Добрый день!
— «Всеми возможными путями пытался как-то с ним с дружиться. Предлагал встретиться с ним и его друзьями у меня. Разные варианты перепробовал» — какие именно варианты вы пробовали? 
В чем проявляется «игнор» со стороны ребят? 
Возможно дело совсем не в не Доверии, а в желании впускать с свой круг друзей? 

Чтобы понять все вышесказанное, нужно подробнее разобраться в сложившейся ситуации.
С чем может быть связана реакция «игнора», как вы пишите,  по отношению к вам. 
Что именно возможно не понравилось вашему другу.
Возможно вы сильно настойчивы в получении желаемого.
Возможно нужно пойти другим путем, чтобы вам предложили дружбу. 

Желаю Вам удачи!

Светлана, здравствуйте! 
Вы пишите, что мужчины, которые с вами знакомятся или обращают внимание «в большинстве своем», значит ли это, если верно вас поняла, что все таки не все мужчины настроены на лёгкие отношения или хотят, чтобы их финансово выручали. 
Почему Вы думаете, что проблема в вас, скорее проблема у тех мужчин, которые хотят легких отношений и финансовой поддержки, т.к.это они ищут «легкую добычу», если можно так выразится, а вы я так понимаю не являетесь таковой, поэтому с такими мужчинами у вас не складываются отношения.

Желаю Вам построить желаемые отношения.

Здравствуйте!
Прочитала ваше обращение, крик душу, если можно так выразится.
Давайте попробуем разобрать вашу ситуацию.

• Вы после развода уехали в другую местность (деревню), вам не надо было работать, и быть в постоянном нон стопе, как этого требует проживание в городе. У вас произошел «перезагруз», упорядочивание мыслей, приведение их в нужное вам состояние. Вы могли посвятить время себе и своему ребенку без остатка. На вас не было давления социума, города и рутины.
• «Потом вернулись в город: бывший муж просил вернуться в город, чтобы чаще сына видеть. Плюс мне казалось, что я отдохнула, набралась сил и смогу снова жить в городе.)» — Вы приняли решение, потому, что вас попросил бывший муж? или Вы сами решили, что вам нужно вернуться и вы уже отдохнули от суеты, переживаний и тд.? Возможно в этом есть некая одна из причин, почему происходит сейчас с вами то, что не соответствует вашим представлениям о новой жизни. Вашим желаниям, возможностям… Вы подумали о ком-то, не о себе и своей  новой жизни.
• «Мне нравится работа руками, когда пришла, сделала свой объем работы и ушла. Никаких переживаний в голове. Возможно, со временем я найду себе что-то такое. » — Вы пишите, вам нравится делать работу руками. Какую, например, вы уже знаете, что это за работа? Занимались ей? С чем связано то, что вы сейчас в настоящее время не хотите этим делом заняться? 
• «Я уговариваю себя проработать хотя бы до лета.» — Вам совсем не нравится ваша деятельность? Почему до лета? Если вы уже поставили себе срок «до лета» или еще до какого-то периода и тд., то данное действие так или иначе свершится. Как вам кажется, это стоит ваших усилий, здоровья, нерв и тд.? 
• Если вам неизбежно нужно «дотянуть» до срока лета, Возможно ВЫ могли бы перестроить свою нынешнюю работу в другом русле, например, Выделить определенные часы, оптимизировать сам процесс под себя? Определить время окончания работы? Во время отдыха — попробовать абстрагирваться, не думать и не решать рабочие процессы. Дать себе минуту подумать о других, вам интересных вещах.
• «Не бросать сразу при первых трудностях. Но морально меня эта работа просто убивает. » — возможно ли, что вы выбрали работу, которая вам просто не нравится, и вы начали работать, только потому, что удобен график, как вам казалось будет, что можно не вставать рано и бежать на работу. Можно заниматься ребенком. Но сейчас вы видите оборотную сторону медали? И вас уже это начинает не устраивать, и все раздражает, все идет не по плану, не так, как вы хотели вначале и представляли себе. 
• «у меня есть любимый человек, мы планируем создать семью» — Ваш мужчина, какие предлагает решения вашей ситуации, помощи вам? Пути и Решения? Что он говорит о вашем состоянии и желании уехать? Как он видит совместную жизнь с вами в будущем? 

