Здравствуйте, Светлана. 

Должен сказать, что это уже не ребенок) Хотя, конечно она на всегда будет для вас ребенком. Но вот мышление и отношение у нее уже со всем не детское к которому вы привыкли за эти годы. 

11 класс, буквально уже завтра она станет студентом, а это совсем другая жизнь. И понятно что на первый план выходят иные цели и интересы. А именно взаимоотношения со сверстниками, задача самоопределиться со своей будущей профессией, а по сути и всей жизнью. 

Со слов учителя конфликтов в школе нет. А со слов Вашей дочери что происходит? Вы не говорите про это. Но учителя все не могут знать и видеть. Тем более что твои творится в душе и чувствах вашей дочери. 

Вам важно слушать не посторонних людей, а восстановить контакт с дочерью. И хоть не верится, но сейчас, в Вашей поддержке она нуждается больше всего. Сейчас для нее непростой возраст и скорее всего между вами происходят конфликты, что еще больше указывает, на то, что она не справляется и остро нуждается в вас как в самом близком человеке.  И хоть будет непросто Вам, но Вам сейчас стоит набраться терпения и быть максимально лояльной к проявлению вашей дочери иначе этот контакт может еще больше ухудшиться. Увидев что Вы ее не преследуете, не третируете, а искренне пытаетесь помочь ей, интересуясь ей.   Именно ей, а не когда она уже наконец пойдет в школу. Её чувствами, тревогами, переживаниями… 
Помните, это временно, такой возраст, важно пройти и пережить.И вам и ей. 

Главное для Вас сейчас не разрушить контакт. 

Мудрости Вам и Мира в Душе!

с Уважением, Константин Шумилин. 

Здравствуйте, Алия!

Вы находитесь в плену? Связаны? Не имеете свободы перемещения ? 

Если ни один из данных пунктов не про Вас, то свободу выбора или свободу слова отнять у вас не могут.  Да и если вы находитесь в заточении, то и тогда свободу слова не отнять. 

Ну будем разбираться, что у вас происходит. Скорее всего вы находитесь в отношениях где мужчина имеет авторитарный характер и так уж повелось, что вашим желаниям и мнению не придавалось особого значения. Но смею предположить, что это тянется уже давно.  Но Вы почему то именно сейчас стали об этом говорить.  Возможно вы осознали неравноценность вклада и учет по ревностей друг друга. Вы можете начать говорить об этом, конечно, понимая при этом, что скорее всего наткнетесь на сопротивление и возможно конфликт. Здесь вам важно прояснить для себя, что я получаю от этого, кто я в этих отношениях, зависите ли финансово в этих отношениях или иные причины того, что вы приняли роль соглашаться со всем, возможно воспитание и менталитет накладывает особенности данного взаимодействия в этих отношениях.
Не знаю, что делать и как дальше быть. А Вы кем являетесь? Если жена, то и будьте женой. Если  хотите менять отношение к себе, то придется говорить об этом. Проанализировать, что будет если я пойду на конфликт, возможен ли разрыв в связи с этим, тогда готова ли я буду на это. На эти и ряд других вопросов нужно будет ответить для себя. 

Мудрости Вам и Уверенности в Себе!

с Уважением, Константин Шумилин. 

Здравствуйте Светлана!

Во первых: Вы не сказали в каких вы отношениях с этим мужчиной? Муж, друг, сожитель или встречаетесь.  Это важно, потому как можно будет понимать и предполагать, какие он ставит цели в отношении Вас. 

Второе как завоевать любовь, доверие? Вы удивитесь, но это даже не нужно завоевывать и что то доказывать, что достойны любви. Ваше желание проистекает из желания доказать, что Вы хорошая, что достойны любви и соответственно на многое готовы пойти ради этого.  В связи с этим вторая половина начинает предъявлять требования к такому человеку, который «должен» постоянно, что то доказывать другому, чувствуя, что этот другой испытывает вину за некую свою несостоятельность. Вам предстоит осознать, что для действительно взаимных, доверительных и уважительных отношений необходимо избавиться от ощущения неполноценности, от желания понравится любым путем. Важно это заменять на желание заботы к друг другу, уважению себя и достойного уважительного проявления к другому. 

