от 500 p.
Существуют три парадигмы работы в психологическом консультировании, психотерапии: 1. медицинская "Я тебя вылечу, потому что ты больной" 2. педагогическая "Я тебя научу, потому что я знаю как" 3. психологическая "Я тебе помогу, если ты захочешь" Мои парадигмы-
Последний отзыв
Замечательный специалист!Третий раз консультируюсь у Людмилы и всегда получала исчерпывающие ответы.Чувствуется внимательное отношение к проблеме клиента и искреннее желание помочь.Спасибо огромное за помощь!Я нашла своего психолога-рекомендую вас своим ...  
Всего эксперт дал 301 ответов, Рейтинг: +263 (35 лучших ответа, 93 голоса - За, 5 голоса - Против).
Ответ эксперта
Здравствуйте!

Я понимаю ваше беспокойство про чёрную краску и оно не безосновательно, поскольку, видимо, слышали, что цвет рисунка напрямую связан с настроением ребенка.

Малышу 2-х лет ещё трудно выразить словами свои чувства и ему легче выразить свои переживания с помощью цвета.Но могу успокоить и сказать вам авторитетно: обычно дети до  4-5 лет  предпочитают выбирать именно черный цвет. Выбор объясняется просто: этот цвет наиболее контрастен на фоне белой бумаги.
Также на цветовые предпочтения влияет и пол ребенка: мальчики больше любят черный и коричневый цвет, а девочки – розовый, фиолетовый и сиреневый. Цветовые пристрастия меняются по мере взросления ребенка.
Сейчас у вас нет повода для переживаний-кроме цветовой гаммы надо учитывать сюжет детского рисунка и поговорить с ребёнком о его рисунке: что, кого нарисовал, как и что он рассказывает о нарисованных предметах и сюжете и может оказаться, что  они вполне приемлемые и нейтральные.Ещё необходимо понаблюдать   за настроением и поведением малыша в процессе рисования. Учитывая всё это вместе взятое, тогда только можно что-то объективно сказать о психологическом состоянии ребёнка.

А вот уже ближе к 3 годам (+ -3-6 месяцев) чёрный цвет может быть следствием негативизма и отрицания, которые являются признаками второго детского кризиса-кризиса трёх лет. 
И даже если вы потом увидите рисунок в чёрных цветах -это говорит о том, что он таким образом выплёскивает негатив на бумагу, снимая таким образом своё напряжение  и это хорошо.)

Успехов в воспитании и развитии вашего ребёнка!
24.06.14
Ответ эксперта

Здравствуйте, Вера!

Есть дороги, которые нужно пройти в одиночку...

Есть моменты, где нужно ставить точку…

Есть ситуации, когда стоит прощаться…

И люди, к которым лучше не возвращаться!

Не бойтесь кого-то потерять.

Вы НЕ потеряете того, кто нужен вам по жизни.

Теряются ТЕ, кто посланы вам для опыта.

Остаются ТЕ, кто послан вам судьбой...

Да, Вера, время лечит и надо пережить и отгоревать все этапы вашего расставания (потери). Психологи говорят о двух годах обычно… +,-

Всего вам хорошего!

С уважением, Людмила.

Буду признательна за оценку моего ответа как эксперта, если он вам оказался полезным.Спасибо!

 

28.07.13
Ответ эксперта

Здравствуйте, Диана!

Ваш муж хочет сохранить хорошую мину при плохой игре, а именно легко быть добрым за чужой счёт и раздавать деньги не свои.

Соглащусь с коллегами в том, что вам надо отделить свои финансы и не разделять с ним его ответственность за его же поступки. 

Он ведёт себя как ребёнок, но ребёнок взрослый, который не хочет брать на себя ответственность за себя, за свою семью, за поступки и зачем ему работать, когда есть жена, которая обеспечивает семью и его.

Возьмите ответственность и обязательства только за себя и ребёнка, а мужу скажите, что с этого момента он не может расчитывать на вас и вашу помощь, поскольку это паразитирует его. Не давайте денег и не кладите их в открытом доступе.

Успехов вам и удачи! 

С уважением, Людмила.

Буду признательна за вашу оценку моего ответа, если он оказался полезным для вас.Спасибо!

27.07.13
Ответ эксперта

 

Здравствуйте, Любовь!

Люба, вы -новенькая и, похоже, идёт обыкновенная проверка новенького и ваших границ или ваша начальница нашла «козла отпущения».

Согласна, что вам неприятна такая несправедливость, непонятно такое отношение к вам и зачем тогда куллер стоит и кому можно и кому нельзя из него пить?

Согласна с коллегой Лидией: включите юмор и иронию в отношениях с начальством, можно дурочку и спрашивайте мило улыбаясь: «А можно огласить или предъявить список кто может и кто не может пользоваться этим куллером? И где подпись главврача поликлиники?».

А вообще, это вопрос про умение выстраивать свои психологические  границы.

Если будут вопросы-обращайтесь в чат -помогу вам определиться с вашими границами.

Успехов вам и приятного общения с коллегами!

С уважением, Людмила.

Буду признательна за оценку моего ответа, если он оказался полезен вам.Спасибо!

27.07.13
Ответ эксперта

Здравствуйте, Анна!

Есть конечно способы раскрепощения-это надо избавиться от страхов, комплексов и повысить самооценку.