Попробуйте ответить на все вышеперечисленные вопросы, честно самой себе. Думаю вы уже на многое себе дали ответ, даже в обращении. 
Но возможно что-то вас останавливает, не дает сделать шаги вперед. Что -  это?
Когда ответы будут, вы сразу почувствуете легкость и желание действовать. Все стабилизируется и будет идти как нужно Вам, а не кому — то еще (мужу и тд.).

Желаю вам удачи!
Жить в ладу с самой собой!

Здравствуйте!
В вашем коротком обращении, вы сами дали ответы на свои заданные вопросы.
Давайте по — порядку попробуем разложить все по полочкам.

1. Вы хотите семью, детей. Ваш парень не хочет детей, сказал вам об этом сразу и открыто. Живет с вами, но регистрировать отношения не хочет.
2. «Сказал что не будет тратить мое время и съедет с квартиры. Прошел месяц, продолжаем жить вместе, он ведет себя так как будто ничего не произошло.» — Как вы думаете почему он до сих пор не съехал? Возможно ему так удобно? Он не хочет серьезных отношений, детей, но проживать с вами хочет. 
3. «Передо мной стоит выбор: сделать эко с донорской спермой, либо остаться с ним но не иметь детей.» — Вы готовы сделать Эко и растить ребенка одна? Или вы хотите сделать процедуру вместе с этим человеком и по другому не рассматриваете данный вариант?
4. Что для вас важнее в данный момент времени — Зачать, родить ребенка и возможно воспитывать и растить без вашего парня или остаться с ним, но на его условиях и возможно в итоге не получить желаемого?
5. Вам нужно ответить себе на все эти вопросы честно и подумать готовы вы на вышеизложенное или нет. Тогда вы сможете принять для себя решение и сделать правильный выбор. 
6. Главное — в чем именно ваши желания и как вы хотите жить дальше.

Думаю вы уже и вами во многом разобрались. 

Желаю Вам принять верное решение! Жить в ладу с собой!
Счастья, любви и исполнения ваших желаний.

Здравствуйте, Анна!
Думаю первые 2 варианта на данный момент актуальны.
Кондитерская, это всегда еда. Не смотря на конкуренцию во всех вами перечисленных областях. В данной области, люди так или иначе все равно будут на это тратить деньги.
Детский центр всегда актуален, особенно в новых районах, где есть недостаток детских садов и развивательных центров. В том, что вы по национальности армянка, не имеет значения в целом. Если центр хороший и есть необходимость и  территориально удобен для мам с детьми, 

Что касается п. — маникюрный салон, пожалуй их очень много и в н.в.достаточно проблематично будет на мой взгляд. Т.к.финансовая стабильность и свободный доход у людей значительно уменьшился и траты идут на самое актуальное, маникюр/педикюр делают конечно, но значительно-значительно меньше. 
п.4 -  все необходимое можно купить в любом продуктовом гипермаркете. Магазинов очень много.

Желаю удачи в начинаниях.

Здравствуйте, Александра!

Прочитала Ваш как мне показалось «крик души». 
Давайте попробуем разобраться. Вы просите дать вам совет.  Совет Вам врят ли кто — то даст, за исключением ваших подруг, мужа и тд. А вот помощь в том, чтобы разобраться в ситуации, можем попробовать. Решение всегда только за вами. Это ваша жизнь и как с ней и в ней поступать только вы можете решать. 

