькому ребёнку. А потом оно всё больше утрачивается. 

Однако Ваша дочь — это другой человек. Этот человек пришёл в мир. И вот, уже почти что вырос. Кто же она? Кем она станет..? 
Это вопросы всё. Именно вопросы. 

У Вас же есть на них уже готовые ответы. Или, точнее, ответы сплошные и есть. А вопросов нет.  Они, в любом случае, Ваши, эти ответы. А не её. 

Но, может быть, эти вопросы и попытки ответить на них у дочери уже назревают. Но Вы об этом не знаете. 

Вы пишете:
«У ребенка нет веры в себя.»

В действительности, это может быть совсем иначе. У неё «нет веры» не столько в себя, сколько в программу, которую Вы считаете хорошей. 
Но, на самом деле, ей лучше знать. Она же каждый день ходит в эту гимназию. 

Вы не пробовали посмотреть на ситуацию с такой стороны. 
С точки зрения Вашей дочери, ни несёте ли Вы полную чушь? Может быть, гимназия не такая уж хорошая, как Вам кажется? Или вообще, как может показаться со стороны. А если она не такая уж хорошая, тогда зачем там учиться????? 

Советы такие. Задавайте больше вопросов. Прежде всего, себе. И попробуйте узнать немного лучше, что за человек рядом с Вами? 
В подростковом возрасте это, кстати, ещё довольно легко доступно. Подросток нуждается в понимании и в друге, тем более — в лице взрослого. Если Вы уберете давление, и начнёте больше слушать, перед Вами  откроется новый мир. Не факт, кстати, что он Вам понравится. Но будет новым — это точно. 

Теряют детей тоже обычно в подростковом возрасте. Я имею ввиду, не физически, Боже упаси. Нет. Теряют контакт. Возможность контакта, взаимопонимания. И это может быть навсегда. Дальше восстановить уже сложно, очень трудновосполнимо. 

Так что, ещё один совет. Попробуйте стать Вашей дочери другом. Уже не столько даже родителем. 

Здравствуйте, Виктория!
Да, такое бывает:
«я человек перевертыш ».
Вы научились так. Вас так научили. Это обычно глубинные вещи, которые менять довольно трудно, да и не всегда стоит.
Вам просто надо найти ключики к себе, к своей личной эффективности.
Они есть.
Но это точно будут не аффирмации.
«Читала аффирмации не помогли»
Аффирмации вообще далеко не у всех работают. В любом случае, работают они у очень позитивных целеустремлённых людей. Да и то, надо тщательно подбирать  хорошо подходящие. 
«Стандартные» аффирмации, скорее всего,  будут только раздражать. 

«Но когда думаешь о плохом все складывается удачно.»
Возможно, Вы также любите искать «дыры». То есть, что не так. Какие-то изъяны, недостатки в чём-либо. Или в человеке.
Также, Вы несколько хаотичны.
Это всё не плохо. Просто надо найти подходящее применение этим качествам. 

Ведь Вы трудолюбивы. Вы можете добиться успеха в таких областях, в которых преуспеют далеко не все.

Вам хорошо подойдёт творчество.

А также, если Вы прямо сейчас найдёте в себе силы,  и  дистанцируетесь от Ваших текущих переживаний настолько, что увидите комичную сторону происходящего, Вам станет намного легче. 

Как если бы Вы  писали не про себя, а про какого-то другого человека.  

Думаю, Вам, действительно, очень хорошо подойдёт творческая деятельность в сфере сатиры, юмора. И это вполне серьёзно. В этих сферах  Вы сможете себя проявить. Потому что именно такое мировосприятие и нужно для комика, юмориста, и им может быть и женщина. Такой взгляд на мир, когда всё вокруг рушится, аффирмации не работают, везде сплошные неудачи. Но всё это  немного смешно. И в этом есть своя философия.  

Здравствуйте!
Сколько Вам лет?

Здравствуйте!
Это может быть психиатрической проблемой, а может быть — духовной.
Если такое с Вами происходит только во время чтения молитв, а во остальное время Вы в порядке, скорее всего, это духовная проблема. 
Тогда лучше всего обратиться к священнику, которому Вы доверяете.

Здравсвуйте! 
Может быть, попробовать аккуратно проявить инициативу?

Здравствуйте, Мария!

«В начале мая писала Вам как быть, муж говорил, что не может
меня принять такой какая я есть, что многое во мне раздражает, как смеюсь, как говорю.»

Нет. Это не «он такой.» Это несколько другое...

«Но я не чувствую, что мы одно целое, особенно когда он отстраняется и ведёт себя холодно. Я не знаю как это исправить! Один психолог сказал, что возможно это он такой и это не исправить.( придирки по мелочам). „

Вы уже знаете, что муж Вас не принимает такой, какая Вы есть. Вы, если честно, его раздражаете. 
Тем не менее, Вы нашли какой-то консенсус. Вы поговорили, договорились. По тем или иным причинам, вы решили быть вместе. 

