Здравствуйте. Чем-то надо замещать эту дурную склонность. Чем-то менее дурным… эмоционально сильным. Что в Вашей жизни может дать такой же сильный отклик, чтобы не было потребности в добавлении порции суррогатного кайфа? Может влюбиться? Или еще что? Кайф от работы? Спорт? Музыка?
И контроль внешний нужен, если с самоконтролем слабО. Для этого в группы объединяются. Возможно до этого и не придется… — сами справитесь.

Здравствуйте. Поскольку мало сведений для более-менее правдоподобных суждений, я предположу в качестве гипотезы, что в корне описанных Вами проблем лежит перфекционизм в самом деструктивном варианте. Причем, от вполне здоровой убежденности, что всё должно быть правильно он постепенно реализовался в повышенном внимании к мелочам, в агрессивно-депрессивной форме реагирования, болезненной концентрации на ошибках («на оскорбления с детства еще ни разу не ответил»), восприимчивости к критике, дисбалансу в оценке себя и других. Отсюда пошли проблемы в общении, что Вы называете буллингом (еще с давних пор), которые не нашли должного разрешения до сих пор и попытки уйти от проблем и добиться какого-то душевного баланса через рационализирование, то есть, привлечение уже таких понятий для объяснения как буллинг и ПТСР, что мало чего проясняет...
Вот как я вижу, хотя вполне возможно, что и ошибаюсь.
Человек соткан из ошибок, если присмотреться внимательнее — любой человек — и надо это осознать и принять, а значит, разрешить. Ну и в сфере общения надо как-то попрактиковаться… тогда и в «симптомах ПТСР» надобность отпадет.
 

Добрый вечер, Василий.
Ситуация с вашими действующими лицами действительно сложная, но она типичная. Для вас она неожиданная, поэтому пугающая, вдобавок не исключены попытки манипулировать со стороны, например, жены, но это все дела житейские. Как я понимаю, радикально изменить ситуацию сейчас нет очевидных вариантов, своего рода цугцванг налицо. Да, переживания, связанные с болезнью, нерадостные перспективы, усталость у всех участников, поэтому раздражительность — всё так. Эмоциональные некорректные выпады жены — это тоже объяснимо. Ухаживать за такого рода больными чрезвычайно трудно. Не сколько физически, сколько эмоционально. Поэтому не делайте спешных выводов относительно отношения жены, она все же пока тянет. Все мы можем делать ошибки, о которых даже не догадывались, и даже гадости. Ищите любые способы смягчать ситуацию и сглаживать, а не заострять. Пусть дочь общается с отцом на отвлеченные темы, неконфликтогенные...   ведь отношения с мачехой были «ровные». Физически ситуацию не изменить, меняйте свое видение: реабилитация идет, время лечит, надо терпеть. Просто вы были неготовы к восприятию всех тяжелых моментов, а они нагрянули. Психологическая поддержка нужна всем участникам, так ищите, от кого ее можно получить. Молитва, хорошая литература и… конечно же психологическая помощь от профессионалов.

Здравствуйте.
А Вы замечали, что есть люди, которые испытывают счастье вне зависимости от внешних обстоятельств. И наоборот: получив желанного партнера уровня звезды, люди так и не демонстрируют признаков счастья. Счастье — это состояние, которым мы награждены от рождения. Ведь никто не станет отрицать, что состояние счастья проще всего проиллюстрировать, указав на младенца. И триггерами этого излучения счастья могут быть самые простые и банальные события. Пожалуй на первом месте — это увидеть родное лицо, но есть и масса других. И этой способностью — испытывать и излучать счастье — мы владеем пожизненно. Беда только в том, что за годы воспитания мы научаемся прятать это состояние, ассоциировать его с какими-то чуждыми природе человека стимулами… ну и приходим к итогу, когда ничего не радует… ну Вы знаете. Вы — в депрессии, как говорите, а это плохое состояние, чтобы привлекать внимание других людей. И так получается замкнутый круг, из которого выйти сложно, но нужно. И вполне возможно, поскольку таких серьезных причин горевать у Вас объективно и нет. Всё при Вас: возраст перспективный, профессия, карьера и все такое… А то, что мужчина пропал после кофе, так это скорее всего оттого, что в соцсетях именно такие мужчины, своеобразные, и преобладают. Установка "… я уже никому не нужна..." — это, видимо, результат тяжкой работы над собой за предшествующие годы? Она не верна в сущности… остается это осознать и изменить.