— «Они постоянно манипулируют, мать даже написала, о том что она позвонит мне на работу и раскажет о том что я виновата в смерть отца ( бред)… я в шоке, что у меня такие «родственники».» Как Вы думаете почему это происходит с Вами? Из всего вами выше сказанного, вы всегда помогали, отцу, матери и даже своему брату, которого по какой-то причине мягко сказать не воспринимаете как близкого человека. Возможно, из-за той же манипуляции вами, через вашу мать, которой вы не можете или не хотите отказать, думая, что эта помощь ей необходима. 
В вашей ситуации будет полезно — напомнить вашим родным, что вы не «дойная корова», просите за прямоту, а честно и трудом зарабатываете, стараетесь для своей семьи. 
Если Ваши родные не видят или не хотят видеть ваше желание быть с ними ближе и желание помочь, для чего тогда нужны ваши старания.
Из вашего обращения четко видно, что Вы сами с вашим мужем со всем справляетесь и грамотно приняли решение договориться с руководством об удаленной работе, чтобы не задействовать своих родных. 
Дистанцирование — это реальная и думаю в вашем случае очень действенная мера. Общайтесь, но на расстоянии. 
Дайте возможность вашим родным увидеть и понять, что будет, если вы далеко, у вас свои дела и вы вполне обходитесь без из помощи, что больше их манипуляции не действенны. Посмотрите как будет развиваться ситуация. Думаю это не займет много времени и вы увидите как все начнет меняться. Результаты могут вас поразить.
Пусть они сами начнут решать свои проблемы и дела без вашего участия. 

" на меня посыпалась критика, и более того меня обвинили моя мать и мой брат, что я виновата и мой муж в смерти отца, и что я не мать и что этот ребёнок будет никому не нужен"
Вероятно, что вас задели эти слова.  Может стоит посмотреть на это с другой стороны и попробовать начать действовать в рамках своей семьи и ей во благо. 

Если возникнут вопросы, пишите. 

Желаю вам удачи!
Жить в ладу с собой! 
Покоя и мира в вашей душе!
Счастья и любви!

Здравствуйте!
Давайте попробуем разобраться в вашей ситуации.
«Она жила 5 лет с матерью, недавно пожаловалась, что у неё с матерью не ладятся отношения по причине эгоизма матери...» — Когда ваш муж забирал девочку жить к вам, он разговаривал с ней о сложившейся ситуации? О том, что ее мать эгоистка по отношению к ней, это со слов девочки или это объективная ситуация и это в действительности? В чем проявляется эгоизм ее матери по отношению к ней.
Нет ли прямой или косвенной связи сейчас в вашей ситуации с тем, что происходило у девочки с ее матерью?
Возможно ли, что она вела себя и живя дома так же, как сейчас и поэтому происходил некий конфликт с матерью. 
«Подскажите, пожалуйста, с точки зрения семейной психологии, вмешиваться ли мне в сложившуюся ситуацию — решать ли мне самой проблему напрямую с дочерью? Или мужу самому необходимо решать все вопросы со своим ребёнком? И опять же как можно это решить?» — выше в своем обращении вы писали, что были договоренности с мужем, что в воспитание его дочери вы не вмешиваетесь, если что-то происходит, говорите ему и он разбирается. Сейчас видимо Вам сложно терпеть все, что происходит, нарушен ваш обычный ритм жизни и спокойствие, уклад. Вы задумались о том, что возможно вам стоит вмешаться в происходящее. Есть в вашей ситуации «НО». Если ребенок живет с вами, то вы имеете на это моральное право поговорить с девочкой самостоятельно без участия мужа, но предупредив его об этом, т.к.была ранее договоренность. Попробовать поговорить имеет смысл. Но скорее всего это не будет иметь успеха, т.к.скорее всего вы не авторитет для его дочери.
«Она считает, что её тут ущемляют, не дают жить, как ей нравится, как она привыкла с мамой.» — Девочка была в курсе условий и правил, когда ее забрали жить. Ей сейчас все не нравится и с мамой и с вами.
Все дело в том, что девочка как я писала ранее находится сейчас в стадии переходного возраста во взрослую жизнь и диктует свои условия жизни, на которые вероятно ее мама тоже не готова идти. 

