Здравствуйте, Роман. В нашей жизни иногда встречаются ситуации, когда действительно «невозможно не подчинить не договориться» и приходится что-то/кого-то «потерять», но при этом и что-то «приобрести» (где-то/с кем-то остаться), а порой мы выбираем стратегию «сбежать», чтобы не выбирать, не ошибаться.
В следующий раз в подобный, скорее всего сложный, момент, подумайте, между какими основными причинами Вы делаете выбор — не между обстоятельствми, не между людьми, вещами, а именно между какими своими внутренними причинами? Постарайтесь понять цель, к которой Вы идёте, что хотите получить в результате. Какой вариант больше соответствует её осуществлению, по каким признакам, выделите основной критерий. Включите интуитицию и логику одновременно. Старайтесь не принимать решение, находясь в стрессовом, эмоциональном состоянии, а в спокойном, в хорошем настроении, взвесьте все За и Против. Неправильного выбора не существует, есть только наше субъективное отношение к нему, потому что никто не может точно спрогнозировать, какой из вариантов к каким последствиям приведёт, как будут развиваться события и какой вариант наиболее счастливым сделает лично Вас. Мир вокруг совершенно нейтрален, только мы сами придаём смысловую окрашенность, цвета́, воспринимая его в тёмных или радужных тонах. Понимаете о чём я? Не надо ни к каким жизненным обстоятельствам относиться как к чему-то раз и навсегда данному, а только как к опыту, ступени, шансу, но не как к ошибке. Всё проходит. Всегда можно что-то поменять, улучшить, а главное — изменить своё отношение ко всему. Учитесь видеть во всём положительные стороны, они всегда есть. Возможно своим решением Вы боитесь причинить боль кому-то — делайте акцент на положительных аспектах для себя, улучшая именно свою жизнь.
Конечно процесс выбора — это почти всегда сложность, стресс, никаких гарантий ни на что в жизни никто не даёт. Но и бояться излишне ничего не нужно. Вам эта ситуация дана, как шанс, ступень, возможность, чтобы переосмыслить и идти вперёд, в любом случае что-то предпринять для улучшения своей жизни. Делайте выбор для себя, чтоб улучшить СВОЮ жизнь, если Вы чувствуете, что этот поступок именно к счастливому мироощущению внутри вашей души и приведёт. На самом деле всё, что делает человек в своей жизни, в результате он делает ради любви, ради того, чтобы почувствовать, что он кому-то чуть более дорог, ценен, важен, чтобы получить чуть больше любви и уверенности. Без чувства вины выбирайте то, что нравится Вам. Вы никому ничего не должны, не обязаны, вправе самостоятельно решать. Только не растворяйтесь никогда в другом человеке и отношениях, сохраняйте свою целостность.
Чтобы определиться, как быть дальше, побудьте некоторое время в одиночестве (некоторой эмоциональной дистанции). Посвятите время себе, доставлению себе приятных эмоций, получению новых знаний, релаксации, всему радующему Вас, поиску гармонии в себе — Вам сначала надо разобраться в самом себе. Займитесь в этот период саморазвитием, общением с приятными, близкими, интересными людьми, себя порадуйте. Главное — переключитесь, наполните свою жизнь, себя новыми впечатлениями, эмоциями. В таком состоянии Вам будет легче определиться с выбором, а возможно и найти другой вариант, который будет сочетать в себе все наилучшие для Вас качества. Всё само собой организуется и проблема выбора останется только воспоминанием. Остановитесь, дайте себе время почувствовать себя, мир вокруг, разобраться во всём, прежде всего в самом себе, главных базовых ценностях, определить их и свои цели. Ситуация сложного выбора зачастую показывает, что человек идёт не по своему пути, не с теми людьми и его человек ещё не нашёлся, не появился с ним рядом.
Подумайте обо всём этом, взвесьте и примите верное для самого себя решение. Не слушайте советов и не ориентируйтесь на социальные стереотипы. Любой Ваш выбор достоин уважения. Это Ваша жизнь, стройте её по собственным представлениям о счастье. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть каким хотите. Если хочется чего-то всей душой — делайте, ничего не бойтесь, всё в Ваших руках и всё будет хорошо в любом случае.
Удачи Вам, любви, гармонии с собой.
С уважением Светлана

Здравствуйте, Софья. На все Ваши вопросы у Вас наверняка есть свои ответы, которые у Вас сформировались в жизненном опыте, соответственно воспитанию, мировоззрению. Вы уже владеете знаниями, внутренней убеждённостью, как именно Вам поступить, опираясь на впитанные Вами нормы «хорошо/плохо, правильно, можно/нельзя». Но почему-то Вы сейчас, задавшись столькими вопросами об отношениях, не доверяете самой себе. Попробуйте сами ответить на них и следовать им. Это и будет самый правильный лично для Вас выбор. Потому что «в современном обществе» очень много правил относительно брака, девственности, привлекательности… Что подходит Вам? Что и как Вам нравится? Вам можно делать то, что хотите Вы, как правильным считаете/чувствуете Вы. Так Вы поймёте, что подходит Вам. Вам и любимому человеку, с которым Ваши желания, правила и нормы совпадут.
