Здравствуйте!

Исходя из Вашего вопроса, очевидно, что Вам свойственен внешний локус контроля.

«Неужели это так и будет» — задаете вопрос, как-будто жизнь, судьба или посторонние люди могут и будут принимать решения за Вас — как Вам жить, и как Вам чувствовать.

Если взять за аксиому, что Вы «хозяйка» своей жизни, то всё должно быть так, как хотите именно Вы.

Всегда есть выбор:«страдать „или “не страдать». Всегда есть возможность оценить  — сколько времени и энергии Вы тратите впустую тратя время на проживание ситуации и надежду на иной исход.

В данный момент Вы делаете выбор в пользу «страдания».

Никто Вас к этому не принуждает.

Вы задали себе программу нацеленную на постоянный анализ «что пошло не так», «почему случился развод», «кто виноват», «что можно было сделать, чтобы этого не произошло», «почему я не могу себе позволить наслаждаться жизнью», " меня бы ценили больше, если мы были вместе"  и т.п.

Программу следует «обновить».

Выстроить новую картину будущего, счастливого  и гармоничного будущего в ракурсе: «как нужно жить без этого человека», «как вынести позитивный опыт из пережитых отношений и из пережитого разрыва», «я могу быть счастлива не зависимо от того, есть ли кто-то рядом» и т.п.

Это личная Ваша работа.

Специалисты способны  разобраться с прошлым, настоящем и будущем, если Вы настроены на результат.

«Я постоянно занята, востребована» — это классический уход от решения «проблемы», защитная реакция, компенсация, заполнение «пустоты». Есть несколько особо важных сфер в жизни человека: семья, работа, хобби. Через работу не возможно решить проблему из сферы «семья, любовь, партнер», если только Вы не работаете в  системе «человек-человек», как, например матери потерявшие детей становятся педагогами и врачами, окружая себя детьми. Невольно и интуитивно они компенсируют недостаток любви, заботы и признания через других детей. То же относится и к Вашей ситуации. Вы хотели быть любимы и признаны мужчиной, но этого не случилось и теперь, будучи востребованной и постоянно занятой Вы ложно полагаете, что эти чувства перекроют те чувства, которые Вы ожидали от любимого человека.

Необходима работа с принятием  — «бывший муж сделал свой выбор и Вы над этим не властны»  и с построением картины будущего, определением целей и задач по достижению того, что хочется именно Вам.

Рассматривайте развод не как утрату и потерю, а как возможность. Рано или поздно Вы к этому придете. Специалисты способы подвести Вас к этому осознанию быстрее.

Всех Вам Благ!

С уважением, Анастасия

Здравствуйте, Ольга!

Человек сделал свой выбор — Ваша задача принять этот выбор.

Сейчас, Вы пока находитесь во власти эмоций, все Ваши мечты, желания, ожидания, установки в отношении будущего были связаны с этим человеком. Т.е. буквально Ваше сознание строило программу, где Вы вместе. Но в программе случился сбой.

Сейчас Ваша задача — выстроить новую программу, без участия бывшего партнера.

Некоторое время спустя Вы почувствуете то же, что и он — свободу.

Эмоции зависимости не будут длиться вечно.

Жизнь покажет стоит ли Вам в дальнейшем общаться и в каком формате, но сейчас нет смысла тратить время и энергию на анализ и попытки  «всё вернуть» — это тупиковый путь, который отнимет у Вас много энергии.

До того, как начнете работу с психологом, можете выполнить простое задание: представьте, как-будто с момента расставания прошло уже много лет, например 5 и представьте себя — какая Вы, как выглядите (возможно другая прическа, смена имиджа, стиля), чем занимаетесь, кто рядом с вами, молодой человек или муж, а может быть уже и дети, как Вы проводите досуг и т.п., визуализируйте, представляйте картинками,  проработайте будущее без участия «бывшего» и поверьте, оно обязательно воплотиться.

Всех Вам Благ!

С уважением. Анастасия

Здравствуйте, Дмитрий!