Но чего Вы ещё ждёте? Вы хотите стать единым целым с человеком, которому Вы, мягко говоря. не очень приятны.
Вы, в данной ситуации, слишком много хотите.

Одно из двух. Либо — договорились уж, как-то нашли общий язык. И оставьте, как есть. Приспособьтесь. Терпите. Не мучайте лишний раз ни себя, ни его.

Либо, если уж хотите единое целое, любовь — скорее всего, это будет другой человек....

Природа и смысл его поведения совсем другая.
Представьте на секунду, рядом с Вами постоянно, человек, который, если честно, Вам отвратителен. Неприятен. Вы не любите его — это мягко сказано. Он Вас раздражает. И этот источник раздражения всегда рядом. 
Но. По каким-то причинам Вы не можете расстаться с этим человеком. Или не хотите. Не можете уйти. Или Вы решили, что всё-таки он что-то даёт Вам полезное, и ради этого стоит его терпеть. 
Всё равно, он Вас раздражает. Но Вы не должны этого показывать.

Вопрос. Ваше раздражение автоматически уйдёт? Или Вы этого человека полюбите? 

Думаю, вряд ли. Более вероятно, что Ваше раздражение никуда не уйдет, но, скрытое под маской, всё равно будет выливаться по мелочам.

Вот смысл поведения Вашего мужа. 

Договориться можно с кем угодно. Полюбить кого угодно, к сожалению, невозможно. Что бы ни говорилось на эту тему… Это, увы, опровергается реальностью.

“Я просто не понимаю у всех так или только у нас?»
Да, почти у всех так. У большинства. Долго. Несчастливо. Но терпят. 

Это для многих работает как утешение. Все так живут. Даже некоторые ещё хуже. 

Здравствуйте! 
Вот смотря о чём Ваш вопрос. Если Вы, действительно, чувствуете ответственность, Вам небезразлична судьба этого человека, ничто не мешает Вам поддерживать его в тюрьме. Того, что уже произошло, невозможно изменить. Но есть то, что Вы можете сделать сейчас. 
Человек может, кстати, этого и не принять, отказаться. Но Вы сделаете то, что от Вас зависит. 

А если вопрос о том, как избавиться от переживаний… Это немного другая история. 

Понимаете, мазохистски самобичевать себя всегда проще, чем сделать даже небольшой шаг. Но вот именно этим деструктивное чувство вины отличается от ответственности. Это решение. Оно может быть только Ваше. Поддерживать хотя бы морально, психологически Вы всегда можете. Если хотите. 

Здравствуйте! 

Да, в общем, Вы сами себе ответили:

«когда мужа нет дома, то мне без него очень хорошо. За 2 недели, что мы жили врозь я отдохнула морально от него хоть и с двумя малышами была».

«Как перестать на себя брать настроение мужа… „

Никак. 
Перестать надо, прежде всего, придумывать проблемы, которых нет. 
Потому что, как отдыхать от мужа, Вы уже прекрасно сами описали выше. 
А для того, чтобы не реагировать никак на настроение человека, который ежедневно рядом с Вами, и  вы в одной постели спите, надо превратиться в робота. 

“Мы решили не разводиться и попробовать наладить отношения. Муж не любит обсуждать что-то в отношениях, не любит много говорить и договариваться.»
Каким же образом Вы тогда собираетесь «наладить отношения»? Если он даже и говорить на эту тему не хочет.. 

Не обманывайте себя. Человека, который Вам, в сущности, противен, Вы насильно не полюбите. Да и он Вас. 
Вы можете его терпеть и продолжать совместную жизнь. Можете сознательно проводить вместе как можно меньше времени — скорее всего, это и будет путём решения, если уж не разводиться. 

Либо можете прступить как-то иначе. 

Здравствуйте! 
Важно, прежде всего, осознавать риски. 

Вы можете, конечно, отказать мужу. Но Вы рискуете его потерять. Скорее всего, за этой «фантазией» скрывается  ключевая потребность, которой Вы не понимаете. 
Вы думаете о себе. И это, в общем, нормально. Вы хотите, чтобы муж Вам просто сделал приятное. Просто Вас любил. А вот он хочет просто Вас купить. И для него это не менее важно. 

Отказать — Ваше право. Но, в таком случае, как Вы отреагируете на то, что он Вас просто разлюбит? Охладеет, постепенно потеряет к Вам интерес... 

Именно с таких, казалось бы, мелких несовпадений,  начинаются большие. 
И никакими фигурами речи это не замажете. 

То есть здесь не стоит вопрос «как». От слова " совсем":). 

Это гораздо глубже. Здесь никакой «как» не сработает. Без разницы — «как».