С уважением Светлана.

Называя Ваше имя, он таким образом обозначает/утверждает Ваше нахождение рядом с собой, выделяет Вас, как значимого человек. Выделяет прежде всего для самого себя. Вы для него чуть более интересны, чем другие, среди которых или на фоне которых происходит ваше общение, чуть более значимы. Поэтому и обращаться он к Вам стал более тепло, чем к остальным, с благодарностью. Что это значит лично для Вас — такое отношение мужчины? Что Вы чувствуете? Чего хотите лично для себя? Чего опасаетесь? Разберитесь со своими причинами, тревогами и желаниями. Как Вы хотите, чтобы ситуация развивалась, чтобы хорошо было Вам? От Вас очень много зависит. Наблюдайте, действуйте, получайте. Это Ваша жизнь, Вы имеете полное право ею управлять, улучшать её. Ориентируйтесь на себя. Всё возможно.
 С уважением Светлана.

Ольга, да, можно излечиться от ненависти. Да, есть шанс именно у Вас. Потому что Вы способны на противоположное ненависти чувство — любовь: «держит на этот свете лишь мой пес. Я не могу его бросить и предать, как бросили и предали меня.». Ваша любовь направлена не на человека, но она есть, то состояние, которым Вы наполнены по отношению к живому существу, как раз и есть пока что Ваше основное средство исцеления. Вы умеете им, состоянием, делиться. То есть, ответ на вопрос: «Способна ли я вообще любить? Или я умею только ненавидеть?», тоже «да». 
Ваш текст «звучит», словно крик души человека, разуверившегося в жизни и в себе, одинокого, которого несправедливо обидели, оставили, которого не ценят, никто не любит. Ваша ненависть по сути — это бессознательное убеждение что другие люди важнее Вас, чьи-то желания значимее, чем Ваши. И тут речь даже не о том, что кто-то лучше, чем Вы. Просто Вы как будто знаете, как абсолютную истину, что Вы «и есть ошибка! Лишь косой росток на грядке!». Вы верите в это и де́ржитесь за это, потому что никакого другого, более стабильного мнения о себе, у Вас нет. Но оно не Ваше, а вашей семьи: «в семье не без урода. Я и есть этот урод», но Вы уже не в семье, не с ними, нет связи и поддержки, а значит пора начать создавать внутри себя другое мнение о себе, не держаться за старое, разрушающее «страшным ядом из всех возможных». Ненависть «поддерживают во мне жизнь» — это «топливо» уже для Вас устарело. Вы много энергии тратите на то, чтобы продолжать ненавидеть других «Я умираю от ненависти и зависти к ней» -так Вы слишком много значимость отдаёте другим/сестре, обесценивая себя. Когда мы не ценим себя, то болезненно реагируем на оценки/замечания/критику в наш адрес со стороны других (мы им верим, их оцениванию нас), не умеем говорить «нет», соглашаемся/подчиняемся там, где хочется кричать, делаем вид, что всё нормально там, где невыносимо. При этом бессознательно мы надеемся на ответную реакцию мира, людей, на их помощь в подтверждении «правильности» своего существования. Бессознательно надеемся — это когда мы не просто так делаем поступки, выборы, решения, а уверены, что нам за них «отдадут», например, доброе отношение, помощь, одобрение, теплоту. Так происходит, потому что человек, не принимающий себя (как значимого, как самого важного), с детства многое от многих терпит, чтобы не вызвать их недовольства, гнева, осуждения, наказания или ещё бо́льшей нагрузки. Поэтому он боится говорить о своих желаниях, ожиданиях, нуждах, проблемах, боится отказывать, расставаться, настаивать. Он в этом не виноват — так его воспитывают. Это бессознательные стратегии, которые всеми нами управляют (пока мы не начинаем глубокую работу над пониманием себя). Такой человек убеждён, что он «не такой», не интересный, не правильный что его таким, какой он есть, не могут ценить, полюбить, что его бросят, если он не будет соответствовать требованиям/ожиданиям/нормам других, в его внутренней реальности недопустимо быть имеющим СВОИ желания, отстаивающим СВОИ интересы, свои привычки, свои переживания, свои сомнения, особенности внешности, свои вкусы, ведь всё это зачастую не совпадает со стандартами других людей. Причина скорее всего в том, что такой человек (Вы) привык к осуждающим отзывам о себе, к требованиям, выставляемым родителями или другими значимыми взрослыми. Если ещё глубже, то это про бессознательное стремление быть таким, как нужно (для значимых ближайших людей) а иногда — максимально непроявленным, незаметным и безотказным. Самозащита такого рода. Тогда меньший риск быть отвергнутым, получить претензии, замечания, порицания. Это о Вас? То есть, Вы боитесь своих желаний (нежелания), интересов, себя настоящей. Именно это Вам и нужно менять, чтобы «излечиться» — повернуться полностью к самой себе, сфокусироваться на себе, узнать саму себя — кто Вы, кем хотите быть, с кем…Поверьте, всё, что хотите Вы, что чувствуете, чем живёте, вообще всё это всегда главнее, чем мнение других, даже близких или априори авторитетных, людей, чем их принципы и правила. Признайте это. Зачем Вам жить чувством ненужности, неправильности себя. Разберитесь в себе полностью. Познавайте саму себя, взаимодействуя с людьми с целью получить внутри себя ответы о том, какая Вы настоящая. Да, там, внутри себя, Вы можете обнаружить много того, что не нравится другим… и что? «Косой росток на грядке» — это не Вы! Сформулируйте другое мнение о себе, другое описание себя, тёплое, красивое, милое, нежное, пока словесно, это будет Ваш новый ориентир.От Вас очень многое зависит: представьте, что Вы можете абсолютно свободно, без чувства вины выбирать, как реагировать, реагировать ли вообще, как к чему-то/кому-то относиться. Вы можете принимать любые решения, исходя только из СВОИХ желаний, своих целей, ценностей, ни на кого не ориентируясь. Вы не чувствуете свою значимость? Пытаетесь ли Вы доказывать другим свою важность, достойность? Это как раз про неприятие себя. Вы сейчас ориентированы на других, оценки ими Вас, на внешние ценности и смыслы. Их смыслы. 
