Здравствуйте. Я сама была в такой же ситуации, отдала котенка, а потом поняла, что ошиблась, и чуть не сошла с ума от переживаний, поэтому прекрасно понимаю ваше состояние. Теперь по делу: эта женщина  не клинически больная, а типичный «нарцисс с обидой», она всё воспринимает как личный вызов, вашу просьбу о встречах с котятами расценила как недоверие, и теперь через агрессию пытается удержать контроль и показать, что она «хозяйка положения». Её слабости: не переносит критику, обожает, когда её признают правой, и боится выглядеть неблагодарной. Поэтому общаться с ней нужно строго по схеме: сначала извиниться и признать её правоту (чтобы снять защиту), потом попросить вернуть котят как будто вы нуждаетесь в её помощи, а не требуете, и предложить компенсацию за её траты, и только если это не сработает, то мягко обозначить, что котята оформлены на вас и вы можете прийти с участковым, но без угроз и скандалов. Никакой грубости, сарказма или давления в ответ, потому что это гарантированно приведёт к тому, что она будет держать котят назло. Действуйте холодно, спокойно и по шагам: извинение, затем  просьба о помощи, потом  предложение денег, и уже в крайнем случае предупреждение о законном праве. Сообщение 1 (извинение, чтобы снять агрессию): «Галина, здравствуйте. Извините, если вчера я вас достал звонками. Перегнул палку, вы правы. С котятами у вас всё хорошо, я успокоился. Простите за лишнее беспокойство». Сообщение 2 (через день, просьба, не требование): «Галина, понимаю, вы уже привыкли, но моя кошка совсем не ест, ветеринар сказал, что это опасно. Выручите, отдайте котят обратно хотя бы на время. Я оплачу все ваши расходы на корм и за беспокойство. Могу забрать в любое время». Сообщение 3 (если откажет и будет хамить, то жёстко, но без эмоций): «Галина, я не хочу ссор. Но котят я отдал без договора, они до сих пор оформлены на меня. Если не отдадите по-хорошему, я приду с участковым. Давайте решим мирно до завтра». Удачи!

Здравствуйте. Сны это просто работа мозга, который ночью переваривает то, что вы пережили за день и за последнее время. Мозг берет ваши мысли, страхи, усталость, радости и переводит их в картинки, потому что на языке образов ему проще с вами общаться. Сны основаны исключительно на том, что у вас внутри: ваши переживания, ваши привычные мысли, ваше физическое состояние. Если вы перегружены, мозг покажет вам сон про тяжесть. Если вы боитесь, он покажет страх. Это как зеркало, которое отражает ваше текущее состояние, а не будущее. Теперь про ваш сон. Вы увидели, что ноги подкашиваются, но вы встаете. Это  сигнал: внутри вас накопилась усталость от обязанностей, и вы боитесь себе признаться, что выбиваетесь из сил. Ноги в снах всегда про опору и устойчивость. Их слабость говорит о том, что вы взяли на себя слишком много. А ваша борьба и подъем говорят о том, что вы привыкли держать лицо и не сдаваться, даже когда уже нет сил. Страх ошибки здесь вот откуда: если бы вы не боялись ошибиться и упасть, вы бы не цеплялись так судорожно за вертикаль, а просто дали бы себе упасть и отдохнуть. Вы же боретесь, значит боитесь последствий падения. Это всё, больше ничего в этом сне нет. Сон просит вас снизить планку, разрешить себе ошибаться и не быть сверхчеловеком.

Берите работу. Это ваше место.

