|
|
Здравствуйте, думаю, эта информация будет полезна многим родителям. Опиаты: обычно вводятся внутривенно, но могут употребляться назально и перорально. Что должно насторожить – следы инъекций на теле. Наркоманы очень хитры и изобретательны, поэтому места для введения наркотика тщательно скрываются или для инъекции используются части тела, недоступные для постороннего взгляда. Опиаты вызывают сужение зрачка – это особенно бросается в темное время и
Для начала, особо не углубляясь в психологию, скажу, что эмоции — это определенные процессы психической направленности, обуславливающие те или иные состояния человека и проявляющиеся в переживании им каких-либо значимых ситуаций.
Ну, а если попроще, то эмоции — это реакции человеческой психики, возникающие как своеобразный ответ на нечто волнующее и возбуждающее. Например, на вполне определенные жизненные ситуации, какие-нибудь важные события или на всевозможные происшествия, случающиеся с человеком на протяжении всей его жизни.
Эмоции дуальны, то есть они могут быть как положительными, так и отрицательными.
Кстати, существует целая группа особых эмоциональных проявлений, обладающих большой силой, яркостью проявления и кратковременностью своего протекания. Это аффекты.
Они очень интересны для специалистов, поскольку являются своеобразным проявлением эволюционного наследия. Например: совершенно безобидный, тихий и скромный современный человек в состоянии аффекта может напасть на другого человека, обидевшего чем-то его маленькую дочь. В таком случае он уподобится своим очень далеким предкам, проживавшим много веков тому назад и защищавшим точно также свое потомство.
И это вполне естественно, потому что аффект у человека возникает при каком-либо затруднительном, безвыходном или бесперспективном положении.
К сожалению, многие люди не уделяют достаточного внимания своим собственным эмоциям. Зачастую, они даже не могут охарактеризовать их.
А некоторые просто не хотят этого делать, считая проявление интереса к эмоциональной сфере — «банальщиной» и ерундой.
Что же касается детей, то тут все немного грустнее. Дело в том, что каждому ребенку необходимо учиться обозначать свои эмоции. А как это сделать, если, допустим, его родители и со своими-то разобраться не могут?
Как дети могут жить спокойно и обладать гармонично развитой эмоциональной составляющей?
Ведь им приходится слышать в свой адрес вполне конкретные родительские высказывания:
«Я от тебя устала».
«Ты делаешь все неправильно».
«Ты вызываешь у меня раздражение».
«Я возмущена твоим поведением» и т.д.
Тут чувствуется негативная окраска. Ребенок услышав такое из уст родителя, автоматически начинает считать себя виноватым в проблемах взрослого. А это не правильно.
Родителям, желающим грамотно обозначать перед ребенком свои чувства, следует говорить таким образом:
«Я сейчас чувствую себя обиженным/грустным/раздраженным… я испытываю недоверие… но пройдет какое-то время и мы сможем поговорить спокойно...».
Существует 4-е эмоции, наиболее часто дающие о себе знать у детей:
1. Гнев.
2. Печаль.
3. Радость.
4. Страх.
И в связи с их упоминанием, мне хотелось бы рассказать одну очень интересную закономерность: все они могут трансформироваться.
Например: если на какую-нибудь эмоцию в родительской семье наложен негласный (или, очень даже гласный) запрет, то она постепенно превращается в другую.
Происходит эмоциональное замещение.
В итоге, потом, уже выросший ребенок, превратившийся во взрослого человека, будет носить в себе этот эмоциональный клубок. И распутать его самостоятельно ему, скорее всего, не удастся. Придется обращаться за помощью к специалисту.
А для того, чтобы у родителей, приходящих ко мне за помощью, была возможность предотвратить подобную ситуацию, я всегда предлагаю им посмотреть на то, какую именно эмоцию они запрещают чувствовать своему ребенку.
Итак, запрет на эмоции:
1. Запрет на гнев.
Если ребенку постоянно запрещать гневаться, то в будущем его «Я» будет охвачено страхом.
Став взрослым, он, скорее всего, станет тихоней, молчуном и нелюдимом. Сила его страха будет так велика, что при появлении даже самых малых проблем и спорных ситуаций он будет выбирать тактику «убегания». Общество ему будет чуждо по той простой причине, что он будет бояться социального взаимодействия. Убегание будет проявляться и в плане ответственности. Брать ее на себя этот человек не будет, а если ему и придется это сделать, то при первом же удобном случае — он скинет ответственность со своих плеч.
2. Запрет на страх.
Если в детстве ребенку родители постоянно твердят, что он должен быть бесстрашен, как какой-нибудь великий воин, то свой естественно возникающий страх он трансформирует в равнодушие. В большей степени это касается мальчиков.
В будущем, такой условно «бесстрашный» человек будет всеми возможными способами избегать не только проявления своих чувств, но будет сопротивляться даже их возникновению. Со стороны он будет похож на «каменную глыбу», окружающим будет казаться, что его ничего ни ранит и не обижает. Хотя, конечно же, это не так.
3. Запрет на печаль.
Простите за каламбур, но это, пожалуй, самый печальный вариант.
Дело в том, что если родители запрещают ребенку пребывать в состоянии грусти или печали, то в будущем он будет играть роль «грустного клоуна». На смену печали, не имеющей реализации в детстве, придет хроническая радость. Казалось бы, что тут плохого? Веселится человек — это же прекрасно. Но не в данном случае. Потому что такой взрослый будет жить с абсолютно четкой жизненной программой: «веселить не себя, а других». В этом-то и состоит весь трагизм ситуации.
Он, еще в детстве усвоит урок: на любой осуждающий, карающий или требующий взгляд родителей, на их слова или поступки, надо реагировать по-клоунски, то есть веселить их. Да так, чтобы они напрочь забыли, что хотели сделать, сказать или подумать.
Став взрослым, такой человек будет стремиться радовать всех и вся. Он будет делать это даже если не умеет.
Интересно, что если у всех тех, кто знает его лично, начать спрашивать, какой он человек, то, и вправду, никто никогда не скажет, что он может грустить. Все будут восторгаться им, восклицая, какой у него редкий характер.
И никому даже в голову не сможет прийти, что у такого «клоуна» есть проблемы, что он прекрасно знает о существовании апатии или депрессии.
4. Запрет на радость.
Если в семье радость табуирована, то ребенок становится скованным. Он, в будущем, став взрослым, будет сам себе все запрещать. Он превратится в самого строгого морального судью, угнетающего самого же себя.
Такой человек будет склонен к самокопанию и самоуничижению. У него может быть резко занижена самооценка.
Через всю свою жизнь он может пронести слова, услышанные когда-то от родителей: «Смех без причины — признак дурачины», «Смеяться в таких ситуациях запрещено», «Приличные люди не ведут себя как клоуны» и др.
Про таких обычно говорят — «зажатый человек». И это соответствует действительности. Ведь ему, еще в детстве пришлось зажать самого себя в тиски тотальной серьезности.
Все четыре типа людей, описанных мной выше, как правило, нуждаются либо в частичной коррекции своей жизни, либо в полном ее изменении.
Еще хотелось бы написать о том, что существуют так называемые Законы Эмоций.
Они гласят, что:
1. Эмоции есть всегда. На смену одним всегда приходят другие эмоции.
2. Эмоции могут возникать как в реальности, так и в воображаемом плане. То есть, спровоцировать появление тех или иных эмоций могут как факторы из реальной жизни, так и из придуманной, представляемой человеком.
3. Эмоции имеют склонность к обобщению, трансформации, накоплению и «консервированию».
4. Эмоции могут передаваться от человека к человеку. Тут речь идет о каких-либо общих эмоциональных переживаниях, связывающих друг с другом нескольких людей. Или же — о некоем общем эмоциональном языке.
5. И, самое главное — обобщенные эмоции порождают чувства.
Родителям нужно с уважением относиться ко всем эмоциям своего ребенка. Потому что все дети очень тонко определяют отношение самых близких своих взрослых людей к тем или иным эмоциональным проявлениям. Кроме того, они автоматически запоминают родительские установки, наставления, запреты и упреки.
Взрослым нужно понимать, что если они смогут научить своего ребенка разбираться в его же собственной эмоционально-чувственной сфере, то жить ему будет гораздо легче, чем тому, кто не знает и не умеет этого делать.
Думаю, что это повод призадуматься для многих из нас...
Подросток
Уже не ребёнок, но ещё не взрослый. Пробует самостоятельно действовать в окружающем мире. У подростка появляются свои тайны и, конечно, увлечения. Занятия, которые ему чем-то близки. Любое дело, которым занимается человек, открывает для него новые возможности и перспективы.
Отсюда волнение родителей. Часто родитель не сведущ в том виде деятельности, которую выбрал подросток.
Увлечение шахматами понятно. Рыбалка, выращивание цветов, математика, рисование, программирование. А
Ещё больше вопросов вызывает таинственная и пугающая тема — оккультизм.
Дорогие родители! Страх твёрдо стоит на невежестве, незнании. Прежде, чем пугаться, наберите в строке поиска вашего браузера слово «оккультизм». Вы увидите объёмную статью из Большой Советской Энциклопедии — проверенный ресурс, которому можно доверять, Википедии — не всегда проверенные статьи, но на странице вы увидите пометку об этом.
Прочитайте эту статью. Она даст вам понимание, чем занимается ваш ребёнок-подросток.
Оккультизм говорит о скрытых в человеке силах космоса, недоступных для обячного человеческого опыта. Связан с расширением сознания.
Особенность подросткового возраста в том, что молодой человек перепроверяет, подвергает сомнению ценности, навязанные ему извне. Если ценности пройдут проверку, ребёнок возьмёт их в свою взрослую жизнь, сделает своими. Не пройдут проверку — отметёт, не примет.
Подростку важны такие понятия как смерть, жизнь, смысл жизни, успех, власть, мораль, нравственность, сознание, скрытые возможности.
Так работает «механизм» эволющии человечества. Если бы мы не подвергали сомнению установки родителей, то до сих пор добывали огонь с помощью кресала и бегали с дубинкой по лесам.
Природа наделяет человека в подростковом возрасте способностью ломать стереотипы. Создавать новое.
Задача родителя — понимать это, беседовать, разъяснять, спорить, доказывать, принимать, искать совместные решения. Готовить своего ребёнка к отличной от своей взрослой жизни.
Что же мы часто встречаем на деле?
Родитель в панике. «Аааа, ребёнок сидит в интернете — не могу проконтролировать, чем он там занимается!!!» А поговорить? А спрсить? Или уже нет взаимопонимания и доверия? Ребёнок уже закрылся от вас и не хочет рассказывать вам важные для него вещи? Вы уже сделали что-то, что даёт вашему ребёнку уверенность — вы тот самый «обычный», мнением котогрого необходимо пренебречь, чтобы жить и расширять своё сознание, свои возможности.
Многие подростки, видя скучноую жизнь своих родителей, бегут именно от этой жизни. Ищут дело, увлечение, которое позволит им избежать участи родителей.
Увлечение оккультизмом — именно такое увлечение.
Т.е. ваш ребёнок ищет способы понять мир, изменить свою жизнь с помощью «тайного» знания. Хочет знать больше, уметь больше, чем «обычные», «непосвященные» люди, в данном случае — «непросвященные».
Если взрослый человек (родитель) не в состоянии открыть БСЭ и понять смысл доступной всем статьи, то он и есть «обычный», «скучный», «непросвященный», т.е. неинтересный подростку человек, которого необходимо всеми возможными способами избегать, чтобы не повторить его опыт.
Увлечения свойственны подросткам. Любые. Любое увлечение — это инструмент, с помощью которого подросток решает свои проблемы.
Отвлекитесь от оккультизма. Возьмём как пример кунфу — это не просто боевые техники, но философия. Если подросток стремится к самореализации через силу, он будет умело избивать всех, кто ему не симпатичен.
Магия. Та же ситуация. Научившись приёмам (а вдруг у ребёнка ещё и талант), он может наводить порчу, устранять кого угодно. Но может и лечить.
Любое увлечение даёт возможность проявить себя. Даже увлечение интернетом. Есть тролли, которые оскорбляют, нагло ведут себя, учатся при
помощи интернета гадить в душу. Есть люди, которые учат зарабатывать, путешествовать, воспитывать детей, ухаживать за своим телом, беречь здоровье и т.д.
Вот при чём здесь интернет? Кунфу? Оккультизм? Магия?
Что общего между изучением устройства мира (оккультизм) и рассказом о том, как вселить в себя беса?
Любое учение можно изгадить. Мирный атом пустить на бомбы, отравить человека таблетками, вырезать здоровые органы, заполнить всемирную пвутину порнографией и т.д.
Дорогие родители, не путайте инструмент с человеком, в чьих руках этот инструмент находится.
В конце концов, задайте себе вопрос: «Мой повзрослевший ребёнок — кто он? Человек? Инструмент? Послушный робот для моих или чужих манипуляций?»
Подростковых сайтов со «странной» тематикой много. И это ужасает. Ведь означает это одно — подростки не получают полноценного, нормального общения в семье.
Искать ответы на свои вопросы, пробовать себя — нормально. Не получать внимания родителей, не получать общения и ответов на свои вопросы от самых близких людей — это не нормально!
Проблема «Отцы и дети» — не всегда проблема. Учитесь общаться с молодым человеком, познающим жизнь. Тогда вы станете отцом, матерью, а не проблемой, с которой придётся как-то смиоиться.
Удачи вам в нелёгком родительском деле!
С уважением, А.С.
Предписания — сообщения от родительского эго-состояния Ребенок, передаваемые изнутри обстоятельств собственных родительских недугов: несчастья, беспокойства, гнева, растерянности, тайных желаний. Эти сообщения в глазах ребенка могут выглядеть иррациональными, однако для передающего родителя они абсолютно рациональны.
Список предписаний по Эрику Берну:
Не делай.
Не будь.
Не сближайся.
Не будь значимым.
Не будь ребенком.
Не взрослей.
Не добейся успеха.
Не будь собой.
Не будь нормальным.
Не будь здоровым.
Не принадлежи.
Не делай: Это предписание передается боящимися родителями. Обуреваемые
Не будь: Это смертельно опасное сообщение — во время лечения на нем первом мы фокусируем внимание. Оно может быть дано очень мягко: «Если бы не вы, дети, я бы развелась с вашим отцом». Более жестко: «Хоть бы вы не рождались…тогда бы мне не надо было выходить за вашего отца». Это сообщение может передаваться невербально: родитель держит ребенка на руках, не покачивая его, хмурится и бранится во время еды и купания, злится и кричит, когда ребенок что-нибудь хочет, или просто бьет его. Есть множество способов передачи данного сообщения.
Предписание может быть передано матерью, отцом, няней, гувернанткой, братом или сестрой. Родитель может быть подавлен тем, что ребенок зачат до женитьбы или после того, как супруги решили больше не иметь детей. Беременность может закончиться смертью матери, и семья винит ребенка в этой смерти. Роды могут быть трудными, и ребенка обвиняют в том, что он был слишком велик при рождении: «Ты меня всю порвал, когда рождался». Эти сообщения, повторяемые много раз в присутствии ребенка, становятся «мифом рождения»: «Если бы ты не родился, нам бы лучше жилось».