"было написано что я стал меньше говорить, меньше обнимать, меньше целовать" — почитайте «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» — немного расширит представление о том, чем отличаются мужчины и женщины, в ней раскрываются истинные причины большинства конфликтов, возникающих во взаимоотношениях полов, и книга помогает мужчинам и женщинам совершенно по-новому взглянуть друг на друга.  Вы должны понимать не только, что природа женщин и мужчин сильно отличается, но так же женщины и мужчины склонны начислять так называемые «баллы» друг другу и в системе представлений Вашей девушки Вы каких-то баллов не набрали. Но Вы и не обязаны. Книга больше поможет Вам в построение следующих отношений.

«Что именно удерживает» — есть зависимость, истинные причины лучше разбирать на личной консультации, но исходя из того, что Вы описали, при поверхностном анализе:

она  доминировала в отношениях, сделала первый шаг, была комфортна для Вас  в отношениях (Все шло хорошо, не было никаких ссор и скандалов), продемонстрировала привязанность и зависимость (впала в истерику и умоляла не уходить) — всё это создало в Вашем сознании вокруг нее определенный «ореол» положительных моментов: «девушка проявила инициативу, мне было с ней хорошо, она во мне нуждается».

Но, важно понимать, что это было раньше.

Сейчас очень важно осознать, что Вы в этом человеке больше не нуждаетесь, если есть мысли и намерения начать жить так, как комфортно именно Вам и очевидно, что девушка в этот образ новой жизни в данный момент не вписывается.

Прочтите «Биль о правах личности» — Вы никому ничего не обязаны, если сами этого не хотите. 

Тратить жизнь на то, чтобы угождать другому человека и постоянно подстраиваться — не Ваш выбор, а ее.

Всех Вам Благ!

С уважением, Анастасия

Здравствуйте!

На мой взгляд Вы немного путаете понятия " чем проще человек", «варвары», "агрессивный жлоб", «дегенерат» и «быдло». Это всё очень и очень разные категории...

" чем проще человек, тем счастливее" — это факт, но это совсем не означает, что простота превращает человека в быдло и дегенерата и что в своих целях он успешнее «интеллигента».

Категория людей, которых Вы описываете способны достигать чего-то именно варварским способом «захватом, подкупом, враньем, шантажом», Вы же способны создавать что-то новое, мыслить масштабно, творить, делиться знаниями и  опытом, вести за собой новые поколения людей, стремится дать обществу шанс не превращаться  в те категории, которые Вы описали свои личным примером, своими стремлениями и достижениями.

Раз Вы сейчас усиленно сосредоточены на этой теме, то есть смысл поработать с системой ценностей, самоценности и оценкой Вас другими.

На всех фронтах "дегенерат" не способен победить интеллигента априори. Лучше подробно разобрать «поле боя» — на сколько адекватно Вы оцениваете ситуации в которых на Ваш взгляд данные категории  «впереди планеты всей».

Всех Вам Благ!

С уважением, Анастасия.

Здравствуйте!

Хотелось бы уточнить Ваш возраст.

Вполне вероятно, что Вы переживаете классический возрастной кризис,  у которого есть свои особенности.

«Это вообще нормально?» — да, абсолютно нормально.

«Подскажите, как справиться с таким состоянием?» — определить его причину и скорректировать установки Очевидно, что Вы много анализируете прошлое и то, что кажется Вам «Не нормальным» проецируете в будущее в виде установок и программы и от этого как бы застреваете в состоянии «между».

В прошлом был негативный опыт и так же очевидно, что он плохо проработан (с партнером и отношениями всегда связаны мечты и фантазии о будущем, это запускает определенную программу и во время разрыва отношений, программа дает сбой, т.е. к примеру, Вы мечтали (сознательно или бессознательно), что в 35 Вы будете замужем, у Вас будет ребенок, совместные хобби и путешествия и в принципе близкий человек со всеми вытекающими. После расставания примерно год у Вас хорошо работали защитные механизмы, так как Вы сами описываете тот факт, что вели достаточно полноценную жизнь в которых случались отношения. И допустим наступил тот возраст с которым  у Вас были связаны определенные представления (те самые мечты и фантазии описанные выше), но реальность указывает на то, что они так и не воплотились в жизнь. В психологии это называете когнитивным диссонансом, простым языком — Вы представляли одну реальность, а она оказалась другой.

