от 511 p.
Самое важное - чтобы тебя выслушали. Это - основная роль психолога. Всю основную работу выполняет сам клиент, психолог лишь выслушивает, как правило, активно. Всё остальное - от лукавого. За долгие годы практики отложились какие-то жизненные ситуации,
Последний отзыв
Заметно, что специалист знает своё дело и с пониманием подходит к ситуации. Умеет выделять ключевые факторы.  
Всего эксперт дал 3875 ответов, Рейтинг: +2516 (393 лучших ответа, 575 голоса - За, 24 голоса - Против).
Ответ эксперта
Добрый вечер.
К сожалению, нам ничего не известно о Вас, кроме того, что бросила девушка. Поэтому отвечать конкретно Вам не совсем будет правильно. Расскажу вообще… как это отложилось в моей картине мира на основании анализа многих случаев, как реальных, так и литературных. 
Была когда-то популярной песенка со словами "... Если к другому уходит невеста, То неизвестно, кому повезло"(вроде даже финская народная в русском переводе).
Так вот считайте, что в данном случае повезло Вам. Это бесценный опыт: по крайней мере можно понять свои ошибки и заблуждения, чтобы поставить защиту от повторения и почувствовать себя увереннее. А будущее вот оно — уже завтра… «И вдоволь будет странствий и скитаний, Страна Любви — великая страна!», — помните, у Высоцкого? Хотя, Вы может и не читали… поколение другое. Понятно, что сейчас принять это трудно — эмоции не дают рассудку жизни, но если потрудиться и разобраться со стороны, что же произошло… или через время, например, ретроспективным взглядом лет хотя бы через пять, то оказывается, ничего страшного, пустяк. Напоминаю на всякий случай, это я не о Вас конкретно, а вообще… исходя из накопленного опыта. 
Если присмотреться более прагматично, то любят не конкретную персону, а то состояние, которое ассоциировано с данной персоной. А состояние — это целый комплекс физиологических и психологических явлений, отличающийся определёнными характеристиками, обеспечивающими специфическое восприятие окружающего мира (и сильно специфического, а значит — необъективного). 
Так вот предположу, что в вашем случае состояние «любовного томления» неожиданно сменилось состоянием «любовного облома», — в этом суть и динамика страдания. Слишком быстро и слишком неожиданно. Не знаю причин, но вполне могут быть чисто случайные и нелепые… но так произошло.
Сама девушка — это знак этих состояний. Да, у нее тоже происходит нечто подобное, драматичное, но причиной тут не столько ваши личностные качества, сколько физиология. Никто не виноват, как говорится, ничего личного. Вы случайно встретились и случайно расходитесь, чтобы так же встретиться с кем-то еще… и, скорее всего, более удачно...    А может еще и удастся вернуть?
20.03.24
Ответ эксперта

Здравствуйте, Татьяна.
В фольклоре есть вариации на поучительную тему «как аборигены ловили обезьяну с помощью дупла и банана»: обезьяна видит в дупле банан, засовывает внутрь кисть, берет банан, но вытащить руку она не может, так как кулак с бананом не проходит в отверстие. Для спасения обезьяне нужно бы отказаться от банана, но она настолько привязана к своему желанию, что удерживая банан, обрекает себя на беду. 
Правильно ли описывает данная аллегория ваш случай? Привязана к желанию...- ключевое слово «желание», а какое это желание, правильное ли оно? Что в данном случае олицетворяет банан?
"… появляется на горизонте бывший муж и я прекращаю отношения, начинаю отношения с ним...". Аллегория работает. Банан — это всё же что-то уже когда-то выбранное, знакомое..., да — несвобода, бабник, абьюзер, но привычный, не надо принимать решения. Кстати, заметил, Вы много раз обращались с вопросами к эзотерикам по поводу построения отношений — Вы что, не доверяете себе, своим ощущениям? Вы боитесь принятия решений? Уж гадание здесь точно не помощник. Надо разобраться со своими желаниями, понять, чем можете пожертвовать ради их осуществления. В общем, не бояться собственных решений.

19.03.24
Ответ эксперта
Здравствуйте.
Понимаю, что состояние тяжелое, паника, катастрофа, ужас ужасный, но… если посмотреть с дистанции, особенно с временнОй, то ничего страшного и не произошло. А не исключено, что ваш разрыв просто уберег от куда более худшего… Ну представьте, если бы с помощью машины времени Вам пришлось бы оценить сегодняшнее положение лет этак через двадцать. Сомневаюсь, что Вы бы отнеслись к произошедшему сегодня долей сожаления. Наверняка полученный от этих отношений опыт сыграет положительную роль в выстраивании следующих, более осмысленных и продуктивных отношений… в общем, «не было бы счастья...». Это стратегическое.