Просто подумайте о том, как перестать быть такою, какою надо другим людям, такою, какою Вас хотят видеть. Для кого Вы живёте? Попробуйте просто остановится и изучить себя, понять, по какой причине Вы автоматически стараетесь быть какой -то для кого-то, по сути таким образом стараясь всеми силами избежать встречи с самой собой. Вы выбираете не себя. Доверяете другим их мнению о Вас, а не себе.
Пора начать вкладывать энергию, все ресурсы, прежде всего в себя. Вы — вот самый главный объект для Вашего старания, внимания, приложения усилий. Незнание себя, неумение слышать и понимать себя, боязнь заглянуть вглубь себя — это проявление внутреннего конфликта, за которым скрывается Ваш глубокий страх быть не принятой, одинокой. Вы на самом деле очень нуждаетесь в любви, потому что Ваша базовая потребность в безусловной любви, принятии не удовлетворена. То, что Вы не чувствуете себя априори ценным, достойным любви, уважения человеком, является следствием эмоциональных условий, в которых Вы росли. Ведь именно значимые взрослые с самого рождения формируют в нас ощущение самоценности, давая нам понять своими поступками, словами, решениями в отношении нас, стоит ли нас любить без условий или любовь надо только заслуживать послушанием, примерным поведением. Вам такой важный навык, как любить и уважать себя, не привили. Ваша жизнь — огромное «нельзя». И это, повторюсь, не Ваша вина. 
Попробуйте начать воспринимать себя с позиции уважительного, ценностного отношения к себе, в глобальном масштабе, априори, чего бы/какой бы сферы жизни это ни касалось. Пока что видимо до сих пор, Вами руководит стремление (бессознательное), быть правильной, полезной. Это Ваша защитная реакция, попытка оправдаться, доказать, что Вас есть за что любить и уважать.
Что это для Вас — любить человека, любить себя, как это происходит? Как Вы это понимаете буквально? На самом деле любить себя означает принимать себя целостно, полностью. Это значит стать собою во всех проявлениях, со всеми, во всех ситуациях. Не ожидая, что это сделает/одобрит кто-то, что Вы кому-то угодите/понравитесь/принесёте пользу, начать делать для СЕБЯ всё самое лучшее, наполнить свою жизнь желаемым содержимым — эмоциями, свободой быть какой хотите, праздниками, событиями, радостными впечатлениями и восторгами, поступками и решениями, действиями, тёплыми словами в свой адрес, встречами. И всё это ради себя, для себя! Пробуйте свои границы ощутить прежде всего для самой себя. Все проблемы всегда только внутри нас самих, сами создаём, ощущаем, верим, потом героически преодолеваем. Всё зависит от нашего отношения ко всему, только мы сами придаём оттенки, цвета, смысловые значения всем событиям и явлениям, поверьте. Мир вокруг нас совершенно нейтрален. Излишний контроль за собой отнимает у Вас слишком много энергии. Потратьте её на доставление себе радостных эмоций, удовольствия, поиск только хорошего во всём и в себе в первую очередь. Не на изменение себя, а на понимание, уважение себя, развитие в себе всего самого лучшего. Поверьте, Вы уже достойны всего наилучшего, быть любимой, уважаемой, счастливой, ничего специально для этого не делая, не заслуживая (вопреки тому, что Вам внушали ранее. Да, Вы можете сами всё осуществить и достичь желаемого, Вы — самая лучшая. Вам внушали обратное, обижали, унижали, но это только глубокие внутренние проблемы самого этого человека (отношение человека к Вам — это на самом деле его отношение к самому себе в первую очередь). Не позволяйте влиять чужим оценочным суждениям на Вашу уверенность в собственной ценности. Начните сами поступать с собой бережно, уважительно, себе уделять внимание, себя понимать, уважать, ценить, проявляя это в ежедневных реальных поступках по отношению к себе, всё в себе: свои интересы, желания, цели, своё мнение, время, внешность, чувствовать, что «я — хорошая», независимо от мнения окружающих (даже самых близких или важных), возраста, образования, финансов, статуса. Вы не обязаны быть удобной для кого-то. Вы живёте свою жизнь, вот и направьте энергию в конструктивное русло, на создание себя, как личности, профессионала, счастливого, увлекающегося, ищущего человека. Для этого Вы должны осознать, что Вы — уже самодостаточный человек, никому ничего не должны, не обязаны — ни доказывать, ни оправдываться, ни быть правильной, ни соответствовать их ожиданиям, ни страдать. Будьте, какой хотите, прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого достойны. Никто Вам не вправе помешать, запретить, осуждать, обвинять. Наполняйте лично своими атрибутами счастья свою жизнь сами, каждую её минуту, имеете полное право! Выбирайте себя всегда.С уважением Светлана.

