Здравствуйте, Женя.
Эмоции как Вы понимаете — это энергия. И наш организм вырабатывает ее для действий. да Вы правы, что выражать негатив надо уметь. Но не сдерживать. Как Вы понимаете иначе эта мощная волна не получившая выход наружу, будет разряжаться у Вас внутри. Вы написали о себе, что Вы ранимая. Вы умеете тонко чувствовать, это будет правильнее, потому что Вы можете быть разной не так ли? Переносить на уровень личности  свою особенность нервной системы, свое слабое место не стоит. Вы гораздо больше чем то, с чем Вы пока не научились справляться. 
Вам сложно принимать реальность в разных ее проявлениях, потому что вероятно у Вас есть свое представление и, когда оно не совпадает — возникает негатив.  
Что Вам делать. Выяснить какие ситуации вызывают у Вас неприятные эмоции и, что это за эмоции. Найти экологичные способы их выражения и постепенно укреплять свою нервную систему. закалять тренировать ее. И учить себя делать правильный выбор реакций, чтобы уметь защищать себя если это будет нужно. Успехов Вам!

Здравствуйте.
Вы написали, что давно хотели расстаться, но из-за чувства жалости оставались рядом. И вот когда расставание случилось, вы вначале даже обрадовались. Вот когда вы обрадовались, какие у Вас были мысли? 
Часто расставание может вызывать шок или отрицание. А затем гнев, потом человек начинает размышлять  с позиции «торга» Искать какие-то пути возврата… осознав, что это уже невозможно человек испытывает апатию или даже депрессию.  Вы сейчас испытываете гамму чувств и это нормально. Да это болезненно, но невозможно не прожив их принять ситуацию и, начать строить свою жизнь дальше. 
Осознание, что с вами сейчас происходит уже может помочь Вам прожить этот период быстрее и легче. 
Вы будучи рядом с этим мужчиной уже испытывали к нему чувство жалости и,  после расставания возможно именно чувство долга пытается вас вернуть в прошлое. Это своего рода торг. с сомой собой. Это конечно, как  вариант.  
 Чувства проживутся быстрее если их не запрещать и, уже сейчас начать строить планы на свою дальнейшую жизнь. Вы можете придумать для себя как Вам справиться со своим же чувством долга. Это только ваше чувство и только вы можете его закрыть, снять с повестки. дня. Можете буквально составить список что вы отдавали в отношениях и, это не только про деньги, а вообщем.  И Вы увидите что возможно давно с лихвой оплатили все свои долги. 
И начинайте переводить  фокус внимания на себя любимую, подумайте и придумайте, как вы можете  себя порадовать. Расписывайте свои хочу и, находите варианты воплощения их в реальность. Удачи, Вам!

Здравствуйте.
 Вы вспоминаете прошлое, связанное с мужчиной потому что, оно в вашем воспоминании оставило неприятный след… Вам не нравиться ваше поведение в прошлом. Вы его оценили как позор. Если событие или ситуация завершилась не так, как хотелось. Если в этой ситуации человек не испытал удовлетворения по ее завершению, она будет напоминать о себе.  Если Вы осознаете, что вообще происходит с вами Вам уже станет легче. 
И подумаете как изменить свое отношение к тому, что вы делали в прошлом. Позор — это ваша оценка вашего поведения. Вы ее себе дали опираясь на идеальное представление о своем «Я».  Вы же сможете себя оценить и как не позор, а шалость, поведение влюбленной девочки, игру… придумайте сами. И разрешить себе быть иногда не правильной, даже смешной, не уместной… да любой. Это совершенно нормально, мы все живые люди и можем быть разными. Вы таким образом снимете с себя страх и волнение по этому поводу.
 К тому же прошло уже 15 лет. Вы боитесь снова повторения., волнения. А что вас страшит? 
Мы не знаем что будет в будущем. Но на сегодняшний день Вы себе разрешаете быть разной и не ставить себе оценок. И в таком состоянии жить и ориентироваться по ситуациям. 
Вы наверное знаете про проекцию. Мы не можем точно знать, что другой человек чувствует или думает. Если он нам об этом не говорит. — это про наши домыслы. Поэтому не стоит себя накручивать. 
И еще Вы написали, что возвели его на пьедестал. Это конечно метафора, но именно так он в вашем бессознательном и находиться, точнее его образ. Вы можете используя техники «симорон» буквально  проделывать обратное «сбрасывать что-то с пьедестала (какой-то предмет) понимая для чего вы это делаете.
Удачи!