Не сближайся: Если родители расхолаживают ребенка от попыток сближения, то ребенок может воспринять это как сообщение «Не сближайся». Недостаток физического контакта и позитивных поглаживаний ведет ребенка именно к такой интерпретации. Аналогично, если ребенок в результате смерти или развода теряет родителя, с которым он был близок, он может сам себе дать предписание, сказав: «Какой смысл в близости, если все равно они умрут». Так он решит никогда больше ни с кем не сближаться.
Не будь значимым: Если, например, ребенку не разрешают говорить за столом: «Дети должны быть видны, а не слышны» или еще как-нибудь снижают его значимость, он может воспринять это как сообщение «Не будь значимым». Он также может получить подобное сообщение в школе. В прошлом в Калифорнии испаноязычным детям было трудно утвердить собственную значимость. На каком бы языке они ни говорили — на английском или на испанском, — англоговорящие дети насмехались над ними. Черные получали подобные сообщения не только от белых, но и нередко от своих матерей, которые не хотели, чтобы они выросли с чувством собственной значимости и в результате имели неприятности с белыми.
Не будь ребенком. Это сообщение передается родителями, которые поручают младших детей заботам старших. Оно также исходит от родителей, который «гонят коней», пытаясь сделать из своих малышей «маленьких мужчин» и «маленьких женщин», поглаживая детей за вежливость еще до того, как те поняли, а что же значит вежливость, говоря совсем маленьким деткам, что плачут только маленькие.
Не взрослей: Это предписание обычно передается от матери ее последнему ребенку, неважно второй он или десятый. Оно часто дается отцом дочери, когда та достигает предподросткового или подросткового возраста, и отец начинает с испугом чувствовать в ней просыпающуюся сексуальность. Тогда он может запрещать девочке делать то, что делают ее подруги, — употреблять косметику, носить соответствующую возрасту одежду, бегать на свидания. Он также может прекратить физические поглаживания, и девочка интерпретирует это так: «Не взрослей, а то я не буду любить тебя».
Не добейся успеха. Если папа играет с сыном в пинг-понг, только когда выигрывает, и прекращает играть, как только сын его побеждает, мальчик может интерпретировать его поведение как сообщение: «Не выигрывай, а то я не буду любить тебя». Это сообщение конвертируется в «Не добейся успеха». Постоянная критика со стороны родителя-перфекциониста дает сообщение «Ты все делаешь неправильно», которое переводится как «Не добейся успеха».
Не будь собой. Это сообщение чаще всего дается ребенку «неправильного» пола. Если у матери трое мальчиков, а она хочет девочку, то из четвертого сына она может сделать «доченьку». Если сын видит, что девочкам достается все лучшее, он может решить: «Не будь мальчиком, а то тебе ничего не достанется» — и впоследствии иметь проблемы со своей половой принадлежностью. Отец может сдаться после четырех девочек и начать учить пятую «мальчишеским» и «мужским» занятиям, например, играть в футбол. (Мы понимаем, что это сексистское утверждение, но указываем на то, что в реальности происходит в нашей культуре.)
Не будь нормальным и Не будь здоровым: Если родители поглаживают ребенка, когда он болен, и игнорируют, когда он здоров, это равносильно словам «Не будь здоровым». Если безумное поведение вознаграждается или если оно моделируется, но не корректируется, то само моделирование становится сообщением «Не будь нормальным». Мы видели много детей шизофреников, у которых были трудности в определении действительности, хотя сами они не были психотиками. Они вели себя как безумные и часто лечились от несуществующих психозов.
Не принадлежи. Если родители все время себя ведут так, как будто они должны быть в другом месте, например, России, Ирландии, Италии, Израиле, Англии (в случае некоторых бывших англичан, ныне живущих в Австралии или Новой Зеландии), то у ребенка возникает трудность в понимании того, к какой стране он принадлежит. Он может все время чувствовать, что тоже не примкнул ни к какому берегу — пусть даже он родился в США, или Австралии, или Новой Зеландии.
Обратные предписания
Обратные предписания — это сообщения родительского эго-состояния Родитель, которые могут ограничивать ребенка, и если воспримутся им, то будут препятствовать взрослению и гибкости. Обратные предписания включают в себя «драйверы», сформулированные Тайби Калером: «будь сильным», «старайся», «делай все на отлично», «спеши» и «радуй меня». Все это, естественно, невозможно выполнить: кому и когда удавалось быть достаточно сильным, достаточно много работать, достаточно радовать кого-то и поспешать куда-то? Нет способа стать верхом совершенства. Мэри добавляет к калеровскому списку обратное предписание, парное предписанию «Не будь»: «Будь осторожен».
Обратные предписания также включают в себя религиозные, расовые и половые стереотипы, передаваемые из поколения в поколение. Даже женщины, уверенные в своей эмансипированности, часто готовят и убирают дом в дополнение к своим регулярным обязанностям и работе, лишь потому, что верят обратному предписанию «Место женщины — дома».
Обратные предписания являются открытыми, вербальными и несекретными сообщениями. Тот, кто дает обратное предписание, верит в истинность своих слов и будет защищать свою позицию. «Конечно, место женщины — дома. Если женщина забудет о своих обязанностях, что же будет с детьми?» Этим обратные предписания резко отличаются от прямых предписаний. Тот, кто дает предписание, делает это тайно и не осознает влияния своих слов. Если родителю объяснить, что он предписывает своему ребенку не существовать, это вызовет лишь взрыв негодования с его стороны, ведь у него и в мыслях этого никогда не было.
Родительские сообщения названы обратными предписаниями, потому что Эрик Берн сначала верил, что они оборачивают, переворачивают предписания. Так, если клиент подчиняется обратному предписанию, он свободен от следования предписанию. Например, если прямое предписание «Не существуй», а обратное предписание «Много работай», у клиента есть возможность спасти свою жизнь, много работая и игнорируя суицидальные импульсы. Однако клиенты склоны подчиняться скорее прямым предписаниям, чем обратным предписаниям, и поэтому остаются в депрессии, даже «много работая». Сообщениям, подобным обратному предписанию «Много работай» и предписанию «Не взрослей», крайне трудно следовать. А представьте себе положение мальчика, следующего предписанию «Не будь мальчиком» и, чтобы порадовать родителей, поступающего как девчонка, которому те же самые родители велят идти играть в футбол и перестать вести себя как тряпка. Иногда предписания и обратные предписания совпадают. Из всех своих эго-состояний родитель говорит ребенку не существовать, не взрослеть, не быть значимым. В этом случае ребенку необыкновенно трудно избавиться от сообщений.
Смешанные сообщения
Некоторые сообщения даются либо Родителем, либо Ребенком родителей, особенно те, что касаются мыслей и чувств. Предписания и обратные предписания против мыслей: «Не думай,» «Не думай так» (какие-то определенные мысли), или «Не думай так, как ты думаешь — думай так, как я думаю» («Не спорь со мной»). Сообщения о чувствах те же:«Не чувствуй,» «Не чувствуй так» (какие-то определенные чувства), или «Не чувствуй так, как ты чувствуешь- чувствуй так, как я чувствую» («Мне холодно — надень свитер» или «Ты не ненавидишь своего братишку, ты просто устал»).
"… Мальчик 6 лет, находившийся с рождения в детском доме, мечтающий о будущей матери, представляющий свои действия и поступки, мечтающий о светлой, нежной материнской любви, он же написавший стихотворение о своих чувствах в то время.."
«Как люблю я маму,
Сильно, аж до слез
Вот приду из школы
Чую запах роз,
Но его всегда узнаю
Это ведь ее духи.
Поцелует крепко, сильно,
От своей души.
-Получил пятерку, мама!
-Молодец, сыночек, браво!
Мы пойдем с нею гулять
Погуляем часик где-то,
И пойдем домой, к конфетам,
Мама все умеет делать,
И готовить, и стирать,
Ну а конечно готов ей помогать!
Вот и утро наступило,
Мама даст мне апельсину,
И пойду в препрыжку в школу!
Да с улыбкой на лице!»
Свой рассказ я назвала так по очень простой причине – дело в том, что дети не рождаются с совестью. Совесть как разумное нравственное качество появляется позже.
Недавно я зашла в гости и услышала такую историю: в доме были няня и ребёнок – девочка 6,5 лет. Девочка подошла к ванной комнате, открыла дверь и замерла. Она простояла в молчании возле ванной несколькоминут.
«Что произошло? Что это было?» — с таким вопросом няня обратилась ко мне. Мы пообщались с ребёнком. И знаете, что я поняла? Няня была свидетелем «рождения совести». Такие моменты происходят с каждым нормальным человеком. У кого-то раньше, у кого-то позже.
Кто-то запоминает этот день, этот момент на всю жизнь, но, согласитесь, редко кто рассказывает о своих переживаниях. Да и вряд ли ребёнок сможет передать смысл того, что с ним произошло. Ведь понятие «совесть» относится к философии. Религиозные деятели, философы и психологи не могут придти к единому толкованию, что такое совесть и каково её происхождение.
Некоторые люди считают, что жить без совести гораздо проще, что она вовсе не нужна. От неё только комплекс вины и неприятности. Но основная масса людей и учёных говорят о том, что без совести человечество погибнет. Без совести мы обречены на мучительную смерть.
Сейчас я не буду вдаваться в философские рассуждения, но, всё-таки, дам простые определения совести, которые нравятся мне.
Говоря, ещё проще: Совесть — нравственная ответственность.
Почему взрослым, особенно родителям, важно знать, когда у ребёнка появляется совесть?
Потому что с этого момента ваш ребёнок стал Человеком. До этого момента он был послушным или не послушным, следовал вашим правилам или проверял их на прочность, а теперь у него есть свои собственные представления о том, что такое хорошо, что такое плохо. Теперь у маленького человека есть свои нравственные принципы, которые он будет развивать и которым он готов следовать.
Задача взрослого человека разъяснять, беседовать, быть примером, чтобы у ребёнка складывалась здоровая картина его действий. С этого момента модель поведения родителя может быть и даже обязательно должна быть изменена. Теперь вы можете советоваться и вместе решать важные для ребёнка нравственные проблемы.
Очень важно избегать таких слов и выражений как «бессовестный», «как тебе не стыдно!», вернее говорить их можно, но только в очень серьёзных случаях, когда без таких заявлений обойтись никак нельзя.
Избегайте давления на ребёнка. Если он не хочет = не готов делать что-то, уважайте его мнение. Договаривайтесь. Учите ребёнка чувствовать, слышать голос своей совести. Так вы вместе сможете избежать ситуаций с чужими людьми, когда ребёнок не может сказать «нет!» тем предложениям и требованиям, которые он не готов и не хочет совершать, но совершает, потому что боится быть плохим, боится, что родители узнают и будут ругать.
С этого момента вы знаете, что у вашего ребёнка есть серьёзная внутренняя жизнь, свои тайные мысли. Выуживать разными способами их не нужно. У каждого человека есть право на свой внутренний мир. Но беседовать о том, что ребёнок думает по этому поводу нужно. И поощрять его честные ответы, даже если они не совпадают с вашими.
Мне очень понравилось объяснение одной воспитательницы детского сада. Проходил конкурс на то, как пятилетнему ребёнку объяснить, что такое совесть. Этот ответ занял первое место:
С уважением, Алла Сутягина.
Первая и наверное самая «активная» (особенность, кнопка, крючок) — желание доказать всем (а прежде себе) свою ВЗРОСЛОСТЬ. В этом стремлении подросток копирует поведение, причем начинает именно с запретов, того, что «маленьким нельзя». Попробуйте сказать ему: «я думал ты уже повзрослел!» и он выполнит любое Ваше желание, чтобы доказать, что так и есть! Именно так пикаперы «снимают» юных лохушек. Именно
Если в фильме есть оговорка «только для взрослых», то его обязательно посмотрят – независимо от того, хорош он или нет. Чтобы вывести подростка из-под влияния (родителей например) можно сказать: «ты уже взрослый и можешь сам все решать». Разумеется «правильное поведение» ему услужливо «подскажут».
Не менее важен для любого человека, а для подростка в частности, его СТАТУС. Ради поднятия собственного рейтинга он готов на все. Рискнуть жизнью, свободой, финансами (если есть, конечно). Готов ввязаться в любую авантюру, если это престижно и сделает из него «звезду».
Молодежь уже давно поняла, что самый быстрый способ обрести популярность, это ломка социальных стереотипов, моральных ценностей, вызывающее шокирующее поведение! Тем паче, что спрос имеется! Кто поумнее, продает себя подороже. Конкурсы красоты, где тебя оценивают как породистую лошадь и готовы купить твое юное тело. Разве нет? Ведь они придуманы далеко не для того, чтобы какая-нибудь девушка из глубинки осуществила свои мечты. Да и ее мечты довольно прозаичны – выйти замуж за богатого и успешного. Слышали такое высказывание: «Многие девочки так и не стали взрослыми и в каждом мужчине видят Санта-Клауса»?
Организаторы таких мероприятий получают весьма солидный гонорар, используя желания наивных девушек. Это легитимный вариант проституции. Еще Хемингуэй в свое время описал интересный случай. На одном мероприятии он задал вопрос некой матроне: «Скажите, Вы встретитесь со мной за 50 долларов?» На что получил гневный ответ: «Да за кого Вы меня принимаете?» Но когда он показал ей старого и дряблого миллионера и спросил: «Вы бы могли быть с ним?», получил ответ: «А в чем, собственно, проблема?» «Все ясно, дело только в цене!» — ответил он.
У всех подростков обострено чувство СПРАВЕДЛИВОСТИ. Благодаря весьма размытому пониманию, что это такое, создается обширное поле для манипуляций. Начиная от призывов к борьбе за «справедливость», заканчивая требованием подчинения, поскольку иное поведение несправедливо по отношению к Вам!
ЛЮБОВЬ. Грезы, мечты, фантазии! Ради любимой рыцари совершают подвиги! Поэты воспевают это чувство в своих произведениях! Певцы – воспевают ее! Все это весьма неплохо продается – не находите? Имею ввиду фильмы, диски, майки и журналы и прочую «около-любовную» индустрию. Не говоря уж о манипуляциях: «если ты меня любишь, то…» или «ты совсем меня не любишь!» Помните о «медовой ловушке»? Вот еще один способ привлечения внимания – «название с намеком»! Как звучит «Виагра», «Мин нет» (легитимное от минет)!
Всякому подростку свойственен «ЮНОШЕСКИЙ МАКСИМАЛИЗМ». Когда «все плохо» или «аЦтой». Есть только «черное и белое», «хорошо и плохо», «правильно и неправильно». Да еще куча сомнительных утверждений! То, что нужно радикально настроенным элементам! Под соусом «всеобщего блага», «равенства», «справедливости» можно преподнести любую идеологию. Или хотя бы предложить иллюзорный мир, в котором нет проблем: иную реальность, куда можно попасть при помощи психоделиков.