Чтобы понять, «как справиться с психологической зависимостью», Вам нужно прямо сейчас начать уделять большое количество внимания прежде всего себе, сконцентрировавшись на себе в хорошем смысле. Потому что, несмотря на расставание с этим человеком, Ваша жизнь продолжается и взаимодействовать с людьми, строить любые новые отношения (даже с ним) лучше будучи спокойной, расслабленной, свободной от тревог. Попробуйте сформулировать Вашу цель не «избавиться от...», а  «восстановиться после расставания». Такой подход, как к процессу, который происходит через работу над собой изнутри, через принятие себя, даст Вам гораздо больше пространства внутри себя и вокруг. Даст множество способов и вообще позволит поменять отношение не только к ситуации, к мужчине, но и к себе. На это потребуется время, дайте его себе. Это не значит забыть его, но на какой -то период дистанцироваться от ситуации, понять, кто Вы сама по себе, без него. Понять и почувствовать, что в этом для Вас есть хорошего, какая Вы сами по себе уже хорошая, прожить это и делать выбор из этого нового состояния.
Разрешите себе не игнорировать всеми силами свои эмоции, а прожить их естественным образом. Так они стабилизируются, уйдут быстрее, чем если с ними бороться. Ведь Вы наверное любили человека, пусть и не жили вместе, но огромное количество Вашей энергии, внимания, любви были сосредоточены на нём. Возможно Вы иногда жили им, а не собой, забыв о своей ценности. С расставанием, всё это никуда не исчезло, а «последовало за ним», как часть Вас, Вашей души. Поэтому сейчас Вам надо сместить акцент Ваших мыслей, чувств, целей, да и всей жизни с мужа на себя. Повторюсь: сформулируйте цель так «восстановиться, обрести себя». Это реально. Это возможно. И это уже не о нём (не избавляемся от чего-то, связанного с ним), а о Вас.
Попробуйте так посмотреть на ситуацию: всё произошедшее составляет Ваш бесценный, личный жизненный опыт, из которого Вы можете извлечь очень полезные выводы, как надо и как не надо. Учитывая свои ошибки, сосредоточьтесь на настоящем моменте, своей (не мужчины) нынешней жизни — это общее направление для Вас. Вы и так позволили слишком много энергии отдать человеку. А он чётко выразил свою позицию по отношению к Вам — он не с Вами (даже не важно, кто инициатор). Значит внутри для себя Вас отпустил, перевернул для себя вашу совместную страницу. Для Вас же она до сих пор, как незавершённая задача, вынуждающая быть в напряжении. Вам нужно тоже стать свободной от привязанности к нему, к совместному прошлому. Как это осуществить: полюбить так же сильно, как когда-то его, теперь уже саму себя, не позволять, чтобы Ваша жизнь была сконцентрирована на нём (пока что так и есть), на иллюзиях. Начинайте себя изнутри восстанавливать, проникнувшись ощущением, что Вы достойны вкладывать энергию в себя, что главная ценность для Вас — это Вы сами, не другие люди, не он. Пока что Вы сами же позволяете прошлому влиять на Вашу жизнь и нервную систему, делая себе больно. Зачем? Это забирает у Вас энергию, которую Вы с большей пользой могли бы потратить на себя, любимую.
Сейчас для того, чтобы полностью прийти в себя, вновь начать радоваться, строить новые отношения (они обязательно будут), Вам следует позволить себе открыто прожить все эмоции, по-честному. Признать их и постепенно вывести изнутри вовне — так происходит работа с эмоциями, отпусканием прошлого. Вы расстались. Он это пережил, свою жизнь улучшил, перестроил, умеет жить без Вас? Вы имеете полное право, даже просто обязаны, стать счастливой, для себя, любимой, начать жить, ведь он больше не дорожит Вами, сделал свой выбор, делайте и Вы свой.
Перестаньте направлять внимание, а следовательно и энергию, в его сторону, старайтесь сразу же переключаться на что-то другое при первой же мысли, воспоминании о нём, не интересоваться, не общаться совсем, а при вынужденном общении с ним будьте спокойной, независимой, естественной, самодостаточной, ничего своим видом и поведением через силу не демонстрируя, не доказывая, не прося, не ожидая. Сконцентрируйтесь на настоящем моменте, на себе, и начинайте строить свою новую счастливую жизнь, осознав, что без него это тоже вполне возможно. Вы достойны быть счастливой, любимой, ни за что, просто за то, что Вы есть, ничего для этого специально не делая и не заслуживая, не делая смыслом своего бытия воспоминания, страдания, иллюзии. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, как шанс всё поменять к лучшему, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, прекрасной женщины, красоту, чувство стиля, доброту, отзывчивость, юмор и все прочие положительные качества (их у Вас — море, допишите сами! это психологическое упражнение).
