Здравствуйте. Поведение важнее слов. Его слова о желании общаться и видеться входят в прямое противоречие с его действиями. Если человек действительно хочет быть в контакте, он находит для этого силы и время, даже при сильной усталости. Систематическое игнорирование ваших сообщений и звонков  это не случайность, а осознанный выбор дистанции. Работа это универсальное оправдание.

Либо он действительно так занят, настолько, что днями и ночами работает без перерыва. Но это сомнительно. 
Простите за прямоту, это моё субъективное видение, надеюсь, я ошибаюсь, но тот факт, что инициатива всегда исходит от вас, а он лишь пассивно отвечает (и то не всегда), говорит о том, что вы для него запасной или комфортный вариант, но не приоритет. Он не вкладывает энергию в развитие этих отношений.
И про бывшую вы спросили или он сам о ней вспомнил?  Если сам, то скорее всего, он повторяет тот же сценарий: использует работу как щит, чтобы оправдать свою холодность. Вероятнее всего, с бывшей причиной разрыва была не работа, а его неготовность к близости и ответственности.
Его рассказ о скромности и материнстве — это обычная манипуляция, чтобы удержать вас на крючке. Он говорит о гипотетическом будущем, чтобы не решать проблемы в настоящем.

Здравствуйте. Ваша ситуация это классическое проявление сексуального плато в длительных отношениях. Это не значит, что чувства ушли. Просто ваши интимные сценарии стали слишком предсказуемыми и требуют обновления.
За 4 года Ваш партнер привык к Вашему телу, запаху, реакциям. Новизна ушла, и Ваш мужчина ( а они часто прямолинейны и не понимают, как нас ранят) обронил фразу «скучный секс» — это не упрёк Вам лично, а констатация факта. Можно его спросить, что он думает, когда говорит, что Вы малоэмоциональная, может не чувствует эмоционального присутствия в процессе. Для многих мужчин секс это способ почувствовать свою значимость и полную отдачу женщины. Если он видит, что ты просто «позволяешь» или «обслуживаешь», его влечение падает. Это только гипотезы, как повод для размышления.
Ответ почитай в интернете это защитная реакция и манипуляция. Он перекладывает ответственность на Вас, потому что сам либо не знает, чего хочет (кроме абстрактной страсти), либо боится сказать прямо, чтобы не обидеть. Это трусливая позиция (между нами девочками)
Что я могу посоветоввать?
СМЕНИТЕ ОБСТАНОВКУ. Секс дома, где женщина на кухне кухарка, а во всех комнатах уборщица, не добавляет страсти. Снимите номер в отеле на сутки. Смена обстановки выключает бытовую программу и включает совершенно другой режим. Здесь, к тому же, можно позволить себе ролевые игры (это ломает привычные сценарии (незнакомцы, медсестра, полицейская, стюардесса и т д).
Можно работать над своей эмоциональной вовлечённостью, если, конечно, это не приносит Вам дискомфорта: в следующий раз не думайте о том, как выглядите. Смотритеему в глаза. Шепчите ему на ухо то, что чувствуете прямо сейчас. Не бойтесь быть громкой или смешной. Мужчины считывают невербалику лучше слов. Ему нужно видеть Ваше желание, а не технику.
Меня рассмешил краткий ответ коллеги про то, что большинство мужчин хотят минета. Не поспоришь. Это вопрос отдельного обсуждения. Если Вам не претит, это может сработать.
Удачи Вам в решении этой ситуации!

Обида — это очень человеческое чувство, и оно возникает не на пустом месте. Когда кто-то нарушает наши границы, создаёт дискомфорт или, как в вашем случае, буквально портит жизнь, внутри поднимается целая буря эмоций: гнев, бессилие, разочарование. Называя обидчиков резкими словами, человек часто пытается выразить свою боль и защитить себя, показать: «Мне плохо, я не согласен с этим!». Алёна, скажите, пожалуйста, это откликается Вам?

Люди, которые в ответ начинают угрожать или делать пакости, тоже реагируют не из силы, а из уязвимости. Для них ваши слова — это удар по самооценке, по их представлению о себе. Обида и агрессия в ответ — это часто защитная маска, за которой скрываются страх или ощущение собственной неправоты. Они не знают, как по-другому справиться с тем, что их поведение вызвало у вас такую реакцию. Возникает замкнутый круг: вы страдаете от их действий и выражаете боль, они слышат в этом нападение и защищаются ещё сильнее.

В такой ситуации обе стороны чувствуют себя непонятыми и обиженными.
Интересно, чего на самом деле вы ждёте от соседей, когда говорите им о своих чувствах? Что они услышат вашу боль и изменятся? Или что они просто перестанут? А что бы вы почувствовали, если бы они вдруг признали свою неправоту и извинились?

Здравствуйте! Ваш вопрос очень личный и я вижу, что он вызывает много переживаний. В 25 лет размышлять о том, когда и с кем разделить такой важный опыт — естественно.
Вы пишете о желании, о том,  чтобы это произошло с любимым человеком и, возможно, в браке. Это говорит о том, что для вас важны не только физические ощущения, но и эмоциональная близость, доверие, чувство безопасности. А это вообще женская база)
В психологии нет понятия нормального возраста для первого сексуального опыта. Гораздо важнее не цифры в паспорте, а то, насколько вы сами чувствуете себя готовой, насколько вам комфортно с партнёром и с собственным решением. Общество часто навязывает стереотипы: кто-то говорит, что надо раньше, кто-то что позже стыдно. Но это все навязано обществом или личными представлениями, сложившимися в процессе жизни.

Но на самом деле у каждого свой путь, и ваш внутренний голос — самый надёжный ориентир.

Интересно, что для вас значит быть готовой? Какие чувства вы хотели бы испытать в этот момент, кроме самого факта близости? Что для вас важнее всего в отношениях с человеком, которому вы могли бы доверить этот опыт?
Так что Ваши переживания абсолютно понятны. Вы не отстаёте в половом развитии (просто пока нет сексуального опыта)  и не являетесь «отклонением», если выбираете дождаться того, что для вас по-настоящему ценно. Ваша привлекательность как личности определяется не датой первого опыта, а вашей способностью любить, доверять и быть собой. 
Желаю Вам найти своего любимого и чтобы он ценил Вас!

Здравствуйте! Я прекрасно понимаю ваши чувства — когда вы оказались в уязвимой ситуации, заболели, молодой человек на самом романтическом этапе — букетно-конфетном периоде, оказался неблагонадёжен. Однако он сам сейчас горюет — погиб его друг, и если бы не эта трагедия, вы бы и не задавались вопросом: " А что делать?" И всё для себя решили.

А в этой ситуации Вы проявили эмпатию, сочувствие и понимание, ведь человеку сейчас нелегко.

И вы спрашиваете: что делать? Мне кажется, лучше вас никто не ответит на этот вопрос. Может, сначала вы прислушаетесь к себе и спросите: " Готова ли я поговорить с ним, послушать, что он скажет?" 
Нужно ли мне это? Понимает ли он, что сделал обидел меня? 
Если вы готовы поговорить с ним, лучше сказать, что вас обидело, но в мягкой форме, не высказывая как претензию. И посмотреть на его реакцию: все равно ли ему или он готов исправиться, огорчён ли он, что причинил вам боль и не помог в трудной ситуации. И дальше уже исходить из этого.

Здравствуйте! Тестовый вопрос от эксперта)

Что вы чувствуете, когда задаёте этот вопрос?