Что касается тяжести разрыва — так это эмоции как реакция на само событие, а больше на переживания. Конечно, переживания — это сложный способ реагирования, в котором проявляются инстинкты, страхи. Они также социально обусловлены и контролируются представлениями о том, что такое хорошо, а что — плохо.

Какие инстинкты? Какие страхи? Какие общественные предрассудки? Как только Вы это рационализируете, то есть, осознаете и внятно проговорите, так и места переживаниям и эмоциям не останется. И пойдете Вы навстречу новой счастливой жизни...

16.03.24
Лучший ответ по мнению автора
Ответ эксперта
Добрый день. 
Спрашиваете «Как выйти из этого состояния?». Я изложу свое видение. Я бы сказал, что выход там же где и вход. Я считаю, что Ваше состояние — это никакой не кризис среднего возраста, поскольку такая констатация ничего не объясняет. Это закономерный итог Вашего пути. Есть самые простые и в то же время самые сильные источники энергии, близкие к инстинктам. Триггерами для подпитки выступают самые близкие и привычные с детства предметы, люди, среда. Вы сейчас этого лишены. Это банальная ностальгия.
Да, Вы сейчас живете как бы в раю, но радует ли это? И в раю бывают тени. Недавно непроизвольно вспоминал роман Ремарка «Тени в раю». В нем хорошая терапия для подобных настроений. Там конечно много о чем и совсем не похоже конкретно на Ваши обстоятельства, но тема ностальгии там центральная судя даже по названию и хорошо описана. Ну и второй источник огорчений — это то, о чем Вы упомянули в самом конце: стать матерью, а для этого нужно найти именно своего..., а не просто успешного, богатого и т.п. С иностранцем — это хорошо, но очень сложно и рискованно. Я бы сказал, такая связь рискует остаться поверхностной.  

П.С.: Хорошо бы еще, если бы Вы давали обратную связь на в общем-то не пустые ответы. 
05.03.24
Ответ эксперта
P.S. И снова здравствуйте. Вот Вам и ответили почти исключительно женщины. Только не могу понять, почему среди такого количества квалифицированных ответов Вы не нашли для себя ничего заслуживающего своей оценки или какого-либо отклика. Или уж действительно непутевые ответы?
04.03.24
Ответ эксперта
P.S. И снова здравствуйте. Я никак не могу понять, неужели среди такого количества ответов Вы не нашли для себя ничего заслуживающего оценки или какого-либо отклика.
04.03.24
Ответ эксперта
Доброе время суток.  
Ваша ситуация эмоционально богатая, мягко говоря, объективно непростая. Можно много просчитывать многоходовок, но пьеса, в которой несколько действующих лиц имеет непредсказуемый финал. Это как в шахматной партии между любителями: стратегического плана нет и реагируют игроки на непосредственные угрозы и ошибки. Понятно, что у вас нет задачи переиграть соперника, вам хотелось бы, чтобы выиграли оба, но получится ли?
Вы, как кажется, уже пришли к решению расстаться и жить с легкой печалью от расставания… фактически Вам нужна моральная поддержка и одобрение. В написанном ранее все это есть, но удастся ли «угомонить Ваше состояние» — это можно попробовать.   
В психологии есть концепция (М.Бубер), согласно которой у личности (Я) есть два модуса существования: Я-Оно отношение и Я-Ты.
Отношение «Я-Ты» — это отношение с кем-то (Ты), которое характеризуется полной вовлеченностью личности в жизнь партнера. «Ты» постоянно предстоит перед «Я». Это полная открытость к взаимному влиянию. Этот тип отношений одновременно и очень желательный (партнеры как бы растворяются друг в друге), но одновременно и опасен сползанием в ту бездну болезненных чувств и эмоций примерно как у Вас сейчас. Ведь у вас добавляется еще один источник неприятностей.
Теория подсказывает и выход из такой безрадостной ситуации.
«Я-Ты отношения», согласно концепции переходит в отношения «Я-Оно», становясь нашим опытом.
«Я-Оно» — это отношение к кому-то, отличному от меня (Оно). Это мир уже другого человека, который существует в своей системе причинности. Опыт — это прошлое, это избавление от присутствия этого человека в Вашем настоящем. И если Вы решили расстаться, то это произойдет естественным путем. Конечно попереживать еще какое-то время придется, эмоции логикой не перешибить, но есть надежное средство — новые отношения.
Вообще, Ваше описание по настроению и по эмоциональному наполнению мне напомнило роман Э.Ремарка «Тени в раю». Я давно это читал, но картина всплыла непроизвольно. Рекомендую в качестве библиотерапии.
В книге, кроме отношения мужчины и женщины, как мне кажется, еще одна важная тема раскрывается: жизнь в «раю» — в эмиграции. Название очень символично.
02.03.24
Ответ эксперта
Здравствуйте.
Есть банальные рекомендации на этот счет, то есть, обобщенные. Чтобы конкретно для Вас, нужно немного с Вами познакомиться.

