от 500 p.
Шендерова Елена Сергеевна
Эксперт месяца
Здравствуйте, я психолог с 18 летним опытом работы, смогу помочь Вам разобраться в себе, пережить прошлые травмы, справиться со стрессом, разобраться в отношениях с детьми, с родителями, с любимыми, справиться с тревогами и страхами, приобрести уверенность
Последний отзыв
Елена Сергеена сказать Вам спасибо это ничего не сказать. Я БЛАГОДАРНА Вам искренне- словами это не напишешь! Благодарна за то что помогли мне разобраться в моих трудных вопросах- без Вас я бы никогда не смогла понять! Благодарна что есть такой светлый ...  
Всего эксперт дал 29282 ответов, Рейтинг: +17763 (3468 лучших ответа, 465 голоса - За, 42 голоса - Против).
Ответ эксперта

Здравствуйте! Ваше сознание своего рода выбираете «безопасные» отношения! Вы можете и хотеть их и бояться. Вы, с одной стороны, хотите отношений, поэтому и приближаетесь, Но, с другой стороны, Вы их боитесь, не знаете чего от них ждать, чувствуете свою уязвимость, страх, всплывают все установки и убеждения, которые могут неосознанно управлять Вами, и Вы отдаляетесь.

Вами управляет страх и важно найти то, о чём он хочет Вам сказать, Понять, как он возник внутри Вас и почему....

 Вас могут пугать сами реальные отношения, пугать то, что Вы можете столкнуться в них с болью и разочарованием. Что можете увидеть мужчину другим, не таким, каким представляли. Т.е. Вы чувствуете себя уязвимо в отношениях.

Причина того, что у Вас не складывается что-то в отношениях ЕСТЬ и она внутри Вас, в том сценарии, который сформирован уже давно.

 Вы может сами того не осознавая разрушать свою жизнь, следуя своему сценарию  и неосознанно приводить к проблемам в своей жизни, к тому, что что-то идёт не так или неосознанно останавливать свой выбор на таких мужчинах, с которыми отношения не могут перейти к семье, игнорируя других мужчин или неосознанно приводя к тому, что отношения прекращаются, под влиянием установок и  убеждений - например, «мужчинам нельзя верить»  и т.д.

 И именно на это и нужно обратиться внимание — разобрать то, что происходило в жизни — понять, какой сценарий был. Ведь Вы может неосознанно выбирать мужчин для «отработки» привычного сценария.

 Какие были ситуации, какие были проблемы? как решали проблемы? какие были мужчины? С чем сталкивались? Какие есть установки и убеждения? Какие были отношения между Вашими родителями? как относились к Вам? Ведь сценарий формируется именно в детстве.

Вы видите мир и события через призму установок, страхов, опасений, своего опыта и сценария и при этом, можете искажать реальность и видеть везде подтверждения сценария и своих ожиданий и страхов, неосознанно приводя к проблемам. Вы ждете любви, заботы, внимания, ведь внутри Вас фрустрирована потребность в принятии, в защите, в безопасности.

Предстоит понять, как сформировался такой сценарий там, где у Вас есть проблемы, понять, что Вы хотите изменить и в какую сторону.

вчера, 19:36
Ответ эксперта
Здравствуйте, если эта проблема у знакомого, то скорее ему самому нужно взять на себя ответственность и обратиться, разобраться в себе и в том, чего хочет сам человек. Зачем Вам эта роль посредника?
вчера, 19:35
Ответ эксперта
Здравствуйте, Вы можете так и пребывать в неопределенности и страдать, видеть в его действиях сближение и бояться спугнуть, но при этом будете дальше страдать и ждать… А можете очертить границы в отношениях или у него есть чувства или их нет.  И уже самой решить — Вы готовы играть в «дружбу»? как Вам это будет даваться эмоционально? Вам важно определиться именно самой — сколько Вы готовы так ждать?
вчера, 19:33
Ответ эксперта
Здравствуйте, Диана, Вы сталкиваетесь с тем, что у мужа и у Вас идёт разная жизнь — здесь дела, дом, проблемы, Ваша усталость, НО, у него там иначе — да, у него тоже там есть и проблемы, но, НЕТ дома, быта, родителей, Вас — по сути ответственность только за его самого, его уклад и его работу. Вы разделены не только территориально, но и эмоционально. Когда Вы устали и Вам тяжело, у него может быть есть свободное время и он не так устал. Да, у него там, не всё так плохо — это не очень хорошо у Вас Здесь, потому что ВЫ не можете справиться одной, Вам не хватает мужа. Проблема не решиться, если Вы будете на расстоянии, НО, при этом не будете всё равно выстраивать отношения, быть вместе. Попробуйте НЕ обвинять мужа, а спрашивать о нём, рассказывать о себе, делиться проблемами и сложностями. Вам важно вернуть доверие в отношениях.
вчера, 19:30
Ответ эксперта

Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. 

