Здравствуйте, Андрей!
Судя по вашему рассказу, в отношениях было много сильных чувств, но также и накопившееся напряжение. Эмоциональные качели, частые ссоры и расставания — это признаки того, что у вас обоих были нерешенные вопросы, которые, возможно, оставались без внимания. Вы явно привязаны к этой девушке, беспокоитесь о ней и даже после расставания старались помочь. Это говорит о вашей заботе. Её резкость, блокировка и отказ от помощи могут быть следствием обиды, усталости или даже чувства вины, (если вдруг у неё действительно появился кто-то ещё). Перевод денег после расставания — это жест доброй воли, но, как видите, он мог быть воспринят неоднозначно. Возможно, у неё действительно были финансовые трудности, и ваш перевод лишь подчеркнул её беспомощность, что вызвало раздражение.
Что можно было сделать иначе?
Уточнить, нужна ли помощь, прежде чем отправлять деньги.
Дать ей время остыть, не пытаться сразу «загладить вину» деньгами или звонками подругам.
Сейчас вы в эмоциональном вакууме — она заблокировала вас, а вы остались с неопределенностью.
Что можно сделать сейчас?
Дать ей пространство. Сейчас её реакция говорит о том, что любые ваши действия могут её раздражать. Лучше на время отступить.
Разобраться в своих чувствах. Задайте себе вопросы:
Почему вы хотите вернуть эти отношения? Что изменится, если вы сойдётесь снова? Готовы ли вы к тому, что эмоциональные качели могут повториться?
Проанализировать причины конфликтов. Возможно, дело не только в её поведении, но и в ваших ожиданиях, стиле общения или внешних обстоятельствах (например, стресс из-за проблем с ЭКО).
Если через некоторое время вы всё ещё захотите попытаться наладить контакт, можно:
Написать ей короткое сообщение без давления (например: "Я уважаю твоё решение, но если захочешь поговорить — я готов выслушать").
Не давить, не требовать ответа и не вовлекать третьих лиц (подруг).
Но важно быть готовым и к тому, что отношения могут не восстановиться. В таком случае стоит сосредоточиться на себе:
Обратиться к психологу, чтобы проработать переживания.
Постепенно отпускать ситуацию.
Вы явно человек, способный на глубокие чувства и заботу, и даже если эти отношения не восстановятся, у вас есть все шансы построить здоровые и счастливые отношения в будущем.

Здравствуйте!
Давайте разберёмся по порядку.

Почему вам попадаются инфантильные мужчины?

Часто мы неосознанно притягиваем людей, которые соответствуют нашим глубинным убеждениям о себе и отношениях. Например, если есть страх близости или неуверенность в своей ценности, могут попадаться партнёры, которые эмоционально недоступны или склонны к зависимости.
Если вы привыкли заботиться о других, даже в ущерб себе, это может привлекать тех, кто ищет как бы опекуна. Ваша щедрость и доброта — прекрасные качества, но без чётких границ они могут становиться магнитом для инфантильных людей.
Если вы чаще общаетесь в ситуациях, где люди испытывают нужду (например, в трудных жизненных обстоятельствах), вероятность встретить зависимых партнёров выше.
Почему они просят, несмотря на вашу скромную финансовую ситуацию?

Ваша готовность помогать, даже когда это трудно, сигнализирует таким людям, что просить можно. Они чувствуют вашу эмоциональную отзывчивость и используют её.

Они ищут «родителя». 
Их не интересует взаимность. Они сосредоточены на своих потребностях, а не на построении равных отношений.

Почему вам не встречаются щедрые люди?

Если вы привыкли отдавать, но не позволяете себе получать (или не умеете просить), окружающие могут воспринимать вас как дающего, а не как человека, которому тоже нужно внимание.

Богатые знакомые, которые отказывают в помощи и даже оскорбляют, — явный признак того, что вы находитесь в токсичном окружении. Возможно, стоит пересмотреть, с кем вы поддерживаете контакт.

На подсознательном уровне мы часто привлекаем то, что соответствует нашей самооценке. Если вы не ждёте щедрости от других, это может транслироваться вовне.

Что можно изменить?

Работать над границами. Научиться говорить «нет» и не бояться, что отношения разрушатся. Здоровые связи не зависят от вашей финансовой или эмоциональной «услужливости».

Пересмотреть свои убеждения. Например: «Я достойна получать заботу без условий», «Мои потребности так же важны, как потребности других».

Менять круг общения. Попробуйте знакомиться в новых местах (курсы, волонтерство, спорт), где люди скорее разделяют ваши интересы, а не ищут выгоду.

Экспериментировать с поведением. Попробуйте в безопасной среде (например, с друзьями) иногда просить о мелких знаках внимания. Это поможет привыкнуть к мысли, что вы тоже заслуживаете поддержки.

Задайте себе важный вопрос : «Если бы я перестала давать — кто бы остался рядом?»

Ответ может многое прояснить в вашей ситуации.
Вы явно обладаете большим душевным теплом, но важно направлять его и на себя. Когда вы начнёте ценить свои ресурсы (время, деньги, эмоции) так же, как цените чужие, ситуация неизбежно начнёт меняться.
Вы заслуживаете отношений, где забота взаимна!

Здравствуйте!
Вы очень точно описали состояние, которое знакомо многим людям с непростой судьбой. И я хочу сказать вам: ваши чувства абсолютно нормальны. Злость, усталость, ощущение бессилия — это естественная реакция на годы выживания без опоры и поддержки. Вы много сделали. Вы вырвались из деструктивной среды, ищете пути, работаете, несмотря на трудности. Это огромная сила, даже если сейчас вам не чувствуется результат. То, что вы не чувствуете себя женщиной, не ощущаете покоя и комфорта говорит о глубоком истощении. В таких условиях очень трудно мечтать, планировать, ощущать себя живой. И это не ваша вина. Это следствие долгого стресса и одиночества. Сейчас, судя по вашему сообщению, вы находитесь на пороге важного внутреннего поворота: вы больше не хотите просто выживать — вы хотите жить. Чувствовать себя ценной, любимой, достойной хорошей работы, профессии, уюта. И это очень важный момент.

