Существуют три парадигмы работы в психологическом консультировании, психотерапии:
1. медицинская "Я тебя вылечу, потому что ты больной"
2. педагогическая "Я тебя научу, потому что я знаю как"
3. психологическая "Я тебе помогу, если ты захочешь"
Мои парадигмы-
Существуют три парадигмы работы в психологическом консультировании, психотерапии:
1. медицинская "Я тебя вылечу, потому что ты больной"
2. педагогическая "Я тебя научу, потому что я знаю как"
3. психологическая "Я тебе помогу, если ты захочешь"
Мои парадигмы- 2-я и 3-я или я с удовольствием помогу Вам, если Вы сами этого хотите и я знаю как Вам помочь, поскольку имею свой собственный многолетний жизненный и профессиональный опыт.
Последний отзыв
Замечательный специалист!Третий раз консультируюсь у Людмилы и всегда получала исчерпывающие ответы.Чувствуется внимательное отношение к проблеме клиента и искреннее желание помочь.Спасибо огромное за помощь!Я нашла своего психолога-рекомендую вас своим ...
Замечательный специалист!Третий раз консультируюсь у Людмилы и всегда получала исчерпывающие ответы.Чувствуется внимательное отношение к проблеме клиента и искреннее желание помочь.Спасибо огромное за помощь!Я нашла своего психолога-рекомендую вас своим знакомым и друзьям!
Мне вот тоже интересно, что вы подразумеваете под «вредной привычкой» -вполне может оказаться, что это может быть уже и не вредная привычка, а болезнь или просто невинное увлечение.
По всей видимости, покончить с вредной привычкой мужа -это ваше желание, а он не хочет с ней расставаться и тут вы хотите навязать своё желание мужу.
К вашему сожалению, без осознания и готовности самого мужа поменять что-то в своих привычках, то бишь намерения, вы не можете ничего сделать.
Обратитесь к специалисту-психотерапевту за помощью.
Удачи вам и благоразумия!
С уважением, Людмила.
Буду признательна за вашу оценку моего экспертного ответа, если он вам был полезен.Спасибо!
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте, Аллочка!Мне вот тоже интересно, что вы подразумеваете под «вредной привычкой» -вполне ..." на вопрос http://www.liveexpert.org/expert/view/694422-vrednaya-privichka-muzha. Можно с вами обсудить этот ответ?
Судя по вашему письму, вы знакомы с теорией Эрика Берна. А вот ещё:
Треугольник КАРПМАНА „Развивая идеи Эрика Берна, Стефан Карпман в 1968 г. показал, что всё многообразие ролей, лежащее в основе «игр, в которые играют люди», может быть сведено к трем основным — Спасателя, Преследователя и Жертвы. Треугольник, в который объединяются эти роли, символизирует их связь, постоянную смену.
«Три драматические роли этой игры — Спасатель, Преследователь и Жертва — являются на самом деле мелодраматическим упрощением реальной жизни. Мы видим себя щедрыми Спасателями благодарной или неблагодарной Жертвы, праведными Преследователями нечестивых и Жертвами жестоких Преследователей. Погружаясь в любую из этих ролей, мы начинаем игнорировать реальность, как актеры на сцене, которые знают, что живут вымышленной жизнью, но должны делать вид, что верят в её подлинность, чтобы создать хороший спектакль. При этом мы никогда надолго не задерживаемся в одной роли».
* Соловейчик М.Я., Спасательство
Выйти из треугольника помогает, как обычно, обыкновенное осознание своей ситуации.
Можно на листочке нарисовать треугольник и распределить роли. Также хорошим методом является представить себе на полу треугольник, встать на свою позицию, затем примерить себе другие позиции, переходя на них и представляя, как изменилась бы проблемная ситуацию, если бы мы были скажем не Жертвой, а Преследователем или Спасателем.
Что нам больше по вкусу? Если никакая роль не устраивает и надоело играть с людьми в одни и те же игры, нужно просто шагнуть и выйти за пределы треугольника.
Или как предлагает сам Стефан предлагал 2 способа выхода из этой игры — снижая градус отношений между вершинами треугольника, через осознание ситуации, своих ролей, их смены, что ведет к ослаблению связей внутри треугольника и он, конечно, есть, но уже не так жестко рулит. Другой вариант — наполнить все вершины треугольника любовью. Тогда в нем пропадает необходимость и он рассыпается.Какой вам подходит-выбирайте и действуйте.Не сможете сами-обращайтесь-поможем. Успехов и удачи! С уважением, Людмила. Буду признательна за оценку моего экспертного ответа, если он оказался вам полезен.Спасибо.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте!Судя по вашему письму, вы знакомы с теорией Эрика Берна. А вот ещё:Треугольник КАРПМАНА..." на вопрос http://www.liveexpert.org/expert/view/692818-kak-vijti-bez-poter-iz-igri. Можно с вами обсудить этот ответ?