Почти у каждого подростка имеется КУМИР, тот образ, который он с радостью «примеряет» на себя. Иногда это конкретная личность, иногда собирательный образ. Зная особенности подростковой психики, кумиры весьма успешно «штампуются».
Яркий пример Иван Шаповалов, который вывел в свет группу «Тату». Будучи по профессии детским психиатром, понимая юношескую аудиторию, он поднял ее к вершинам, играя на чувстве протеста, гомосексуальности и скандалах. А сколько девочек (да и юношей) под их воздействием избрали для себя нетрадиционную ориентацию?!
Одной из разновидностей «сотворения кумира» является ГЕРОИЗМ. Образ героя воспевается в любой культуре. Быть героем всегда почетно, это значительно поднимает статус, способствует привлечению внимания к собственной персоне. Очень соблазнительная роль. Возведение шахида-смертника в ранг «героя» способствует тому, что сотни подростков, не задумываясь, становятся ими!
Каждый человек хочет быть СВОБОДНЫМ. И имеет на это конституционное право. Подростки, зависимые от родителей, чувствуют себя несколько «ущемленными». И это часто является причиной скандалов, конфликтов и аддитивного поведения. Тот, кто ведет себя с ними на равных, не пытается воспитывать и ущемлять права, заслуживает уважение и доверие. А если он еще пообещает полную свободу, то сможет повести за собой многих!
САМОУТВЕРЖДЕНИЕ подростка тоже весьма оригинально. Не имея под собой ничего: ни материальной основы, ни особых заслуг, ни законченного образования, остается единственный проверенный и эффективный способ – ПРОТЕСТ, безапелляционное отрицание всего, что не нравится, или возвышение собственной персоны за счет принижения остальных. Это великолепный крючок для манипуляций. Если хочешь, чтобы подросток сделал нечто, запрети ему это!
Так как молодежь ориентирована скорее на окружение и одобрение, огромное значение имеют ОБЩИЕ ИНТЕРЕСЫ и ПРИНЯТИЕ ГРУППОЙ. Если значимое окружение имеет определенные ценности, нравится или нет, приходится подражать. А на желании получить одобрение группы можно легко манипулировать. Например: «Что, струсил?» Или даже так: «Если ты не с нами, значит против нас!» (тот же максимализм в суждениях). Иногда такое стремление перерастает в некий «СТАДНЫЙ ИНСТИНКТ», который не совсем понятен зрелому поколению. Все наверное помнят, как хотелось такую же «цацку» как «у всех». Родители никак не могут понять, «зачем»?!
В молодости смерть кажется чем-то далеким, тем, что происходит с другими. ОТСУТСВИЕ СТРАХА СМЕРТИ (у многих, или не совсем адекватное восприятие угрозы жизни, у других) делает молодежь очень уязвимой в этом плане. Ведь если задуматься, посчитать, проанализировать, получается, что ежедневно гибнет огромная часть молодого трудоспособного населения!
Вероятно, это входило в планы природы, отсеивать, таким образом, самых «безбашенных». Именно это качество позволяет втягивать молодежь во всякие рискованные мероприятия. Задумайтесь, даже в армию призывают очень молодых людей!
Еще одна особенность молодежи – это убеждение в том, что им «все должны» и отсутствие желания «платить по счетам». Сейчас я о «правах и обязанностях». Все знают свои права, но никто не спешит реализовывать обязанности, нести ответственность! Все свои огрехи они объясняют «неблагоприятными обстоятельствами». Разве не слышали (или сами не говорили): «Ах, если бы…»
Так было всегда и так всегда будет.
Но молодежь ни плохая, ни хорошая. Она такая просто в силу своего возраста. В этом ее изюминка!
Однажды по земле путешествовали два ангела: старый и молодой. В один из вечеров, уставшие и обессиленные, они попросились на ночлег в дом к богатому человеку. Он пустил странников, но, будучи скупым и негостеприимным человеком, предоставил им ночлег в сарае.
Там было холодно, темно, сыро. Несмотря на усталость, молодой ангел долго не мог уснуть. А когда ему все-таки удалось погрузиться в сон,
Проснувшись, он увидел, что старый ангел старательно заделывает дыру в стене. Молодой ангел был удивлен, он несколько раз предлагал старому бросить это дело и постараться отдохнуть перед предстоящей дорогой, но получал упорный отказ.
Утром молодой ангел, не скрывая любопытства, спросил у старого:
—Зачем ты помог этому человеку, ведь он так плохо обошелся с нами?
—Не все является тем, чем кажется, — ответил его спутник.
На следующий вечер, подыскивая ночлег, путешественники остановились у дома бедного человека. Хозяин радушно встретил их, поделился своим ужином и даже предоставил единственную кровать в доме, а сам с женой ушел в сарай.
Утром ангелов разбудил крик хозяина и плач его жены. Оказалось, что в эту ночь умерла их корова — единственная кормилица и надежда семьи.
Молодой ангел, испытывая крайнее удивление, обратился к старому:
— Почему ты не поможешь бедному человеку? — сказал он. — В прошлый раз ты помог тому, кто так плохо обошелся с нами, а в этот раз ты бездействуешь, когда в твоих силах спасти эту семью?
На что старый ангел ответил:
— Не все является тем, чем кажется!
Продолжая путешествие, молодой ангел никак не унимался, он упрекал старого ангела, обвинял его и не мог смириться с происшедшим.
— Не все является тем, чем кажется, — ответил в третий раз старый ангел. — В прошлую ночь, когда мы были в доме у богатого человека, я увидел в стене сарая клад — и замуровал его, чтобы тот не достался хозяину дома. А в эту ночь приходила смерть за женой бедняка, и я откупил ее, отдав корову.
Надеюсь, что эта притча поможет вам переосмыслить то, что происходит между вами и вашими детьми. Нужно помнить, что нет в мире плохого и хорошего. Все зависит от того, как вы на это смотрите.
Здравствуйте, дорогие читатели!
Данный блог будет полезен как родителям, так и специалистам работающим с глиной.
Итак, Глина.
Глина — это потрясающий природный материал, который подходит для работы как с детьми, так и со взрослыми.
Почему глина?
1. Первое преимущество — глина натуральна! В ней нет искусственных химических примесей. Она крайне редко вызывает аллергические реакции (из-за индивидуальной непереносимости), которые с большей вероятностью может вызвать пластилин.
2. Второе — глина успокаивает. Для гиперактивных детей и людей с повышенным чувством тревоги лучше всего использовать именно голубую или белую глину, а не разноцветный пластилин, т.к. цвет глины имеет нейтральные серые оттенки, которые оказывают благотворное влияние на психику человека, успокаивают, снижают тревожность.
3. Глина приятна на ощупь. Ее мелкозернистая структура также способствует микромассажу ладоней и кончиков пальцев, что также успокаивает.
4. Глина — отличный диагностический материл. Применяя глину, мы можем понять в каком состоянии находится человек. Глина сама по себе очень мягкий материал. Работая с ней, мы можем наблюдать как сильно давит на неё человек, как быстро она сохнет в руках, получается ли сама фигура, как при этом ведет себя человек. При помощи глины, можно проработать накопившиеся эмоции, рассмотреть проблемы с разных сторон, трансформировать одни чувства в другие, и даже диагностировать болезни.
5. Глина, в отличие от пластилина, способствует глубокой проработке эмоций. Что достигается как раз из-за ее мягкости и пластичности. Ведь чтобы сделать из глины идеально ровную фигуру, нужно потрудиться! Здесь можно будет наблюдать и гнев, и разочарование, и недоумение, подавленность… Глина способствует выходу именно тех эмоции, которые человеку и нужно проработать.
Этот материал я подготовила на той базе знаний, которую я получаю от преподавателей института Виктора Франкла в Далласе. В дальнейших блогах я познакомлю Вас и с другими материалами, применяемыми в ЛогоАрт-терапии, а так же техниками работы с ними.
Надеюсь, что блог Вам понравился и будет полезен!
Всего наилучшего!)
Из опыта консультирования известно немало случаев, когда родители бывают в состоянии недоумения от поведения своего ребенка в школе.
Пример: Семилетний Алеша в домашних условиях ведет себя покладисто, дружелюбно, выполняет требования родителей, занимается самостоятельно уроками, да и вообще помогает маме по уходу за младшей сестрой. Но однажды, мама пошла на родительское собрание, где классный руководитель Алеши был в негодовании от его поведения,
И ведь действительно, как, один ребенок может вести себя различным образом в разных ситуациях? Ответ прост: может.
Вся тонкость такого амбивалентного поведения в различных условиях заключается в том, что придя в школу, перед ребенком встали новые условия и требования, которых не было в предыдущие 6-7 лет. Это обстоятельство накладывает весомый отпечаток и, к сожалению, не все дети способны принять новые правила поведения. В школе возникают запреты на общение во время урока, отвлечение на незначимые признаки и ставятся требования на выполнение четкого ряда задач. Часто, дети оказываются не готовы к такому режиму, и в результате, не могут сформировать адекватные взаимоотношения с педагогами.
Для того чтобы предотвратить эти ситуации, мы должны помнить о важности подготовки ребенка к школе. Спешу заверить, что детский сад, не всегда способен дать то, что оказывается необходимо в школе. Поэтому, в дошкольном возрасте велика значимость общения и совместной деятельности родителей и ребенка. Не стоит забывать, что ведущим типом деятельности ребенка дошкольного возраста является игра. Через нее вы можете ставить перед ребенком задачи, которые будут способствовать развитию ответственности и произвольности, что необходимо для учеников младшего звена. Например, в качестве игры, вы можете построить сюжет, где необходимым условием будет выполнить определенное действие.
Также, не бойтесь привлекать ребенка к трудовой и хозяйственной деятельности. Вам может показаться, что он еще очень мал или выполнит задание плохо, однако, любой опыт будет полезен для его становления ответственности. Ребенку необходимо чувство значимости, которое вы можете поддержать в нем, путем назначения важных заданий. Безусловно, если, например, 10 тарелок будете мыть вы, это получиться намного быстрее и продуктивнее. Однако в обучении и воспитании ребенка важен не столько результат и скорость, сколько сам процесс.
Ребенок должен научиться орудовать средствами для того, чтобы в полной мере овладеть ими. В отношении процесса школьного обучения, вы также можете помочь ребенку. Объясните ему, для чего нужна школа, что там делают, как себя надо вести. Ответьте на все «Почему?» ребенка. Продумайте и опробуйте с ним схему выполнения домашнего задания, ведь важно помнить о том, что учителя дают материал, но ведь они не могут отследить процесс выполнения домашнего задания. И в этом случае, на помощь ребенку должны прийти вы. Не надо делать за ребенка задания, помогите ему сориентироваться в задаче и найти верный способ ее решения.
Таким образом, для родителей важно помнить, что для успешного становления процесса обучения необходима продуманная работа в период дошкольничества и помощь в адаптации к школе с первого дня обучения. Для ребенка важным взрослым вплоть до периода подросткового возраста являются родители, которым необходимо помочь своему ребенку в становления личности, поведения и эмоций!
До того как ребенок появится на свет, получить от него достаточно ясную обратную связь мама может лишь благодаря его шевелениям. И это очень важный фактор для формирования их взаимоотношений, так как на основе движений малыша, женщина может постепенно составлять образ своего ребенка.
Появление первых движений ребенка относят к 6й неделе беременности, но пройдет около трех месяцев до тех пор, пока ребенок нестанетдостаточнокрупным,
Как же можно вообразить себе жизнь крошечного человечка, на существование которого указывают пока только полоска на тесте и тошнота по утрам? Современным родителям в этом плане очень повезло, так как новые технологии позволяют не только увидеть малыша на мониторе УЗИ-аппарата и получить его внутриутробное 3D-фото, но даже смотреть документальные фильмы, некоторые кадры которых были сняты при помощи микровидеокамеры, помещенной в утробу беременной женщины.
Самыми известными научно-популярными фильмами такого рода являются следующие:
1. «Тайны человеческого тела. Обыкновенное чудо» (BBC)
2. «От зачатия до рождения» (Discovery)
3. «Руководство для беременных» (Discovery)
4. «Жизнь до рождения. Близнецы» (National Geographic)
5. «Жизнь до рождения. В утробе» (National Geographic)
Теперь вам будет гораздо легче вообразить то, что животик беременной женщины является обитаемым еще задолго до того, как он станет заметен окружающим:)
Приятного просмотра!
© Психолог Ольга Воронина
Сразу оговоримся, что следует различать такие понятия как «проблемы» и «симптомы проблем». А так же «проблемы, существующие у ребенка» и «проблемы, доставляющие беспокойство родителям». Практика показывает, что большинство родителей не вполне адекватно оценивает состояние собственных детей. Нормативные возрастные кризисы и их проявления могут вызывать тревогу и опасение родителей, тогда как подавленное состояние, неактивное поведение, замкнутость могут быть расценены как послушание, спокойствие и прилежность.
Для того, чтобы понять, все ли в порядке с вашим ребенком, в идеале неплохо иметь «шапочное знакомство» с возрастной психологией и понимать, каковы нормативные проявления, характерные для детей разных возрастных категорий. Если ребенок не доставляет вам хлопот, все время проводит с вами, ласков, нежен, это еще не значит, что все хорошо. В садике жалуются, что не могут его накормить, вы замечаете, что он испытывает трудности в общении с другими детьми, но вас это не сильно беспокоит? Наверное, он просто он более развитый, чем остальные?
Эмоциональная созависимость ребенка с родителем – не менее опасная проблема, чем эмоциональное отвержение, пренебрежение нуждами ребенка, психологическое и физическое насилие, о которых достаточно много написано в различных источниках.
Выделяют до 10 различных стилей родительского воспитания (авторитарный, отвергающий, либеральный, гиперсоциальный и так далее) однако степень вреда или полезности каждого из них можно определить только индивидуально — исходя из степени выраженности тенденций, статуса семьи, состояния общества и прочих факторов. Целесообразнее оценивать воспитание с точки зрения индивидуальной ситуаций развития ребенка. Выделено 4 типа ситуаций, которые представляют опасность: пренебрежение нуждами ребенка, психологическогое насилие, физическое насилия, сексуальное насилие.
При кажущейся очевидности того, что самый большой вред может нанести явное насилие — действия сексуального характера или побои, практика показывает, что наиболее травматичное влияние на ребенка может оказывать скрытое воздействие, неочевидная для ребенка враждебность. Такие являения, как гиперопека, сверхзабота, пронзительная любовь матери и ее бесконечное беспокойство по поводу ребенка обладают всеми признаками психологического насилия. Если ребенок не может познавать этот мир, блокируются любые его попытки что-то сделать самостоятельно, ему все приносят, подают, чтобы не плакал; наряжают-переодевают, чтобы был красивым; следят за чистотой, чтобы не заболел; ограничивают передвижение, чтобы не упал — рано или поздно количество таких ограничений перерастает в «качество».
