от 2000 p.
Я специалист по экзистенциальной психотерапии, метафорическим ассоциативным картам, таро (использую их, как проективную методику по работе с личным и коллективным бессознательным), юнгианский аналитический психолог (анализ сновидений, свободные ассоциации,
"Рассинхрон", подписка на мою помощь в любое время
Работа с бессознательным. Можете приходить с практически любым запросом, разберем в текстовом формате в течение месяца. Данный формат имеет поддерживающий характер. Подробнее в разделе услуг.
Осталось: 6 дней 19 часов 26 минут
3990 руб. 6990 руб.
Последний отзыв
Ольга Юрьевна, профессионал с Большой Буквы!Спасибо вам за помощь от души🙏Классный эксперт, очень душевный и понимающий, всегда поможет, подскажет и поддержит! Очень отзывчивый Эксперт! Рекомендую на 1000%  
Всего эксперт дал 106 ответов, Рейтинг: +53 (11 лучших ответа, 2 голоса - За, 4 голоса - Против).
Ответ эксперта
Здравствуйте! Просто человек показал свою теневую сторону, это не Вы его «довели». По началу все показывают лишь светлую часть натуры, потом, когда уже знаешь человека, думаешь, что никуда человек от тебя не денется, можно «расслабиться» и показать себя на данном этапе психического развития таким, каков человек есть. Например, те же абьюзеры чаще всего в начале отношений очень вежливые, добрые и обходительные. То, что Вы говорите, что его довели, и также называете себя «демоном» говорит о том, что у Вас нет истинной любви к самой себе, и Вы в позиции жертвы. Где Вы проходите лечение? Из текста непонятно, у психотерапевта? Продолжайте его, с мужчиной пока он агрессивен и неадекватен не продолжайте взаимодействие. В идеале если Вы хотите сохранить отношения Вам нужна совместная терапия, либо Вам лучше восстанавливать психологический баланс без этого мужчины. Непонятно в каком он статусе? Он Ваш жених или какой у вас формат отношений? Поняв формат серьезности отношений также можно будет понять в чем корни проблемы, но они не в Вас точно.
14.11.23
Ответ эксперта
Здравствуйте, Мария! Проблема непройденной психологической сепарации от родителей — одна из самых «злободневных» в наше время, в своей время ее глобальность и фатальность предрекала ученица Карла Юнга Мария Луиза фон Франц. Вам важно сейчас не испытывать вину, так как Вы ни в чем не виноваты, Вы имеете прав выглядеть так, как считаете нужным. Отстранитесь от матери на время, тем более Вам это сделать несложно, Вы в другой стране на расстоянии. Не выходите на связь первая, пусть Ваша мама пойдет на контакт. Когда начинается критика взрослых детей со стороны родителей — это значит, что родители не развиваются, как личности, и не живут свою жизнь, так что данная ситуация пойдет Вашей маме на пользу. То, что муж за Вас вступился, тоже хорошо, он очертил ваши с ним личные границы, если он сделал это чересчур грубо можете потом извиниться с мужем, но первыми не делайте этого, только когда Ваша мама поймет, что была не права, перейдя Ваши личные границы, ведь Вы уже не ребенок.
14.11.23
Ответ эксперта
Здравствуйте! Вы описываете нездоровый вариант отношений, разводитесь смело, вряд ли у Вашего мужа есть осознание работы над собой, над вашими отношениями. Здесь два варианта: развод или семейная терапия, совместные походы к психологу очно, либо по видеосвязи. Вам также очень важно работать над собой, необходимо понять какие установки в бессознательном мешают Вам выбрать мужчину, который психологически зрел, чтобы ценить, заботиться и уважать Вас. Для этого также необходима психотерапия. Ваше бессознательное просто не видит достойных мужчин рядом и пытается завершить какую-то травму прошлого через подобные ситуации с мужьями.
14.11.23
Ответ эксперта
Здравствуйте! Чем больше Вы будете пытаться найти ответ, тем сильнее будет усугубляться ОКР (невроз навязчивых состояний). В данном случае поиск ответа у иностранца — это компульсия. Вам нужно любыми судьбами прекратить компульсивный ритуал, для этого примите, что в жизни нет 100% определенности, если Вам человек утверждает что-то, значит, с огромной вероятностью, его мнение, то, что он Вам говорит верно, но знать на все 100% мы не можем ничего, примите неопределенность этой жизни, поживите в этой всепоглощающей тревоге, не бегите от нее, живите в ней, не пытайтесь снижать ее с помощью ритуалов.