Никакие средства не дадут эффекта, пока Вы сами внутри себя не создадите необходимую гармонию. Начинайте жить для себя, в радость и удовольствие, в полном смысле этих выражений, разрешите это себе, что и станет первым значимым шагом к отпусканию человека, к обретению душевного равновесия. Вам надо перестать зацикливаться на произошедшем, обдумывании мотивов и следствий поведения мужчины и полностью переориентироваться исключительно на себя. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на иллюзии и тех, кто не дорожит Вами. Так же не ищите спасения от одиночества, опору в других людях, отношениях (не используйте их, как способ переключиться). Опирайтесь на внутренний источник жизненных сил. Дайте активный выход накопившимся эмоциям: плачьте, кричите, бейте подушку или грушу в спортзале, разбейте, разорвите что не жалко, напишите на листе бумаги всё, с чем хотите навсегда расстаться, весь негатив, и разорвите его, сожгите, уничтожьте агрессивным образом — станет легче, проверено опытом. Есть приятные Вам и приемлемые для Вас физические упражнения, ещё прогулки на природе дают колоссальный заряд энергии, если по-настоящему проникнуться получаемыми ощущениями, смотрите комедии и смешные шоу (это смехотерапия) — найдите свой способ зарядиться позитивом, свой метод саморегуляции, Вы сами знаете, что это для Вас. Проговорите весь свой негатив с психологом, это оптимальный способ.
Посмотрите на ситуацию с такой точки зрения: этот человек выполнил определенную функцию рядом с Вами, дал опыт, больше нет смысла быть с ним. Расставание и пребывание наедине с собой — это для Вас не только грустные эмоции, они пройдут, это так же и свобода не от кого-то/чего-то, а для чего-то, и возможность понять себя, определить себе новые цели, посмотреть на мир глазами свободно распоряжающегося своим временем и собой человека. С Вами рядом обязательно появится мужчина, который полюбит Вас и даст Вам понять, что Вы — самая лучшая, потому что это так и есть. Не растворяйтесь никогда в другом человеке и отношениях, сохраняйте свою целостность, не позволяйте, чтобы ощущение счастья и полноты жизни зависело у Вас от другого человека, его мнения или поведения. Просто обратите внимание на себя, позвольте себе быть собою. Что делать дальше со своей жизнью — выбор только за Вами. Да, Вам придётся поменять её, но не значит, что в худшую сторону. Займитесь поиском возможностей получения новых впечатлений (не просто отвлекаться, а осознанно делать приятное для себя, чувствовать это), радостных эмоций-сейчас для Вас это и как санаторно-курортное лечение, и как отдых, врачи и лекарства вместе взятые. Любите себя, цените и уважайте -так же будут к Вам относиться и люди, мужчины. Позвольте себе стать счастливой независимо от присутствия в Вашей жизни других людей. Всякая любовь начинается с любви к себе, поэтому полюбите себя такой, какая Вы есть, и отношение к Вам со стороны других людей тоже изменится в лучшую сторону. Любовь к себе — это безусловное принятие себя таким, какой есть, понимать свои желания, чувствовать, что я — хорошая, независимо от мнения окружающих, возраста, образования, финансов, внешности, статуса. Всё у Вас будет хорошо, поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе (это и есть любовь к себе). В любые отношения (даже если с этим же человеком) Вы в таком уверенном, сбалансированном состоянии будете готовы войти и строить их гармонично, без чувства излишней привязанности, иллюзий. Не ждите никогда, что кто-то поможет, подскажет, примет решение за Вас, сделает Вашу жизнь счастливой — стройте её сами, наполните новым желаемым содержимым. Будьте хорошей прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите! Не спешите, дайте себе достаточное количество времени, Вы сможете, всё у Вас получится. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе теперь быть, какой хотите. Действуйте. Удачи Вам, любви и гармонии с собой.
С уважением Светлана.

Вы спросили, «как себя вести с таким человеком на работе», ответ зависит от Ваших целей, желаний, что Вы лично для себя хотите получить в итоге изменения Вашего поведения. Вы ведь уже каким-то образом в подобных ситуациях себя ведёте — что у Вас получается, а что нет? Я могу только предположить, что Вы хотели бы уважительного отношения к себе со стороны секретаря и вцелом снижения напряжённости в ваших рабочих ситуациях, хотите спокойно, более расслабленно выполнять свои профессиональные обязанности, будучи именно на них сфокусированной, а не на выслушивании претензий младшего по трудовому статусу персонала. Тогда Вам придётся выработать это состояние прежде всего внутри себя, ощутите свою ценность, важность, значимость в Вашей профессиональной роли. Я имею в виду реальные Ваши качества, опыт, заслуги, они у Вас наверняка уже есть к этому моменту (речь не о гордыне, а об уверенности в своей реальной ценности). И тогда Вы будете «вести себя в этим человеком» по-другому естественным образом, исходя из этого нового внутреннего состояния.
