Здравствуйте, Наталья! 
И то верно, каждого невозможно опросить. Но даже если специалист работает и в позднее время, то не факт, что сможет работать или будет компетентен именно в Вашем случае, случится ли у Вас с ним контакт. Здесь много должно совпасть, а не только часы приема… Ведь работа психолога это не формальность (на мой взгляд), вида, оплатить счёт, получить справку… так что, соглашусь с мнением коллег что для начала стоит изучить профили специалистов, чтобы понять кто Вам откликается и симпатизирует и уже тогда оговаривать нюансы по встрече.

Желаю Вам успехов в поиске именно своего психолога! 

С Уважением, Константин Шумилин

Здравствуйте! 
Вы задали вопрос в категорию психология указав лишь имя и дату рождения. Но психологи не гадают, а помогают именно предметно, основываясь на фактах, возможностях и ограничениях обратившегося увидеть возможные варианты и прийти к ним. Переезд в другой город всегда сопряжен с тревогой и волнением, потому как неизвестно как всё сложится. Важно максимально возможное предусмотреть, найти работу (или иметь понимание откуда будет финансирование), жилье и далее принимать решение
Мудрости Вам и Уверенности в себе!

С Уважением. Константин Шумилин.

Здравствуйте! 
Вы спрашиваете что делать, чего ждать. 
Ждать ничего не надо, а вот обратиться к другим специалистам с целью уточнения диагноза и возможно изменения лечения/ реабилитации следует. Не стоит останавливаться только на одном вердикте, который вам озвучили. Узнавайте о других специалистах специализирующихся на данных патологиях, ищите. и вы найдёте! 

Удачи Вам и Уверенности ! 

с Уважением, Константин Шумилин

Здравствуйте. Елена! 
Да, непростая и. понятно, что тревожащая Вас ситуация.
Однако сразу скажу, что каких — либо тревожных сигналов я здесь из Вашего письма не увидел. Да, девочка демонстрирует явный период подросткового становления — Вы это и сами прекрасно понимаете. И этому периоду характерны как раз падение родительского авторитета (начинает преобладать больше дружб со сверстниками, желание понравится им, а родители и так никуда не денутся) эмоциональная отгороженность от родителей. и вместе с тем сильная потребность в эмоциональной близости, но как я уже описал Выше от других людей.Желание быть принятой, такой какая она есть… Ведь от Вас она получила принятие, но теперь она меняется и ей хочется получить принятие именно такой какая она есть. От того, он и высказывается что друзья в интернете честнее и добрее и в целом виртуальная жизнь становится интереснее и предпочтительнее. Однако эта доброта из сети как правило поверхностна и подросток не желает в этом разбираться. Далее как вы правильно указали выходит цинизм, резкость в словах, частая смена настроения, причем без каких то явных причин. хотя причины могут быть гормонального характера (те же месячные, но не только), желание противопоставлять себя системе, бросать вызов, саботировать. А система, как вы понимаете это мир взрослых, в том числе и родители, которые, конечно же не понимаю её трагичной и не простой жизни. Часто в этом возрасте действительно могут случаться и апатия и слабость телесная, которая воспринимается как банальная лень и наглость.Важно помнить, что психика подростка это психика сродни человеку, находящегося в погранично состоянии невроза. Но ведь как мы знаем даже с этим люди порой находятся в лечебнице и им помогают препаратами, подросток же лишен зачастую этой поддержки. В этот момент он и сам не понимает, что с ним происходит. То он ласков, то резок как колючка, хотя минуту назад всё было хорошо  и ничего не предвещало конфликта. Так что многие моменты вполне закономерны. К слову говоря, если есть конфликт, то это возмжность выйти в общении на другой уровень. Наличие конфликта уже говорит о контакте. Он есть, и с ним можно работать. Единственное, что не стоит безапеляционно, без объяснений что то запрещать и продавливать силой — тогда подросток закроется, уйдёт в глухую защиту. Если запрещаете, то обосновываете за что и почему. и что это заранее оговаривалось Вами. 
Не демонстрирует доброту, не из тех кто с утра подскочет и обнимет всех. Ну это мы не можем требовать. Это её чувства её видения, в конце концов и ваше воспитание. А вот, что касается выполнения прямых обязанностей, таких как школа, хорошая успеваемость, личная гигиена, уборка в своей комнате, уборка постели, мытье посуды (хотя бы за собой) И вот если это всё игнорируется, то есть взваливается на Вас или же выполняется лишь после 10 повторений от вас за это должны быть предусмотрены штрафные санкции. Я не знаю какие. Какие то лишения, которые для неё будут критичны… Где то сработает лишить десерта, в Вашем же случае я думаю это не поможет. А поможет скорее лишение сидения в телефоне. Родительский контроль очень легко устанавливается и не взломается… Делается это путем изъятия смартфона и заменой его на кнопочный девайс. Звонить и принимать звонки может — значит всё нормально. Исправишь свои действия будем говорить о  возвращении карманного компьютера.

