Top.Mail.Ru
от 1100 p.
«Человек не имеет права быть бедным, больным и несчастным» Эти слова М. Норбекова - очень проникли в мою ДУШУ. Ведь действительно, если человек обретёт покой и радость в своей душе, то и во всех остальных сферах всё встанет на свои места. Я не гарантирую,
Последний отзыв
Сказать, что осталась довольна, ничего не сказать, проблемы с подростком, во первых эксперт очень внимательно выслушал, ненавязчиво уточняя детали, все советы и рекомендации были очень понятны и выполнимы, и как итог после первой беседы с подростком лед ...  
Всего эксперт дал 2012 ответов, Рейтинг: +1831 (325 лучших ответа, 211 голоса - За, 5 голоса - Против).
Ответ эксперта
Здравствуйте, Арина! 
Сочувствую Вам в Вашей ситуации. Но как описала Выше коллега — не удастся заставить другого измениться или начать предпринимать делать радикальные шаги.  По всей видимости ему так удобно, проживать вместе с Вами, где быт устроен и всё комфортно. Но вот на что действительно Вы сможете влиять, так это на свою собственную жизнь.Для начала изменить установку с позиции Жертвы, которую Вы привыкли занимать долгие годы, впоследствии заняв позицию взрослого принять ответственность за свою жизнь и задать себе вопрос: Что я могу сделать в данной ситуации,  какие варианты у меня ещё есть из тех  что я ещё не рассматривала… Подойдите к этому вопросу со всей серьёзностью, и я уверен, Вы найдете ответ. Быть может даже не один. 

Вам мудрости и Уверенности в Себе! 

С Уважением, Константин Шумилин.
23.06.25
Ответ эксперта
Здравствуйте!
Вопрос несколько некорректен.
Дети всегда так или иначе стараются подражать своим родителям — так устроен процесс научения. Чтобы взять те или иные формы поведения, то необходимо их откуда то брать. И первым и самым близким кругом с которым взаимодействует ребёнок является его родитель. Конечно он копирует, в большей или меньшей степени, далее синтезирует увиденное, услышанное, преобразует в нечто своё уже индивидуальное. 
Поэтому родителям может быть сложно, и как правило непросто с каждым ребёнком, и не от того, что их дети копируют их. А потому, что это воспитательный процесс со всеми возрастными этапами.

С Уважением, Константин Шумилин.
24.04.25
Ответ эксперта
Здравствуйте! 
Вы весьма подробно и доходчиво описали свою ситуацию (спасибо Вам за это), чтобы у психологов сложилось определённое и вполне весомое представление о данной ситуации. Выскажу и своё.  

Вы начали своё повествование с фразы как быть если выживают с работы, выставляя моббером, объявляя, что Вы производите буллинг? Звучит, конечно, очень трагично и мрачно. То, что Вы называете выживанием Вас, скорее всего является, с той стороны, защитой, над нависшей угрозой перед уже теми, ВАшими подчиненными. Вот жили они себе, работали как могли, кто то с горем пополам выходил на работу, кто то откровенно не выполнял свои требования, а тут появилась молодая и деятельная и начала устанавливать свои порядки. Нет. я вовсе не обвиняю Вас, и скорее всего Вы добросовестный и честный работник, я лишь говорю, что это примерно так может восприниматься теми, на кого теперь обрушились новые требования от Вас (хотя это могут быть и не новые, а их основные, но не выполняемые при прежнем руководителе). Ну и как известно, любая устоявшаяся система, устои которой пытаются пошатнуть, пытается удержать своё привычное, устойчивое, а главное комфортное положение и состояние.

Почему ещё они так смогли консолидироваться — здесь могут быть разные моменты и факты. От того с каким тоном Вы с ними разговариваете, имеет ли место неформальное общение ( которое то чаще и определяет истинное отношение между сотрудниками), как Вы вообще зашли в коллектив в первый раз, ну то есть заявили о себе, и что транслировали.

 Как мне быть? Как защитить себя и свои границы? Как быть если на тебя со всех щелей собирают информацию, делают неправдивые доносы (а у нас на работе политика, что если выявляется факт моббинга/буллинга человека увольняют// прекрасная политика — негоже что бы в стенах учебного заведения совершалось насилие. Так обвиняют Вас, пишут доносы? Так пусть докажут… А Вы действуйте строго в рамках приличия, не угрожая и не скатываясь на приёмы буллинга. За клевету ведь тоже предусмотрено наказание.

