Здравствуйте! 

По порядку. Я сочувствую Вам, что первая любовь принесла такие болезненные переживания. Это не редкость. Вы точно не одна имеете такой опыт. Далее вы пишите про сложности в построении отношений. Но сегодня у вас, похоже есть отношения, которые вас устраивают. И от того, как вы их описываете веет теплом и радостью. И тем не менее, вы еще присматриваетесь. Благодаря своему опыту Вы не торопитесь в отношениях. И это очень даже правильно. Очень здоровый подход. 

Похоже, что мама действительно опекает Вас. Пока читала эту часть текста возникали вопросы «а почему автор ещё живёт с мамой? что мешает отделиться?» Сложно вырваться из-под опеки, если ты до сих пор живешь в родительском доме. Тем более, если мама до сих пор воспринимает тебя, как ребенка. Даже не смотря на то, что тебе 25 и ты вносишь свою лепту в семейный бюджет.  «Отношения с иностранцем — это бегство от мамы?»  «Что мешает не брать трубку и не отвечать на мамины звонки?». Можно ведь самому регулировать количество общения. Вам отзывается? 

Если у Вас что-то вызывает дискомфорт в отношениях, нормально проговорить это с партнером. Вы можете рассказать, какие чувства вызывает у Вас то, что он делает. И что бы Вы хотели изменить. Наверное, лучше делать акцент не на обидах, а на том, чего хотите в конечном итоге. Но Вы должны быть готовы к тому, что у него есть свое мнение на этот счет. Он может не услышать Вас, или не сразу поймет и захочет идти навстречу. Старайтесь обходиться без претензий, если не хотите обострения конфликта. Целью должно быть не обвинение мужчины, а усиление отношений. Если они имеют ценность для Вас и Вы хотели бы их развивать. 

Во всех отношениях бывают недовольства. Но можно увязнуть в конфликтах и обвинениях, а можно научиться вести диалог, и качественно взаимодействовать. Получится это или нет, зависит от многих факторов, в том числе от вашего с ним обоюдного желания идти друг-другу навстречу. 

Здравствуйте! 

Ваше состояние сейчас объяснимо. У Вас были очень сложные отношения. И когда это закончится, зависит от Вас. Все в Ваших руках. Заниматься самообвинением и самобичеванием не стоит. Достаточно сделать выводы. И поддержать себя. Пришло время вспомнить, что до встречи мужа делало Вас счастливой. Возможно появились новые способы. Вы живы, ещё молоды и у Вас есть все шансы начать жизнь с чистого листа. Начинайте её планировать. И берегите себя! 

Здравствуйте, автор! 

Как же я Вас понимаю и сочувствую. Потому что сама оказалась в подобной ситуации лет 5 назад. Правда, я замужем, но пока без детей. Это нужно просто прожить. И выработать новые способы взаимодействия с папой. Они у Вас стали более взрослыми. Вы знаете, может и к лучшему, что появилась эта дистанция. Это своего рода сепарация. Она не бывает без предательства. Возможно, Вы готовитесь к созданию своей семьи. Точнее, к расширению. Потому что семья у Вас уже есть, где Вы и Ваш сыночек. Вы можете сместить фокус на это пространство. Чтобы там было тепло и уютно, у Вас, к счастью есть такой опыт. А там, глядишь, и мужчина появится. И не понадобится такое тесное общение с отцом. То, что он не один — это огромный плюс. Представьте, если бы Вам приходилось сейчас не своей жизнью заниматься, а думать об одиноком папе. Проживайте свои чувства и ищите плюсы во всем, не оглядываясь на прошлое. Пусть внимание будет на настоящем и немного на планировании будущего. Так комфортно нашему мозгу. Поэтому естественно и вдохновляюще для нас. Всего доброго и берегите себя! 

Здравствуйте! 

А что, если не искать причины, а просто довериться своим ощущениям? Не спешить, понаблюдать, куда они Вас приведут. Жизненные обстоятельства откладывают на нас отпечаток, мы трансформируемся под их влиянием. И это нормально. Похоже, в Вас назрели перемены. Пока не на сознательном уровне. Но всему свое время. Из понятного, у Вас был развод «в стиле треш». Это скорее всего повлияло или было одним из главных факторов перемен. Вы теперь более осторожно подходите к отношениям. Чтоб уберечь себя от подобных последствий. Что естественно. Берегите себя! 