Понять причины вашего стеснения, осознать и менять старые, мешающие установки на новые, помогающие раскрепоститься.

Обращайтесь в чат -поможем разобраться.

Успехов!

С уважением, Людмила.

Буду признательна за оценку моего ответа, как эксперта, если он был вам полезен. Спасибо! 

26.07.13
Ответ эксперта

Марина, здравствуйте!

Самый лучший собеседник -это молчаливый собеседник. Вы умеете слушать других? Или вы всё время говорите, говорите, говорите ?

Судя по Вашему сообщению вы часто вызываете людей на спор -скажите зачем? Чтобы поспорить, навязать свою точку зрения или переубедить своих собеседников? У каждого есть своя точка зрения, которая тоже уважаема.Если вы всё время спорите, то не мудрено, что с вами не хотят общаться. 

Попробуйте по большей части слушать и находить собеседников, которым интересно, что вы говорите. Вы таким образом соблюдёте баланс-дадите собеседнику высказаться и своё мнение изложить в спокойном тоне и без оценки.

Удачи и успехов в общении!

С уважением, Людмила!

Буду признательна за оценку моего ответа, как эксперта, если он вам был полезен.Спасибо!

26.07.13
Ответ эксперта

Здравствуйте, Галина!

Вы напрасно беспокоитесь о сыне -обычно, подростки только рады, что родители предоставляют им свободу, самостоятельность и доверяют им, как взрослому человеку.

В этом возрасте идёт процесс сепарации(отделения) от родителей и насколько он пройдет успешно, тем более подготовленным юноша войдет во взрослую жизнь.

Да и вам не помешало бы побыть вдвоём-дети выросли и можно уделить внимание себе, своим отношениям.))) Тем самым вы даёте сыну понять, что у вас -родителей тоже есть своя жизнь и он учиться уважать ваши интересы и считаться с ними.

Так что можете смело возлагать надежды на своего сына и положительные ожидания и тогда он обязательно их оправдает.

Успехов и хорошего отдыха вам!

С уважением, Людмила.

Буду признательна вашей оценке моему экспертному ответу, если он для вас оказался полезным. Спасибо!

26.07.13
Лучший ответ по мнению автора
Ответ эксперта

Здравствуйте, Наталья!

А как вы знаете, что у вас депрессивное состояние? Если Вам его доктор поставил, тогда вам надо с ним и далее общаться.

Если вы куда-то ходите, причесывайтесь, ухаживайте за собой-элементарная гигиена и самообслуживание, то, возможно вы путаете депрессию с пониженным эмоциональным состоянием, которое можно изменить, работая с психологом.

Ориентируетесь и обращайтесь к специалисту.

Успехов вам!

С уважением, Людмила.

Буду признательна, если вы оцените мой ответ как эксперта.Спасибо!

26.07.13
Ответ эксперта

Здравствуйте!

Я вас очень понимаю и сочувствую вам-ваша мама бессознательно повторяет с вами свой сценарий и, похоже, она вас не собирается отпускать, умело манипулируя вами, пользуясь тем, что вы зависите от неё.

У вас другая проблема-неумение отстаивать свои личные и психологические границы-я понимаю, что вы «хорошая девочка» и не смеете перечить маме, но вам уже 30 лет и вы -взрослый человек и попробуйте мягко, но решительно отстаивать свои границы, начиная с малого-попросите её уважать ваши границы и стучать к вам в комнату-может быть сопротивление и возмущение… с её стороны.Но вы настаиваете на своём и расскажите о своих чувствах, переживаниях -возможно, поймет и попридержит свой контроль и манипуляции.

Вам придётся искать варианты и решения вашей проблемы может быть размен вашей двушки с доплатой или без -на вас тоже выделялось жилье-это на случай, если мама заявит о своём единоличном праве на квартиру.Попробуйте поговорить об этом с мамой.И вам не придётся просить у мамы деньги и зависеть от неё. И соглашусь с коллегами, что маме надо о своей личной жизни позаботиться: есть ли у неё подруги, увлечения какие-то?

Если будут вопросы -обращайтесь в чат.

Успехов вам и удачного разрешения вашей ситуации!

С уважением, Людмила.

Буду благодарна вам за оценку моего ответа, если он был вам полезен.

Спасибо!

 

26.07.13
Ответ эксперта

Здравствуйте, Яна!

Похоже ваш молодой человек самоутвержздается за счет вас, а может ставит вас на место? Вы лучше знаете свою ситуацию...

Возможно, ещё ему не хватает яркости чувств, остроты переживаний и он таким образом вас провоцирует на сильные эмоции и сам испытывает то, что ему хочется испытать.

Иногда так избавляются от надоевшего партнёра-бить в больное место всё время-кто же выдержит, разве что мазохистка какая-нибудь. Этот вариант тоже не надо исключать.

А попробуйте не реагировать на его слова-страшненькая -Хорошо, пусть будет страшненькая -всё это было в прошлом-сейчас я не такая -вы то про себя знаете, что это не так и у вас есть достаточно самоуверенности в себе и масса достоинств и вы обижаетесь как ребёнок и он ведёт себя как ребёнок, дразня вас. Начинайте взрослеть, ребята.

Успехов вам и гармонии!

С уважением, Людмила.

Буду признательна за оценку моего ответа, как эксперта, если он оказался полезен вам.Спасибо!

26.07.13
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store