Мы не можем повлиять на всё, их желания, мнения о нас, но нам важно научиться управлять своим вниманием и эмоциональным состоянием, на то, что твориться внутри нас ( буря ли это или негодование — что они себе позволяют, либо же это страх неуверенной в себе девочки) Поверьте — эта Ваша работа — лучшее, что может быть сейчас у Вас для Вашего личностного и профессионального становления. Сейчас Вы столкнулись с неким сопротивлением, именно эта ситуация даёт Вам необходимые условия, чтобы Вы взглянули на себя, проанализировали своё поведение, обратили внимание на свои страхи, тревоги. И начали открыто принимать их, признаваясь, чего именно Вы опасаетесь, чтобы выйти дальше и уже на ином уровне, говорить с этими людьми. Создаётся впечатление, что у Вас возникла идея о том, что Вы хотите им понравиться, чтобы к Вам хорошо относились (ну Вы ведь им ничего плохого не сделали, так за что же они  так со мной?....) А если Вы возразите, то какое тогда Вам дело как к Вам относятся? Ну по большому счёту. На Вас пишут доносы, Вас штрафуют, Вы теряете деньги?.. Если нет, значит абсолютно ничего по сути разрушающего для Вас не происходит, а все Ваши переживания основаны на том, что Вы видите эти заговоры, что они ополчились против Вас (и эти переживания, основанные на определённых убеждениях являются для Вас единственной потерей), а на Вашей стороне остался лишь руководитель студии ХИП-ХОПа и тот, не ровён час переметнётся на ту сторону и тогда Вам совсем станет туго. Силы будут не равны, и Вас конечно же смятет та орда во главе с электриком и техничкой. Ну что же Вы так относитесь к себе?… То что люди могут сопротивляться — это абсолютное явление. Более того, Вам даже бороться с ними не надо и доказывать ничего тоже не надо. Единственное что Вам стоит делать это сосредоточиться на своей работе, добросовестно выполнять её как и прежде… Ведь Вы описали, тот случай когда одна женщина не желая  учиться и выполнять свою работу, плела интриги и распускала  сплетни… и что, в итоге где она? На эмоциях уволилась? Я бы мог сказать, чтобы поменьше зацикливались на том, что говорят за Вашей спиной, но понимаю, что для Вас это не просто взять и перестать  обращать внимание, но хотя бы обратите внимание на то, и признаётесь себе, что Вы хотите быть полностью принятой Вами, ну чтобы не было противоборства с их стороны с Вами. Но это вполне обычная ситуация где подчиненные саботируют требования руководителя и могут ополчаться. И делают они это по одной причине  -чувствуя Вашу неуверенность и тот, факт, что Вы излишне эмоциональны и переживаете по данному поводу, хотя скорее всего эмоции Вы стараетесь держать внутри и не показывать.но это не важно — это всё равно чувствуется. Поэтому маску бесполезно одевать — придётся совершать определённую работу именно личностного характера, по осознанию своих чувств, принятию их, ну и пересмотру своего поведения. Поверьте, если Вам удастся по иному относиться к происходящему, то и происходящее перейдёт в  другую форму. Ваша внутренняя неуверенность чувствуется и коллектив, чувствуя это даёт Вам это понять в виде такой обратной связи. Поэтому Вы можете обратить во Благо их такую реакцию и такое. казалось бы провокационное поведение. Благодаря именно им таим, Вы можете продвинуться. Да, будет нелегко, но это того стоит. 

Вам мудрости, Уверенности в Себе и ощущения своей СамоЦенности! 

