Вы сделали выбор не потому, что вы «плохая», а потому что вы были в безвыходной ситуации. У вас не было поддержки, мужчина предал вас еще до рождения ребенка, оставив одну перед выбором. Вы выбрали выживание, а не убийство. Тогда вам казалось, что вы не справитесь, и вы приняли лучшее из возможных решений. Не судите себя по меркам нынешней себя, та девушка была в отчаянном положении.Ваша главная боль сейчас  не аборт как процедура, а предательство близкого человека, который заставил вас убивать свое дитя. Снимите с себя ответственность за его поступок. Он был первым, кто не захотел этого ребенка.

Вы плачете 12 лет  это значит, вы не дали себе права пережить горе тогда. Дайте себе срок например, неделю. Каждый день выделяйте 15 минут, чтобы плакать навзрыд, вспоминая. Но после этих 15 минут вставайте и говорите: «Стоп, сегодня я живу дальше». Когда вы разрешаете боли выходить дозированно, она перестает быть хронической.

Здравствуйте, ваша трёхлетняя идея «закрыть грех новой беременностью» была не желанием ребёнка, а попыткой вылечить ПТСР ритуалом. Но когда реальность наступила, ваш организм и психика закричали: «Нет!»  потому что 2016 год был для вас тюрьмой, и вы бессознательно боитесь повторить тот ад. Сейчас вы ненавидите беременность не из-за гормонов, а из-за инстинкта самосохранения: ваша психика помнит одиночество, нищету и потерю себя, и она отказывается проходить это снова. Ребёнок не может быть лекарством или искуплением  если родить его только ради снятия вины, вы обречёте себя на ещё более глубокое страдание, потому что он не исцелит травму, а только добавит нагрузки. Ваш нынешний страх перед повторным абортом  это страх снова остаться наедине с виной. Но сейчас ситуация иная: в 2023 вы выбирали под давлением обстоятельств, а сейчас вы выбираете из внутреннего отвращения к материнству  это честнее. Какое бы решение вы ни приняли, единственное правильное действие  сразу после этого найти психотерапевта по ПТСР и не оставаться в одиночестве. Не ищите «правильного» выбора, ищите выбор, который позволит вам выжить и начать лечиться. Если бы существовала кнопка «отменить беременность без вины»  вы бы нажали её? Если да, то это и есть ваш ответ. И помните: вы имеете право не хотеть этого ада, и вы не убийца, если спасаете себя. Главное  не замыкаться, а сразу просить помощи у специалистов.

Попробуйте принять, что он выражает любовь иначе, не через нежность  и это вряд ли изменится тк у него избегающий тип привязанности у вас тревожный тип, это очень сложный союз. Но это не значит, что вам придётся терпеть холод. Можно мягко объяснить ему: «Мне очень важно чувствовать твоё тепло через объятия и поцелуи. Давай просто договоримся: когда встречаемся  обними меня хотя бы на несколько секунд, перед сном поцелуй. Для тебя это мелочь, а для меня очень много».

Если он слышит и старается  даже через «не хочу, но делаю»  это уже проявление заботы. Цени его усилия, даже если внутри не вспыхивает страсть.

Это не комплексы, а просто отсутствие практики с детства, плюс врождённая осторожность в общении  мозг привык бояться и избегать, потому что ни разу не убедился, что разговор безопасен. Чтобы измениться, нужно не ломать себя, а маленькими шагами в безопасной среде (с кассирами, с соседями, через общие дела) тренировать навык говорить хоть что-то, не требуя от себя быть интересной  достаточно просто кивать и задавать простые вопросы вроде «а у тебя?». Страх пройдёт не от размышлений, а от повторных действий, когда увидишь, что ничего страшного не случается.

Здравствуйте, вы не «потеряли» сына, сын выбрал удобную для себя модель поведения, которая работает. Отец научил его, что женщину можно оскорблять, а она все равно будет дарить подарки, оплачивать жилье итд. Сейчас он проверяет эту модель на вас.

«Я его остановила за волосы и вытолкнула из комнаты. Он ударился об косяк». Даже если для вас это была «остановка любым путем», для него  это насилие. И теперь он будет использовать этот случай как козырь всегда. Вы угрожаете отнять Турцию. Но отнимать Турцию за то, что подросток нахамил  это не воспитание, это эмоциональная месть. После этого он не начнет вас уважать. Он начнет вас бояться потерять материальные блага и ненавидеть еще больше.

Что можно предпринять в той ситуации, как только сын посылает вас или орет  вы не дергаетесь. Вы не кричите в ответ. Вы не хватаете его. Вы говорите одну фразу абсолютно ледяным тоном: «Я не разговариваю с теми, кто меня оскорбляет. Я выхожу из комнаты. Когда будешь готов говорить по-человечески  позови. И учти: за каждое «нах…» ты теряешь доступ к 1 часу интернета или телефона». И молча уходите в другую комнату и закрываетесь. Даже если он орет матом через дверь. Ваша задача показать: его оскорбления не пробивают вашу броню, они лишь отнимают у НЕГО привилегии.

Пока он еще подросток, вы можете перестать быть ковриком и стать человеком, чье уважение нужно заслужить, а не требовать по праву рождения. Это больно, это будет разрыв, возможно, на несколько месяцев. Но если вы сейчас не остановите это «хамство как норму», вы потеряете сына уже навсегда  он станет копией отца.

Не опускайтесь до уровня коллеги, действуйте взвешенно. Сосредоточьтесь на защите своей репутации через профессионализм и конструктивное общение, а не через конфликт.Найдите поддержку у тех, кому доверяете Помните: ваша ценность как профессионала и человека не определяется словами одного человека. Сосредоточьтесь на том, что вы можете контролировать своём отношении к работе, развитии и построении здоровых отношений с теми, кто этого заслуживает.

Судя по вашему описанию, вы уже годами терпите невнимание, отговорки и отсутствие реальных шагов навстречу с его стороны. Он не берёт трубку, не планирует с вами выходные, не ценит ваши попытки подстроиться. Это не «тепло», это базовая вовлечённость, которой нет.Перестаньте подстраиваться. Отмените «ранний уход с работы» под него, живите по своему графику. Если он хочет вас видеть  пусть сам ищет возможность, а не вы.

Вы уже дали ему достаточно времени и возможностей. Отношения, где вы одна тянете инициативу и терпите отстранённость   это не про любовь, а про привычку бояться одиночества. 

Спросите себя честно: Что я теряю, если уйду сейчас? А что потеряю через ещё один год?» Скорее всего, только время и нервы.

Можно поговорить с ней в «Я-сообщениях» «Я-высказываниях»

Мне важно, чтобы в нашей дружбе мои границы уважали. Пожалуйста, больше не называй меня так и не суди как мать  для меня это больно и неприемлемо».

 Пойми меня правильно: у тебя пока нет детей, и ты не можешь до конца знать, каково это быть мамой. Поэтому давай не будем судить друг друга особенно в том, что касается материнства».

Разорвите страх «опять не усну» скажите себе: «Полежу спокойно, даже если не засну организм отдохнёт». Сердцебиение пройдёт, когда перестанете бояться бессонницы.