У девочки непростой период, она находится в стрессе и соответственно от нарушения вашего уклада, вы тоже все в стрессовой ситуации.
Попробуйте сесть все вместе и спокойно обсудить сложившуюся ситуацию с девочкой. Пояснить ей не только права, а и все стороны, которые могут возникнуть от происходящего и что за этим последует. 
Разговаривать надо не по отдельности, а всем вместе обязательно.

Желаю вам удачи и жить в ладу с собой!

Здравствуйте!
Вы абсолютно правильно поступили, прекратив общение с этим человеком! 
У него такая линия поведения, другого ожидать не стоит.
Данным тип мужчин, как абьюзеры, обеспечивая женщину, унижая и оскорбляя, самоутверждаются. 
И как тираны подчиняют таким поведением себе жертву. 
Все происходит постепенно, сначала «пряник», потом «кнут» и потом опять «пряник», чтобы жертва попадала в зависимость и «не соскочила». 
На вопрос, «как противостоять таким людям», ответ прост. Сразу уходить и не жертвовать своим временем, чувствами, не превращать себя в жертву, не ждать, что все изменится и он станет лучше, что это обстоятельства на него повлияли в данный момент, что все будет хорошо. 

Все будет хорошо, если будете думать о себе, своих чувствах. 

Желаю вам жить в ладу с собой!

Здравствуйте!
Нет повода для вашего беспокойства. 
На новом месте всегда новые программы или чаще всего, новые люди и новая инф., документация, правила и тд. Делайте все поэтапно, вникайте, если что-то не понятно спрашивайте у коллег или вашего наставника, записывайте, чтобы не забыть и вернуться к новой информации еще раз, если будет необходимость. 
Процесс адаптации у всех происходит по разному, у вас все получится.

Желаю удачи!

Ольга, здравствуйте!
Прочитала Ваше обращение. 
Возможно вам не понравится то, что я скажу, но вы обратились на сайт, значит готовы выслушать другую точку зрения.
Ваш взгляд на ситуацию и досада, понятны. 
Вы дружите 50 лет с подругой и всегда в горе и в радости, если я верно вас поняла, по жизни были вместе.
В том, что ваша подруга, поехала с коллегой (или с любым другим человеком) на отдых, не значит, что она с вами не готова или не хочет общаться. Просто у подруги, так же как и у вас есть люди, с которыми она тоже хочет проводить время и общаться. И возможно, зная, того человека, она видит, что втроем у вас несостыковка интересов, мнений и отдых будет попросту испорчен у всех троих. 
Вы не допускаете возможность, что коллега — мужского пола например? Такое ведь возможно, правда.
Близкие отношения и общение, это некое другое, чем отпуск вместе. На отдыхе должно все совпадать, сон, желания, движения или пассивность. И возможно в данном случае, у 3х людей это разница.
В вашей ситуации, ВАЖНО понять, что для вас главнее, дружба с вашей подругой, которая прошла огонь и воду..., или отдых по отдельности. 
У каждого своя жизнь! И каждый вправе ею распоряжаться по своему.

Если для вас дружба с этим человеком важна, попробуйте не закрываться от ее общения, а встретиться и поговорить. Скажите о своих чувствах, как вы видите вашу дружбу, что вас это обидело и возможно есть ответ на ваш вопрос, о котором вы не знаете сейчас. И после общения с подругой, уже принимайте для себя решение, что вы все таки хотите сохранить дружбу или вас это точно не устраивает и вы хотите везде быть вместе с подругой и жить с обидой. Т.к.не обсудив данный момент, обида будет жить вместе с вами.

Желаю Вам жить в ладу с собой, любви!