от 511 p.
Самое важное - чтобы тебя выслушали. Это - основная роль психолога. Всю основную работу выполняет сам клиент, психолог лишь выслушивает, как правило, активно. Всё остальное - от лукавого. За долгие годы практики отложились какие-то жизненные ситуации,
Последний отзыв
Заметно, что специалист знает своё дело и с пониманием подходит к ситуации. Умеет выделять ключевые факторы.  
Всего эксперт дал 3767 ответов, Рейтинг: +2473 (385 лучших ответа, 570 голоса - За, 22 голоса - Против).
Ответ эксперта
Здравствуйте, аноним.
Вот Вы пишете: «он не понимает, что для работы в дальнейшем по этому профилю нужна математика и физика...», — так он все понимает. Вполне вероятно, что он и обойдется без знаний в этих науках, может и еще без чего-то. Огэ не сдать в базовом варианте — это нужно супер талантом обладать; обычно все сдают, так что он всё это знает. Ведение канала — это неплохой вариант самообразования. Посмотрел видео: так по манере явно чувствуется подражание одному известному стримеру (видимо, кумир для него). Другое дело — врасти в социум, тут очевидные проблемы. Пока в коммуникативной сфере буйным цветом расцвело манипулятивное поведение, особенно в отношении Вас, но это тоже можно расценивать как преходящее. То, что «забрали из ада» — это правильно в сложившейся ситуации. Ведь попытки оставлять в аду к добру никак не привели бы. Так что этот этап уже нужно оставить в покое и думать о будущем… Кстати, проблем у ребенка я не заметил. Проблемы у школы, у Вас, а у него все норм. Способны ли Вы подхватить и поддержать это его состояние — это главный вопрос, над которым стоит поработать с психологом. То есть, именно Вам, и Ваша реакция на абсолютно правильный ответ на это показывает. Найдите «не хренового» и попробуйте.
14.01.23
Ответ эксперта
Здравствуйте.
Всяко бывает, бывает и такое. Произошел казус, но ничего непоправимого в этом нет. При желании можно и повторить… Знаете романс «Мы оба лжём, и оба это знаем, Какая странная и грустная игра...»? Так вот именно, это игра. Манипуляция — это тоже элемент игры. Можно заиграться и испортить все радужные планы. А можно сосредоточиться на главном — на том, для чего вы собирались жениться и оставить в стороне весь игровой аккомпанемент. Всё ведь осталось при вас: «Вы привлекательны. Он чертовски привлекателен...», — или уже не так? В таком случае и ладно… возможно вы и не подходите друг к другу.
Отнеситесь легче, ошибок мы совершаем всегда много, но не из них надо делать канву отношений.
Разучите романс, он очень подходит к вашей ситуации и в нем хороший эмоциональный заряд. Спойте его вместе и это будет хорошей арттерапией для обоих.  

12.01.23
Ответ эксперта
Здравствуйте. В фильме «Гараж» одна героиня произносит фразу про верблюда, у которого «два горба потому что жизнь — борьба». Вроде смешная фраза, но в нее вложена целая парадигма (совокупность идей и понятий), определяющая стиль жизни значительной части нашего общества. Так уж исторически сложилось, что мы сознательно или неосознанно постоянно боремся всегда и во всем. То есть, борьба — это наш способ достижения своих целей, причем это во всех сферах, включая и отношения между членами семьи, с окружающими вообще. В некоторых ситуациях это бывает оправданным, но чаще отношение к любому партнеру как к потенциальному врагу со всеми вытекающими из такой посылки установками приводит к негативным результатам, примерно таким, какие Вы описывали в своих обращениях на данный сайт.
Что делать? Очевидно, менять жизненную парадигму, то есть, отношение к тем, кто Вас окружает, избавляться от подозрительности, от осуждающего отношения. Вот по поводу денег, которыми муж распорядился не так, как Вы хотели: ситуация неприятная, но, если ее глубже анализировать, прояснятся те мотивы, которые перевесили в решении мужа так поступить. Видимо, он тоже исходил из позиции «борьбы» и принял «лучшее» по его мнению (тогда) решение. Вы тогда не смогли понять друг друга и договориться, и этот пункт стал очагом обиды, а далее, неприязни между многими членами семьи. За семь лет напряженность только усиливалась и выразилась теперь в такой структуре обид, которая отравляет жизнь Вам и, думаю, многим другим. Поймите, я не оправдываю его решения, я вообще не могу судить, что правильно, а что нет в отношениях других людей. Но ситуация «здесь и сейчас» — она такая и ее стоит принять и понять. Это трудно, но подумать об этом стоит. Как конкретно — это еще предстоит подумать. Возможно, прибегнуть к помощи в более развернутом формате. И еще, сходите в церковь, это вполне вероятно Вам бы помогло.
