Здравствуйте, Илья. 

Если девушка в вас влюблена, ей будет трудно с вами «просто дружить». И вам тоже. Поскольку вы всё время будете испытывать неловкость оттого, что отвергаете ее, зная, как она к вам относится. Это чувство уже присутствует в вашем вопросе «КАК сказать?» — видимо, чтобы не сильно ранить девушку своим отказом. Сказать-то можно мягко и деликатно, но вот что дальше делать с чувствами в этих ваших отношениях — её, своими? Впрочем, это уже другой вопрос.

Здравствуйте, Марина.

Почему мужчины боятся жениться? – Не все, согласитесь. Некоторые не боятся.

6 лет – срок более чем достаточный для того, чтобы люди могли хорошо узнать друг друга. Так и есть: отношения у вас крепкие и проверенные. Однако ваш мужчина, как вы предполагаете, может бояться на вас жениться. Что именно пугает его в отношениях с вами, как думаете? Чем вы можете его отталкивать?

«…хотя говорим о «неизбежности» этого регулярно». Какая-то обречённость слышится в этой фразе. Комфортна ли вам самой такая «неизбежность»? Или вы со своей стороны тоже можете каким-либо образом, пусть неосознанно, оттягивать её наступление? Например, выбирая себе в партнеры человека, который, будучи ответственным, порядочным и позитивным, практически не делает реальных (не на словах) шагов для перехода «на следующий уровень»? Может ли быть так, что вы сами внутренне не очень спешите оказаться в браке, но вроде «так положено», поэтому продолжаете «регулярно» строить с ним планы, не воплощающиеся в жизнь? Такие разговоры могут служить оправданием ваших отношений: раз мы говорим о семье, значит, мы и есть «нормальная семья».

И всё бы оно так, если бы вы не задавали вопрос «нужно ли продолжать отношения?». Вы его задаете, значит, не совсем они вас устраивают, вы сомневаетесь в их ценности для себя, чувствуете нестыковки. На словах одно, на деле – другое. Как будто у вас общая сказка на двоих, которую вы рассказываете друг другу, помогая в неё поверить. А сказки – это то, что уводит нас от реальности. И так не хочется, чтобы они заканчивались. Однако реальность всё равно периодически напоминает о себе в промежутках между главами нашего прекрасного романа, от неё не скрыться. Продолжать ли верить в сказку — решать только вам.

Здравствуйте, Матильда.

Похоже, у вас самой уже имеется определенное впечатление об этом мужчине, коль скоро предполагаете у него некие комплексы. Есть в нём то, что кажется вам странным, нелогичным и даже смешным. Сначала он ухаживает, проявляет к вам интерес, затем вдруг пропадает и появляется вновь лишь в тот момент, когда возникает риск реально вас потерять. И секс с ним какой-то странный, и мстит он вам, если не смог дозвониться с первого раза, и внезапно скандал устраивает, обвиняя вас в попытках его к себе привязать. Загадочный молодой человек, одним словом.

У вас возникает желание его таки понять, раскусить этот неподдающийся орешек, разгадать головоломку. Может быть, тем самым его оправдать?

Возможно, ошибаюсь, но мне показалось, что этот мужчина скорее конкурирует с вами, чем помогает вам себя понять. Если говорить про ваше будущее с этим человеком, то оно во многом зависит от того, насколько вы любите разгадывать такие вот непростые загадки, насколько вас привлекают не самые лёгкие партнёры (например, мужчины с комплексами).

Он неравнодушен к другой женщине, вы — к нему. Если вдруг кто-то начнет вам рассказывать, «что он об этом всё знает и кто он», вы наверняка будете защищать и оправдывать того, кто вам нравится. И скорее всего, останетесь при своем. Может быть, попробовать другой вариант? в широком смысле этого слова :) (Ну вот, вы, наверное, уже начали мне возражать :) )

P.S. А теперь представьте, что после ваших слов «про нее» он действительно уйдет к вам. Сможете ли после такого уважать этого мужчину? И где гарантии, что ему не нашепчут чего-нибудь про вас?

Здравствуйте.