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

вчера, 19:25
Ответ эксперта

Здравствуйте!  Возможно, Вы направили не в ту категорию свой вопрос, Вам нужна Эзотерика, это же раздел Психологии.

Психолог не гадает, не предсказывает  и не даёт «готовый» ответ. Психолог помогает человеку вернуть контроль над своей жизнью себе, а не просто верить чужим словам.

Вам никто не сможет сказать, что будет ждать Вас, ведь свою жизнь Вы строите сами и только от Вас зависит какой будет Ваш путь, но никак не от «готового» ответа из вне!

Вы боитесь себя и своих решений, поэтому и хотите «перестраховаться».

Дело в том, что получив чужой «готовый» ответ, Вы сможете ориентироваться на него, при этом упустить Свою жизнь, например, будете надеяться на то, что всё будет хорошо, веря чужим словам, а при этом можете упустить что-то важное! или получив плохой прогноз отчаяться и упустить настоящее и возможности! 

Не придумывайте себе иллюзий, чтобы потом они не разбились от реальности, лучше переходите  в эту реальность, начинайте жить, а не пытаться восполнить этот пробел тем, что придумаете или Вы или за Вас. 

Что происходит, чего ждете Вы, чего ждете от себя, от своей жизни?
Какие цели ставите?
С какими сложностями сталкиваетесь?
Что предпринимаете, чтобы решить проблемы?

Вы сами строите свою Судьбу, но не кто-то за Вас! 

В поисках «готового» ответа, Вы перекладываете ответственность за свою судьбу и жизнь на других людей, позволяя им управлять своей жизнью и… в итоге она перестает быть Вашей.

Чтобы управлять своей жизнью, нужно учиться принимать свои решения.

вчера, 19:24
Ответ эксперта
Здравствуйте, Ксения, да, это зависть  со стороны других учеников, они не замотивированы в учебе, поэтому и учатся на тройки, так как их большинство  и учеба для них не является ценностью, то Ваша дочь остается в меньшинстве. Те дети, которые в спец.классе больше замотивированы в учебе.  Вы можете всё взвесить и возможно, перевести дочь в другой класс, да, в начале она немного будет отставать, но, зато ей будет куда тянуться, ведь вокруг будут дети, которые тоже учатся.
Если Вы не готовы переводить дочь, тогда стоит поговорить с классным руководителем — ведь это её задача сплачивать коллектив, учить детей взаимодействовать, обратиться к школьному психологу, чтобы он занялся классом, обратиться вместе с дочерью к психологу и начать работать над её уверенностью в себе.
вчера, 19:23
Ответ эксперта
Здравствуйте, смотря как Вы воспринимаете чувство влюбленности и симпатии — если для Вас это Опасность, тогда возможно так и есть…
вчера, 09:40
Ответ эксперта

Здравствуйте! 

В первую очередь Вам необходима консультация врачей: эндокринолога и врача-психиатра/врача-психотерапевта, дело в том, что психолог — не врач, не может оценить Ваше состояние (тем более заочно), а такие состояния, которые описываете Вы,  требуют диагностики со стороны именно врача.

Только Он сможет провести диф.диагностику, собрать воедино симптоматику и при необходимости, он назначит Вам лечение.

А уже на фоне лечения, Вы можете начать работать с психологом/психотерапевтом, над чувством безопасности, защищенности, найти ресурсы внутри себя, исследовать то, на что уходят Ваши силы, проработать все травмирующие ситуации.
вчера, 09:39
Ответ эксперта
Здравствуйте, Даниил, психолог не предсказывают, это в раздел Эзотерика, НО — там будут только чужие слова и прогнозы, а вот, что будет ждать Вас в жизни — никто не знает, многое зависит от Вас самого!
вчера, 09:38
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store