Важно, что Вы чувствуете при общении с секретаршей, какая Ваша первая реакция внутри Вас. Похоже, что сейчас Вы реагируете страхом, обидой, ощущаете себя виноватой или включается желание доказать, что Вы главнее, что Вы правы, то есть, некая конкуренция с ней. Это ни хорошо, ни плохо, просто на данный момент Вы так себя определяете бессознательно — как человека, которого люди имеют право обвинить, а может и наказать. В обычной жизни ситуация, где кто-то кого-то отчитывает, может считаться условно нормальной, когда это мама и ребёнок, учитель — ученик, то есть, где есть априори адекватно признанный авторитет.
 Чтобы Вы поняли, как быть, как поступать, постарайтесь для себя чётко определиться, кто является участником этого конфликта по статусу, кто Вы для неё, кто она для Вас. Чёткость Вашей внутренней позиции даст Вам ресурс на мирные отношения со всеми членами коллектива и с секретаршей. Попробуйте представить себе, как отреагировал бы, что говорил бы, выслушивал бы её претензии, как бы себя вёл с нею врач, высококвалифицированный, уверенный в себе, признанный лидер в профессии, получающий благодарности от пациентов. Этот врач — Вы. И Вы в силах без борьбы, спокойно, уважительно, профессионально реагировать на эмоциональные нападки секретаря.
Удачи, у Вас всё получится. Вы уже слишком много инвестировали в себя, своё образование, развитие — пора этим гордиться и пользоваться.
С уважением Светлана.

Анна, мы можем только очень осторожно предположить, что проявлено в этом рисунке, потому что важным является контекст — смысл задания, какие Вы дали объяснения, рисовал ли он при Вас, какие у Вас отношения с ребенком, Ваша роль в его жизни (Вы — мама, учитель, родственница...), возраст и пол ребенка, условия его проживания, здоровье и т.д.
Возможно, ребёнок так обозначил своё желание или ви́дение пространства своей безопасности. Можем допустить, что он хочет добавить в свою жизнь теплоты, уюта, ласки. То есть, он компенсаторно отразил свои потребности, то, чего он хочет либо чувствует, видит.

Ваши слова звучат, как крик души человека, разуверившегося в жизни и в себе, одинокого, которого несправедливо обидели, оставили, которого не ценят, не любят… Ваша «сильная неуверенность в себе» по сути — это бессознательное ощущение что другие люди важнее Вас, чьи-то желания значимее, чем Ваши. И тут речь даже не о том, что кто-то лучше, чем Вы, а просто у Вас внутри стойкое убеждение, что Вы «не правильная» (не так, как надо, поступаете, нет соответствующих знаний, ошибаетесь, виноваты перед людьми). «сильная неуверенность в себе, плюс возраст к 40, ощущение, что уже никому не нужна, отражение в зеркало показывает уставшую от жизни женщину» — то есть, самоценность на нуле и скорее всего предпосылки к этому были у Вас и раньше, просто сейчас с особой интенсивностью проявились из-за проблем во всех сферах («разрушилось все, семья, бизнес, здоровье. Накопились долги, развод с мужем...»).

А когда мы себя не ценим, то болезненно реагируем на оценки/замечания/критику в наш адрес со стороны других (мы им верим), не умеем говорить «нет», соглашаемся/подчиняемся там, где хочется кричать, делаем вид, что всё нормально там, где невыносимо. Конечно в таком состоянии Вас «периодически накрывает». Почему мы оказываемся в таком состоянии? Потому что бессознательно мы надеемся на ответную реакцию мира, людей, на их помощь в подтверждении «правильности» своего существования. Бессознательно надеемся — это когда мы не просто так делаем поступки, выборы, решения, а уверены, что нам за них «отдадут», например, доброе отношение, помощь, одобрение, теплоту. Так происходит, потому что человек, не принимающий себя (как значимого, как самого важного), с детства многое от многих терпит, чтобы не вызвать их недовольства, гнева, осуждения, наказания или ещё бо́льшей нагрузки. Поэтому он боится говорить о своих желаниях, ожиданиях, нуждах, проблемах, боится отказывать, расставаться, настаивать. Он в этом не виноват — так его воспитывают. Вы видимо выбираете похожий способ поведения, чтобы быть правильной, хорошей. Конечно Вы не специально так делаете, повторюсь, это бессознательные стратегии, которые всеми нами управляют до тех пор, пока мы не начинаем глубокую работу над пониманием себя.