Что происходит? В норме ребенок только ближе к школе начинает осознавать, что другие люди — это самостоятельные личности, которые обладают тем же набором прав, что и он сам. Для маленького ребенка весь мир — это продолжение его эго. Поэтому он отнимает чужие машинки в песочнице и говорит старшему брату «это моя мама». Весь доступный для восприятия мир — его собственность. Каждый раз, когда мама вопреки желанию ребенка складывает игрушки на полку, она претендует на эту собственность. Каждый раз, когда бабушка ругает за грязные руки, вытертые о майку, она дает понять, что эта майка, надетая на ребенка, на самом деле принадлежит бабушке. У ребенка с гиперзаботливыми родительскими фигурами постепенно, по кусочку отнимают весь мир. Ему больше ничего не принадлежит, он не может ничем управлять, ему некуда стремиться, нечего добиваться — ведь у него ничего нет. А главное, в чем его убеждают — это все для его же блага, потому что «мы тебя так любим, мы о тебе заботимся, это то, что тебе нужно».
Зачастую явная агрессия, побои, оскорбления, наказания, наносит в разы меньше вреда, чем такая забота.
Как проявляются проблемы у ребенка?
Абсолютное послушание или приступы злости и агрессии, кристальная честность или ложь и воровство, гиперактивность или гипоактивность, проблемы с питанием как и полное их отсутствие, проблемы с общением или «все одноклассники мои друзья», проблемы со сном, с засыпанием, физические недомогания, в том числе недержание мочи и кала, частые или хронические заболевания или полное отсутствие жалоб на здоровье, ненормальное поведение, например, побеги из дома или «идеальное» поведение.
В сети чрезвычайного много информации о детских проблемах и их проявлениях. Большинство источников посвящены тем проблемам, которые доставляют беспокойство родителям, а не тем, которые действительно являются серьезными для ребенка.
Помните! Если ребенок доставляет вам хлопоты и беспокойство проблемным поведением, значит все не так плохо — он борется и бунтует против того, что ему не подходит. Гораздо хуже, если он «смирился».
Любые крайности могут служить сигналом тревоги. Ребенок растет, развивается, он должен в нормативных пределах падать, ломать, портить, капризничать, грубить, пачкать, терять и так далее.
Если ваш ребенок не создает проблем и не доставляет беспокойства, это уже повод для беспокойства. Едва ли не больший, чем когда ребенок «создает проблемы» и доставляет беспокойство. Прислушайтесь к себе. Готовы ли вы услышать мнение «со стороны»? Сама мысль о том, что кто-то выскажет критические замечание по поводу вашего ребенка и его воспитания вызывает у вас тревогу? Дискомфорт по поводу чужого мнения может свидетельствовать о том, что проблемы все же есть, но вы не готовы их признавать. Существует множество классификаций проявлений детских проблем в зависимости от возраста детей, их социального положения, и других критериев, например, неуспеваемость в школе, отсутствие друзей, наличие «плохих» друзей, непослушание, проблемы со здоровьем, различные виды зависимостей (телевизор, компьютер), девиантное (отклоняющееся от нормы) поведение, делинквентное (противоправное) поведение.
Но лучшим помощником для первичной самодиагностики станут ваши природные инстинкты и чуткость. Посмотрите на себя и вашего ребенка. Попробуйте почувствовать и понять, насколько ему и вам комфортно в той жизненной ситуации, в которой вы находитесь. Как вы видите его и ваше будущее, какую роль вы отводите ему в вашей и его собственной жизни, как вы видите его взрослую жизнь без вас. Если у вас не возникают трудности при ответах на эти вопросы, тогда все ок!В путешествие вместе с гиперактивным ребенком
Наступил долгожданный отпуск, и вы вместе со всеми членами семьи решили отправиться отдыхать. Но есть небольшая проблема – ваш ребенок гиперактивен. Он ни минуты не сидит на месте, постоянно бегает, отвлекается, не слушается вас! Что же делать?
Для начала понять, что же такое гиперактивность у ребенка. В данном случае мы можем говорить о двух причинах такого
1) Гиперактивность как тип нервной деятельности. В данном случае, ребенок быстр, эмоционален и активен, но это не носит патологического характера. Он ориентируется на ваши просьбы, но не на долгое время. Причина кроется в том, что его тип нервной деятельности сформирован таким образом, что в данный момент ему необходимо движение и активность.
2) СДВГ (синдром дефицита внимания с гиперактивностью). В этом случае мы имеем дело с действительной проблемой. Ребенок с таким нарушением очень активен, быстр и эмоционален, однако, никакие уговоры и просьбы мамы и папы не действуют. Крик и угрозы не помогают, ребенок лишь на мгновение ориентируется на вас, после чего переключается на другой вид деятельности. Такие дети не внимательны, инертны в мыслительной сфере, не могут удерживать внимание продолжительное время на одном объекте.
Оба случая являются серьезной проблемой для родителей. Часто весь отпуск они пытаются заняться совершенно не тем, чем планировали. Результатом такой деятельности является неудовлетворение от отдыха и злость на своего же ребенка, которая не приведет к хорошим последствиям. Что же делать с ребенком?
Для начала необходимо понять, что такое поведение ребенка является причиной развития нервной системы. Часто, результатом такого поведения, являются нарушения пренатального развития (родовая травма, асфиксия, неверное развитие структур головного мозга). Именно поэтому, повышенную активность ребенка стоит воспринимать, как компенсацию его организма за недостаток, полученный во время беременности, а не как способ разозлить и навредить вам. Необходимо знать, что у таких детей повышен риск формирования таких психологических проблем, как невротизация и аутоподобное поведение, поэтому не стоит пытаться остановить активную деятельность своего ребенка угрозами и криками.
Чтобы не испортить себе и ребенку отдых, вам необходимо тщательно продумать ваши действия.
1. Составьте режим дня на весь отпуск. Ваша задача распланировать всю деятельность таким образом, чтобы пик активности приходился на утреннее и вечернее время, а после обеда ваши действия носили пассивный характер. Все экскурсии, поездки необходимо планировать на утро или вечер. Днем же можете поваляться на песке, покупаться, спокойно погулять по городу. В этом случае, ваш ребенок будет правильно распределять свою активность, что приведет к наименьшим проблемам во время спокойного отдыха.
2. Контролируйте свои эмоции. Гиперактивные дети не реагируют на ваши крики, угрозы, недовольство. Они не могут понять ваших негативных эмоций, поэтому стоит ли их тратить попросту? Зато, любой ребенок реагирует на похвалу и одобрение – используйте эти виды общения с ребенком. Любой ребенок, видя любовь и заботу, будет ориентироваться на ее получение. То есть, если ваш ребенок повел себя спокойно и адекватно ситуации, не забудьте ему об этом сказать. Тогда, в следующий раз, он будет вести себя так же с целью получить похвалу.
3. Отвечайте на все вопросы малыша. Часто родители игнорируют вопросы ребенка, считая их глупыми и не важными. На экскурсии, ребенок будет вести себя спокойно, если вы его заинтересуете, расскажите историю, ответите на его вопросы. Вы можете взять ребенка на руки и на ухо шепотом поведать таинственную историю (но так чтобы никто не услышал, это ведь ваш секрет!). Ребенок ориентируется на ваше поведение и будет сохранять спокойствие.
4. Помните, что детям с проявлениями гиперактивности нужны активные физические занятия. Поэтому, если вы хотите сбросить энергию малыша, сходите с ним в бассейн, побегайте по волнам моря, покидайтесь снежками. Все действия, направленные на активность дадут ребенку необходимый выплеск энергии и успокоение. Пассивное состояние достигается тем, что, во-первых, ребенок выплеснул свою энергию, и, во-вторых, это с ним делали мама и папа, что приносит сильнейшее чувство радости.
5. Днем, как вы помните, вы должны заниматься более пассивными видами деятельности. В этот момент необходимо обеспечить ребенку расслабление. После активной деятельности, сделайте ребенку расслабляющий массаж. Эта деятельность способствует мышечному расслаблению ребенка, что приводит к эмоциональной пассивности, чего вам необходимо добиться.
6. Дайте ребенку самостоятельности. Не идет речь о том, чтобы отправить ребенка одного на рынок за продуктами. Однако вы можете попросить его о помощи: надуть матрас, построить башню, налить воды или сделать бутерброд. Если ваша просьба будет сопровождаться еще и словами похвалы, поверьте, вы добьетесь грандиозного результата!
7. Переформулируйте фразы. Если вам необходимо добиться от ребенка того, что он отказывается делать, постройте задачу иначе. Например, в определенном месте нельзя ходить по газону. Что вы делаете: «Алеша, а ну-ка быстро ушел с травы!!». Это не сработает. Поставьте перед ребенком игровую задачу. Например: «Смотри, по тропе прошел волшебный человек, оставляя следы, если пойти очень тихо, то можно будет его найти». После данной задачи, ребенок мало того, что пойдет там где вам нужно, но будет это делать тихо и играючи.
Активный отдых идет на пользу детям с гиперактивностью, так как развитие мышечной мускулатуры формирует плавный уход симптомов. Выполняя вышеописанные советы, вы можете убить двух зайцев одновременно: совместить приятное с полезным. Но, важно помнить, что дети ориентируются на вас и не справятся без вашей помощи. Помогите себе отдохнуть и ребенку избавиться от симптомов гиперактивности!
Длинная розовая челка, узкие джинсы, выкрашенные в черный цвет ногти глаза и губы, в наушниках агрессивно-депрессивная музыка с текстами о самоубийстве — все это признаки «молодежной субкультуры», явления вневременного, возникшего давным-давно и не исчезающего а только меняющего обличие. Так «эмо-культура» — не так давно возникшее модное явление среди подростков, стала довольно распространенной молодежной субкультурой.
Самый веский аргумент в пользу мифа об опасности эмо-культуры —фотографии молодых
Почему именно молодежь тянется к образованию различных групп?
Во-первых это происходит в силу возраста: молодой человек стремится найти, понять себя и мир вокруг — это занятие не простое, каждый идет своим путем. Кроме того молодежь, как наиболее чуткая восприимчивая группа, первой принимает новые формы развития в сфере досуга вместе со всеми позитивными и негативными явлениями.
Во-вторых, молодые люди чувствуют себя «в своей тарелке» в обществе себе подобных, объединенных внешне выраженными ценностями недоступными взрослым. По сути, субкультура занимает собою имеющуюся духовную пустоту: культурный и эмоциональный вакуум, недостаток общения с родителями и т.д.
Если родители полностью обеспечивают своих детей культурными образцами и если ребенку это интересно, то тогда он не будет стремиться заполнить культурный вакуум. Ведь пребывание внутри какой-либо субкультуры — это лишь период в жизни человека. Даже сама модная новая субкультура — временное явление она имеет свой ограниченный срок жизни а потом угасает. Временное явление она и в жизни ребенка. Как только у человека происходит переоценка ценностей изменения в личной жизни, то ценности субкультуры перестают быть для него актуальными — он выходит из нее. Бывает так, что школьники среднего и младшего возраста просто стремятся подражать своим старшим товарищам. Они не столько улавливают и усваивают суть явления сколько просто копируют внешние признаки, то, что на поверхности: стиль одежды, атрибутику, манеру разговаривать Это становится просто модно.
Нельзя оценивать субкультуры как явления однозначно плохие и опасные. Чрезмерная родительская паника не обоснованна. Субкультура может помочь молодому человеку справиться с тревожностью, разобраться в себе и своих проблемах, найти свой круг общения и помочь в самореализации. И тогда, невзирая на критику и негативные высказывания со стороны окружающих, он не откажется от нее.
Если ваше чадо стало одеваться чересчур экстравагантно красится в вызывающие цвета и изрекать «странные истины, то присмотритесь повнимательней и попытайтесь понять чем живет сейчас ваш ребенок. Существуют субкультуры, принадлежность к которым может вызвать вполне обоснованную родительскую тревогу, поэтому почитайте побольше информации о разных субкультурах — это может помочь вам разговаривать с ребенком „на одном языке. Не удивляйтесь если что-то из прочитанного окажется интересным вам самим: вспомните себя в этом возрасте...
Кабанова Анастасия,
педагог-психолог ГУ «Центр помощи семье и детям» г. Саратов
Буду благодарна за оценку блога, отзывы и комментарии. Спасибо за внимание и приятного просмотра!
Станьте его вторым «я» или ангелом-хранителем.
Когда агрессивность ребенка начинает расти, укажите ему на это и предложите альтернативные методы решения проблемы. Скажите, например: «В этой ситуации тебе хочется ударить, но это неправильно. Лучше скажи мне, что ты рассердился. Ты можешь сказать мне, что тебе хочется ударить, но ты знаешь, что так поступать не следует.
Остерегайтесь того, кто оскорбляет
Не упускайте из виду словесную агрессивность – часто это является началом чего-то более серьезного. Ребенок может словесным образом «нажать на кнопку», вынудив товарища по играм нанести ответный удар. Когда такое случается, не вините того, кто ударил, и не обращайте внимания на ребенка, вызвавшего драку. Ребенок, начавший словесную агрессию, тоже должен быть наказан.
Объявите тайм-аут.
Период успокоения часто является наиболее эффективным способом изменить плохое поведение. Маленькие дети должны быть усажены на стулья на две или три минуты, чтобы их ничто не отвлекало, а дети постарше отправлены по своим комнатам. Только не делайте из этого наказания. Просто объясните, что предпринимаете такой шаг, потому что хотите, чтобы все пришло в порядок и чтобы все остались довольны. Скажите: «Вы не можете прекратить драку, а я хочу, чтобы вы взяли себя в руки. Поэтому я и решил помочь вам. Сейчас будет объявлен тайм-аут на две-три минуты, до тех пор, пока вы не успокоитесь.
Хвалите за старательность
Когда дети реагируют должным образом, сделайте все, чтобы закрепить эти усилия. Скажите им: «Мне нравится, как ты поступил». Дети лучше реагируют на похвалу, когда видят, что родители действительно довольны ими. Не стоит говорить: «Хороший мальчик» или «Хорошая девочка» Дети часто обращают на это внимание.Лучше сказать: «Ты доставил мне огромное удовольствие, когда поделился со своим младшим братом, вместо того чтобы драться с ним. Теперь я знаю, что могу доверить тебе уход за ним». Такая похвала имеет большое значение для детей. Она позволяет им почувствовать, что они могут произвести хорошее впечатление.
Заведите дневник, чтобы избавиться от плохого поведения
Когда маленький ребенок начинает проявлять признаки агрессивности, сочините рассказ, в котором этот ребенок будет главным героем. Используя картинки, вырезанные из журналов, или фотографии самого ребенка, создайте ситуации, в которых ребенок ведет себя достойно и заслуживает похвалу. Поговорите с ним в тот момент, когда ребенок спокоен, не нервничает. Когда у ребенка эмоциональный кризис, успокоить его нелегко.