Здравствуйте. Можно сказать, что УСТАНОВКА - состояние, отражающее отношение к действительности. Есть и другие толкования, зависит от той легенды, которой придерживается автор. Например, термины set и attitude с английского оба переводятся как установка. Есть даже целая школа психологии установки Узнадзе. Уж ее приверженцы точно бы не согласились, что «Установки для проработки гораздо проще, чем устоявшиеся поведенческие паттерны, истоки которых очень глубоко сидят в подсознании, а действия, которые они рождают, уже на уровне привычки и рутины». Так что понятие это очень широкое и обозначает далеко не только то, что нам кто-то вкладывает. В Вашем примере об отношении к праве на радость можно воспользоваться термином ментальная программа, поскольку речь идет как об отношении, так и о программе реагирования… Вообще, психология все больше из научной превращается в нарративную, то есть склоняется к идее, что с помощью правдоподобных рассуждений можно упорядочить собственный опыт не прибегая к строгой логике. Главное, чтобы сохранялся более-менее интересный сюжет и все жили долго и счастливо.

Здравствуйте, аноним.
Вот Вы пишете: «он не понимает, что для работы в дальнейшем по этому профилю нужна математика и физика...», — так он все понимает. Вполне вероятно, что он и обойдется без знаний в этих науках, может и еще без чего-то. Огэ не сдать в базовом варианте — это нужно супер талантом обладать; обычно все сдают, так что он всё это знает. Ведение канала — это неплохой вариант самообразования. Посмотрел видео: так по манере явно чувствуется подражание одному известному стримеру (видимо, кумир для него). Другое дело — врасти в социум, тут очевидные проблемы. Пока в коммуникативной сфере буйным цветом расцвело манипулятивное поведение, особенно в отношении Вас, но это тоже можно расценивать как преходящее. То, что «забрали из ада» — это правильно в сложившейся ситуации. Ведь попытки оставлять в аду к добру никак не привели бы. Так что этот этап уже нужно оставить в покое и думать о будущем… Кстати, проблем у ребенка я не заметил. Проблемы у школы, у Вас, а у него все норм. Способны ли Вы подхватить и поддержать это его состояние — это главный вопрос, над которым стоит поработать с психологом. То есть, именно Вам, и Ваша реакция на абсолютно правильный ответ на это показывает. Найдите «не хренового» и попробуйте.

Здравствуйте.
Всяко бывает, бывает и такое. Произошел казус, но ничего непоправимого в этом нет. При желании можно и повторить… Знаете романс «Мы оба лжём, и оба это знаем, Какая странная и грустная игра...»? Так вот именно, это игра. Манипуляция — это тоже элемент игры. Можно заиграться и испортить все радужные планы. А можно сосредоточиться на главном — на том, для чего вы собирались жениться и оставить в стороне весь игровой аккомпанемент. Всё ведь осталось при вас: «Вы привлекательны. Он чертовски привлекателен...», — или уже не так? В таком случае и ладно… возможно вы и не подходите друг к другу.
Отнеситесь легче, ошибок мы совершаем всегда много, но не из них надо делать канву отношений.
Разучите романс, он очень подходит к вашей ситуации и в нем хороший эмоциональный заряд. Спойте его вместе и это будет хорошей арттерапией для обоих.  

