Здравствуйте.
Не поддаться такому искушению трудно...
Как ни покажется странным, но однокоренным к слову «искушение» является глагол «кусать». Логика смысла здесь в том, что «кусать» это еще и «пробовать на зуб», то есть, некое испытание, проверку на прочность или другие важные качества.
Разумеется, выбор зависит от системы ценностей и много еще чего. Можно ли купить счастье? Ну или не «купить», а получить в подарок...
Смотрели фильм «Содержанки»? Каков уровень счастья у героинь этого фильма?

Добрый день. 
Примите прямую рекомендацию в виде цитаты из книги большого авторитета в психологии Эрика Фромма! Искусство любить": «Любовь не является исключительно связью с конкретным человеком; она – установка, ориентация характера, которая определяет отношение человека к миру в целом, а не к единственному «объекту» любви». Ну и прочтите эту авторитетную книгу — она не толстая.

Здравствуйте.
Если подходить обстоятельно, то уместно говорить о «зависимости-независимости» как вообще об интегральном личностном свойстве. То есть, о тенденции к зависимости вообще, а в частности, в сфере отношений. Экспериментально этот феномен практически начали изучать как особенность ориентации в пространстве у лётчиков (полезависимость — тенденция полагаться на внешнее видимое поле и испытывать трудности при выделении частей целого; поленезависимость — наоборот). Ну и постепенно пришли к выводу, что склонность к зависимости — это универсальное свойство в адаптации человека к миру. Оно присуще всем, но в разной степени. И к стилю жизни, и к людям, и к вредным веществам… механизм примерно один. 

Для крайне зависимых людей характерны: пониженная самооценка; трудности в принятии своего «Я»; недифференцированность восприятия; неумение вычленить главное и т.п. 
Так вот: чтобы перестать думать «о нем» нужно переключиться на другой объект думания: на человека, на занятие, на увлечение… Можно попробовать самостоятельно… уж не знаю, получится ли. Навскидку кажется, что эффекта можно добиться методами КПТ через трансформацию деструктивных установок и убеждений, мешающих объективно воспринимать реальность. Почитайте..., ну или «постучитесь» к специалисту для работы. Так будет вернее.  

Здравствуйте.
Вам сейчас надо как-то рационально понять ситуацию и найти почву, чтобы «сердце успокоилось». Разумеется, тут не уместно говорить о чьей-то вине или враждебном отношении: просто нужно понять логику ситуации. Вы описали эмоциональный фон, но есть еще и логика и Вы, как востребованный и опытный специалист, в состоянии ее принять во внимание при решении вопроса об увольнении. 
Компания небольшая и, видимо, не совсем устойчивая, если для директора так значим кадровый вопрос. Она на эмоциях вспомнила свои сомнения полуторалетней давности, ну и не удержалась выплеснула в «социум», ну а «социум», как и положено, выполняет свою функцию. Своего рода обратная связь по неформальным каналам. В принципе, директор могла рассчитывать на лояльность ценного сотрудника, а после Вашего заявления почувствовала себя пострадавшей… чисто человеческая реакция.
Вам бы с ней поговорить по душам… за рюмкой чая.

Здравствуйте.
Интересный вопрос, но мне показалась значимой Ваша негативная реакция на ответ, который совпадает с моим видением проблемы. На мой взгляд начинать действительно стоит с осознания факта причастности феномена «вторичной выгоды» и поиска других способов компенсации соответствующих потребностей. Это, если предельно кратко.

Здравствуйте.
Несмотря на уникальность каждого персонально, мы все-таки живем по социально выработанным правилам. В том числе и по таким ветхозаветным как «Чти отца твоего и матерь твою, да благо тебе будет, да долголетен будешь на земле». Да, это идет от Ветхого завета и мы не обязаны следовать этим заповедям, но всё же стоит об этом задуматься. 
Разумеется, глаголы чтить и любить не идентичны. Любить мы должны всех, а родителей именно чтить. Все мы пользуемся ресурсами, доставшимися от родителей. Жизнью, хотя бы, обязаны. И важно признать это и найти в душе силы для благодарности и уважению к их вкладу в нашу жизнь.
В ходе взросления человек принимает значение фигур матери и отца, отдает им должное и одновременно принимает ответственность за собственную жизнь и собственные чувства и не перекладывает ее на родителей. То есть, речь идет о сепарации в полном смысле, а не только в смысле «Я давно живу отдельно».
В вашем случае похоже, что сепарация до конца не произошла.
Это я изложил схематично, в деталях нужно разбираться глубже.
Можно, конечно, и пренебречь этими пережитками… да и много чем можно еще пренебречь, но стоит ли?

