Добрый день.
Это нормально, как и все действительное, раз уж такое происходит. А что собственно происходит?
Вы описываете это с использованием психологических понятий, таких как «бессознательное», «защита», но это метафоры только из одной популярной теории… и что это дает? Возможны много других концептуализаций... 
Вот например, как я мог бы интерпретировать Ваш запрос: 
"… любит мужчину всю жизнь, но обстоятельства сложились, что они не вместе", — когда-то, когда «гормоны в крови — верный признак любви, как барашки в траве кувыркались...» вы разделили с тем человеком эту страсть. Возникло сильнейшее состояние влюблённости (не любви, а именно влюбленности). Это состояние было настолько сильным, что на время вытеснило все другие из сознания — стало «чемпионом состояний» и поэтому намертво врезалось в память.
Потом что-то вас разделилось, возникали другие «страсти», но вы уже не «задыхались от нежности», да и «твоей — моей свежести» — тоже поубавилось. «Чтобы забыться женщина ищет накал страстей, влюбляется страстно» — а состояние в памяти только укрепляется, возможно по контрасту.
И оно дает о себе знать (ОКР —? — непроизвольно возникающие навязчивые состояния (обсессии -?) и вы постоянно и пытаетесь полюбить по-настоящему (избавиться от тревоги) с помощью столь же навязчивых и бесполезных действий (компульсий — ?). 
Вы пишете: "… любит по-настоящему одного", — я бы сформулировал по-другому — любите и цените то состояние из памяти, которое связано с воспоминаниями о том «единственном». Это не совсем про любовь.
И кстати, если бы сложились обстоятельства при которых вы смогли бы оказаться вместе, вы были бы оба сильно удивлены и потом разочарованы. Образ единственного если бы не рассеялся, то потускнел бы сильно.

Ну так нельзя ничего комментировать! Что значит «дом-котика»? Дом для котика или дом в форме котика?
Какие пояснения давал ребенок? Какой контекст рисования? Да и возраст не сообщаете. Так и пальцем в небо не попадешь.

Добрый день.
Запрос сложный, но попробую… что увижу.
Во-первых, не совсем понятна цель «для отношений». Возможен большой разброс толкований.
Если традиционно «построить ячейку общества, продолжить род, реализоваться вместе в своем естественном предназначении… в общем, жить долго и счастливо», — это более-менее понятный традиционный сценарий. Но это обычно актуально для более раннего возраста, а после некоторого опыта концепция терпит коррекцию. Другое дело, не заглядывая далеко, найти родственную душу, чтобы «здесь и сейчас» перемалывать житейские невзгоды и радости по мере их возникновения. Это как в бизнесе: планировать и вкладываться вдолгую или ориентироваться на конъюнктуру момента.
Разумеется, есть промежуточные варианты… Поэтому хотелось бы понять в чем Вы чувствуете свое предназначение, т.е. Ваша личная, эмоционально заряженная концепция жизни как женщины. Думаю, она есть, хотя и не совсем осознаваемая… возможно. Осознание предназначения сразу придет ощущение уверенности, гармонии, потока энергии. Можно сказать «смелости быть собой». У вас видится даже замешательство в текущий момент. То есть, произошла нестыковка с представлениями партнера… вы до этого не дошли, видимо.
Три свидания плюс по телефону: много деталей, эмоций… это важно для вхождения в состояние «Я-Ты», но про обсуждение намерений — ни слова. Понятно, что это не просто, не зная друг друга, строить планы… Да и мелкие детали встреч отодвинули на задний план обсуждение важного. Вполне возможно, что вы бы и договорились, но Вы его реально напугали (как Вы сами написали про трусость...). Может не совсем правильно говорить «напугали», скорее дали ему понять, что Вы, хоть и «красивая и ухоженная», но ждете от него соответствия, на которое он не готов изначально. Ну и думаю, что напугали своей искренностью. В общем, понял, что лучше поискать попроще...
Далеко не все мужчины любят дарить цветы, подарки и красиво ухаживать. Хотя и не жадные. Да и получать тоже не любят, если что. Это нормально — другой тип. Вы пишете «я как и любая женщина, хотела бы почувствовать себя ценной и через подарки тоже». Не любая, если про подарки. Почувствовать ценной — да, с подарками, с красивым ухаживанием всё сложнее. 
«Как все таки получать от мужчин в таких ситуациях подарки и внимание?» — искать мужчин, которые разделяют именно такую концепцию.
Тема интересная, но обширная…

И снова… здравствуйте.
Конечно нам трудно представить вашу ситуацию в другой стране, в другой корпоративной среде cо своей этикой.