Здравствуйте, Анна! 
Понимаю, как Вам больно и обидно. Чтобы понять, как поступить, нужно прояснить некоторые моменты. Как Вы считаете, почему ваши отношения с пасынком приняли такой оборот? 

Есть ли у Вас обида и сожаление, что Вы не можете забеременеть вторым ребенком, в отличие от жены пасынка? Если да, то к кому эта обида?  И как она взаимосвязана с этой ситуацией, как на нее влияет и на ваши отношения с этим людьми? 

Здравствуйте, Дарья!
Доверять людям — это действительно страшно. Особенно, если это чужой человек. Это можно объяснить и с точки зрения эволюции и с точки зрения здравого смысла. У меня возникла гипотеза, что Вы с одной стороны тяготеете к людям, Вам хочется этого безграничного доверия, потому что Вы не дополучили его в детстве. Но с другой стороны — есть отвращение, как защита психики. По той причине, что я описала выше, что естественно. И в нагрузку из-за негативного опыта из детства. Можете написать, отзывается или нет. 

Если так, что в этом случае можно сделать? Присматриваться к людям, не спешить открываться каждому, кто встречается на пути. Обращать внимание на то, какие чувства возникают в контакте: к кому меньше отвращения (если пока не можете с этим справиться; какие ещё чувства помимо отвращения вызывает человек; какие чувства вам нравятся и почему, а какие нет). И так постепенно можно научиться лучше понимать себя. Подозреваю, что к себе Вы это чувство (отвращение) тоже иногда испытываете. Но это только моя фантазия. 

Когда мы понимаем себя, у нас появляется  больше доверия себе, мы можем регулировать эмоциональную дистанцию между собой и другими людьми. Вы сможете понимать, с кем Вам не по пути, с кем можно просто общаться, а кого можно подпустить близко и доверять. Вполне вероятно, что такая реакция как отвращения исчезнет за ненадобностью или станет менее выраженной, не будет так влиять на ваше взаимодействие с людьми.
Детство уже не вернешь, к сожалению или к счастью. Но Вы можете обрести положительный опыт самостоятельно. Большой плюс взрослого возраста, что теперь все в Ваших руках. 

Удачи! 

Галина, мы все ошибаемся. Иногда мы своим поведением приносим боль близким, даже не хотя этого. На сколько я понимаю, у Вас это получалось не нарочно. И мотивация была хорошая. Иногда родителям приходится чего-то лишать своих детей, во благо детям. Например, смотреть мультики круглосуточно. Может ребенок устроить из-за этого истерику? Да. В Вашем случае это был поход в кино. Да, ребенку было обидно. Но его реакция — истерика, не отражает объективно Ваш поступок. Возможно, подростковые гормоны дали всплеск эмоций. Поэтому Ваша вина здесь косвенная. Можете представить, что 10% — это Ваша вина, остальные 90% — это подростковый возраст сына, работа его гормональной системы и его субъективная реакция на ситуацию. 

У меня возникли несколько вопросов. Наверняка, это не единственная ситуация, когда Вы, скажем так, не оправдали ожидания своего ребенка. Что конкретно Вас задело именно в этой ситуации? Что вызывает самый большой эмоциональный отклик (возможно, картинка в воображении, или определенные слова ?

Когда в Вашей жизни были подобные ситуации? Когда Вы чувствовали себя на месте своего сына. 

Есть ли у Вас в принципе чувство вины к сыну, не связанное с данной  ситуацией? Возможно сложные роды или что-то подобное? Если есть, к дочери такие же чувство? 

Свойственен ли для Вас в принципе перфекционизм и самообвинение? В других ситуациях. 

Здравствуйте, Алена! 

В Интернете сейчас много курсов с красивыми обещаниями. Это здорово, что Вы заметили «написанное мелким шрифтом» и не позволили себя обмануть. Как думаете, разочарование было бы сильнее, если бы Вы потратили деньги впустую? Надеюсь, Вы похвалили себя за предусмотрительность. 

Я думаю, хорошие специалисты всегда будут востребованы, особенно в наше время. Для обретения мастерства нужно время, старательность и хорошие учителя. Все это уже зависит от Вашего выбора. 

Что для вас сказка? И почему так важно в нее верить?