«Очень много скелетов лежит в моем шкафу», да у многих есть свои неприятные тайны, выявление которых, как нам кажется, способно разрушить нашу жизнь, статус, хорошие отношения с любимыми людьми. И мы привыкаем бояться этого. Когда человеку важно (страшно), что о нем подумают/скажут другие (накажут, отвергнут...), он, не осознавая того, признаёт приоритетную важность других, а не себя, хочет быть и казаться хорошим. Это про отсутствие у такого человека (Вас?) чётких личностных границ, незнание себя. Ему может казаться, что он «не такой», не интересный, не правильный что его таким, какой он есть, не могут ценить, полюбить, что его бросят, если он не будет соответствовать требованиям/ожиданиям/нормам других. Например, в его внутренней реальности недопустимо быть имеющим СВОИ желания, отстаивающим СВОИ интересы, свои привычки, свои переживания, свои сомнения, особенности внешности, свои вкусы, ведь всё это зачастую не совпадает со стандартами других людей.       Причина скорее всего в том, что такой человек (Вы) привык к осуждающим отзывам о себе, к требованиям, выставляемым родителями или другими значимыми взрослыми. Если ещё глубже, то это про бессознательное стремление быть таким, как нужно (для значимых ближайших людей) а иногда — максимально непроявленным, незаметным и безотказным. Самозащита такого рода. Тогда меньший риск быть отвергнутым, получить претензии, замечания, порицания. Это о Вас? То есть, Вы боитесь своих желаний (нежелания), интересов, себя настоящей, «дышащей полной грудью».  Именно это Вам и нужно менять, чтобы «выйти из состояния, в котором сейчас нахожусь, сдвинуть себя с места и жить дальше полноценной жизнью, дышать полной грудью» — повернуться полностью к самой себе, сфокусироваться на себе, узнать саму себя — кто Вы, кем хотите быть, с кем…
Поверьте, всё, что хотите Вы, что чувствуете, чем живёте, вообще всё это всегда главнее, чем мнение других, даже близких Вам, людей, чем их принципы и правила. Признайте это. Зачем Вам жить чувством вины?  Разберитесь в себе полностью. Познавайте саму себя, взаимодействуя с людьми с целью получить внутри себя ответы о том, какая Вы настоящая. Да, там, внутри себя, Вы можете обнаружить много того, что не нравится другим… и что?
От Вас очень многое зависит: представьте, что Вы можете абсолютно свободно, без чувства вины выбирать, как реагировать, реагировать ли вообще, как к чему-то/кому-то относиться. Вы можете принимать любые решения, исходя только из СВОИХ желаний, своих целей, ценностей, ни на кого не ориентируясь. Вы не чувствуете свою значимость? Пытаетесь ли Вы доказывать другим свою важность, достойность? Это как раз про неприятие себя. Вы ориентированы на других, оценки ими Вас, на внешние ценности и смыслы. Их смыслы. Я ни в коем случае не утверждаю. Просто подумайте об этом. Вам необходимо подумать о том, как перестать быть такою, какою надо другим людям, такою, какою Вас хотят видеть. Для кого Вы живёте? Попробуйте просто остановится и изучить себя, понять, по какой причине Вы автоматически стараетесь быть хорошей (важной, значимой) для кого-то, по сути таким образом стараясь всеми силами избежать встречи с самой собой. Вы выбираете не себя. Доверяете другим их мнению о Вас, а не себе. Пора начать вкладывать энергию, все ресурсы, прежде всего в себя. Вы — вот самый главный объект для Вашего старания, внимания, приложения усилий. Незнание себя, неумение слышать и понимать себя, боязнь заглянуть вглубь себя — это проявление внутреннего конфликта, за которым скрывается Ваш глубокий страх быть не принятой, одинокой.

Вы на самом деле очень нуждаетесь в любви, потому что Ваша базовая потребность в безусловной любви, принятии не удовлетворена. То, что Вы не чувствуете себя априори ценным, достойным любви, уважения человеком, является следствием эмоциональных условий, в которых Вы росли. Ведь именно значимые взрослые с самого рождения формируют в нас ощущение самоценности, давая нам понять своими поступками, словами, решениями в отношении нас, стоит ли нас любить без условий или любовь надо только заслуживать послушанием, примерным поведением. Вас видимо вырастили старательной, дисциплинированной, ответственной (но и виноватой). А вот такой важный навык, как любить и уважать себя, Вам не привили. Ваша жизнь — огромное «нельзя». Попробуйте начать воспринимать себя с позиции уважительного, ценностного отношения к себе, в глобальном масштабе, априори, чего бы/какой бы сферы жизни это ни касалось. Пока что видимо, Вами руководит стремление (бессознательное), быть правильной, полезной. Это Ваша защитная реакция, попытка оправдаться, доказать, что Вас есть за что любить и уважать. Что это для Вас — любить человека, любить себя, как это происходит? На самом деле любить себя означает принимать себя целостно, полностью. Это значит стать собою во всех проявлениях, со всеми, во всех ситуациях. Не ожидая, что это сделает/одобрит кто-то, что Вы кому-то угодите/понравитесь/принесёте пользу, начать делать для СЕБЯ всё самое лучшее, наполнить свою жизнь желаемым содержимым — эмоциями, свободой быть каким/ой хотите, праздниками, событиями, радостными впечатлениями и восторгами, поступками и решениями, действиями, встречами, драйвом и позитивом. И всё это ради себя, для себя!