Сегодня мы поговорим о психодиагностике. Эта форма сопровождения включает в себя:
1. Психологическое обследование учащихся при переводе их на индиви-дуальное обучение на дому;
2. Психологическое тестирование:
— учащихся 1 и 5 классов по выявлению уровня адаптации к условиям школы;
— детей с проблемами в обучении (по запросу);
3. Выявление успешности социальной адаптации учащихся;
4. Психодиагностика детей с девиантным поведением;
5. Диагностика профессиональных склонностей и намеренийучащихся 9
6. Психодиагностическое тестирование учащихся по методике исследования уровня интеллекта Девида Векслера;
7. Организация и проведение психолого-медико-педагогического консилиума (ПМПк) школы.
Формы проведения психодиагностики: индивидуальная и групповая.
Методы, используемые в процессе диагностики:
* тестирование (тест школьной тревожности Филлипса, тест по выявлению мотивов выбора профессии и др.);
* анкетирование (анкета школьной мотивации Лускановой, анкета по выявлению отношения учащихся к употреблению наркотиков и др.);
* наблюдение;
* проективные методы («Автопортрет», «Рисунок семьи» и др.)
Анализируя проведенную диагностическую работу, можно отметить, что не всегда дети понимают предложенные им задания даже после предвари-тельного их разбора с психологом, иногда наблюдается негативное отношение к ситуации обследования и неадекватное поведение.Необ-ходимо учитывать индивидуальные особенности обучающихся при чередовании режима нагрузки и отдыха.
Внутри подросткового возраста, как у мальчиков, так и у девочек, существуют возрастные периоды с более высоким и более низким уровнем проявления агрессивного поведения. Так установлено Семенюк Л.М. Психологические особенности агрессивного поведения подростков и условия его коррекции, что у мальчиковимеются два пика проявления агрессии: 12 лет и 14-15 лет. У девочектакже обнаруживаются два пика: наибольший уровень проявления агрессивного поведения отмечается в
Сравнение степени выраженности различных компонентов агрессивного поведения у мальчиков и девочек показало, что у мальчиков наиболее выражена склонность к прямой физической и прямой вербальной агрессии, а у девочек — к прямой вербальной и к косвенной вербальной.
Таким образом, для мальчиков наиболее характерно не столько предпочтение агрессии по критерию «вербальная — физическая», сколько выражение ее в прямой, открытой форме и непосредственно с конфликтующим. Для девочек же характерно предпочтение именно вербальной агрессии в любых ее формах — прямой или косвенной.
Говоря об особенностях агрессии в подростковом возрасте необходимо учитывать тот факт, что подросток растет в семье, семья является почти всегда основным фактором социализации, она же является главным источником живых примеров агрессивного поведения для большинства детей.
Становление агрессивного поведения у подростков — сложный процесс, в котором участвуют многие факторы. Агрессивное поведение определяется влиянием семьи, сверстников, а также массовой информации. Дети учатся агрессивному поведению, как посредством прямых подкреплений, так и путем наблюдения агрессивных действий, пытаясь пресечь негативные отношения между своими детьми, родители могут ненамеренно поощрять то самое поведение, от которого хотят избавиться. Родители, которые применяют крайние суровые наказания и не контролирующие занятия детей, могут обнаружить, что их дети агрессивны и непослушны.
Продолжение следует.
С уважением, Светлана Леонтьева.
Почему-то в обществе сложилось мнение, что «многодетная семья – рассадник нищеты», «многодетная семья – несчастные дети, замученные родители». Я думаю, что вопрос многодетности не достаточно изучен психологами изнутри. Те специалисты, которые приходят работать с семьей, будь –то социальные работники или социологи не всегда сами из многодетных детей или родителей. Многодетная семья это в первую очередь источник радости и взаимопонимания, взаимовыручкив
Очень важно выделять время каждому ребенку для возможности высказаться, для этого у нас существовали большие и малые советы, которые мы созывали примерно раз в неделю. Это учило всех нас плодотворному взаимодействию.Если надо было решать распределение работ по дому (генеральная уборка, сбор урожая), то для этого собирался большой совет, в котором участвовали и самые маленькие. Крупные покупки решались малым советом (я, муж, четверо старших, трое младших к финансовым вопросам не привлекались).
Перед сном я контролировала себя в том, чтобы подойти к каждому из семерых и никого не обделить вниманием.
Вопросы покупок прохудившейся обуви решались таким образом. Купили тому, кому необходимо, действовало правило «Мы вместе с тем, кому хуже в данный момент»
Когда мы соединили детей и создали многодетную семью, мы столкнулись с, мягко говоря, непониманием окружающих. Кстати фильм «Двадцать лет спустя» с Натальей Гундаревой очень хорошо иллюстрирует и правильно передает атмосферу внутри и отношение снаружи. Думаю, что по мере изложения радостей и горестей получится определенная систематизация материала. Опыта много, осмыслен тоже большой отрезок жизни, но пока это не оформлено в определенный обмен этим опытом взаимодействия в многодетной семье.
Продолжение следует.........
Постоянно приходится сталкиваться с непониманием возрастных особенностей психологии у взрослых людей. Это как бы дело обычное, никто и не требует профессиональных знаний у несведущих людей… Хотя… Конечно, хотелось бы обнаруживать какие-то зачатки понимания у родителей!
Сложно ожидать от годовалого ребенка навыков 3-х лет, от первокласника — знаний 5-го класса, от подростка — понимания людей, свойственного пожилым… Но иногда так хочется! Ивот
Не секрет, что может быть более частым искажением восприятия возраста является у родителей занижение фактического возраста своих детей — и тогда уже стареющие дочки и сыночки по-прежнему вольно располагаются на шее родителей, пренебрегая своими обязанностями не только в отношении стариков, но и в отношении самих себя. И тут восклицание — «да он уже совсем взослый»!!!, — вполне уместно! А в устах специалиста, психолога, такое восклицание становится, ну, или может стать чуть ли не фактором катарсиса для родителей, которые никак не могут смириться с тем, что их дети уже давно выросли. Вообще, речи специалиста, на мой взгляд, нужно очень четко фильтровать — ведь они часто влияют на клиента самым прямым образом, просто минуя «внутреннего критика», только потому, что это слова Специалиста!
А вот теперь о поводе, который заставил меня пуститься в эти рассуждения. Мне не понятна позиция и цель специалиста, который заявляет о том, что 16-летний подросток — «это уже взрослый человек»! Это больше похоже на позицию самого подростка, который СЧИТАЕТ, что он уже взрослый человек, чем на позицию специалиста. Специалиста, который изучал и в курсе существования возрастной психологии, знает, чем отличается 1-й год жизни и 3-й год жизни, что характерно для подросткового возраста и что — для периода юности, хотя бы о том, что это разные возрастные группы, а поэтому — разная психология, разные реакции, разное социальное окружение, разные функции возрастного периода, разные интересы, разные цели, разные способности к синтезу-анализу, разный жизненный опыт, разное восприятие, да что повторять учебники — почти все разное!
Конечно, когда психолог общается с самим подростком, то разумно это делать с позиции взрослого и обращаясь к нему, «как к взрослому», понимая, что это является частью терапевтической игры, которая должна привести к нужному эффекту. Но снова мне непонятно, какие цели преследует та же игра с родителями, которым психолог заявляет о том, что их подросток — уже совсем взрослый человек, имеющий право...
Да позвольте же, совсем НЕ взрослый: у подростка другая психология, серьезно отличающая его от взрослого. И совсем другие права — у подростка свой, узкий круг юридических прав и обязанностей, серьезно отличающий его от взрослого. Даже законотворцы это понимают и не пытаются уравнивать 16-летнего с взрослым.
Тогда может быть речь идет о каких-то общечеловеческих правах ребенка, подростка, как человеческого существа? Тогда думать особенно не о чем — берем «Конвенцию», изучаем, применяем. Но «Конвенция» не отменяет возрастную психологию, вот в чем проблема, а более того, считает ребенком всякого человека до 18 лет! Поэтому ребенок, конечно, имеет право на личные отношения, причем закон не расшифровывает суть этих личных отношений, но при этом имеет право и на защиту от сексуального совращения. Но сложно и не нужно такому дилетанту в юриспруденции, как я, соваться в интерпретацию законов. Это была просто иллюстрация юридической стороны вопроса: юридически до 18 лет человек — ребенок. Психологически до 18 лет (минимум) человек — подросток. А фактически подростковый возраст протягивается аж до 21 года — и это очень справедливо!
Хоть может быть с этим и не согласны сами подростки, желающие с бешеной скоростью стать взрослыми и скоро постареть, что свойственно их противоречивым натурам.
Я в итоге хотел бы предложить все же считать детей — детьми, подростков — подростками, а не взрослыми, и с этой позиции общаться с клиентами. Еще бы лучше, если предварительно исследовать разницу между биологическим и психологическим возрастом. А эта разница может быть и в ту и в другую сторону. И я не думаю, что это такой уж «высший пилотаж» для психолога — определить имеет ли место инфантилизм или ускоренное развитие, пожалуй, это является рутинной процедурой, без которой сложно двигаться дальше в своих рекомендациях и в терапии.
Самое счастливое время на свете, когда мы еще дети...
Никакие деньги не заменят этого счастья.Как много есть чудес на свете, но всех чудесней -ЭТО ДЕТИ!:)такие куколки, зайки, цветочки,
Наши ненаглядные дочки-сыночки!
Пахнут молочным и чем-то сладким
Маленькие пупсики
ВОСПИТАНИЕ ЧУВСТВ У ДЕТЕЙ
Нужно ли учить детей понимать эмоции других людей, руководить своими чувствами и эмоциями? Однозначно – это очень важно для всей последующей жизни ребёнка.
Чувства и эмоции делают нашу жизнь наполненной переживаниями «красками жизни». Даже описывая своё эмоциональное состояние мы говорим- наступила чёрная полоса жизни, или жизнь наполнена яркими красками…
Ребёнок овладевает своими эмоциями постепенно. Новорожденный ребёнок не умеет даже улыбаться. Первое проявление эмоции начинается через плачь.
Изначально эмоциональное состояние формируется в семье. Поэтому на родителей ложится большая ответственность за формирование позитивного эмоционального состояния ребёнка. Через межличностное общение самых близких людей формируется диапазон эмоциональных проявлений. Ребёнок учится понимать радость, грусть, злобу, стыд, стеснение, грусть и т.д. Когда общаешься с группкой детей, через эмоции ребёнка чувствуется какая обстановка в семье, где он воспитывается.
УЧИМ РАЗЛИЧАТЬ ЭМОЦИИ
Наши эмоции – это ещё и наши переживания. Они возникают на основе каких-либо ситуаций, которые оставляют след в душе, т.е имеют большое значение для человека.
Подростковый восток
Принадлежность к социальной группе – естественная потребность человека. Эволюционно, данная потребность основана на стремлении к выживанию, поскольку у группы людей больше шансов выжить, чем у одного. Также в группе проще обеспечить развитие потомства. В связи с тем, что в доисторические времена подростки уже заводили потомство, охотились, выполняли все функции жизнеобеспечения, данное поведение закрепилось на уровне инстинктов. Современные подростки сохранили свои инстинкты, которые необходимо удовлетворять, но изменился мир, среда. Данное положение вещей ставит перед современными людьми сложную задачу – адаптироваться к современным условиям и следовать своим биологическим потребностям.
Некоторые люди находят выход из ситуации примыкая к какой-либо социальной группе, иногда такой группой является молодежная неформальная группа – субкультура. Подростки, не имеющие возможность быть принятыми и понятыми в семье, школе, и т.д. пытаются найти одобрение и поддержку на стороне.
Большое значение имеет самооценка ребенка, которая формируется, в первую очередь, в семье. Имея неадекватную, низкую самооценку, некоторые люди пытаются кардинально «изменить себя», так некоторые делают это в реальном пространстве, другие уходят в виртуальное.
В обоих случаях стоит говорить о неуверенности в себе, и, зачастую, о дисморфофобии – непринятии своего тела, своей внешности, нежеланием быть собой. Данное расстройство, как правило, формируется при общении с другими людьми, которые дают оценку твоей собственной внешности, будь то часть тела или элемент одежды. Данные оценки могут выдавать как близкие люди – родители, опекуны, родственники, друзья, так и менее значимые люди, с которыми мы сталкиваемся каждый день, определенную роль в формировании данного расстройства вполне может сыграть какой-либо прохожий или сосед по лестничной клетке.
Зачастую дисморфофобия приводит к депрессии, социофобии, булимии, высокий риск суицидального поведения и самоповреждающегоповедения. Депрессия возникает в связи с непринятием самого себя и непринятием меня, некрасивого, неправильного, обществом, в этом же и проявляется социофобия – страх перед обществом, перед общением с другими людьми. Булимия является «разрешением» проблемы связанной с недовольством своим телом, своей мнимой, либо действительной избыточной полнотой. Булимия –выражается в неадекватной, избыточной, зависимости самооценки от своей массы тела и фигуры, применении ряда мер направленных на формирование и поддержание определенного веса и типа фигуры, формы и объема своего тела, как правило, жировой массы. Зачастую, люди страдающие булимией, прибегают к изнурительным физическим тренировкам, неестественному очищению желудка от пищи, которая, по их мнению, является лишней, «уродующей их тело».
Данные сложности влияют на социальную жизнь, и некоторые подростки, сталкиваясь с ними пытаются изменить свои взаимоотношения с обществом. Часть из них выбирает избегающую стратегию взаимодействия, а некоторые выбирают адаптивно-избегающую. В данной статье предлагаю рассмотреть данные формы поведения подростков на примере двух японских субкультур, которые наглядно и ярко иллюстрируют способы разрешения вышеописанных проблем.
Хикки
В первую очередь, необходимо разобрать одну из наиболее интересных, для ознакомления, субкультур – Хикки (Хикикомори). Название данного течения можно дословно перевести как – нахождение в уединении, своеобразное затворничество. Данная субкультура зародилась в Японии, и имеет определенные социокультурные и социально-экономические обоснования для своего существования. В России почва не настолько благоприятна, но количество «русских хикки» растет каждый день.
Хикки, одни из наиболее ярких представителей субкультур, в основе которых лежит асоциальное, т.е. внеобщественное поведение. Не стоит путать асоциальное поведение с антисоциальным – противообщественным поведением. Асоциальное поведение можно кратко описать как затворническое, отшельническое, таких людей зачастую называют нелюдимыми. В то время как антисоциальное поведение подразумевает нарушение общественных норм и устоев, антисоциальное поведение, зачастую, сопровождается повышенной агрессивностью человека или группы лиц.
Хиккикомори представляют собой людей, которые не имеют социальную жизнь напрямую, зачастую, они не общаются с другими людьми вовсе, либо ограничиваются членами своей семьи, иногда коллегами, при этом следует отметить, что они выбирают работу не связанную с общением с людьми, и избегают больших коллективов. Нередко Хикки интересуются техникой, программированием, изобразительным искусством, обычно аниме, мангой и комиксами, также выбирают специальности связанные с заботой о животных и растениях.