Здравствуйте Мария.
Вы срываетесь на маму в каких ситуациях?  Что Вам конкретно не нравится в маминых делах? Если Вы проясните для себя, что именно   включает у Вас агрессию, Вы сможете  не доводить ситуации до состояния непереносимости.  
Чувство благодарности оно возникает в ответ и, оно идет изнутри человека. И если его нет нужно понять что мешает. В Вашем случае возможно мама практически живет за вас вашу жизнь.  Ее 100% помощь может   вызывать у Вас отторжение, потому что Вы уже взрослая, а в ее глазах Вы все еще ребенок, который нуждается в такой 100% помощи. Это конечно как возможный вариант, в связи с недостаточностью информации. Но в любом случае с Вами все в порядке. Когда Вы найдете причину своей агрессии вы сможете изменить не только свои реакции, но и свою жизнь в целом. Удачи!

Здравствуйте, Татьяна. Напишите в раздел эзотерики. Психологи такие вопросы не решают.

Здравствуйте, Оксана.
Нужно взять несколько ваших примеров отношений и проанализировать их. И Вы сможете увидеть что происходило перед тем, как это произошло… Когда человек находится внутри проблемной ситуации ему не видно, что происходит снаружи. В отношениях так же. Причины могут быть совершенно разные.

Здравствуйте Тома.
Каждая ситуация индивидуальна. Ваша последняя встреча вызвала у вас отклик и какие -то эмоции, то есть затронула Вас. Вы написали, что хотите быть с этим человеком, он для Вас значим. Ваши мысли естественно будут о желаемом человеке. Если бы он не вызвал в вас ни каких эмоций, не было бы и ни каких мыслей. Это нормально думать о другом человеке. К тому же мужчина для Вас пока является скрытным, а это уже некая тайна. Чувства штука переменчивая и во время «большого перерыва » ваших встречах с мужчиной, Вы стали его забывать, но вот он снова появился и, оживил ваши чувства.  Что будете делать дальше зависит от того, чего вы хотите. Определите поточнее и идите к своей цели. Удачи!

Здравствуйте. 
Мужчина с которым у Вас в прошлом были отношения по сути продолжает вести себя так, как он вел себя и раньше. Он периодически встречался с другим женщинами, но жил при этом с ВАми. Ему было так удобно. Его все устраивало. Поэтому он периодически вспоминает о Вас и, то добавляется в друзья, то удаляется из друзей. Это его способ, его привычная манера поведения. Вы игнорируете, но для него важнее то что ему хочется в разные периоды его жизни независимо от ваших реакций. Вы ведь написали об этом «морально и физически он мог обидеть». Вы обижались на его поведение, но он снова повторял… Сейчас Вы не с ним и он вот так «дотягивается»  до Вас. Вопрос, немного в другом,  что вы находясь в такой неприятной для Вас ситуации хотите? Например: высказать все, что наболело, или перестать реагировать на него чтобы он не писал или не делал, или понять что вы сегодня к нему чувствуете и что хотите чувствовать или что-то еще..... 
 Реакция — это наше отношение к чему-то.  Ситуация перестает быть болезненной, проблемной только после того, как мы решаем именно то, что болит и беспокоит конкретно  нас

Здравствуйте.
Вы написали, что у Вас нет очень сильного чувства любви к вашей маме.очень сильная любовь к родителям она бывает в детстве. Причем любовь смешанная со страхом потерять родителей. Страх может не осознаваться. 
Вы не испытываете сильной любви, но какие-то чувства то у Вас есть и именно это Вы можете  чувствовать. Чувства разуму не подчиняются. По собственному желанию нельзя ни влюбиться, ни разлюбить.
 Человек может дать только то, что у него есть. Вы любите свою дочь и, даете ей свою любовь, а что будет когда она вырастит — в ее опыте будет состояние когда тебя любят и, это уже замечательно. Это состояние быть любимой будет ей знакомо и, она сможет подарить любовь своим детям и Вам. Это будет разная любовь, но и Вы к тому времени будете другой… Удачи Вам!

Здравствуйте, Елена. Вы написали, что у Вас конфликты с мужем из-за того, что Вы не общаетесь с его семьей. То, что вы не общаетесь — это скорее факт. А вот почему вы не общаетесь с его семьей, что стоит за этим и будет проблемой для Вас лично. Вы написали про отношение к себе и про свои страхи, про неуверенность в себе. Но даже имея весе это можно общаться, если есть желание общаться. Если оно пересиливает все ваши страхи. Вы встретили мужчину и создали семью не смотря на все свои особенности. Семья для вас — это ваша ценность. А вот семья мужа вероятно туда не входит иначе бы вы не смотря ни на что общались с ними. Если не обобщать, а взять конкретно вопрос общения с семьей мужа, то, что Вас останавливает от общения с ними? Определите что именно и тогда будете искать пути решения.