Проблем может быть множество, начиная с психологической и заканчивая физиологической.И вы можете надумать что угодно-фантазия в этом случае очень богатая у человека.
Почему бы вам самим не поговорить с супругой и не спросить её о том, что происходит? И тогда вы не будете сходить с ума и не будут лезть в голову всякие дурацкие мысли об измене-вполне может оказаться, что причиной может являться ваши отношения, происходящие днём и т.д. и т.л.
Успехов и благоразумия!
С уважением, Людмила.
Буду признательна вам за оцеку моего ответа, если он оказался вам полезен.Спасибо!
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте!Проблем может быть множество, начиная с психологической и заканчивая физиологической.И ..." на вопрос http://www.liveexpert.org/expert/view/689848-moya-zhena-perestala-udelyat-mne-vnimanie-i-ne-hochet-zanimatsya-seksom. Можно с вами обсудить этот ответ?
Мне понятна ваша реакция и озабоченность! Для вас и супруги дочь ещё ребёнок, но дети хотят доказать обратное и начинают сексуальную жизнь раньше, чем это хотелось бы родителям-это подростковый возраст.К сожалению, часто бывает, что они не понимают, что вместе с этими «атрибуттами» взрослости должна идти рядом и ответственность за свои действия и поступки. Поэтому Ваша задача донести до ребят, что пока они и вы не готовы к внезапным поворотам судьбы -внезапной беременности дочери и поэтому на данном этапе важно предохраняться от случайной беременности и взрослеть по-настоящему, беря ещё и ответственность на себя.
Ваша супруга может подключиться к сексуальному просвещению и воспитанию своей дочери-без ханжества и доверительно поговорить о девичьем с дочерью. Есть вещи, которые лучше объяснять маме и проговаривать с мамой.Вы как ответственный отец, в свою очередь, поговорите с женой на эту тему, подготовьте её к тому, что как бы вы не хотели бы становиться дедушкой и бабушкой, но этот момент когда-нибудь придёт, о неизбежности и нормальности сексуальной жизни дочери. Так пусть это произойдет в своё время с вашей помощью и выстроенными вами доверительными отношениями в семье и половым воспитанием дочери.
Для начала надо успокоиться и принять ситуацию как она есть, а затем начинайте ваше половое воспитание спокойно, с любовью и доверием и уважением.
Да, и не вешайте на себя вину за ранее сексуальное взросление дочери -это произошло бы в любом случае и без Вашего разрешения -подростки-ссс.
Удачи и успеха вам!
С уважением, Людмила.
Буду вам очень признательна за оценку моего ответа как эксперта, если он оказался для вас полезным.Спасибо!
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте, Серж!Мне понятна ваша реакция и озабоченность! Для вас и супруги дочь ещё ребёнок, но ..." на вопрос http://www.liveexpert.org/expert/view/689424-seks. Можно с вами обсудить этот ответ?
Я понимаю ваше волнение и страх не соответствовать ожиданиям других — на всех угодить не получиться-будете стараться угождать потеряете свою естесственность и будете чувствовать себя не в своей тарелке т.е. напряжение.
Расслабьтесь и не забывайте дышить полной грудью — будьте сами собой. Не надо стесняться своих родителей и бояться строгой оценки его родителей-в конце концов, вы не перед строгим учителем предстанете.Мудрые родители примут выбор детей и дадут возможность молодым строить свои отношения самостоятельно-ведь это ваша жизнь, не правда ли?
Если будут конкретные вопросы -обращайтесь.
Успехов и удачи!
С уважением, Людмила.
Буду признательна за оценку моего ответа как эксперта, если он оказался вам полезен.Спасибо.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Ирина, здравствуйте!Я понимаю ваше волнение и страх не соответствовать ожиданиям других — на всех уг..." на вопрос http://www.liveexpert.org/expert/view/689237-u-menya-takaya-problema-tochnee-boyazn-strah. Можно с вами обсудить этот ответ?
Вы считаете, что вы исчерпали все темы? Я понимаю вас-глупо одно и то же мусолить целыми днями и часами напролёт-это уже становится неинтересным.
Что могу посоветовать вам-расширяйте свой кругозор, смотрите, читайте, учитесь-он поехал учиться т.е. развиваться… и если вы останетесь на том уровне развития, на каком расстались-может быть, ему с вами будет неинтересно.
Иногда молчание красноречивей болтовни всякой-это разговор на уровне глаз, чувств, ощущений и это важнее, чем слова.