Нередко представители данной субкультуры растут в семьях с высоким экономическим статусом, подвергаются гиперопеке – избыточный контроль, со стороны родителей и ближайших родственников, при этом отсутствует эмоциональная связь с оными. Благодаря гиперопеке они растут несамостоятельными, неспособными собственноручно заводить друзей и решать сложные жизненные задачи, впоследствии приобретают множество фобий. Эмоциональная хладность в семье замыкает ребенка в себе, оставляет один на один со своими переживаниями, а высокий экономический статус позволяет пребывать в комфортной среде не имея потребности достигать чего-либо.
Косплей
Вторая субкультура также распространена в Японии, при этом берет свои корни в Америке, дословно можно перевести как «костюмированная игра».
Косплей – увлечение, основанное на переодевании, смене образа. Как правило, переодевание представляет собой определенную игру, похожую на игру в куклы, где роль куклы и игрока выполняет один человек.
Косплееры занимаются изготовлением одежды и аксессуаров, нередко применяют макияж и грим, сохраняют свои образы на фото и видеоносителях. Основная цель данной игры – не быть собой, стать тем, кто кажется интересным и выразительным. Как правило, это персонажи из фильмов, книг, видеоигр, аниме, манги и комиксов. Зачастую косплееры выбирают образы тех персонажей, которые на них наименее похожи, тем самым компенсируя свои «недостатки», и усиливая желаемые качества. Некоторые из них выбирают одного персонажа, а некоторые не ограничивают себя в выборе.
Косплееры, по своей сути, являются «братьями» хикки, поскольку так же как они не предъявляют себя обществу, маскируют себя. В данном случае речь идет не о сокрытии себя от окружающих людей, но о сокрытии своей истинной личности и тела. Если человека не принимает общество, то он вынужден либо менять общество, либо менять себя – адаптироваться.
Косплееры выбирают известных персонажей для копирования или подражания. Такие персонажи имеют определенный образ, авторитет, индивидуальность, в отличии от самих хикки, которые, в свою очередь, хотят обрести все то, что имеет выбранный ими персонаж или персонажи. Данное поведение является нормальным и необходимым для развития ребенка, поскольку ребенок познает мир через взрослых, по мере своего развития. Но стоит заметить, что персонаж не является настоящим человеком, зачастую прописан нереалистично, а иногда имеет и определенные психические расстройства.
Говоря о косплее, следует упомянуть одну дочернюю субкультуру – Лолита. Эта субкультура основана на подражании одноименному персонажу произведения Владимира Набокова. При этом далеко не каждая «Лолита» читала этот роман, поэтому восприятие искаженное, обрывочное, гипертрофированное – преувеличенное. Таким образом, происходит размытие собственной личности, могут формироваться определенные расстройства, при этом необходимо помнить о том, что не сама субкультура является почвой, а личность человека, которая, в первую очередь, формируется в семье.
Любите и принимайте своих детей, такими, какие они есть, тогда им не придется становиться кем-то, примерять образы вымышленных персонажей в угоду общества. Семья – фундамент жизненного пути человека. Позвольте своему ребенку иметь прочную основу, построенную из внимания, любви и заботы!
Синдром «Карлсона»
Синдром «карлсона» — это психологическая особенность детей в возразте от 3 до 6 лет. которые испытывают потребность в общении.
новым другом может быть кто угодно герой мультика, игрушка, или ребенок. чаше всего этот такие друзья возникают у творческих детей. такой друг может защищать малыша или наоборотподталкивать его на шалости. Этот Друг становиться самым важным членом семьи для малыша.
Как вести себя
Появление у ребенка такого Друга проявляется в разговорах в пустой комнате, в рассказах о разных нереальных случаях. Некоторые родители ведут ребенка к психологу, а иногда даже к психотерапефту, другие же наоборот запрещают ребенку говорить с этим Другом.
Если у вашего малыша появилась такой Друг то не стоит бежать к психологу. для детей токого возраста это вполне нормально. ученые доказали что это не является расстройством — это просто один из способов познания мира вокруг себя. Но появления Друга и его поведение говорит о том чего не хватает в жизни ребека. Чаще всего такие Друзья появляются из за отсутствия братьев или систер, ребенок долгое время проводит один, или очень застенчив и не имеет достаточное колличество друзей. иногда ричиной является недостаток впечатлений, ребенок как и взрослый так же устоет от серых будней и установленного графика. зато с воображаемым другом малышь путишествует по разым воображаемым местамю подумайте что можно изменить в графике ребенка, как разнообразить график ребенка.
Что делать и стоит ли бороться?
Ни в коем слечае не запрещайте ребенку общаться с Другом, он все равно продолжит общаться с им о в тайне от вас. Через Друга вы можите больше узнать о вашем ребенке, о его переживаниях и страхах. только на пытайтесь мнипулировать ребенком с помощью этого Друга. это как минимум жестоко. поймите этот друг это отражение бесзащитного мира ребенка, не стоит его травмировать.
Внимательное и бережное отношение к внутреннему миру ребенка поможет Вам выбрать правильную линию поведения, установить с ребенком доверительные отношения и стать ему настоящим, реальным другом.
Я не работаю с детьми, я работаю с теми Взрослыми, которые были Детьми. Предлагаемая «инструкция» может очень не понравиться «яжематерям» и «яжеотцам». Подумайте, а стоит ли читать?.. В конце заметки — ссылка на презентацию с «инструкцией».
1. У детей проблем нет, есть проблемы у их родителей. Это про «яблоко от яблоньки» (как минимум). И про то, что всегда «разбирательства с ребенком» надо начинать с Самих Себя.
2. Вы тоже были подростком. Вы ведь не родились сразу «яжематерью»/ «яжеотцом»?
3. Вы помните о том, как и каким вы были подростком? Если опыт был травматичным, вы могли его вытеснить, но это не обозначает, что опыт Исчез, он «управляет вами изнутри».
4. Если вы были «хорошим» подростком или «плохим» подростком — это не обозначает, что ваш ребенок должен непременно повторить либо непременно не повторить ваш опыт.
5. Ваш ребенок — отдельная личность, отдельная от вас. С этим пора смириться.
6. У вашего ребенка — свой опыт и должен быть свой опыт, свои «грабли, кочки и шишки».
7. Попробуйте (от слова «никогда») не становиться Врагом вашего ребенка, идентифицируясь с агрессором (осуждающими его учителями в школе/ сверстниками, с которыми у него проблемные отношения/ т.п.). «Учитель «шпыняет» в школе, будем дома делать то же самое» — это неэффективный вариант.
8. Вы всегда должны быть на Стороне вашего ребенка, что бы он ни «исполнял», не оправдывая его «плохие» поступки, но понимая мотивы его поступков. Вы, в первую очередь, Родители (Значимые Взрослые), а не Менторы/Надзиратели.
9. Иногда/часто от вас, как от родителей, требуется только одно — Быть Рядом, Быть Вместе с Ребенком. Просто Быть. Со-чувствовать, Понимать, Принимать, Оберегать. Поверьте, для ребенка этого может быть достаточно.
10. Чаще отвечайте ребенку на вопрос «ЧТО?» (происходит), не «КАК?» или «ПОЧЕМУ?», а именно «ЧТО?». Не возможно понять «КАК ПОСТУПИТЬ?», если сначала не ответить на вопрос «ЧТО ПРОИСХОДИТ?».
10.1. Например.
Ложный путь: «Ты зачем опять поссорился с тем мальчиком? Мы тебе говорили-говорили сто раз, чтобы ты с ним не ссорился! Ты как-будто не слышишь! Сколько раз повторять: не ссорься с тем мальчиком!».
Эффективный путь: «Что произошло?… (дать возможность ответить)… Верно ли мы поняли, что ссора произошла вновь по такой-то причине?… (дать возможность ответить)… Мы видим, что ты сейчас зол и обижен… (дать возможность ответить)...».
Дайте возможность ребенку посмотреть на ситуацию со Стороны, буквально отзеркалив ее в вашем диалоге. Стремитесь к безоценочности высказываний, это даст возможность ребенку без ожидания ваших (часто — очень трудных для понимания подростка) оценок самостоятельно прийти к выводам, дать собственную оценку (если требуется) и самостоятельно прийти к выводам.
11. Расстаньтесь с преследующей сверх-идеей о том, что подросток, «неправильно» себя ведущий — обесценивает вас, как родителей: «Мы тебя родили, мы на тебя всю жизнь положили, а ты...». Во-первых, он вас об этом не просил (не просил его родить). Во-вторых, все «долги» вам он давно отдал в возрасте от 0 до 5 лет, а остальные «долги» он отдаст его детям (вашим внукам). В-третьих, у подростка нет цели «подставлять» родителей, потому что… см. пункты с 1-го по 6-й. И еще, снова 9-й: ваша задача — Сопровождать подростка на его пути.
12. Не берите на себя «вообще всё», вы не сторукие, стоногие, стоголовые монстры, а живые люди. Поэтому, если ситуация находится (кроме прочего) в компетенции полиции, то обращайтесь в полицию.
12.1. Если ситуация находится в компетенции детского психолога (в любом случае — лишним не будет), то обратитесь к детскому психологу в частном порядке (за деньги) либо к школьному психологу (если есть). «Подбросьте» ребенку номер телефона бесплатной анонимной психологической поддержки детей и подростков, это вам не навредит, это в ваших интересах.
12.2. Причинами «странного» поведения ребенка могут быть естественные соматические процессы, происходящие у подростков, банальные «изменения в организме», о которых родители часто забывают и/или невыявленные соматические заболевания/проблемы.
13. Период взросления вашего ребенка-подростка — это не Война, не боевые действия, а естественный, хоть и нелегкий, процесс, который тоже завершится, как всё завершается, в том числе и эта Инструкция.
PDF, 2,7 МБ, скачать/посмотреть ЗДЕСЬ https://cloud.mail.ru/public/N45R/e3CqcVfDN
Автор: Е.А.Нечаева, 14.12.2016 ©
Актуальность выбранной темы заключается в том, что в настоящее время увеличилось количество тревожных подростков, которые отличаются повышенной чувствительностью, озабоченностью, неуверенностью, эмоциональной неустойчивостью. Необходимо отметить, что гендерные проявления тревожности определяются по-разному. Ученые до сих пор не могут выяснить уровень ее проявления у юношей и девушек. Поэтому проблема подростковой тревожности и ее гендерные особенности является довольно актуальной.
Что мы понимаем под тревожностью?
Многие авторы трактуют понятие тревожность по-разному, но если все сложить в кучу, то выходит, что тревожность – это индивидуальное психологическое состояние, которое заключается в том, что человек испытывает беспокойство, повышенное волнение, стресс, бессилие, уныние, безысходность, страх в разных жизненный ситуациях (вы можете применять различные синонимы, которые подходят данному понятию).
Конечно же, существуют различные ее подвиды, такие как самооценочная, межличностная и учебная. Здесь трактовка не нужна, т.к. Вы, родители, думаю, понимаете, что означает каждая из этих видов.
На основании исследований психологов, выявлено, что повышенная тревожность в большей степени наблюдается у девочек нежели у мальчиков.
Мною было проведено небольшое исследование, чтобы подтвердить данную гипотезу о том, что девушки имеют более высокий уровень тревожности, чем юноши.
Для диагностики уровня тревожности у подростков мною была проведена методика измерения уровня тревоги. (Личностная шкала проявления тревоги, Дж. Тейлор, адаптированная Т. Немчинова (1975))
Исследование проводилось в ООШ. В исследование принимали участие 20 подростков 7 классов 13-14 лет, среди них было 10 мальчиков и 10 девочек.
Анализируя результаты исследования уровня тревожности, мы получили следующие показатели
Общие проявления уровня тревоги
(в % от общего количества)
Индивидуальные проявления уровня тревоги
Должны заметить, что у подростков совсем отсутствует низкий и высокий уровень тревоги.
Даже по этим данным мы можем утверждать, что девушки имеют более высокий уровень тревожности, чем у юношей, хотя юноши отстают лишь на 10 процентов.
Так что можем сделать вывод, что наша гипотеза подтвердилась, то есть девушки с учетом их психологических особенностей развития эмоциональной сферы подросткового возраста имеют более высокий уровень тревожности, чем у юношей.
Успешная адаптация к Детскому саду
Ваш малыш идёт первый раз в Детский сад. Для него это стресс! Вы можете помочь ребёнку выдержать этот непростой период, помочь малышу быть более стрессоустойчивым и дать ему крепкую основу, Так его психика будет черпать силы из подготовленного вами ресурса.
80% детей плачут при адаптации к детскому саду, 20% из них плачут безутешно всё время. Вы действительно изучили эту тему досконально? Или просто приготовили подарок первой воспитательнице, прогулялись около территории детского садика, сводили его в группу временного пребывания, купили книжку про детский сад, запасную одежд и всё «мы готовы!».
Более 70% детей идут в детский сад без предварительной подготовки. Родители забывают о том, что адаптация длится около 3-х месяцев и адаптацию можно считать успешной, если удалось посещать садик в течение 4-х недель подряд.
Детский сад – не место для экспериментов!
Адаптация пройдет легче, если:
— налажен режим дня (сон/питание);
— есть опыт разлуки с мамой (адекватный);
— множественная привязанность;
— раздельный сон с родителями;
— завершили грудное вскармливание;
— есть навыки самообслуживания (одеться/раздеться, мыть руки, кушать сидя за столом, вытирать сопли, ходить на горшок, умение засыпать самостоятельно);
— ребенок хорошо разговаривает;
— есть опыт общения со сверстниками (+конфликтные ситуации на детской площадке);
— ребенок достаточно быстро успокаивается сам;
— родители знают чего ожидать в период адаптации, знают как помочь ребенку снять стресс.
Как избежать истерик у ребенка при адаптации к детскому саду? Как подготовить детей к успешной адаптации в новых условиях? Какие есть секреты успешной адаптации?
Как пройдет адаптация в детском саду — зависит от вас.
На серию статей по вопросу, который я знаю не понаслышке меня натолкнул блог Екатерины Заварухиной. http://www.liveexpert.ru/journal/view/748710-skolko-odin-dva-tri-ili-eshe-bolshe?.
Многодетные семьи сталкиваются с проблемой неприятия, непонимания факта их существования. Есть много причин, которые привели к такому отношению. Начало дискуссии в моем ответе Екатерине. Прошу коллег высказать свое мнение.
С уважением, Оксана Станиславовна
Что делает ваш ребёнок в интернете…Секстинг
Такое явление, как обмен или односторонняя отправка фотографий/видео содержащих интимные части тела, а также обмен сообщениями с*ксуального содержания, называется секстингом. Стремление нравиться противоположному полу – важная потребность подростков. Поэтому секстинг, как способ удовлетворения этой потребности – «классная штука». Однако вред, поджидающий подростков, занимающихся секстингом, куда более существеннее. Но об этом позже поговорим.