Добрый день.
Думаю, что у Вас еще появится возможность найти ту, которая нужна именно Вам. Я пытаюсь прикинуть, кто из тех, кто в поле моей видимости, мог бы подойти именно Вам (с учетом того, что Вы написали о себе)… не так много, но есть. У Вас хорошая база: образование, опыт, возраст, позитивные установки, здравый образ мыслей в целом..., но не высок процент «девушек из захолустья», которые могут в 18-20 лет это оценить. Тем более, в службах знакомств или в соцсетях. Но где-то они точно есть, именно с такими жизненными установками, и Вам должно повезти. Судьбоносные знакомства происходят обычно внезапно, «вдруг» и там, где и не ждешь. И хорошее оформление страницы Вконтакте тут мало поможет — это не их пастбище.
Вообще Ваш случай — это как иллюстрация отличного афоризма Сократа: попадётся хорошая жена — станешь счастливым; плохая — станешь философом."… Вы еще не нащупали пути к тому счастью, но философом уже становитесь. И это уже немало. По пути к мудрости надо много терпенья, опыта ума. 
«Носить маску в отношениях» не нужно, а вот подстраиваться под запросы потенциальной партнерши в отношениях — это не всегда и плохо. Скорее, не подстраиваться, а прислушиваться...  Ну это со временем придет.

Здравствуйте. Видимо, ретроградный Меркурий повлиял, но так случилось, что у вас сложилась интересная и комичная коллизия. Примерно как у героев этой истории: «Старый серый ослик Иа стоит на берегу озера и грустит. К нему приходит Винни-Пух, которому Иа признаётся, что у него сегодня день рождения, о котором никто не вспомнил...». А чем закончилось, помните? Всё разрешилось к всеобщему удовольствию: компания в песенной форме весело отмечает день рождения Иа. 
А что привело к разрешению коллизии? Всё просто: искренние и спонтанные диалоги (обмены чувствами) между героями. Вот и вам бы последовать их примеру, разумеется, желательно обыграть свои переживания с позиций более оптимистического героя, скажем, Винни.

Здравствуйте, Ирина.
Вопрос интересный и Вы получили уже шесть вполне содержательных и профессиональных ответов, к которым уже можно было присмотреться. Но Вашей реакции на них не видно, то есть Вы не отметили ни один из них и не задали дополнительных вопросов в пояснение, по крайней мере, здесь. То есть, Вы либо не поверили, либо остаетесь в замешательстве и не готовы принять мнение, расходящееся с Вашей уже сложившейся позицией… Я просмотрел историю Ваших вопросов и увидел, что Вы принимали только ответы, которые Вы сами уже «придумали» как благоприятные… и не готовы критически принимать свою ситуацию.
Если говорить вообще, то Ваш вопрос не про любовь, а про отсутствие любви и… о неумении строить любовь  — сложное явление в жизни человека, которая имеет свою анатомию, законы развития и главное — занимает определенное место в жизненном пути в целом. 
Для Вашего состояния действительно больше подходит название нездоровая привязанность, хотя тоже это надо прояснять. Я не буду обсуждать действия турецкого пикапера, которые банальны и знакомы многим, кто на них попадался… или не попадался, к счастью таких все-таки больше — люди обучаются. Но Вы попали в эту ловушку и теперь находитесь в таком состоянии, которое напоминает «амок» - разновидность расстройства сознания, в которое неожиданно впадает человек. Такое состояние хорошо описано в рассказе А.И.Куприна, а также в новелле С.Цвейга с одноименными названиями. Там герои — мужчины, но суть состояния примерно та же: оно разрушительно. Советую прочитать и понять, ведь в художественном произведении душевное состояние описывается более естественно и адекватно. Ну это моё субъективное мнение, разумеется.
Ну и потом переходить к вопросу «как научиться любить собственную семью, а значит, себя». Это трудно, но в этом решение всех остальных возможных проблем.

Начните с задачи принять и полюбить мир. Исходите из нарратива Э.Берна о жиз­нен­ных по­зи­циях: «Я — Окей, Ты — Окей и т.д.». И все получится.