Вы пишете, что вам нравится медицина — это может быть нить, за которую стоит потянуть. Возможно, начав с малого — с коротких курсов, с понимания, какие медицинские или помогающие профессии вам ближе, — вы сможете постепенно выстроить путь. Это не произойдёт за один день, но у вас уже есть то, что нужно на старте: желание, осознанность и внутренняя зрелость.

И, конечно, в таком процессе очень помогает сопровождение — когда рядом есть кто-то, кто помогает видеть в себе силу, не сбиваться с пути и не ругать себя за слабость. Если вы почувствуете, что вам откликается мой подход — я с теплом буду рядом в этом пути. Вы заслуживаете опоры, уважения и новой жизни.

Здравствуйте! Ситуация, в которой вы оказались, действительно непростая. Газлайтинг, эмоциональное давление и несправедливые обвинения, все это серьезно подрывает психологическое состояние. Вы правильно поступили, нашли в себе силы уйти, вы имеете право на защиту своих границ. Чтобы продержаться две недели (10 дней по сути) – минимизируйте контакт – не вовлекайтесь в разговоры, особенно с теми, кто провоцирует. Используйте короткие нейтральные ответы, чтобы избежать конфликтов: «Я учту», «Спасибо за мнение». Если давление будет продолжаться, делайте себе записи (дата, время, суть разговора). Это поможет сохранить ясность мысли «нет, мне не кажется», и может пригодиться в случае эскалации. Общайтесь с тем, кто вас точно понимает, с друзьями, близкими, с теми кому доверяете. Проговаривание эмоций снижает их интенсивность. Представьте, что между вами и недоброжелателями – стеклянная стена, или что вы в стеклянном куполе и их слова не долетают до вас, не задевают вас. Попробуйте дыхательные практики, например, глубокий вдох на 4 счета, задержка на 4, выход на 8. Этим две недели всего лишь короткий этап. Подумайте, как вы позаботитесь о себе после ухода. Возможно, небольшой отдых или работа с психологом, чтобы восстановиться после токсичной среды.
Важно, что вы уже сделали главное – приняли решение уйти, что требует огромной смелости. Осталось немного потерпеть и это скоро закончится. Вы справитесь! Ваше благополучие важнее мнения манипуляторов.

Здравствуйте! Очень откликается ваш рассказ, так много в нём боли, усталости, желания отпустить и в то же время страха за своего уже взрослого сына. Это титанический труд, то, что вы сделали за все эти годы. Вы не просто поддерживали, вы были рядом, вытягивали, вкладывали, верили, пробовали снова и снова. И теперь, когда накопилась обида, усталость, отчаяние — это не признак черствости. Это показатель, что вы человек, и вы тоже имеете предел. Вы описываете состояние, когда всё: руки опускаются, эмоций не осталось, хочется тишины и покоя. Это не «отказ от материнства», это как раз проявление любви — но уже в другом ключе: любви через границы, через отказ от гиперответственности, через паузу. Иногда отпустить — это и есть лучший вклад.
Он уже почти взрослый. И да, он делает ошибки. И да, вы их видите раньше него. Но именно в этот момент, когда вы перестаёте его тянуть, у него появляется шанс начать тянуть себя самому. Не сразу, не по щелчку, но шанс появляется.
Ваше желание не видеть и не слышать — это не про равнодушие. Это про то, как много вы вложили, и как сейчас важно вложить в себя.
Пауза не равно разрыв. Это про восстановление. Это как вдох, чтобы потом, возможно, был выдох.
Если коротко:
Ваши чувства — нормальны. Вы не одна такая.
Пауза — это не ошибка. Это иногда единственный выход.
Ответственность за свою жизнь сыну всё равно придётся взять самому.
И вы имеете право сейчас жить свою жизнь, без вины и чувства долга.
Сила не в том, чтобы всегда спасать, а в том, чтобы вовремя отпустить.
С уважением к вашему пути.

Добрый день! Очень понимаю вашу боль — услышать от любимого человека, что в случае невозможности иметь детей он готов отпустить, особенно тяжело. Это может восприниматься как угроза безопасности и любви. Такие слова часто продиктованы не холодностью, а страхом — потерять контроль, не справиться, оказаться в тупике. Но они ранят, особенно когда вы хотите быть вместе несмотря ни на что.
Важно не обесценивать свои чувства. Вы имеете право на боль, тревогу и желание надёжных отношений. Не обязательно его слова могут означать, что он вас не любит или готов уйти, но это точно повод для разговора с ним. Его реакция может быть продиктована страхом или неопределённостью. Иногда люди говорят резкие вещи, пытаясь «приготовиться» к худшему, даже если на самом деле не готовы так поступить.
Избегайте решений в пике эмоций — обследование ещё не пройдено, а значит, у вас есть время понять, как вы будете действовать в разных сценариях.
Когда эмоции немного утихнут, попробуйте мягко прояснить с мужем: что он чувствовал, когда это говорил, и что для него значат ваши отношения. Например: "Ты сказал важные вещи, и мне хочется понять, что ты чувствовал, когда говорил это. Для меня это было очень больно, потому что я люблю тебя и хочу быть вместе — несмотря ни на что".  Старайтесь услышать, что стоит за его позицией (страх, давление общества, что-то ещё?).
Такие разговоры непростые, но они важные. Через них можно прийти к пониманию себя, партнёра, и того, куда двигаться дальше.