С Уважением, Константин Шумилин.
04.04.25
Ответ эксперта
Здравствуйте, Нана Гана!
Вы, сейчас скорее всего не согласитесь со мной, так как находитесь в тревожном состоянии за свою дочь… Но, моё личное мнение, что то, что Вы сейчас описали очень благополучное развитие событий и становления Вашей дочери. 
Отчего Вы так не хотите, чтобы она общалась и не ходила с этим парнем? Он местный бандит и из неблагополучной семьи, в которой все пьющие… Не думаю. 
Более того, они совместно ходят на кружок..(Правда Вы не сказали на какой) а не просто слоняются днями на улице или ещё неизвестно где. 
А значит, что Ваши опасения связаны скорее всего не с тем, что она с этим мальчиком гуляет, а то, что в принципе с мальчиком, и переживаете, что от таких прогулок может случиться что то страшное и непоправимое. 
Ваша дочь сейчас переживает очень важный возраст — становление своей женственности, умение взаимодействовать с противоположным полом — успех на этом этапе закладывает успешность и в личных отношениях в будущем. Она сейчас как никогда нуждается в Вашей поддержке, внимании… И поддержке на уровне старшей подруги. Более опытной и мудрой. И Вы можете стать такой… Или остаться контролирующей. притикующей, запрещающей… И тогда она закроется, оттолкнется (да да, на этом этапе велик риск отдалится от своего чада, хотя в какой то мере это естественный процесс) И поверьте — если вы отдалитесь друг от друга, то она закроется и тогда Вы мало, что узнаете о её жизни, и просмотр переписки не принесет гарантий и полного контроля. И тогда она пойдёт «учиться жизни» у своих более «опытных и повидавших » подруг… Ну  я думаю Вы понимаете о чем идёт речь. Вам ведь этого не надо... 
А значит, на этом этапе вам важно учиться доверию. Доверять и своей дочере и себе… Ведь Ваши страхи не про то, что она натворит, а про то, что ВЫ ЛИЧНО ПЕРЕЖИВАЕТЕ, ЧТО ОНА МОЖЕТ НАТВОРИТЬ… Но это ваша ответственность! Пожалуйста не транслируйте Ваши страхи и опасения на Вашу дочь. Этого не стоит делать, это может подталкивать… Понимаете, находясь в этих страхов, находясь в этом напряжении, думая, что тем самым мы можем так предостерегать мы лишь транслируем это напряжение, и ребёнок, словно считывает это, стремиться избегать такого общения и давления — связь между вами утрачивается, недоверие к друг другу растет. 
А пока, что Вы можете подспудно напоминать о способах защиты,  последствиях, образовывать дочь в части взаимоотношений с противоположным полом. Где будете не столько читать нотации как надо, а больше слушать доверительно и по доброму рекомендовать и напоминать. 

Вам мудрости и взаимопонимания с дочерью! 

С Уважением, Константин Шумилин
31.03.25
Ответ эксперта

Здравствуйте, Елена! 
Сострадаю Вам в вашем недопонимании с сыном. 
Закончил ВУЗ благодаря Вам, сейчас не хочет нигде работать (забегая вперед отвечу — он и не захочет. И учится он не хотел, ведь Вы его, скорее всего заставляли, и тем более обеспечивали учёбу), так как он уже привык, у него выработался некий паттерн и стратегия, что мне должны, должны помочь учиться, помочь, с квартирой,  с машиной, а когда, казалось бы, Ваши карты биты — вы общими родительскими усилиями дали ему высшее образовании и думая, что он во- вот теперь пойдёт учиться — Ваш сын парирует- это Вы во всём виноваты, так как не купили мне хороший компьютер и не дали возможности заниматься кибер спортом, и вообще вы мне всю жизнь сломали — давайте теперь исправляйте… И вы судорожно начинаете перебирать варианты как бы помочь любимому чаду… Но даже если рассмотреть тот факт, что порой родители чего то не додают своему чаду, травмируют его тем самым, то тот факт, что Вы не купили ему данный новый компьютер (читай — не выполнили очередную его хотелку) Можно не додать базовых потребностей в воспитании, таких как забота, внимание. Но покупка компьютера для 19 летнего, читай взрослого и половозрелого парня не считается Вашей обязанностью. По всем выкладкам. Да, это неплохо когда родители могут позволить приобрести что то, что будет помогать учиться и развивать чадо, но это не является их прямой обязанностью на любом возрастном этапе, и уж тем более в возрасте 19 лет. Поэтому здесь у него нет оснований Вас обвинять. Хотел бы заниматься киберспортом — нужно было каких то способом зарабатывать на новый комп, глядишь и мы с отцом, видя твоё рвение, подкинули бы часть средств… Но этого ведь не было… Не так ли. Я, надеюсь Вы понимаете, что даже если мы представим, что Вы купили 5 лет назад этот злополучный компьютер, то всё равно он нашёлся бы в чём ещё Вас обвинить и перенести на вас ответственность. // И говорит: то далеко, то не умею, то работа в центре города, снимите квартиру рядом, чтоб я не ездил. То есть находит очередные отговорки. 