Так что не стоит нагнетать — это не аномалия, а вполне классический вариант подросткового взросления. И это не тяжелый этап а очередной. и очень важный кризис, который Вам важно пройти всем троём достойно. Надесьь. здесь, вкратце. но я смог хоть немного  освятить Вам решение на Ваш запрос. Если будут ещё вопросы более детального характера, то стоит выбрать специалиста и уже в нюансах выработать стратегию прохождения этого возрастного кризиса. Как мне показалось у Вас есть повышенное чувство тревожности за свою дочку. Это, к слову, не очень хороший союзник на пути становления девочки.

Мудрости Вам и Уверенности! 

С Уважением, Константин Шумилин

Здравствуйте, Милана! 
Наше эмоциональное состояние некий ответ на окружающую нас реальность. Как некая способность с ней взаимодействовать. Соответственно если Вы находитесь в стрессовой ситуации, то Важно, если есть такая возможность выйти из этого ситуации. Если же это нереально, и это сопряжено с Вашей повседневной жизнью, то Важно учиться по иному реагировать на данную ситуацию, чтобы она перестала быть таким острым стрессом. Ведь стресс это не абсолютное зло. Стресс это необходимое условие нашего развития, а реакция на стресс — необходимое условие нашего выживания. Но вот когда стресс приобретает достаточно интенсивный характер по своему воздействию, с которым наша психика не может справиться без последствий, или же это стресс длительный и постоянный, то тогда это начинает приобретать разрушительные тенденции и для нашей психики и, впоследствии и для нашего тела, переходя в психосоматические проявления. То есть Психо  — Сома. Психика и переживания действуют на изменения в теле. Раз Вы здесь задали вопрос, то значит Ваше эмоциональное состояние уже ощутимо влияет на качество Вашей жизни. 
Как же привести… Существуют разные методы, от прямых, таких как полное йоговское дыхание, и иные техники осознанного дыхания, также релаксационный аутотренинг, в том числе в купе и с чередованием физической активности, работа с психологом/ психотерапевтом, в частности направления когнитивно-поведенческой терапии, где выясняются страхи. тревоги и происходит понимание того обоснованы они или нет, ответы на вопросы что страшно произойдет если это всё таки случится. Вы дали слишком мало информации, чтобы более развернуто можно было Вам ответить. Вы можете выбрать специалиста и уже с ним начать работать на своей ситуацией, либо же самостоятельно, основываясь на той информации что я Вам дал выбрать для себя подходящее.
Мудрости Вам и Уверенности в Себе! 

С Уважением, Константин Шумилин

Здравствуйте, Елена!
Вы очень абстрактно и размыто описали, о своих действиях, планах, целях и их реализациях. Поэтому так же в общем, но применительно ко всем сферам постараюсь ответить на ваш вопрос.
Ваше :/\ От части делала по чуть чуть, но ничего не доводила до конца. За пол года таких попыток я по факту ничего до конца не довела, ничего не попробовала, но уже в моей голове взялась установка, что я вот что то сделала, но у меня ничего не вышло. // Это ведь не показатель того, что Вы не способны. Вероятно, были завышенные требования к достижимому и амбиции, которые не совпали с реальностью и Вы испытали этот каскад негативных эмоций. Возможно было спланировано достижение целей не совсем корректно, были выбраны не те сроки для достижения, выбраны не те (не эффективные) шаги для реализации задуманного Вами, возможно те страхи, или тревоги, которые есть в Вашем бессознательно блокировали эффективные и нужные действия с Вашей стороны. Не доводила до конца, скорее всего в Вашей поведении присутствует и такой момент как откладывание на потом, на последний момент. Такое часто случается в виду тревоги за то, что не справлюсь, не получится или же сделаю не так хорошо как хотелось бы. Часто это продиктовано внутренним желанием сделать всё идеально, то есть некий перфекционизм. Корни, которого исходят прямо из чувства неуверенности. Получается следующая схема. Я выбираю не делать (то есть откладываю или же сама бросаю), таким образом создаю некое иллюзорное алиби для себя вида того, что: Я не сделала не потому, что не смогла (читай неспособная/никчёмка), а просто потому, что мне некогда, не захотела, устала, не интересно, мне это не нужно… А вот если бы было нужно, интересно то стоит мне только захотеть я легко и  запросто это сделаю. И вот такая связка помогает справиться с повышенной тревогой за возможную неудачу. Ведь если случится неудача при всех стараниях, то тут уж придётся признать что я неспособна. А это очень болезненно для нашего самолюбия. Однако это не крах, а лишь обратная связь, по сути ответ, который нам показывает где у нас есть пробелы и что стоит в себе поменять или развить, чтоб впредь стать успешнее в этом вопросе. 
Далее Ваше: // ( потому что в моей голове я уже всё попробовала и ничего не вышло), Может быть это только в Вашей голове, и стоит посмотреть под другим углом или же без призмы страхов и тревог как Вы увидите и иные варианты...
//и всё останется так же как и сейчас склад, завод и никакого будущего// Данное место работы можно использовать как некий промежуточный этап для построения желаемого для Вас будущего… Например, работая на заводе, параллельно где то обучаясь получить дополнительное образование или квалификацию, или же совсем сменить на другую к чему лежит душа и уже потом в последствии развиваться там.