Здравствуйте. В фильме «Гараж» одна героиня произносит фразу про верблюда, у которого «два горба потому что жизнь — борьба». Вроде смешная фраза, но в нее вложена целая парадигма (совокупность идей и понятий), определяющая стиль жизни значительной части нашего общества. Так уж исторически сложилось, что мы сознательно или неосознанно постоянно боремся всегда и во всем. То есть, борьба — это наш способ достижения своих целей, причем это во всех сферах, включая и отношения между членами семьи, с окружающими вообще. В некоторых ситуациях это бывает оправданным, но чаще отношение к любому партнеру как к потенциальному врагу со всеми вытекающими из такой посылки установками приводит к негативным результатам, примерно таким, какие Вы описывали в своих обращениях на данный сайт.
Что делать? Очевидно, менять жизненную парадигму, то есть, отношение к тем, кто Вас окружает, избавляться от подозрительности, от осуждающего отношения. Вот по поводу денег, которыми муж распорядился не так, как Вы хотели: ситуация неприятная, но, если ее глубже анализировать, прояснятся те мотивы, которые перевесили в решении мужа так поступить. Видимо, он тоже исходил из позиции «борьбы» и принял «лучшее» по его мнению (тогда) решение. Вы тогда не смогли понять друг друга и договориться, и этот пункт стал очагом обиды, а далее, неприязни между многими членами семьи. За семь лет напряженность только усиливалась и выразилась теперь в такой структуре обид, которая отравляет жизнь Вам и, думаю, многим другим. Поймите, я не оправдываю его решения, я вообще не могу судить, что правильно, а что нет в отношениях других людей. Но ситуация «здесь и сейчас» — она такая и ее стоит принять и понять. Это трудно, но подумать об этом стоит. Как конкретно — это еще предстоит подумать. Возможно, прибегнуть к помощи в более развернутом формате. И еще, сходите в церковь, это вполне вероятно Вам бы помогло.

Добрый день. С наступившим! Социологическое исследование провести можно и даже с заданным уровнем достоверности, то есть, с хорошо сбалансированной выборкой. Да и проводятся, вероятно, благо интернет сейчас дает такие возможности без больших затрат. Другое дело — определить, что кроется за понятием привлекательность. Это действительно, как Вы отметили, понятие субъективное и складывается к определенному возрасту под влиянием разных факторов: окружение, семейные традиции, мода, литература и кино и т.д.  На определенной стадии внешность может занимать значительный вес в комплексе привлекательности и есть определенные стереотипы привлекательных «внешностей», но в большинстве случаев происходит что-то типа разочарования и фокус перемещается на другие составляющие привлекательности. Поэтому известные по шоу-бизнесу пары из максимально привлекательных партнеров быстро распадаются и пытаются ориентироваться теперь уже не внешние, а на другие факторы при выборе новых партнеров. Так что вкусы действительно сильно зависят от возраста и принадлежности к социальной группе. Показательна в этом плане реакция людей в возрасте, когда они встречаются с теми, кто был идеалом привлекательности в юные годы. Эту реакцию можно выразить словами: «неужели такое могло быть!». Так что все течет и меняется, и это вполне утешительно. При любой внешности можно достигнуть привлекательности, важно только относиться к этому легко. Как в песне «Машины времени»: 
Она идёт по жизни смеясь,
Она легка, как ветер, нигде на свете
Она лицом не ударит в грязь.
Испытанный способ решать вопросы
Как будто их нет….

Здравствуйте. Вашу ситуацию сейчас я вижу как своего рода цугцванг — положение, когда любое действие приведет к заведомо плохому результату. Об этом можно судить и по Вашим предыдущим обращениям к экспертам. Видно, что Вы переполнены переживаниями по насущным вопросам и как правило негативного характера… с такой нагрузкой справиться трудно для любого человека, тем более выстраивать правильную стратегию поведения с близкими. Вам сейчас желательно взять паузу в принятии трудных решений. Понятно, что Вы не готовы принять решения, предлагаемые Вам «родственниками», но вражда с ними обойдется дороже. Подойдите к ситуации с юмором, пробуйте поменяться с партнерами ролями… А еще лучше — учитесь применять стратегию психологического  айкидо или типа того…