Здравствуйте, Елена! 
Сострадаю Вам в вашем недопонимании с сыном. 
Закончил ВУЗ благодаря Вам, сейчас не хочет нигде работать (забегая вперед отвечу — он и не захочет. И учится он не хотел, ведь Вы его, скорее всего заставляли, и тем более обеспечивали учёбу), так как он уже привык, у него выработался некий паттерн и стратегия, что мне должны, должны помочь учиться, помочь, с квартирой,  с машиной, а когда, казалось бы, Ваши карты биты — вы общими родительскими усилиями дали ему высшее образовании и думая, что он во- вот теперь пойдёт учиться — Ваш сын парирует- это Вы во всём виноваты, так как не купили мне хороший компьютер и не дали возможности заниматься кибер спортом, и вообще вы мне всю жизнь сломали — давайте теперь исправляйте… И вы судорожно начинаете перебирать варианты как бы помочь любимому чаду… Но даже если рассмотреть тот факт, что порой родители чего то не додают своему чаду, травмируют его тем самым, то тот факт, что Вы не купили ему данный новый компьютер (читай — не выполнили очередную его хотелку) Можно не додать базовых потребностей в воспитании, таких как забота, внимание. Но покупка компьютера для 19 летнего, читай взрослого и половозрелого парня не считается Вашей обязанностью. По всем выкладкам. Да, это неплохо когда родители могут позволить приобрести что то, что будет помогать учиться и развивать чадо, но это не является их прямой обязанностью на любом возрастном этапе, и уж тем более в возрасте 19 лет. Поэтому здесь у него нет оснований Вас обвинять. Хотел бы заниматься киберспортом — нужно было каких то способом зарабатывать на новый комп, глядишь и мы с отцом, видя твоё рвение, подкинули бы часть средств… Но этого ведь не было… Не так ли. Я, надеюсь Вы понимаете, что даже если мы представим, что Вы купили 5 лет назад этот злополучный компьютер, то всё равно он нашёлся бы в чём ещё Вас обвинить и перенести на вас ответственность. // И говорит: то далеко, то не умею, то работа в центре города, снимите квартиру рядом, чтоб я не ездил. То есть находит очередные отговорки. 

//как объяснить уже почти взрослому человеку, что он должен сам уже себя обеспечивать?// Никак!!! Даже и не пытайтесь. На вас обрушится гнев, непонимание и обвинение. Он так привык и небезосновательно… Столько лет ему давалось и так просто он от этого не откажется. Не надо ничего объяснять. Пустое это. Что нужно?...
Объявить за круглым семейным столом, в торжественной обстановке, как вы гордитесь сыном, видите, что он стал совсем взрослым и самостоятельным… А раз так, то пришло время ему самому брать ответственность… Ну и далее по списку… со всему вытекающими отсюда эмоциями и истериками… Да будьте готовы к этому… Сначала, возможно будет грубость, обвинения, когда это не возымеет силу и не сработает в ход пойдёт давление на жалость, чтобы размягчить материнское сострадающее сердце. Как Вы на этого будете реагировать, от того и будет зависеть процесс сепарации… Но важно помнить и о безжалостной любви. Помнить из чего Вы исходите и для чего. 

Вам мудрости и терпения на этом непростом пути взросления сына! 

С Уважением, Константин Шумилин.

Здравствуйте! 
Читая Ваше обращение видно, что Вы человек вдумчивый, рефлексирующий, ищущий ответы на вопросы и в частности на Вопрос — Что со мной? 
Когнитивно-поведенческая терапия прекрасный и выверенный инструмент прекрасно зарекомендовавший себя в работе с людьми с нарушениями логических убеждений, с наличием деструктивных установок, имеющими необоснованные страхи и тревоги. А раз Вы знакомы с этим подходом в терапии, то изучив самостоятельно сможете найти решение и ответы также самостоятельно. Но возможно, не только в этой терапии Вам стоит поработать.
Параллельно с этим рекомендовал бы освоить мышечную релаксацию, аутогенную тренировку и техники осознанного релаксирующего дыхания. 
Об этом можно также найти информацию, а при желании обратиться к  психотерапевту, использующему данные подходы  в своей работе. 

Вам мудрости и Уверенности в Себе! 

С Уважением, Константин Шумилин.

Здравствуйте, Александра! 
Осознаю Ваше чувство обиды, и может негодование, что молодой человек сказал в такой форме. 

Это может нас ранить, тем более все мы, по природе хотим быть значимыми, выдающимися, любимыми, а значит на главном, первом месте, а не на третьем… Это в спорте — призовое, а здесь  — иное. 
Ну а что же по существу произошло и так ли всё плохо и вы отодвинуты так далеко ? 
Попробую объяснить жизнеспособность такой приоритетности со своей стороны. Он выделили на первые места карьеру. О чем это говорит. О серьёзности к подходу во взаимоотношениях. Вероятнее для того, чтобы вступить в отношения с женщиной ему важно дать ей хороший и достойный уровень жизни, стать в том числе финансовой опорой. Куда ведь, наверное хуже, если мужчина поставит во главу угла женщину, начнёт боготворить её, растворившись в ней читать под звёздами Шопенгауэра, в итоге не умея зарабатывать, постоянно ищя себя в сомнительных действиях, а то и вовсе сев на шею такую «заколдованной» охмуренной своим воздыхателем женщины. А появятся дети… Грустно представить во что превратиться такая жизнь. В этом молодом человек и плюс и минус одновременно, это честность в высказываниях, серьезность и разумность в расстановке приоритетов, дальновидность проекта. И прямолинейность и неумение сказать более в мягкой форме. И на мой взгляд честность и серьезность перекрывает второй его минус как некорректность высказываний. Ведь лучше грубый, но жизнеспособный муж, нежели альфонс, который мягко стелит… На третьем месте, карьера, родители… Поверьте, часто случается, что женщина задвигается совсем на задний план… Ещё идут, хобби, развлечения, друзья, выпивка, рыбалка, и уж потом, может быть дойдёт дело до женщины — совместный выход в кино раз в год. Вот здесь, конечно грустно. Хотя конечно, я всё понимаю, что женщинам важно именно нежное обращение. Но с этим можно работать. В том числе мягко направляя молодого человека через ваше поведение. НУ, а что касается родителей — так это для многих святое, и здесь я не вижу проблем. Гораздо большую проблему я вижу, когда наоборот, родителей задвигают на последнее места и  совсем снижают общение с ними. Родители Вам не конкуренты здесь — это иной уровень бытия и они они всегда будут и останутся важны для любого адекватного человека, тем более мужчины. У здравого мужчины и родители не обделены заботой и семья его не страдает. 

Конечно, приоритетность женщины другая, для неё  семья на первом месте, дети, работа как приятное дополнение, по остаточному принципу, еще реже карьера. Это совершенно другая природа, другие энергии.
Поэтому отсюда и непонимание и обиды. Важно понимать, что он мужчина и ему важно жить в соответствии со своей мужской, а не женской природой. А будет есть ли так — то гармония  будет в сеьме. 

Вам мудрости, и Уверенности в Себе! 

С Уважением, Константин Шумилин.