//как объяснить уже почти взрослому человеку, что он должен сам уже себя обеспечивать?// Никак!!! Даже и не пытайтесь. На вас обрушится гнев, непонимание и обвинение. Он так привык и небезосновательно… Столько лет ему давалось и так просто он от этого не откажется. Не надо ничего объяснять. Пустое это. Что нужно?...
Объявить за круглым семейным столом, в торжественной обстановке, как вы гордитесь сыном, видите, что он стал совсем взрослым и самостоятельным… А раз так, то пришло время ему самому брать ответственность… Ну и далее по списку… со всему вытекающими отсюда эмоциями и истериками… Да будьте готовы к этому… Сначала, возможно будет грубость, обвинения, когда это не возымеет силу и не сработает в ход пойдёт давление на жалость, чтобы размягчить материнское сострадающее сердце. Как Вы на этого будете реагировать, от того и будет зависеть процесс сепарации… Но важно помнить и о безжалостной любви. Помнить из чего Вы исходите и для чего. 


Вам мудрости и терпения на этом непростом пути взросления сына! 

С Уважением, Константин Шумилин.

31.03.25
Ответ эксперта

Здравствуйте! 
Читая Ваше обращение видно, что Вы человек вдумчивый, рефлексирующий, ищущий ответы на вопросы и в частности на Вопрос — Что со мной? 
Когнитивно-поведенческая терапия прекрасный и выверенный инструмент прекрасно зарекомендовавший себя в работе с людьми с нарушениями логических убеждений, с наличием деструктивных установок, имеющими необоснованные страхи и тревоги. А раз Вы знакомы с этим подходом в терапии, то изучив самостоятельно сможете найти решение и ответы также самостоятельно. Но возможно, не только в этой терапии Вам стоит поработать.
Параллельно с этим рекомендовал бы освоить мышечную релаксацию, аутогенную тренировку и техники осознанного релаксирующего дыхания. 
Об этом можно также найти информацию, а при желании обратиться к  психотерапевту, использующему данные подходы  в своей работе. 

Вам мудрости и Уверенности в Себе! 

С Уважением, Константин Шумилин.

31.03.25
Лучший ответ по мнению автора
Ответ эксперта
Здравствуйте, Айсулу!
Сочувствую о произошедшим с Вами. 
Ссоры, разногласия, и расставания могут случаться и это абсолютно нормально — это часть жизни. 
А вот распространять личную вашу информацию никто не давал такое права. Особенно если фото интимного характера. Вы ведь не давали на это согласие. И по законодательству это налагает ответственность. При желании его можно привлечь  за это. 
Но дело даже не в этом, здесь вопрос глубже — почему то он решил, что может это делать, так как был уверен в своей безнаказанности за содеянное. И я подозреваю, что Вы и ранее не отстаивали свои границы и он решил, что и после ссоры он может Вас дискредитировать, выставляя в невыгодном свете. 
Чтобы  в дальнейшем этого не происходило ВАм предстоит научиться ценить себя, по иному относиться к себе. Тогда с Вами будут считаться  и не создавать подобных ситуаций. 
Как жить дальше? Главное, не стоит запираться или удаляться из соц сетей — это не лучший вариант для Вас, это как бы подтверждает Вашу неполноценность и невыгодность. Пусть видят Вас такой какая Вы есть, пусть при этом видят и поступок того парня. И сами сделают выводы. Умные люди сделают адекватные выводы, а мнение других Вам и не зачем.

Вам мудрости и Уверенности в Себе! 
Всё у Вас образуется, Поверьте! 

С Уважением, Константин Шумилин.
25.03.25
Лучший ответ по мнению автора
Ответ эксперта
Здравствуйте! 
Отправлять или нет письмо решать конечно Вам, но здесь честно стоит ответить самой себе для чего я это хочу.
Понимаю, что подспудно, Вы надеятесь, что он веррнётся, и всё  будет как и прежде… Но вот надо ли Вам как прежде, ведь после того, что у Вас было Вы приняли решение расстаться. И если ничего не поменяется в ваших действиях и установках, то с высокой вероятностью расставание может повторится, и это будет новый удар. Для того, чтобы отношения развивались уже по иному сценарию, вероятно, нужно кое что изменить в своих установках, действиях. И да, важно помнить: вернуть другого мы не можем, так как это насилие, а вот сделать что то, что он, другой захочет вернуться — это реально.