8 лет вместе серьезный срок, понятно, что во многом вы устраиваете друг друга иначе бы не были столько времени вместе. Сейчас, вероятнее всего ваши отношения переживают кризис. И важно это проходить. По большому счету здесь два варианта: либо вы избегаете это проживание либо достойно проживаете и выходите на новый уровень отношений. 

Мудрости Вам и Уверенности в себе!

с Уважением, Константин Шумилин 

Здравствуйте, Мария!

С тревогой не нужно бороться и справляться.  

Важно осознать, что именно Вас беспокоит, понять насколько это реально или же это некая реакция на неопределенное будущее, которое Вас страшит.  Исходя из этого уже стоит выбрать способ как взаимодействовать с этой тревогой. 

Переживание же это иное нежели тревога.  Переживания случаются по вполне реальному поводу. Вот здесь стоит анализировать, что я могу сделать, чтобы убрать эти переживания и начать думать в конструктивном ключе. 

Вам мудрости и уверенности в себе!

с Уважением, Константин Шумилин. 

Здравствуйте Оксана!

Вы пишите как выстоять? Как будто находитесь в осаде в боевых действиях и нужно во что бы то ни стало вытерпеть, преодолеть, стиснув зубы продержаться… Но так ли это необходимо.  Выстоять, как наши деды и прадеды выстояли в Великую Отевественную Войну можно.  Это одна история. Но какой ценой это далось? Но там выбор был невелик. Либо мы — либо нас. На кону жизнь наша и наших детей. В Вашей ситуации нужно ли так выстаивать такой ценой, ценой здоровья. 

Поэтому сразу — ничего выстаивать не нужно.  А вот понять, что происходит в Вашем коллективе, научиться правильно реагировать, заручиться поддержкой более вышестоящего состава, произведя на него нужное впечатление это важно.  

Вы не написали, что конкретно и как именно и кто Вас выживает.  Здесь важно разобраться и прояснить. Так как если это коллеги, равные Вам по статусу, то это одна история. Если руководство поставило цель — то совершенно другая ситуация. И в каждой ситуации будет разная стратегия поведения и выбор методов взаимодействия. 

Вам мудрости и успехов во взаимопонимании. 

с Уважением Константин Шумилин

Здравствуйте, Максим. 

Из Вашего письма можно предположить, что у вас не складываются отношения с противоположным полом и нет отношений с ним. Но Вы мужчина и потребности никуда не деваются, а перенаправляются в сторону близко находящегося объекта, который находится в зоне частого внимания. Проблемы во взаимоотношениях с девушкой в прошлом скорей всего и привели к травмирующему опыту в связи с которым Вы стали избегать общения с ними и ваше внимание начало сублимировать это через поглядывание за сестрой. Если не предпринимать действия в настоящем, в будущем могут быть сложности связанные со взаимоотношениями с социумом в целом. Как правило примешиваются чувство вины и стыда. 

Вам успехов на пути преодоления своей зависимости. 

 С Уважением, Константин Шумилин

Здравствуйте, Наталия! 

Сочувствую Вам в вашей ситуации. Всегда очень болезненно оказаться в подобной ситуации. 

Сейчас Ваша семья проживает серьезный кризис. Не Вы, не муж, а именно Ваша семья. И муж вам в силу своей природы поддался чувствам, развернулся в другую сторону. Что то нашел там, чего не хватало в отношениях с Вами. Это важно проанализировать. 

Вернется ли муж в семью? Понимаю, что хочется иметь хотя бы малейший шанс, как то предсказать вернется или нет. Но многое зависит от мужа… и от Вас…
Вернется или нет, как и писал выше зависит в том числе от Вас. Я всегда говорю, что вернуть другого человека не получится.  А вот сделать, что то, как то начать себя вести, чтобы он захотел вернуться — это очень реально. 

Но вот что сделать? ну во- первых не преследовать, дать ему ту свободу которую так хочет, и переключить внимание на себя, как бы тяжело это не было. Сделать, что то, впоследствии сравнивая выбор был в Вашу сторону. Я думаю Вы меня понимаете…
Вам мудрости и мирного разрешения ситуации. 

с Уважением, Константин Шумилин.