Медицинская среда сложная, особенно мультикультурная, а границы ролей размыты. Зачастую регламент выражается не через должность, а через агрессивное поведение, манипуляции и эмоциональный шантаж. Ну, примерно как у вас.

Ситуация для Вас опасна, т.к. поведение сотрудницы подрывает вашу профессиональную репутацию. 

Почему так? Много факторов, отмечайте которые подходят. 
Вы 8 лет в стране, профессионал, но, возможно, остаетесь «чужой» для их среды — а значит — «легкая мишень» для тех, кто за чужой счет самоутверждается. Это понятно. 
Агрессия секретарши — это как раз и есть самоутверждение за счет такой мишени. Тут еще возможно присутствие фактора русофобии, но это пока оставим...
Думаю, она еще записывает Ваши «нарушения», чтобы в нужный момент «доказать» несостоятельность — для чего, не могу знать.
Ну и что делать.
Документируйте свои действия и действия партнеров. 
Что значит «секретарша отчитывает врача 40 минут»? Общайтесь в таких случаях в форме служебных записок. Ну или проконсультируйтесь по таким казусам с этической комиссией или руководителем. Думаю, в Европе предусмотрены нормы на подобные случаи. И кстати, не жалуйтесь, а просите помочь сориентироваться в ситуации. Допускайте случай, что по сути она была и права. 
Ну и главное — это Ваша эмоциональная вовлеченность. Это как раз и есть подпитка для агрессора. Какие триггеры, какие болевые точки?
Вы кстати начали с того, что о себе в третьем роде подсознательно упомянули как бы: "… секретарша отчитывает врача...". Этот факт тоже может быть показательным...

Добрый день.
Судя по написанному у вас все сейчас хорошо. Но у Вас явный эмоциональный конфликт вследствие неприятного опыта… Вероятно срабатывает вариант психологической защиты.
Что вижу навскидку:
Тревожность…
Вы не умеете (боитесь) принимать доброту, поскольку привыкли к тому, что она с двойным дном. Подсознательно не верите, что бывают и хорошие сценарии. Ну это дело наживное, должно закрепиться, если не будет подвохов и все пойдет по задуманному. Позитивное подкрепление творит чудеса, но на негативные ожидания стоило бы направить отдельное внимание.
По поводу дома и вообще имущества — еще не взрастили в себе эмоциональную принадлежность. Опять же после прошлого опыта не можете доверять стабильности. И это по-видимому закрепилось как черта характера: осторожность, нерешительность, тревога «что если будет развод… останусь ни с чем...»  Это тоже требует перенаучения. Или терапии.
Вероятно муж не совсем понимает серьезность и пагубность Ваших чувств: всё вроде как хорошо, но нет блеска в глазах. Попробуйте с ним именно про свои чувства поговорить… именно про те, которые испытываете. 
Вкратце как-то так…

Судя по дате рождения Вы уже много раз встречали человека для создания семьи, но каждый раз не решались или что-то мешало. Предположу: страхи. Вот с этими страхами и стоит разбираться.

Здравствуйте. 
А за чем дело стало? "… держит то что он заботливый и любит меня...", — так это по принципу «Ласковое теля двух маток сосёт».  С помощью заботливости пользуется выгодой. А еще что проявляет? Что по поводу семейного будущего: дети, жилье, развитие семьи, карьера, здоровье...? В чем остается смысл совместного проживания? Зачем???
Наверняка это не то, о чем Вы мечтали выходя замуж.
Попробуйте обсудить эти вопросы на семейном совете… может получится что-то поменять. Только не в долгий ящик откладывайте… За Вас это никто не решит.