Здравствуйте. Ваша проблема на четырёх полках. Первое: сын не уважает Вас, потому что не видит в Вас авторитета. Авторитет возникает, когда Ваши слова имеют последствия, а Вы сами не нарушаете свои правила. Сейчас Вы говорите «не посылай мать», но в ответ бьёте и унижаете — за волосы это унижение. Требуете уважения, но ведёте себя как жертва и тиран одновременно. Меняете решения: Турция то да, то нет. Ребёнок в 10 лет видит мать слабой, непоследовательной, на которую можно орать, и если она срывается — он победил. Второе: Вы воюете с бывшим мужем через сына. Каждый раз, когда сын посылает Вас, Вы слышите не его, а отца. Ваша ярость и боль — не о сыне, а о том, что муж делал с Вами годами. Сын не виноват, что отец так Вас унижал, но он скопировал модель, потому что она работала. Вы всё ещё в той же игре. Третье: Вы задушили сына контролем в быту. Вилка, душ, телефон, время за компьютером — Вы лезете в каждую мелочь. Для него это не забота, а клетка. В 10 лет он уже хочет решать сам. Любое Ваше слово он воспринимает как приказ и бесится заранее. Четвёртое: Ваша мягкость — это не мягкость, а избегание конфликта. Вы терпите, терпите, потом взрываетесь, потом снова терпите. Сын не верит Вашему «нет», потому что знает: если орать достаточно долго, мать сломается. Вы для него не стена, а зефирка с шипами.

Что делать конкретными шагами начиная с завтрашнего утра. Шаг первый: прекратите физически трогать сына навсегда. Ни за волосы, ни толкать, ни хватать. Даже если он лезет в Вашу комнату. Вместо этого встаньте в дверях своим телом, не трогайте. Если пробегает мимо — выйдите сами из комнаты и закройтесь в ванной на пять минут не для того чтобы наказать его, а чтобы не ударить его. Шаг второй: уберите девяносто процентов замечаний на две недели. Не помылся три дня — его проблема.  Оставьте только одно правило: никакого мата в Ваш адрес. За мат Вы не спорите, не объясняете, не кричите. Вы говорите ледяным тоном: «Ты меня послал, я не разговариваю с тобой тридцать минут» — и молчите. Не уходите, просто молчите. Даже если он орёт рядом. Ваша задача — выдержать это молчание. Шаг третий: верните Турцию как факт, а не как награду. Она куплена, Вы едете, он едет. Перед поездкой сядьте и скажите один раз: «Мы едем, я хочу хорошо провести время. Если в поездке ты пошлёшь меня хоть раз, я уйду в номер и буду там одна. Обедать, купаться, гулять — один. Я не враг тебе, но оскорблять себя не дам. Решай, как хочешь». И больше эту тему не поднимайте. Шаг четвёртый: перестаньте ждать извинений и благодарности. Их не будет ближайшие полгода. Вы растите не друга, а человека, который должен понять границы через Ваши действия, а не через слёзы. Перестаньте спрашивать «почему ты меня не уважаешь?» Он не знает ответа, зато знает, что это больное место — и будет давить туда каждый раз. Шаг пятый: найдите своего психолога не для сына, для Вас. Вы не вылечили травму от мужа, сейчас она разъедает отношения с сыном. Если не пойти к специалисту, через два года Вы получите подростка, который уйдёт к отцу насовсем, потому что с Вами невозможно.

Коротко о том, что изменить сегодня. Вместо того чтобы хватать за волосы и толкать, не трогайте вообще и уйдите в ванную. Вместо нотаций про вилку и душ молчите об этом две недели. Вместо крика «как ты можешь посылать мать» скажите «я молчу тридцать минут» и молчите. Вместо отмены Турции в сердцах не отменяйте, поезжайте и держите границы на месте. Вместо ожидания, что сын поймёт и пожалеет, перестаньте ждать и действуйте холодно и предсказуемо. Главное, что Вы не хотите слышать, но это правда: Вы не потеряли сына, но Вы сейчас на пути к тому, чтобы он в четырнадцать лет сказал «мать истеричка, живу с отцом». Проблема не в том, что он плохой. Проблема в том, что Вы до сих пор не научились быть авторитетом без жестокости. Вы либо мягкая, либо жёсткий тиран. Золотой середины нет. Её надо создать с нуля.