Не желая отказываться от сексуальной близости с молодым человеком, но в то же время не чувствуя себя готовой к полноценным сексуальным отношениям, девушка инициирует (переводит) общение на виртуальном уровне, либо имея низкую самооценку и боясь, в реалии, начать разговор и отношения с девушкой, юноша может спровоцировать молодую девушку лет 12-14 на секстинг. Молодой человек может с легкостью создать себе несуществующий образ очаровательного и уверенного юноши, а девушка, будет рада его вниманию, также желая удовлетворить свои с*ксуальные потребности, взрослые люди (преимущественно мужчины), завлекают ребёнка в сети и «подсаживают» его на длящиеся отношения, в том числе путём шантажа, для регулярного получения, фото и/или видео интимного характера, а так же для личных встреч, в дальнейшем.
Некоторые западные деятели считают, что секстинг может рассматриваться как с*ксуальный акт, с помощью которого подростки знакомятся с определёнными его аспектами (любопытство, волнение, пробуждение интереса и восприятие желаний других) в защищенном от физического контакта режиме. Да и такая сторона у секстинга тоже есть, однако вред, который может быть причинен, куда более существенен, нежели то, что он позволяет изучить своё тело и почувствовать его. Стремление нравиться противоположному полу – важная потребность подростков. Поэтому секстинг, как способ удовлетворения этой потребности – «классная штука».
Основные опасности, поджидающие подростка, занимающегося секстингом:
1. Психологическая неготовность к сексуальным откровениям от противоположного пола. Чаще всего, в эту группу риска попадают совсем юные девушки.
2. Публичная огласка. Фотографии интимного содержания могут легко стать достоянием общественности как на просторах интернета, так и в конкретной социальной группе: школе, университет, город, в котором живёшь.
3. Шантаж – жертвой шантажа может стать как мальчик, так и девочка, отправившие кому-либо свои фотографии интимного содержания, и их родители.
Что же должны знать дети о секстинге? Как поговорить с ребенком об этом? Нужна инструкция, как разговаривать с ребенком о секстинге? План разговора?
Задавая подобный вопрос, родитель предполагает, что он получит набор манипулятивных техник, позволяющих контролировать поведение ребенка. Оно предполагает давление или насилие (как физическое, так и эмоциональное). Когда акцентируешь на этом внимание, родители тут-же поправляются: «… Мы неправильно выразились, мы не это имели в виду». Встречаются и такие: «Да как Вы могли подумать! Да мы! Да наш ребенок!...» или «И что теперь, все
Если первое высказывание демонстрирует лишь неведение в вопросе воспитания и стремление научиться, то следующие, скорее всего, говорит о неразрешенных внутренних конфликтах, которые выплескиваются во взаимоотношении родителя и ребенка.
Иногда желание манипулировать ребенком преследует благую цель: «У меня жизнь не сложилась, так хоть у него все будет в порядке!». Таким образом, родитель хочет самореализоваться посредством ребенка. Но нужно помнить о том, что у ребенка своя судьба и он хочет прожить свою жизнь, а не потратить ее на исправлении ошибок взрослого.
«Все мы родом из детства». Именно в этот период закладываются основные черты характера. Часто мы можем наблюдать такую сцену: ребенок пытается помочь маме или папе, на это раздраженный родитель отвечает: « не лезь, ты еще маленький!» Если быть до конца откровенным, то такой ответ мы даем не потому, что ребенок действительно не может помочь, а для того, чтобы быстрее закончить. Мы прекрасно осознаем в этот момент, что если привлечь ребенка- « дым коромыслом» и работа затянется надолго. Таким поведением у ребенка подавляется всякая инициатива и любовь к творчеству. Вспомнить бы об этом, задавая в очередной раз, вопрос: «И в кого он такой уродился?»
Часто один и тот же стереотип взаимоотношений передается из поколения в поколение («Родительский сценарий» Э.Берн). И мы можем наблюдать династии успешных, счастливых, предприимчивых семей, или наоборот. Из поколения в поколение рождаются пьяницы, хамы, люди неспособные завести семейные отношения («венец безбрачия»). Проще всего свалить на некое проклятие, дурной глаз и т.д. Даже хронические заболевания, передающиеся из поколения в поколение, скорее всего, имеют психосоматическую этиологию.
Исследуя различные этносы можно заметить одну особенность (или закономерность): там, где не принято наказывать детей, люди более отзывчивы, гостеприимны: менее агрессивны, свободны. Они, не задумываясь, могут пожертвовать собой ради интересов ближних, Родины. В этих странах низкий уровень преступности, а экономика процветает. Поэтому никакого насилия и давления! Изучайте своего ребенка, старайтесь развить его природные способности. Ребенок- существо любознательное, лишенное, в отличие от нас, лени. Помните: любая работа выполняется легко, если преподноситься как игра. Чаще хвалите! Если что-то нельзя, не говорите: «Нет!» объясните, почему и постарайтесь переключить его внимание на другой объект. Служите ребенку примером! Никаких « двойных» стандартов и "двойной" морали! Всему ребенок учится у нас. И если с ним « что-то не так», спросите: «Как я этого добился?» Наблюдая за ребенком, Вы сможете глубже понять себя. Процесс воспитания обоюден. Ваше дитя многому может Вас научить.
Кудряшов И.Л.
Поговорим о модальностях — типах восприятия.
Для того, чтобы помочь своему ребёнку в обучении, очень полезно определить, к какому типу восприятия информации он относится.
Выделяют три канала восприятия информации: глаза, уши и кожа. И соответственно три типа людей: визуалы, аудиалы и кинестетики. Сейчас ещё выделяют четвёртый тип — дигиталы — основа всего у них логика, но встречается этот тип модальности очень редко.
«Чистый» тип восприятия встречается не часто, чаще всего мы имеем смешанный тип модальности, но какой-то один. все равно будет ведущим! Как же понять, какой тип восприятия доминирует у вашего ребенка? Разберем каждый из типов восприятия подробнее.
Визуалы — «Мир, я вижу тебя!».
Визуалы лучше и быстрее воспринимают информацию «глазами». У визуалов:
— любят логические игры, пазлы, мозаику;
— аккуратисты. Для них важен порядок и чтоб все лежало на своих местах;
— редко реагируют на шум из вне;
— тянутся к книгам.
По статистике, это самый распространённый тип. Для таких детей зрительные образы несут больше информации и лучше воспринимаются ими.
Аудиалы — «Мир, я слышу тебя!».
Аудиалы познают окружающий мир через звук.
— рано начинают говорить;
— часто сопровождают любую деятельность речью;
— быстро запоминают стихи и песни;
— реагируют на любой звук;
— могут бояться громких шумов;
— книги больше любит слушать, а не рассматривать.
Дети-аудиалы замечают каждый звук и очень любят музыку. Они хорошо воспринимают информацию на фоне музыкального сопровождения. Но часто аудиалы становятся тревожными и реагируют на каждый шорох.
Кинестетики — «Мир, я чувствую тебя!».
Все запоминают через деятельность. Часто путают с гиперактивными. Кинестетики:
— быстро учаться ходить и справляться с ложкой;
— стремятся к движению;
— любят комфорт;
— им трудно усидеть на одном месте. Даже включенные в занятие или игру кинестетики будут постоянно «ерзать», теребить и вставать;
— любят тактильные игры. Кинестетики воспринимают информацию эмоционально и привязывают ее к определенному ощущению.
Ярко выраженным визуалам хорошо идут и пазлы, и досочки Сегена, и игры по образцу. Это их сильная сторона. Но есть и слабые. Например, пространство. Могут путать верх и низ, лево и право, не сразу могут сориентироваться в трехмерной игре. Мамы деток-аудиалов переживают о визуальных играх, но не обращают внимание на то, что их ребенок в 1,7 уже начинает говорить предложениями, к игре может подобрать и спеть песенку. Это воспринимается как данность, хотя является ярким проявлением сильной стороны ребенка. Для поддержания сильной стороны можно вводить игры с ритмом, игры на выполнение по речевой инструкции, развивать слух, учить стихи для тренировки памяти.
Узнали своего ребенка в этих пунктах?)
Наблюдение за своим ребенком и отслеживание его больших и маленьких побед поможет выявить моменты, над которыми следует поработать и найти сильные стороны, поддерживая и развивая которые, мы можем дать некое преимущество в будущем. Об этом расскажу в следующем блоге.
Надеюсь, что вы смогли получить полезную информацию и было интересно, пишите в комментариях.
Здравствуйте, дорогие мои читатели. Ко мне часто обращаются родители по различным вопросам, касающимся правильного поведения с ребенком, в частности, что им делать, если ребенок начинает капризничать и упрямиться. Прежде всего это касается дошкольников. Я решила создать такой блог, чтобы родители сразу знакомились с материалом.
Прежде чем приступить к рассмотрению темы «Капризы, упрямство и способы их преодоления», необходимо определить область этой темы,
Все выше перечисленные формы отклоняющегося поведения различаются лишь по степени социальной опасности, а также зависят от возрастных и индивидуальных особенностей личности ребёнка.
Понятия «капризы и упрямство» очень родственные и чёткой границы провести между ними нельзя. И способы преодоления капризов и упрямства одинаковы, но об этом позже.
УПРЯМСТВО – это психологическое состояние, очень близкое к негативизму. Это отрицательная особенность поведения человека, выражающаяся в необоснованном и нерациональном противодействии просьбам, советам, требованиям других людей. Вид упорного непослушания, для которого нет видимых мотивов.
Проявления упрямства:
Упрямство может стать чертой характера, если не принять меры к его преодолению. С течением времени оно порождает детскую лживость, может привести к расстройству нервной системы, неврозам, раздражительности. Если такие проявления, ещё в дошкольном возрасте, из реактивных состояний переходят в хронические, то возникает начальная стадия педагогической запущенности.
О капризах мы не будем много говорить, т.к. вся информация во многом пересекается с вышесказанным.
КАПРИЗЫ — это действия, которые лишены разумного основания, т.е. " Я так хочу и всё!!!". Они вызываются слабостью ребёнка и в определённой степени тоже выступают как форма самозащиты.
Проявления капризов:
Развитию капризов способствует неокрепшая нервная система.
Что необходимо знать родителям о детском упрямстве и капризности:
Что могут сделать родители для преодоления упрямства и капризности у детей:
Следующие моменты очень важны в предупреждении и в борьбе с упрямством и капризами. Речь пойдёт о гуманизации отношений между родителями и детьми, а именно о том, в каких случаях ребёнка нельзя наказывать и ругать, когда можно и нужно хвалить:
1. НЕЛЬЗЯ ХВАЛИТЬ ЗА ТО, ЧТО:
2. НАДО ХВАЛИТЬ:
1. НЕЛЬЗЯ НАКАЗЫВАТЬ И РУГАТЬ КОГДА:
7 ПРАВИЛ НАКАЗАНИЯ:
Конечно, использовать все правила и необходимые условия в своём семейном воспитании очень сложно, но вероятно каждый родитель выберет из всего выше перечисленного недостающую часть, тем самым, дополнив уже выработанную стратегию воспитания в вашей семье.
Подростковый возраст – один из самых сложных и значимых периодов в жизни каждого ребенка. В этот период – с 11 до 15 лет – дети проходят огромный путь развития, который влечет за собой ряд физиологических изменений, интенсивное развитие личности – ее второе рождение, переоценку ценностей, формирование ответственности за свои поступки, научение быть самостоятельным взрослым.
Подростковый возраст – период внутренних конфликтов с самим собой и другими. Частыми спутниками ребенка становятся смена настроений и непонимание себя. Это пора поиска и постижения себя, экспериментирования в разных ролях – от простого хулигана до примерного отличника. Это отчаянное желание доказать свою взрослость и независимость от родителей. И столь же отчаянный крик о помощи при первом серьезным столкновением с реалиями взрослого мира.
И как же помочь своему ребенку, безутешно влюбленному и агрессивному, самонадеянному и робкому, счастливому и несчастному, мечущемуся и спокойному, такому разному и непредсказуемому?
Уважаемые родители! Очень трудная задача стоит перед вами – воспитание подростка. Запаситесь терпением и пусть в вашей жизни появятся 16 маленьких, но очень эффективных правил для общения с вашими детьми.
16 «золотых» правил для общения с подростками.
Правило 1. Проявляйте терпение. Подростки такие переменчивые, а процесс воспитание – это не простое щелканье орешков, это процесс учения жизни. Давайте простые, короткие без-оценочные советы, как надо сделать: важно научить, а не поучить. Разговаривайте с подростком так, чтобы присутствовало одобрение при любом раскладе ситуации, пусть даже у него в сотый раз что-то не получилось.
Когда родители утешают, подбадривают, дают веру в собственные силы, то подросток начнет чувствовать себя смелее, и не будет ощущать вину за промахи.
Правило 2.Устанавливайте доверительные отношения. Доверие – самый важный аспект отношений с подростком, мостик между ребенком и взрослым. Он очень хрупок, и разрушить его очень просто. В подростковом возрасте в какой-то момент происходит некоторое отстранение от родителей. У ребенка появляются свои тайны, секреты, «личные дела», в которые он не допускает взрослых. И многие родители воспринимают это как скрытость и нарушение тех самых доверительных отношений. Здесь очень важно понять, что ваш ребенок взрослеет и дать ему право на собственную жизнь.
Доверительные отношения – это своего рода передача ответственности за жизнь самому ребенку. Пусть вашей внутренней установкой будет: «Я доверяю тебе. Ты взрослый и сам ответственен за себя. И даже если я чего-то не знаю о твоей жизни, то уверен, что ты справишься с проблемами. А когда тебе понадобиться помощь, я буду рядом!».
Уровень открытости ребенка напрямую связан с его ощущением безопасности рядом с вами!
Правило 3. Сдерживайте эмоции.Если что-то произошло и вы рассержены поведением ребенка, прежде всего, подавите первые отрицательные эмоции, успокойтесь. Можно сделать несколько глубоких вдохов – выдохов или переключить свое внимание, отвлечься от ситуации. Потом спросите себя: «Чего я хочу достичь: наказать его? Выразить свое отношение к поступку? Помочь ему осознать свою неправоту (если она имеет место быть)? Или решить с ним проблему?» Когда вы относительно спокойны, то легко поймете свою цель.
И второй момент: спросите себя, что повлекло за собой такую бурную реакцию? Чаще всего возникает негативное отношение к совершенному поступку, а не к самому ребенку. Теперь вы сможете спокойно обсудить с подростком именно создавшуюся ситуацию, а не его самого.
Правило 4. Не рубите с плеча. Самые распространенные причины нарушения поведения у подростков связаны со стремлением привлечь к себе внимание или самоутверждением. Поэтому обязательно надо устанавливать эти причины, чтобы разобраться, с чем же связано отклоняющееся поведение ребенка.
Правило 5. Будьте последовательны и постоянны.Не обещайте ребенку того, чего не сможете выполнить. Если что-то пообещали, то не откладывайте выполнение своего обещания на долгое время. Конечно, что-то может не получиться, тогда честно объяснитесь с ребенком. Вы как родитель сами должны соответствовать тем требованиям, которые предъявляете ребенку. Например, вы учите его быть терпеливым к недостаткам других, а сами при этом обсуждаете сотрудников на работе или знакомых. Это приведет к тому, он перестанет доверять вашим словам и возможно начнет презирать вас за лицемерие.