Для правильного определения состояния и его причин необходимо учитывать много факторов — состояние Вашего здоровья (возможен гормональный сбой), отношения с родными, систему Ваших представлений о своей жизни и о том, чего ожидаете от себя и от других.

В данный момент Вы тратите много энергии на то, чтобы разобраться, но как и в случае с врачем, который по симптомам способен более точно определить причину болезни и способы лечения, Вам нужен взгляд специалиста нашего профиля «со стороны», а это можно сделать только при личной консультации.

Что касается подруг, почитайте «Биль о правах личности» — Вы не обязаны всегда быть хорошей, доброй, выслушивающий чужие проблемы и рассказывающей о своих. Ваш организм выбрал правильный путь сохранения энергии и защиты от еще большего негатива. Возобновите общение тогда, когда для этого будут силы и желание. 

Всех Вам Благ!

С уважением, Анастасия

Здравствуйте, Наталья!

На сколько я вижу из истории Ваших запросов — ситуация повторяется не в первый раз.

Муж не первый раз дает Вам понять, что детей в Вашей семье достаточно и тема оборта не просто поднимается не первый раз, а уже этап пройденный Вами (физически и психологически), но почему -то Вы снова к нему вернулись.

Вы всё время двигаетесь по одному и тому же сценарию.

Сценарий и установки необходимо проработать на индивидуальной консультации.

В данный момент решение Вами очевидно принято в отношении ребенка. Поэтому основой для работы станет вопрос отработки системы отношений в Вашей семье: Ваших отношений с мужем, его отношения к детям.

Всех Вам Благ!

С уважением, Анастасия

Здравствуйте!

У Вас сформированы ложные представления и установки относительно себя и возраста в котором Вы находитесь и ситуаций с противоположным полом, поэтому Вы нарисовали себе совсем бесперспективную картину и обнаруживаете подтвреждение этой картине буквально во всём.

Это как во время влюбленности — человек начинает обнаруживать себя в эпицентре Мирового искусства:

«в кино всё про меня и песни о любви про меня и про нас и вон та скульпутра, где им вместе хорошо однозначно про нас».

У Вас работает такой же эффект, но только в негативном ключе. Вы приняли чьи-то разочарованные представления и ожидания и начали их на себя примерять. Если Вам от них некомфортно, то их стоит изменить. Необходима индивидуальная работа с установками и убеждениями.

Всех Вам Благ!

С уважением Анастасия

Здравствуйте, Джимми!

«Как это можно расценивать?» — это можно расценивать так, что Вы ей в каком-то смысле удобны. Почему-знает только она.

Интересно, какой смысл вложен в «она меня не отпускает».

В любом случае — самый верный способ выяснить причины поведения девушки — это спросить напрямую.

Всех Вам Благ!

С уважением, Анастасия

Здравствуйте, Алена!

Мне кажется, что Вы лукавите на счет того, что Вы не проверяете его телефон на предмет общения с бывшей, иначе откуда Вы узнали тот факт, что «Удалял ватсап, чтоб почистить все переписки».

Вы можете об этом знать, только если видели переписку, а потом при очередном просмотре увидели, что ее нет.

В Вашей ситуации могу порекомендовать поделиться своими чувствами с молодым человеком относительно ситуации с телефоном. Объясните, что Вам неприятно испытывать такие чувства и неприятно подозревать его, но подозрения берутся от недостатка информации. Объясните, что ни в коем случае не хотите нарушать его границы и диктовать с кем и как общаться и объясните, что ревность могла возникнуть на почве того, что телефону и общению с другими уделяется больше времени, чем Вам. Попросите его объяснить — почему так происходит — что он получает в общении там, чего не получает с Вами — его ответ поможет лучше понять, что происходит у Вас в отношениях и так же поможет обоим скорректировать своё поведение (молодой человек начнет уделять Вам больше внимания, а Вы поймете- есть ли на самом деле повод для ревности). 

Возможно -если действительно есть общение с бывшей, то вполне может быть. что он не вкладывает в это общение романтических чувств, а просто получает удовольствие от легкости, как-то общих тем. Это наверняка может знать только он. Вы можете попросить поделиться с Вами этим знанием.

Всех Вам Благ!

С уважением, Анастасия