05.01.23
Лучший ответ по мнению автора
Ответ эксперта
Добрый день. С наступившим! Социологическое исследование провести можно и даже с заданным уровнем достоверности, то есть, с хорошо сбалансированной выборкой. Да и проводятся, вероятно, благо интернет сейчас дает такие возможности без больших затрат. Другое дело — определить, что кроется за понятием привлекательность. Это действительно, как Вы отметили, понятие субъективное и складывается к определенному возрасту под влиянием разных факторов: окружение, семейные традиции, мода, литература и кино и т.д.  На определенной стадии внешность может занимать значительный вес в комплексе привлекательности и есть определенные стереотипы привлекательных «внешностей», но в большинстве случаев происходит что-то типа разочарования и фокус перемещается на другие составляющие привлекательности. Поэтому известные по шоу-бизнесу пары из максимально привлекательных партнеров быстро распадаются и пытаются ориентироваться теперь уже не внешние, а на другие факторы при выборе новых партнеров. Так что вкусы действительно сильно зависят от возраста и принадлежности к социальной группе. Показательна в этом плане реакция людей в возрасте, когда они встречаются с теми, кто был идеалом привлекательности в юные годы. Эту реакцию можно выразить словами: «неужели такое могло быть!». Так что все течет и меняется, и это вполне утешительно. При любой внешности можно достигнуть привлекательности, важно только относиться к этому легко. Как в песне «Машины времени»: 
Она идёт по жизни смеясь,
Она легка, как ветер, нигде на свете
Она лицом не ударит в грязь.
Испытанный способ решать вопросы
Как будто их нет….
02.01.23
Ответ эксперта
Здравствуйте. Вашу ситуацию сейчас я вижу как своего рода цугцванг — положение, когда любое действие приведет к заведомо плохому результату. Об этом можно судить и по Вашим предыдущим обращениям к экспертам. Видно, что Вы переполнены переживаниями по насущным вопросам и как правило негативного характера… с такой нагрузкой справиться трудно для любого человека, тем более выстраивать правильную стратегию поведения с близкими. Вам сейчас желательно взять паузу в принятии трудных решений. Понятно, что Вы не готовы принять решения, предлагаемые Вам «родственниками», но вражда с ними обойдется дороже. Подойдите к ситуации с юмором, пробуйте поменяться с партнерами ролями… А еще лучше — учитесь применять стратегию психологического  айкидо или типа того…
06.12.22
Ответ эксперта
Здравствуйте. Более-менее достоверное понимание вашей ситуации мы сможем достигнуть в процессе диалога с Вами. Иначе — никак. Так что выбирайте с кем хотели бы общаться и будем работать.
25.10.22
Ответ эксперта
Здравствуйте.
Начну с конца: «знаю, чего хочу» — это шаткая позиция, часто неоправданная. Наши желания очень сильно зависят от разных обстоятельств и нередко вводят нас в конфуз. Например, «хочу тепла и уюта», живу в благополучной обстановке… но! Что-то вдруг захотел встряхнуться, получить новые впечатления и… затеял авантюру… новые впечатления, устал, набегался… хочу опять уюта. Так что, желания — очень непредсказуемые феномены и рассчитывать, что мы вполне знаем, чего хотим в долгосрочной перспективе не стоит. С комплексами та же картина: психологические феномены очень нестабильны и часто плохо идентифицируемы. Будет ли он сливаться в прошлое?  Вполне возможно, что и будет. И бороться за ваши отношения тоже. Но результат этой борьбы — это будет результирующая многих переменных. И от Вас тоже будет зависеть результат. В общем, бояться тут нет смысла, надо изучать партнера и приноравливаться к его характеру. А то, чем он это обосновывает — это большого значения не имеет. Мы всегда прибегаем к рационализации того, что плохо понимаем. Часто бывает неудачно: глубоко рационально не получается, ограничиваемся правдоподобными рассуждениями. 