Вам мудрости и Уверенности в Себе! 

С Уважением, Константин Шумилин.
23.03.25
Ответ эксперта

Здравствуйте, Александра! 
Осознаю Ваше чувство обиды, и может негодование, что молодой человек сказал в такой форме. 

Это может нас ранить, тем более все мы, по природе хотим быть значимыми, выдающимися, любимыми, а значит на главном, первом месте, а не на третьем… Это в спорте — призовое, а здесь  — иное. 
Ну а что же по существу произошло и так ли всё плохо и вы отодвинуты так далеко ? 
Попробую объяснить жизнеспособность такой приоритетности со своей стороны. Он выделили на первые места карьеру. О чем это говорит. О серьёзности к подходу во взаимоотношениях. Вероятнее для того, чтобы вступить в отношения с женщиной ему важно дать ей хороший и достойный уровень жизни, стать в том числе финансовой опорой. Куда ведь, наверное хуже, если мужчина поставит во главу угла женщину, начнёт боготворить её, растворившись в ней читать под звёздами Шопенгауэра, в итоге не умея зарабатывать, постоянно ищя себя в сомнительных действиях, а то и вовсе сев на шею такую «заколдованной» охмуренной своим воздыхателем женщины. А появятся дети… Грустно представить во что превратиться такая жизнь. В этом молодом человек и плюс и минус одновременно, это честность в высказываниях, серьезность и разумность в расстановке приоритетов, дальновидность проекта. И прямолинейность и неумение сказать более в мягкой форме. И на мой взгляд честность и серьезность перекрывает второй его минус как некорректность высказываний. Ведь лучше грубый, но жизнеспособный муж, нежели альфонс, который мягко стелит… На третьем месте, карьера, родители… Поверьте, часто случается, что женщина задвигается совсем на задний план… Ещё идут, хобби, развлечения, друзья, выпивка, рыбалка, и уж потом, может быть дойдёт дело до женщины — совместный выход в кино раз в год. Вот здесь, конечно грустно. Хотя конечно, я всё понимаю, что женщинам важно именно нежное обращение. Но с этим можно работать. В том числе мягко направляя молодого человека через ваше поведение. НУ, а что касается родителей — так это для многих святое, и здесь я не вижу проблем. Гораздо большую проблему я вижу, когда наоборот, родителей задвигают на последнее места и  совсем снижают общение с ними. Родители Вам не конкуренты здесь — это иной уровень бытия и они они всегда будут и останутся важны для любого адекватного человека, тем более мужчины. У здравого мужчины и родители не обделены заботой и семья его не страдает. 

Конечно, приоритетность женщины другая, для неё  семья на первом месте, дети, работа как приятное дополнение, по остаточному принципу, еще реже карьера. Это совершенно другая природа, другие энергии.
Поэтому отсюда и непонимание и обиды. Важно понимать, что он мужчина и ему важно жить в соответствии со своей мужской, а не женской природой. А будет есть ли так — то гармония  будет в сеьме. 

Вам мудрости, и Уверенности в Себе! 

С Уважением, Константин Шумилин.

23.03.25
Ответ эксперта
Здравствуйте!
Работа, хобби, друзья не призваны, чтобы справиться с любовной зависимостью. 
Отвечая на Ваш вопрос, как же выйти, то важно определить степень глубины данной зависимости. 
Важно определить доминирующую область в вашей части, которая так нуждается в этом человеке и снова и снова стремиться к нему, чтобы «закрыть» эту потребность. И каждый раз когда Вы не можете закрыть её иными вещами, это вызывает ломку, то есть и создаёт эту зависимость. 
Ну Вы собственно уже сделали эффективный шаг по выходу из неё — осталось выбрать специалиста, которому смогли бы доверять и начали действовать в совместной работе.
Сразу скажу — это не сиюминутное действие. Оно потребует усилий и дисциплины, а также комплексного подхода.
Если готовы и понимаете, что это Вам мешает жить, то обратитесь к психологу, психотерапевту — таким образом Вы пройдёте это эффективнее и быстрее.

С Уважением, Константин Шумилин.
22.03.25
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store