Правило 6.Заинтересуйте подростка в изменении себя. Наша задача – заинтересовать подростка в своем позитивном изменении, рассказать ему обо всех преимуществах нового типа поведения, решения проблем. Но для того чтобы привлечь ребенка к изменению поведения, нужно показать ему альтернативный вариант. Ему сложно объяснить, зачем надо бросить курить или перестать прогуливать школу. Возможно, таким образом, он само утверждается среди «своих». Тут хорош альтернативный вариант его компании, где нужно утверждаться другим способом, например знаниями или выносливостью. Если вы сможете привлечь этим внимание подростка, то в дальнейших изменениях он будет заинтересован сам.
Правило 7.Стремитесь к разумному компромиссу и гибкости решений. Решая что-либо вместе с ребенком, идите на уступки, которые позволят ему сохранить свое лицо, свою целостность. Помните: если одна воспитательная стратегия не подходит, то можно пробовать другую. И не бойтесь экспериментировать.
Правило 8. Поощрения и наказания должны быть адекватны совершенному поступку. Практически любое наказание вызывает душевную травму у ребенка. Особенно если это наказание несправедливо или более жестоко, чем стоит этот проступок. И не всякую такую травму можно забыть. Иногда она оставляет след на всю жизнь.
То же касается и поощрений. Согласитесь, что не стоит устраивать грандиозный праздник дочери за то, что она вымыла полы. Или сыну просто сказать «молодец», когда он получил кубок на чемпионате среди юниоров по борьбе. Любое поощрение и наказание должны соответствовать проступку!
Правило 9. Не старайтесь все понять. Любому человеку нужно понимание. Однако подросткам зачастую важна просто поддержка. Ведь их переживания самые – самые, и никто до этого такого не чувствовал. Подросткам не хочется быть такими понятными и прозрачными, когда родители говорят: «У меня тоже такое было». Надо просто их поддержать, сделать вид, что их переживание – уникальное. Мы никогда не можем быть абсолютно правыми в глазах наших детей.
Правило 10. Понимать ребенка не означает одобрять его поведение. Одна история: подросток отпустил волосы и ходил с немытыми патлами, раздражая все семейство. Уговоры и требования матери не помогали. Тогда за дело взялся отец. Как-то утром он сказал сыну: «Прошу прощения, сын. Твои волосы – это твое дело. Я уважаю твое право ходить, как тебе хочется. Но мой желудок – это мое дело. Я могу вынести все это после завтрака, но не как не до него. Завтракай, пожалуйста, в своей комнате». Этот ответ оказался действенным. С одной стороны — продемонстрировано уважение к сыну. С другой — высказано неодобрение его поведением.
Правило 11. Щадите больные места подростка и его самолюбие.У каждого человека есть свои недостатки. И прикасаясь к ним, бывает очень больно. Особенно это тяжело переживается подростками. Они очень уязвимы, ранимы, чутко реагируют на все обращенные к ним слова. Еще более ранят подростка «невинные» воспоминания взрослых о том, как он был маленьким и боялся темноты, или «смешно ковырялся в носу». Такие разговоры часто возникают в присутствии других взрослых и тем самым как бы возвращают его в мир детства, с которым он спешит расстаться. Они же хотят, чтобы их считали взрослыми.
Не ставьте подростка в неловкое и смешное положение (с его точки зрения). Это может озлобить его и настроить негативно по отношению к вам.
Правило 12. Избегайте нотаций и проповедей.Родитель для подростка – это опора и поддержка. И главная помощь в стрессовых ситуациях – разобрать ее, дать некоторую информацию или просто побыть рядом.
Например, как будет чувствовать себя ваш ребенок, если вы начнете причитывать: «Ой ты моя бедная, что же нам теперь делать?», или, наоборот, вы начнете вспоминать: «Вот я в твоем возрасте…», или читать нотацию: «Хорошая девочка в такую ситуацию не попала бы…» и т.д. От таких моралей подросток защищается, становится «глухим» к нашим словам. Лучше просто понять ребенка без всяких упреков и нотаций.
Правило 13. Говорите и выясняйте все вовремя. Одно из «золотых» правил – терпение. Но терпение – это не значит вседозволенность, сажание себе на шею и не высказывание претензий. Вовремя проясненные обстоятельства помогут вам сохранить добрые отношения с подростком.
Правило 14. Не переносите свои недостатки на ребенка.Есть такая поговорка: «В чужом глазу соринку видит, а в своем бревно не замечает». Часто это касается и нашего отношения к себе. Свои недостатки стараемся не замечать, зато в детях хотим все исправить.
Например: мать жалуется на то, что дочь разбрасывает свои вещи по комнате, а у самой то же самое происходит. Или отец ругает за безрукость своего старшего сына, а сам и гвоздик толком забить не может.
Правило 15. Не прогнозируйте неудачу.Очень часто, действуя «во благо», мы неосознанно программируем ребенка на неудачу. Известна поговорка: «Капля камень точит». Рассуждая о взрослой жизни своего ребенка, мы говорим: Если не научишься вставать рано, ты не сможешь устроиться на хорошую работу», «Не будешь учиться, тебя не возьмут в институт», закладывая тем самым в ребенке негативные установки.
Каждый подросток сам должен переживать все потрясения: обман, измену любимого, конфликт с начальством, предательство друга. Этому научить заранее невозможно. Но можно научить ребенка верить в себя, в свои решения и поступки, оптимистично смотреть на жизнь и свою судьбу.
Правило 16. Будьте другом, а не подружкой. Некоторые родители начинают неосознанно подражать своим детям. Говорят на подростковом сленге, иногда «прикалываются». В общем, стараются стать «своим парнем». Дети очень хорошо понимают, что есть граница в отношениях с родителями и не примут такого братания с ними. Более того, могут начать их стесняться.
Родитель – друг – это опора, советчик, защитник. Он тот, кто понимает, поддержит. Но он – взрослый со своими взглядами, опытом, ценностями.
Уважаемые родители, очень важно помнить, что подростковый период – это не вся жизнь, а всего лишь период в развитии вашего ребенка, который может пройти быстро и безболезненно. В ваших руках есть мощный инструмент, помогающий на этом нелегком пути. Пользуйтесь им и пусть в вашей семье всегда живут понимание, доверие, дружба и хорошее настроение.
Занимаясь бизнесом, построением карьеры, финансовой империи и т. д. многие из нас отодвигают эту роль на задний план – не до этого… Но, приходит час, когда ребенок, недополучивший любви и заботы, становится темой № 1.
И тогда, бесконечно занятый родитель, начинает испытывать разрушительное чувство вины и беспомощности.
Самая животрепещущая тема – это безопасность наших детей.
Что нас больше всего тревожит:
— опасности, подстерегающиеребенка подороге
— зависимость от чужого влияния, приводящая к разрушению личности ребенка (навязывание вкусов, моделей поведения, игромания, приобщение к наркотикам, алкоголю и табаку),
— конфликты в детском коллективе, приводящие к психологическим и физическим травмам,
— конфликты с педагогами, провоцирующие возникновение детских проблем (неуверенность в себе, нежелание учиться, депрессия, агрессия, замкнутость, склонность к обману, утрата доверия к взрослым…),
— ребенок — один дома (бытовой травматизм, опасность проникновения чужих людей, оставление дома без присмотра…).
Попытки оградить наших детей от внешнего насилия и от психологических перегрузок часто бывают безуспешными.
Еще одна проблема, с которой сталкиваются сегодняшние родители – это сверхчувствительность и высокий интеллект современных детей. Эти дети многое чувствуют и очень рано понимают сложные вещи. Мы – взрослые, перестали быть для них авторитетом и примером для подражания. Они как камертон чувствуют малейшую фальшь и остро реагируют на попытки манипулировать ими.
Что же делать в подобной ситуации?
Помните, что наладить связь между ребенком и его родителями никогда не поздно! Ведь ребенок запрограммирован на любовь и ему нужно только помочь раскрыться. Но, чтобы он вновь поверил в Вас, а значит и в себя, Вам сначала придется наладить отношения с самим собой!
Как это сделать, спросите вы?
Пройти личное консультирование
1. Во время консультации Вы сможете понять, что же мешает Вам наладить контакт с ребенком. Консультант поможет Вам прийти в гармонию и уже после этого по-новому выстроить взаимоотношения с ребенком.
2. Пройти тренинг, во время которого Вы сами научитесь восстанавливать доверительные взаимоотношения и благодаря этому вернете утраченный авторитет.
Подростковый период, это переходный этап в жизни каждого человека. Он уже не ребенок, но еще не совсем взрослый. По физическому развитию подросток может дать фору взрослому, но психоэмоциональная сфера «слегка отстает». Если совсем просто: тело готово, а голова – нет. Нет или не хватает личного опыта, не до конца развиты ответственность и умение просчитывать последствия собственных действий. Активно развиваются
Гормональный фон – просто «сносит крышу». Уровень тестостерона возрастает раз в 8-9, повышая агрессивность. Проблемы с самооценкой мешают адекватно реагировать на неудачи, запреты, проблемы.
Пока еще не сформировано личное отношение к общественным ценностям, нормам, морали, но есть дикое желание «заявить о себе и самоутвердиться».
Первое, что приходит на ум – самоутверждение за «чужой счет». Подростку хочется всего и сразу, а собственной базы (моральной, интеллектуальной, материальной) еще нет. Поэтому он теребит родителей, часто обижается, что они не «дотягивают» до уровня его притязаний, готов обозвать их «лузерами». Отсюда – частые конфликты.
Отсутствие опыта конструктивного разрешения конфликтов приводит к разочарованию, обидам (причем виноват весь мир), и желанию «убежать». Неважно, как и куда, главное, чтобы «не было мучительно больно».
Появляется и первый опыт в отношениях с противоположным полом. А так как он первый, то, как правило, «комом». Возникает дикое неприятие «такой ситуации». Поскольку подростки реагируют импульсивно, ситуация лишь осложняется. Примером «неприятия и убегания» служат субкультуры: эмо (розовые сопли), готы (все достало, хочу умереть), сатанисты (демонстрирующие протест против «несправедливого» бога) и тому подобное.
Семья, родители отходят на второй план. Главное место занимает социальное окружение, особенно «значимые» люди или «авторитеты».
Желание родителей «контролировать ситуацию» — воспринимается крайне агрессивно. Конфронтация обостряется, вплоть до физического столкновения (драки, избиения). Это лишь усиливает «влияние улицы»!
Стараясь показать свою «взрослость» — подросток начинает курить и выпивать. Частенько ведет беспорядочную половую жизнь. Подросток – это тот пластилин (та глина), из которой можно вылепить что угодно, если дать ему иллюзию воплощения всех его чаяний! Так обычно и происходит. Кому нужна «пехота», «пушечное мясо», «дармовая рабочая сила» - всегда найдет способы удовлетворить эту потребность.
Подросток, как голодная пиранья, готов «проглотить» любую идеологию, если она популярна и модна в значимой среде. Если ее придерживается значимый человек. Если она способствует собственной популярности, значимости, повышению самооценки! Если она решает его проблемы! Так как подростки склонны «кучковаться», то и влиять на них легче, срабатывает эффект заражения!
Кто любит запреты? Никто.
Лайфхак, о котором я сейчас расскажу, поможет снизить эмоциональный накал ребенка и легче воспринимать входящие рекомендации.
Вместо запретов с элементом «не», давайте ребенку инструкцию. Когда ребенок слышит «не делай», ему нужно остановить действие и принять решение, как сделать по-другому. Когда ребенок слышит «делай так» — у него меньше опций, ему не нужно искать альтернативу своему намерению.
«Не беги» — «Иди шагом»
«Не оборачивайся, когда едешь на самокате» — «Смотри вперед»
«Не хватай нож» — «Держи руки на краю стола»
«Не лей воду на пол» — «Лей воду в раковину»
«Не дергай кошку за хвост» — «Гладь ее по спине»
«Не бойся» — «Смелее, я рядом».
Пробуйте!)
Эту сказку я написала для Мамы и ее 10-летнего сына, который имел некоторую физиологическую особенность, отличающую его от других детей.
Цель сказки: погрузить ребенка в актуальны переживания, прожить их вместе с главным героем и принять себя таким, какой ты есть. Дать возможность ребенку почувствовать тепло, заботу и любовь мамы, что само по себе имеет исцеляющий эффект. Подвести к мысли о том, что даже со своей особенностью можно жить в этом мире.
Уникальность сказки состоит в том, что важные события можно проживать разными способами:
— рассказ сопровождается рисованием красками, карандашами;
— рассказ сопровождается лепкой;
— рассказ сопровождается рисованием в психологической песочнице.
Жила – была маленькая гусеничка. Звали эту гесеничку (имя дает ребенок). И была у нее мама. Маму звали (имя придумывает мама ребенка). Жили они на веточке дерева среди листвы, которая напевала чудесную песенку ветерка.
И все было бы хорошо в этой маленькой семье, да вот только чем старше становилась гусеничка, тем больше понимала, что она какая-то другая, не похожая на всех остальных гусениц.
Так продолжалось много — много дней. Пока гусеничка не решила спрятаться ото всех под сухими опавшими листьями. Она выходила на улицу и все время проводила под листьями, чтобы никто не мог ее заметить и насмехаться над ней. Мама очень переживала за гусеничку, но она не знала, как ей помочь.
И вот однажды мама решила отправиться к мудрому пауку за советом. Мудрый паук внимательно выслушал маму – гусеницу и сказал: «Я дам тебе клубок своей паутины. Сейчас это совсем обычный и ничем не приметный клубок, но в твоих руках он станет волшебным. Ты возьми его, и сотки кружевное покрывало, наполняя его любовью, заботой и теплом к своей гусенички. Когда покрывало будет готово, укутай им гусеничку вместо сухих листьев. И вот тогда начнется волшебство. Будь терпеливой, для волшебства потребуется некоторое время. Но как говориться «Терпение и труд -все перетрут!» С этими словами мудрый паук удалился.
Мама – гусеница Взяла клубок с нитками и соткала самое красивое кружевное покрывало, наполняя каждую петельку, каждую ниточку своей любовью, заботой и теплом. Когда покрывало было готово, она укутала гусеничку в него так, что гусеничка оказалась как в коконе. В нем было очень уютно и тепло, и гусеничка заснула.
Прошло некоторое время. Пришла весна. Солнышко посылало свои теплые лучи на землю и на дерево, где сладко спала гусеничка. Когда теплые лучи попали на кокон гусенички, она проснулась и подумала, что пора выбираться на поверхность. И как только она распахнула покрывало, то поняла, что покрывало – это совсем не покрывало, а ее кружевные крылья. Да, да! Наша гусеничка стала бабочкой с прекрасными кружевными крыльями, сотканными из любви, тепла и заботы. И пусть у нее так и остались две пары лапок, зато теперь она умела летать!
|