Честно говоря, у меня складывается впечатление, что не вы приходитесь дочкой вашей маме, а наоборот – она вам, как будто вы с ней поменялись ролями. Описанное вами такое ее поведение больше характерно для капризного ребенка, чем для взрослой женщины, у которой уже выросла и стала самостоятельной дочь. Вы и сами, как мне показалось, хорошо чувствуете этот диссонанс, несправедливость по отношению к себе, с учетом всего, что для нее делаете. Своими бесконечными обвинениями мама пытается заставить вас снова и снова доказывать ей свою состоятельность, что вы – хорошая дочь и достойны ее любви. То есть, вы доказываете — она оценивает, а значит, власть над вами остается в ее руках. И, похоже, ваша мама очень опасается потерять её, потому и пускает в ход всевозможные средства давления на вас, включая прямые угрозы («никуда меня не отпустит, в противном случае, что-нибудь сотворит»). Давление особенно усиливается тогда, когда риск вашей сепарации, т.е. некоторого от нее отдаления (например, развития ваших отношений с парнем или – о ужас! — переезда) резко возрастает. Очевидно, если целью её действительно является лишь сохранение власти над вами, а не забота о вас (т.к. настоящая забота осуществляется всё-таки с учетом мнения того, о ком заботятся), то как бы вы ни старались угодить ей, вряд ли оно получится. Будут всплывать всё новые аргументы против вас, как, впрочем, всегда и происходило: то здесь не так, то там, то без галстука пришел, то поздоровался не с той интонацией… и т.д. Придраться можно ко всему, вам это хорошо известно. И, к сожалению, вы правы, риск потерять парня действительно существует.

Отношения с мамой – очень глубокая тема, с огромным количеством вопросов, ответы на которые смогут помочь вам что-то для себя прояснить. Если мамины упреки вас, взрослую и самостоятельную девушку, слишком сильно ранят-задевают-цепляют, наверное, есть что-то и в вас самой, что так трепетно откликается на них. Всё это также можно при вашем желании и готовности поисследовать в индивидуальной работе с психологом.

— Моя дорогая принцесса, ну не под пальмой же тебе жить! У меня еще не готов для тебя Замок! ))

Здравствуйте, Ольга.

Похоже, вашему гражданскому мужу комфортна именно такая
дистанция в отношениях, которая сложилась у вас на сегодняшний день. На ваше предложение сократить ее он раздражается. Вы живете вместе более 5 лет, а это существенный срок, в течение которого ваша семейная система успела некоторым образом стабилизироваться. У вас появились дети, совместное хозяйство и бизнес. По всей видимости, до определенного момента вы были согласны на такое тесное сотрудничество с этим человеком, даже зная, что он женат и разводом не занимается. Что послужило вам поводом задаться вопросом о его разводе именно сейчас?

Вообще чтобы человек стал что-либо в жизни своей менять, ему необходима мотивация — та побудительная и смыслообразующая сила, которая мобилизует его к тем или иным действиям. Проще говоря, ему это должно быть для чего-то нужно.

Вот для чего, например, разводиться вашему гражданскому мужу,
если для вас он и так уже «муж»? Если более 5 лет живет с вами и с детьми? И при этом он действительно может любить только вас и не собираться туда возвращаться!

Возможно, там есть совместное имущество, которое он не хотел бы делить, но главное – там есть его дети, которым он останется отцом на всю жизнь в любом случае. Ему придется как-то взаимодействовать и с их матерью. А если пойдет разводиться, вдруг жена начнет мстить ему через детей? Не исключаю, он
может этого опасаться. Кроме того, вы же понимаете, что сам по себе штамп в
паспорте гарантий вам не даст. Попробуйте честно ответить себе на вопрос, для чего всё-таки нужен вам этот его развод? Что изменится в ваших отношениях? Да, наверное, вы получите ощущение, что «вот теперь наконец-то он мой!», а что последует далее?

Сейчас его бывшая живет с ним в собственных фантазиях, вы же
– в реале. По-моему, в выигрышном положении находитесь именно вы. Однако стоит ли вся эта игра с разводом свеч решать, конечно, только вам самой, вам оно виднее.

Просто прекратите это делать. Также как и называть подобные отвратительные свои действия привычкой.

Ирина, здравствуйте.

После совершенной измены и как ее следствия – вашего срыва муж ваш начал испытывать перед вами довольно сильное чувство вины. Это означает, что человек сам на себя начинает злиться за собственное несовершенство. Чтобы
окончательно себя не уничтожить, он находит какой-то внешний объект, на который переносит (проецирует) собственные чувства, обеспечивая тем самым разрядку накопленного внутри напряжения. А если внешний объект (например, супруга) и сам по каким-то причинам испытывает чувство вины, то он (она) фактически добровольно подставляется под удар. И, естественно, его получает...

Как видите, история тут совсем не про правых и виноватых. Речь идет о внутренних переживаниях людей, которые могут быть теми или иными – как факт. Если муж решил остаться с вами, то это, в конечном итоге, его собственный выбор. Пускай он даже сделал его вследствие каких-то чувств по отношению к вам. Сами чувства эти принадлежат ему. И если бы действительно человек не имел потребности остаться, вряд ли что-то смогло бы его затормозить.

Что касается бессонницы, то она вполне может являться следствием
его внутреннего напряжения, а также способом разрядки его путем поддержания у вас чувства вины по отношению к себе. В таком случае бессознательно он будет сопротивляться своему излечению.