Чтобы найти общие темы надо знать об интересах МЧ, а также можете выбрать такие общие темы, как кино, музыка, культура, живопись, кулинария, отдых, путешествия, детство, школа, семья, ценности жизни, увлечения, хобби и мн.др. и насколько это будет интересно зависит от вашей эмоциональности и компетенции т.е насколько хорошо вы владеете темой, можете её развить и эмоционально включить в неё собеседника.И + это информативно для вас т.е. вы лучше узнаете собеседника.
И не бойтесь общаться с другими людьми на разные темы и высказывать свою точку зрения-не надо зацикливаться на общении с одним человеком, учитесь общаться с разными людьми.
Успехов и удачи!
С уважением, Людмила.
Буду признательна за оценку своего ответа как эксперта, если он оказался для вас полезным.Спасибо.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте, Лена!Вы считаете, что вы исчерпали все темы? Я понимаю вас-глупо одно и то же мусолить..." на вопрос http://www.liveexpert.org/expert/view/689206-ne-o-chem-govorit. Можно с вами обсудить этот ответ?
Мы можем предположить только что его не устраивает, судя по данной вами информации.
Хотелось бы знать что явилось причиной первого развода и что вы ожидали оба от второго соединения и сожительства вместе?
Возможно, ожидания мужа были другие и он думал что-то измениться и будет по-другому. Или его злит, что вы давите на него-вам хочется, чтобы дети в браке родились, а ему это неважно-главное, чтобы родились и здоровыми.Вы не хотите быть матерью -одиночкой, но его это злит, поскольку он не отказывается от детей или вы не уверенны в нем? И это недоверие его тоже раздражает?
Вам бы обратиться к семейному психологу и разрешить эти противоречия на данном этапе. Чтобы не нести этот груз проблем далее.
Успехов и благоразумия!
С уважением, Людмила.
Буду признательна, если вы как-то оцените ответ мой ответ, как эксперта. Спасибо!
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте, Наталья!А почему вы не спросите что произошло у мужа?Мы можем предположить только что ..." на вопрос http://www.liveexpert.org/expert/view/688153-kak-ponyat-muzhchinu. Можно с вами обсудить этот ответ?
По всей видимости, вы уже готовы психологически стать женой, мамой, да и время подошло и соседи из подъезда напоминают об этом.
Но стереотипы поведения и родительские сценарии не дают это воплотить в жизнь: всё сама, зарабатываю сама, доверяю только себе. Понятно, что кроме как на себя надеяться не на кого… Самостоятельность и самодостаточность -это хорошие качества, если не мешают жить в гармонии с собой и с окрущающим миром.
Поведение можно поменять, если задаться целью и есть намерения что-то поменять в своей жизни. Обращайтесь -поможем.
Успехов и благополучия!
С уважением, Людмила.
Буду признательна за оценку моего ответа как эксперта.Спасибо.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте, Мария! По всей видимости, вы уже готовы психологически стать женой, мамой, да и время ..." на вопрос http://www.liveexpert.org/expert/view/687327-hochetsya-semyu-i-detej-no-ne-poluchaetsya. Можно с вами обсудить этот ответ?
Страхи в ноль убрать невозможно-их можно исследовать, уменьшить и научиться с ними жить. И в этом вам поможет специалист, выбранный вами.
Скорее всего какая-то травмирующая ситуация была в вашей жизни и вы её забыли или вытеснили, но тело и психика не забыли и реагирует соответствующим образом… Если это приносит дискомфорт в вашу жизнь или снижает качество жизни, то надо с этим работать.
Успехов и удачи!
С уважением, Людмила.
Буду признательна за оценку своего ответа и если это принесло пользу вам.Спасибо!
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте, Марина!Страхи в ноль убрать невозможно-их можно исследовать, уменьшить и научиться с н..." на вопрос http://www.liveexpert.org/expert/view/687093-boyazn-zamknutogo-prostranstva-boyazn-skvoznyakov. Можно с вами обсудить этот ответ?
Я вас очень понимаю-я тоже так выбирала… ))) раньше и мне знаком страх ошибиться и не попасть в десятку. И ещё это страх разочарования и боязнь несоответствия ожидания и результата. Скажите, пожалуйста, чего ещё боитесь?
Правильно ли я понимаю, что у вас есть проблема и вы со своими страхами не можете приступить к её решению вот уже 8 месяцев? У вас есть выбор: можно и дальше бояться, если проблема терпит, а можно разобраться со страхами и пойти навстречу проблеме с меньшими страхами и в безопасном сопровождении психолога.
А как вы выбираете себе других специалистов?
Успехов и удачи!
С уважением, Людмила.
Буду признательна за оценку моего ответа как эксперта!
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Оля, здравствуйте!Я вас очень понимаю-я тоже так выбирала… ))) раньше и мне знаком страх ошибиться и..." на вопрос http://www.liveexpert.org/expert/view/682462-kak-vibrat-eksperta. Можно с вами обсудить этот ответ?