Здравствуйте.
Вы описали ситуацию — хорошо. Спрашиваете как быть — а сами как чувствуете. Понятно, что вереница чувств не дает выбрать что-то одно, но на то и идут на психотерапию, чтобы успокоиться и разобраться в этой веренице. Понять, что и откуда идет и главное — куда приведет. 
Знаете, любая важная идея должна отстояться, а план действий — выкристализоваться в течение определенного времени, а личность для принятия плана должна созреть и успокоиться. 
Тут много планов на которые следует обратить  внимание.
Вы и парень: «Всё у нас было хорошо» — это как? Физически, душевно, духовно… Подробно… долго… с подробностями. Насколько совпадаете.
Вы и мама: Тут бы желательно истории семьи коснуться, ну и про теперь... 
И главное — это Ваше представление о жизненном предназначении. Это банально о Вашей перспективе на многие годы. Кто для этого нужен и насколько можно быть независимой в решениях о собственной жизни. Ну и немного ретроспективы: чего уже успели добиться и что пошло не так, если это значимо.
Что конкретно делать сейчас? Можно пока просто «замять вопрос для ясности». Можно и не уезжая, Вы привлекательны для него, он чертовски привлекателен для Вас — зачем зря время терять… Будет возможность узнавать друг друга. Может и выясниться, что нужно уезжать.
Ну а маму пока успокойте чем-либо, например, что у вас все серьезно. Да и переходите уже к серьёзному. Все-таки уже взрослая.
И наблюдать, думать, мечтать… Решение придет довольно быстро. И это будет именно Ваше решение.
Сеанс с психологом не помешал бы, но ???  Это как получится.

Добрый день.
Ну встреча выпускников — это обычно проходит по сценарию ярмарки тщеславия и более отражает характеристику среды, основным стимулом деятельности которой является тщеславие и карьеризм. К сожалению, сейчас у нас примерно так как и описывал У.Теккерей в своем известном романе. Так что нет большого смысла тут драться из-за высказываний, да и принимать к сердцу незачем.
Врачей боитесь… есть анекдот в тему: «Как подумаю, какой из меня инженер — так и к врачу страшно идти.» Ятрофобия — это известный и изученный феномен. Если заинтересуетесь, то погуглите. 
Подружки-одногодки — по-разному бывает. Кого-то наследственностью обделили, много образ жизни определяет. И главное — смысл должен быть у всякого аспекта жизни. Можно сказать, дерево смыслов. Есть ствол — Ваше предназначение; есть скелетные ветки — семья, саморазвитие, карьера, коммуникации и пр. Корни — это предыдущие поколения. Вот выстроите такую систему — обретете счастье на несколько поколений вперед.
Интуитивно Вы это и сами понимаете, остается погрузиться в это предприятие и не отвлекаться на ярмарочные эффекты.

Здравствуйте.

Есть в физике принцип, согласно которого любой объект природы может вести себя и как частица, и как волна.

Так же наша жизнь тоже проявляет свою как корпускулярную (наполненность), так и волновую природу, то есть, имеет восходящие и нисходящие фазы. Сейчас упадок и нет сил подниматься… чтобы вернуться к себе.

Кризис? Можно и так, но лучше назвать это экзистенциальным переходом. Да, по старому сценарию уже не получится, старая версия себя — основанная на чужих ожиданиях, иллюзиях и т.п. уже больше не работает. «Частицы», которыми была наполнена жизнь, оказались не совсем теми…

От многого стоит избавиться, однако, освободится пространство для наполнения. Этим и стоит заняться. 

Ваше состояние — усталость, отсутствие сил — это психологическая защита для накопления энергии. Её пока нет, но волна пойдет вверх и все будет.

Для начала достаточно быть честной с собой. 

Чувство вины, предательство, «скелеты в шкафу» — это «частицы» вашей жизни, которые содержали ошибки, но это еще и опыт, свидетельство того, что Вы пытались и ошибались. «Никому не нужна» — это просто метафора боли. И про «устарела» та же маскировка.

Все это — человеческая история, которой не нужно стыдиться. Как говорится: «Да, это было со мной. Но я всё ещё здесь».  Вы — в фазе трансформации от пытаться «быть нужной другим» к «быть нужной себе». Вернее — быть собой. И это нормально…

Ну и помощь специалистов в этой трансформации крайне желательна, как Вам уже отмечали.