А если вообще, то пожалуйста:
1. Глубокое дыхание и расслабление: Попробуйте сосредоточиться на дыхании, делая глубокие вдохи и выдохи. Это поможет снизить уровень стресса. Тут физиология в помощь.
2. Медитация и визуализация:  пытайтесь визуализировать позитивные сценарии и успокаивающие образы. Это несколько изощренно, но можно подучиться.
3. Слушание музыки или аудиокниг или видео: подберите спокойную музыку или аудиокнигу, которая поможет вам расслабиться во время поездки. Тут все понятно.
4. Предварительно позаботьтесь о плане поездки, билетах, документах и других важных аспектах, чтобы избежать лишнего стресса и неожиданностей.
5. Физическая активность: перед поездкой и во время делайте небольшую физическую зарядку или прогулку, чтобы снять напряжение.
6. Общение: путешествуйте с кем-то, говорите о своих чувствах и опасениях. Иногда просто обсуждение стрессовых ситуаций может облегчить душевное состояние. Душевно посидеть в купе, да и бутылочкой — это вообще мечта. 

Пробуйте эти методы и постепенно найдёте то, что работает лучше всего для вас.

01.03.24
Ответ эксперта
Здравствуйте. Вам уже много существенной информации представили. Добавлю своих нюансов.
Важно отдавать себе отчет, что Вам нравится не конкретный мужчина, а образ (идеал), который данный персонаж олицетворяет. Здесь легко спутать образ (комплекс представлений идеала) с его воплощением. Думаю, аналогично и Вас он олицетворяет с каким-то привлекательным образом (для него). Естественно, вы оба сейчас испытываете некоторый душевный подъём (в основном гормональной природы), но при попытке реализовать такую возможность совпадения по одному из признаков (понравились друг другу по образу) скорее всего последует закономерный облом. Ведь внешняя привлекательность (визуальный образ) — это только одна из составляющих успешного любовного альянса. Причем, важная на начальных стадиях знакомства и создания отношений и совсем второстепенная на последующих. Например, нравятся привлекательные артисты, но нормальной жизни с ними чаще всего не получается, и растут дети в совсем незавидной обстановке. Образ — супер, а человек — не пригоден для семьи. 
А в целом ситуация вполне закономерная и… управляемая — главное, не замечтаться. Можно ходить рядом, вздыхать, раздувать ноздри… как в экстремальном квесте. Или на остросюжетном фильме. Только это не совсем то, что требуется в жизни, если я правильно представляю Вашу жизненную программу.

29.02.24
Ответ эксперта
Здравствуйте.
Существует устойчивая модель, что свекровь и невестка не ладят почти так же как зять с тёщей. 
Свекровь — придирается не по делу, а невестка бедная страдает.
Причин тому может быть много, какие-то иррациональные, какие-то справедливые… из жизни.
Например, свекровь подсознательно считает, что сына растила для себя, а его забрала чужая женщина. Иррационально? Да. Ну вот такое у нее сложилось убеждение. Плюс беспокойство за благополучие сына: «сможет ли молодая жена заботиться о сыночке». Ну и т.д. К этому добавляется и жажда заполучить внуков и как можно скорее! 
В общем, она не готова выпустить своего сына из зоны своего контроля. Кстати, а насколько самодостаточен муж? Не инфантилен ли? Конечно же нет, надеюсь, но с этим тоже стоит поработать.
Важно посмотреть на ситуацию со стороны и понять, что претензии свекрови скорее не к Вам лично, а исходят из общественной установки (из архетипа), что свекровь — на страже счастья сына и гоняет неумеху-невестку ради ее же пользы. Это модель поведения, ничего не поделаешь — стереотип.
Модель поведения влияет на отношение, от этого возникают недомолвки, напряженность, обиды и претензии. Она бы и хотела исправить, но не может, против архетипа очень трудно.
Что делать?
Попробуйте поиграть с ней в согласие. В коммуникации — когда Вы соглашаетесь с человеком, то он автоматом выходит из оборонительной позиции и настраивается на конструктив. Свекровь будет стараться Вас уязвить, а Вы постарайтесь не спорить и не перечить. Произнесите кротко: «Да, мама, Вы правы». Ну или что-то подобное. От Вас потребуется определенное мужество, но это стоит того. Обстановка скорее всего разрядится.
Это сложное упражнение, особенно в начале, но оно может растопить лед в отношениях со свекровью. Произносите такие слова искренне и как можно чаще. Так, Вы дадите ей понять, что ее слышат, любят и уважают. И на подсознательном уровне у нее станет меньше претензий.
Кроме того, не стесняйтесь искренне говорить похвалу в ее адрес. Хотя бы за то, что она мать вашего любимого. В общем, применяйте гибкость в подходах. Доброе слово творит чудеса.
28.02.24
Лучший ответ по мнению автора
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store