 
Пробуйте свои границы ощутить прежде всего для самой себя. Все проблемы всегда только внутри нас самих, сами создаём, ощущаем, верим, потом героически преодолеваем. Всё зависит от нашего отношения ко всему, только мы сами придаём оттенки, цвета, смысловые значения всем событиям и явлениям, поверьте. Мир вокруг нас совершенно нейтрален. Излишний контроль за собой отнимает у Вас слишком много энергии. (Зачем Вы стараетесь быть какой-то в глазах других людей, к чему это Вас привело? К тому, что «нет энергии изменять свою жизнь в лучшую».) Потратьте её на доставление себе радостных эмоций, удовольствия, поиск только хорошего во всём и в себе в первую очередь. Не на изменение себя, а на понимание, уважение себя, развитие в себе всего самого лучшего. Поверьте, Вы уже достойны всего наилучшего, быть любимой, уважаемой, счастливой, ничего специально для этого не делая, не заслуживая (вопреки тому, что Вам внушали ранее и сейчас возможно тоже внушают). Да, Вы можете сами всё осуществить и достичь желаемого, Вы — самая лучшая. Вам пытаются доказать обратное, обидеть Вас? Знайте, что это только глубокие внутренние проблемы самого этого человека (отношение человека к Вам — это на самом деле его отношение к самому себе в первую очередь). Не позволяйте влиять чужим оценочным суждениям на Вашу уверенность в собственной ценности.

Начните сами поступать с собой бережно, уважительно, себе уделять внимание, себя понимать, уважать, ценить, проявляя это в ежедневных реальных поступках по отношению к себе, всё в себе: свои интересы, желания, цели, своё мнение, время, внешность, чувствовать, что «я — хорошая», независимо от мнения окружающих (даже самых близких или важных), возраста, образования, финансов, статуса. Вы не обязаны быть удобной для кого-то. Вы живёте свою жизнь, вот и направьте энергию в конструктивное русло, на создание себя, как личности, профессионала, счастливого, увлекающегося, ищущего человека. Для этого Вы должны осознать, что Вы — уже самодостаточный человек, никому ничего не должны, не обязаны — ни доказывать, ни оправдываться, ни быть правильной, ни соответствовать их ожиданиям, ни страдать. Будьте, какой хотите, прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого достойны. Никто Вам не вправе помешать, запретить, осуждать, обвинять. Наполняйте лично своими атрибутами счастья свою жизнь сами, каждую её минуту, имеете полное право! Выбирайте себя всегда.
С уважением Светлана.

Тема изучена и изучается, есть множество информации в свободном доступе, которую Вы наверняка штудировали. Возможно, Вы хотите применительно к себе её рассмотреть… Обычно нам легче увидеть то, что проявлено в других, в самих себе разобраться можно, получив обратную связь от человека/людей, мнению которых мы доверяем. При этом параллельно мы можем понять ситуацию (предмет), заглядывая вглубь себя. Попробуйте поисследовать себя: какие мысли, эмоции, чувства вызывает у меня вопрос пола/отношений; как я чувствуете себя в моём теле мужском(женском), что я хочу, что мне не понятно, чего я опасаюсь и почему...
В чём именно состоит Ваш интерес? Обычно мы обращаем внимание туда, где нам беспокойно, непонятно, тяжело или слишком много/часто тема возникает в нашем пространстве — как буквально, так и информационно.
Что в этой теме Вы хотите для себя прояснить, какую задачу решить, какое решение принять… Все Ваши ответы станут полезным ориентиром для Вас.
Если нужна помощь, Вы знаете, как её здесь получить.
С уважением Светлана.

В ситуации «любовник-любовница» есть некий элемент тайны. Этот важный, если даже не основной, элемент бодрит, будоражит, тревожит, манит, волнует одновременно; обостряет все чувства, усиливает их, романтизирует то, что несведущим людям кажется обыденным. Именно на нём зачастую подобного рода отношения и держатся, потому что он даёт ту иллюзию, которую мы не можем полностью ни разгадать, ни воплотить в жизни (по разным причинам) со своим законным партнёром. 
           Когда тайна открывается, то никому из участников уже становится не интересно, не возможно испытать этот спектр эмоций, теряются смыслы, которыми они жили в этот период. Те, кого якобы держали, теряют то, что было для них своеобразной опорой — необходимость скрываться, например, убегать, добывать воображаемую свободу. Вкус жизни становится пресным, ведь любовница теперь требует совсем других инвестиций, не только любви, как таковой, не только подарков и романтики, а его временны́х, бытовых, физических ресурсов. 
      Эта открытость работает в обе стороны. Для любовницы теперь наступает время проявиться, как жена, как обычная женщина, идеальность своего образа уже сложно поддерживать да и мужчина скорее всего не спешит становиться «мужем» в полноценном понимании. Её привычная романтическая конструкция тоже падает. Вместо неё надо строить новую с этим мужчиной, которого она в качестве мужа возможно никогда и не рассматривала...
       У этой ситуации есть несколько вариантов решений, для Вас она может стать, скорее всего уже становится, новым опытом понимания себя, выбора себя, как главного приоритета в своей жизни. Какое бы решение Вы сейчас ни приняли, Вы идёте в лучший период своей жизни.