09.08.23
Ответ эксперта
Здравствуйте, Артем! Важно осознать, что мысли так и будут приходить, а также сомнения — это нормальное течение данного расстройства. Вам нужно научиться не обращать на них внимание и пропускать мимо себя. Дайте этим навязчивым мыслям кличку, например, «Зануда» или «Вампир», пофантазируйте. Как только приходит мысль-сомнение, скажите себе: «Зануда опять пытается одурачить меня. Но я-то знаю, что это всего лишь его проделки. Не буду верить в его ложь, не стоит обращать внимание на этого неудачника». Посмейтесь про себя над своими глупыми сомнениями и страхами, над «Занудой». Звучит несколько странно, но это один из самых последних инновационных методов терапии данного расстройства. Отделить мысли, сомнения от своей личности. И да, писать не нужно. А также переспрашивать специалистов по многу раз нужно или нет, это усугубляет расстройство.
09.08.23
Ответ эксперта
Здравствуйте, Лена! Что-то в Вашем бессознательном толкает Вас к такому поведению. Возможно, была какая-то детская психологическая травма, которую Вы до сих пор не проработали. Просто так человек не хочет причинить себе вред, вероятно внутри Вас скопились обиды, невыраженная агрессия на кого-то, но по каким-то причинам Вы не можете ее выразить вовне, поэтому агрессия автоматически направляется против себя и своего здоровья. Подумайте, возможно, была какая-то психотравмирующая ситуация с мужем недавно, в которой Вы не смогли ему ответить. В любом случае — причина в Вашем бессознательном, скорее всего срабатывают какие-то семейные и даже родовые сценарии. Чтобы понять ситуацию досконально выбирайте специалиста и начинайте индивидуальную работу.
03.08.23
Ответ эксперта
Здравствуйте! Очень мало информации для какого-либо развернутого ответа. Причин почему с Вами расстались может быть множество, но корень всегда нужно искать в себе самой, в своем бессознательном, которое и диктует Вам определенное поведение, формирует сценарные линии в Вашей жизни.
03.08.23
Ответ эксперта
Здравствуйте, Виктория! Вам совершенно необязательно эмоционально вовлекаться в то, что говорит Вам свекровь. То, что Вас так задевает ее мнение, говорит о том, что в Вашем бессознательном есть «крючки», за которые Вас можно «подергать». Подумайте, почему Вам хочется быть в позиции жертвы и создавать себе проблему? У нас всегда есть скрытые выгоды от тех или иных реакций, в любой ситуации. Какую значимую фигуру, возможно, из детства напоминает Ваша свекровь? Какой сценарий Вы с ней сейчас отыгрываете? Найдя ответы на эти вопросы просто осознайте: Вы не находитесь в «плену» у свекрови, ее действий и отношений к Вам, Вы в плечу собственных мыслей, эмоций, чувств и реакций. И все станет проще.
03.08.23
Ответ эксперта
Здравствуйте! Обратитесь с данным вопросом к сексологу.
01.08.23
Ответ эксперта
Здравствуйте! Важно осознать почему Вас так беспокоит мнение брата. Каждый человек имеет право на свое мнение, но Вам необязательно слушать эти мнения. Очертите границы с братом, скажите ему: «Брат, я поняла твою позицию. Но я больше не желаю вести такие разговоры, они мне неприятны. Каждый человек имеет право на свое мнение, и это право нужно уважать.» Говорите спокойно, уверенно, если брат начнет спорить выйдите из комнаты, завершите общение, скажите: «Поговорим после, когда ты успокоишься и будешь уважать мою позицию.» И так делайте каждый раз, когда он критикует. Также можете задавать вопрос в ответ на критику, например: «Брат, почему тебе так нравится критиковать мнения других людей? Ты не признаешь то, что у людей может быть разное мировоззрение ?» И посмотрите, что он Вам ответит. Импровизируйте, придумывайте разные вопросы.
01.08.23
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store