Подскажите пожалуйста как можно справиться с подобной ситуацией.// Как один из вариантов существует вполне универсальная модель, для проверки и эффективного следования к своим целям.Модель Т.О.Т.Е. для корректировки и диагностики правильности и эффективности своих действий.Можете найти описание в интернете. И помните, что человек развивается и становится сильнее не столько на победах, сколько на промах и поражениях. Используйте этот дар для того, чтобы становиться лучше. 

Мудрости Вам и Уверенности в Себе! 

С Уважением, Константин Шумилин

Здравствуйте!
Вот такая семейная система. Может они исповедуют идеи о том, что все люди братья и сестры в плане того, что прежде всего духовные существа, а тело и плоть и пол и соответственно нагота и эротизм не имеют особого значения.И что у них в головах и какие ценности остаётся только догадываться. Да и не зачем это нам психологам.  Факт остаётся фактом — мужчина 34 года остаётся жить с мамой и сестрой, при этом для них нормально ходить без одежды перед друг другом. 
Главное, что Вас это не устраивает. Вы для себя это чётко уяснили. Молодой человек также чётко сказал Вам, что уходить от данной привычки он не собирается. Вот Вам и выбор. Либо Вы принимаете его таким какой он есть. либо решаете, что это в корне Вам не подходит и решаете двигаться дальше.
Но вопрос расставаться Вам с ним или нет всё придётся принимать Вам. 
Что Вас смущает в этом вопросе? 
Мудрости Вам и Уверенности в Себе! 

С Уважением, Константин Шумилин

Здравствуйте. Полина! 
Работу следует провести с собой, направленную на повышение своей самооценки, а также на раскрытие своей СамоЦенности! Также научиться следует осознать свои границы и свою исключительность, дабы в дальнейшем не попадать в зависимость от подобного рома манипуляций со стороны мужчин, вида, что если не скажешь или не дашь, что я хочу, то я с тобой разрываю отношения — для Вас это подобно трагедии. Вы действительно начинаете зависеть от действий другого человека, как будто ваша ценность, а то и жизнь пострадает от выбора этого человека.
Важно двигаться вперёд и выходить из этого порочного круга.
Со специалистом сделать это будет быстрее и эффективнее.
Выберете того кому бы могли доверять и обратитесь.

Мудрости Вам и Уверенности в Себе! 

С Уважением, Константин Шумилин

Здравствуйте, Ольга ! 
Какое бы решение Вы не приняли, касательно жизни с мужем, главное, чтобы это не было в состоянии сильного эмоционального потрясения. Вы сказали хочу развестись. 13 лет брака. В котором я несчастна. Но тем не менее вы прожили целых 13 лет. Значит что то было, для чего вы это терпели, свою несчастность. Что стало теперь. С браком ли с этим мужчиной связано Ваше ощущение несчастья? Здесь стоит более подробно разобраться. Буду ли я счастлива когда я разведусь? Если нет, то для чего тогда разводиться? Или же есть некая иллюзия. что если разведусь вот тогда то заживу беззаботно, свободно, а значит и счастливо. Но появятся другие переживания., а ощущение счастья так может и не прийти. Но счастье не зависит от наличие от того или иного человека рядом. Это внутреннее содержание, наполненность. 
Далее, Вас, как Вы говорите сдерживает от радикального изменения Вашей личной жизни лишь идея о том, что скажет и подумает о Вас дочь. Вы словно перекладываете ответственность на неё за это. То есть не знаете как сказать, лишь бы не осудила  в будущем. Вы находитесь в некой ловушке. Вы словно не принадлежите себе, а оглядываетесь  в данном случае на то, что скажет Вам Ваша дочь в случае развода… А вдруг осудит. А я так этого не хочу. Я хочу быть хорошей. И я думаю, что не только в глазах Вашей же дочери. Вы привыкли жить и выбирать с оглядкой на то, что скажут другие. И вот даже на свою дочь подростка. Вы готовы жертвовать своей жизнью лишь бы Ваша дочь не осудила Вас? А Вы уверены, что она не  осудит Вас в случае если Вы наоборот решите сохранить брак и остаться с мужем? А Вы не уверены, что не будет кричать и обвинять Вас, что она стала несчастна из за того, что Вы всю свою жизнь были несчастны? (Однако это не намёк разводиться — ибо  мы выяснили что развод совсем не гарантия счастья). Поэтому прежде всего Вам важно взять ответственность за свою жизнь на себя, стать по настоящему счастливой, и тогда Ваша дочь примет Вашу модель, что можно быть счастливой и независимой, не оглядываясь на мнение других при построении своей жизни. 

Здесь же Вам важно разбираться с Вашими чувствами желаниями, и почему Вас стало невыносимо в браке, что Вы хотите разводиться. И что возможно изменить сейчас в этой ситуации, чтобы Вы вновь почувствовали себя счастливой. Вот так вкратце написал, хотя здесь много что можно говорить. Вам же рекомендовал бы выбрать специалиста и более подробно проконсультироваться по данному Вашему запросу.

Мудрости Вам и Уверенности в Себе! 

С Уважением, Константин Шумилин