В целом ваша ситуация вполне типичная: в меру неопределенная, немного тревожная, но совсем не безнадежная. Вполне может что-то дельное и получится.
09.10.22
Ответ эксперта
Добрый день. Вам уже много написали, чтобы не повторяться, выскажусь кратко. 
Всё, что произошло — уже произошло, думаю, участники уже вполне адаптировались к данному состоянию. Так что не стоит без особой нужды еще раз радикально менять ситуацию. Старые переживания, может и утихнут, но появятся новые. Ваше чувство вины примет новые оттенки, да и у девочки мало что поменяется. Как я понял, Вы написали в состоянии наплыва чувств, которое случилось в результате очередного эмоционального общения… так бывает, но обычно легко проходит. Вы написали: «Дочка переживает, что меня нет рядом ( что она не может прийти в гости, когда захочет, погулять». Всё правильно: слова подобраны корректно, но… тут нет никакой трагедии, а просто фиксация сложившейся ситуации. А то, что "… Приезжать ко мне она не хочет...", — так это как раз и подтверждает ее отходчивость. Возможно, пытается манипулировать. Попереживает по ситуации, и легко успокоится. 
Старайтесь впредь сеансы общения заканчивать не в сентиментальном ключе, а в деловом, т.е. говорите о каких-то занятиях, а не чувствах. Тогда не будет тут такой драматизации. Естественно, тут и еще чьё-то влияние может сказываться. Но главное: девочки в подобных ситуациях адаптируются значительно легче, чем взрослые — особенно отцы. По опыту работы со школьниками из разведенных семей к такому выводу я в итоге и пришёл. Есть определенный набор дежурных упрёков «выстраданных» ребенком, зачастую под влиянием других «пострадавших», которые выкладываются при встрече или общении по смартфону. Это эмоциональная вводная для создания контекста общения. Но они (упрёки) тут же рассеиваются при правильном построении общения. А вот с отцами обычно сложнее, особенно, с чувствительными. Тут и чувство вины, и неуверенность в своем праве на счастье и т.п. Об этом можно с психологом поговорить более конкретно. А  с девочкой, при условии нормальных отношений с мамой и условий проживания, всё будет нормально, так что винить себя нет особых причин. Дела житейские.
Да Вам много полезных лайфхаков уже написали выше... 
15.08.22
Ответ эксперта
Здравствуйте.
В отношениях как в бизнесе: фокус внимания или контроля должен быть не на партнере, а на содержании отношений (бизнеса). Если содержание отношений будет бедным, то любой партнер надоест и станет раздражать. Даже самый изначально привлекательный. Вы косвенно это отметили, когда пояснили в каких случаях можете долго гореть: когда в отношениях присутствует игра, манипуляции… в общем, определенное содержание, хотя и суррогатное по сути. Идея сводится к следующему: насколько долгосрочная у вас (обоих) складывается программа отношений, насколько вовлечены вы будете оба в реализацию этой программы, настолько долго не начнется выгорание в отношениях. В идеале — до бесконечности. В принципе, при определенных условиях устойчивые счастливые отношения возможно построить со многими кандидатами. 
Конечно, некоторые критерии при выборе вы вправе использовать, но далеко не очень уж строгие. Можно сказать, что основным в отношениях является их содержание, а партнер является фоном, хотя и немаловажным, на котором строятся эти отношения. Так что переводите фокус внимание на содержание, то есть, решайте, что хотите иметь сегодня, через год, через пятьдесят лет...  Ну и локус контроля соответственно на собственную персону, а не на «чужие ожидания».
09.08.22
Ответ эксперта
Здравствуйте, Алексей. 
Если действовать креативно, то всё достижимо. Расслабьтесь и действуйте экспромтом — легко и непринужденно. Примерно как тот герой пьесы в исполнении Караченцова. Помните: «Венец творенья, дивная Диана! ....»? 
Если не помните, то посмотрите в записи, воодушевитесь наверняка.
Вообще, "… завоевать её сердце" - это игра. Так сыграйте ее талантливо и все получится.

11.07.22
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store