Добрый день уважаемые читатели! Тема достаточно изъезженная, но я не удержался и решился написать свой первый блог, прошу не судить строго! 

Очень много похожих вопросов на данном сайте  на тему кризиса отношений в период совместной жизни 2-4 года. Все они формулируются примерно так от женщин (мужчины у нас более гордые чтоб писать о таком): «муж перестал обращать на меня внимание»… «ухудшились отношения, стали ругаться»… «нашел любовника (любовницу)…  что делать?»… «в сексе перестал(а) получать удовольствие»… «все надоело»...

Что же это? что происходит с парой, которая живет несколько лет вместе? почему это происходит? и у всех ли пар наступает такой кризис?

Как показывает практика и статистика, не все об этом говорят, но рано или поздно все пары и семьи с этим сталкиваются. Кто переживает это быстро и «безболезненно», а кто-то расстается!

Происходит это по многим причинам, но есть схожие причины у всех пар. Давайте разберем их.

Бытовая жизнь. Когда люди привыкают  друг к другу, то они все совместные дела делают одинаково и обычно в одинаковой последовательности. Например: вечером пришли с работы, сделали ужин, поели, обменялись фразами «как прошел день», посмотрели телевизор, занялись сексом и легли спать. И это хорошо, что совместно, но обычно бывает еще хуже. Мужчина (парень) сел играть в игры компьютерные, или смотреть телевизор, а женщина читает журналы или смотрит сериалы отдельно (возможно занимается с ребенком). И эта картина продолжается изо дня в день. Вроде она занимаются любимыми делами и живут вместе, но это больше похоже на проживание! 

Далее Секс. Вы настолько изучили друг друга и попробовали все (что ваша фантазия и мораль вам позволяет) и что дальше? с каждым разом все однообразнее и реже… уже знаешь все наперед!... 

Общие увлечения отсутствуют. Мужчина занимается своими интересами, женщина своими. Он ходил на футбол, она на фитнес, а иногда и вовсе все сидят дома.

Отсутствие романтики. Как обычно бывает: «И так, мужчина завоевал женщину, она обольстила его. Теперь можно не одеваться красиво дома и особо то не звать на свидания. Ведь он мой, а я его. А когда выходим на люди или на работу, то пытаемся понравиться людям одеваемся красиво, вдруг какой то мужчина комплимент сделает или какая нить женщина пофлиртует… не дома же этого ждать… цветы и сюрпризы для чего? мы же и так вместе»… Получается что вся романтика сгорает в течении первого полугода-года.

Что же делать? Как поддерживать отношения так, как будто вы только что съехались? Как вернуть романтику, больше проводить вместе время и разжечь огонь на ложе любви?

Я попытаюсь дать несколько практических жизненных рекомендация для вас, которые помогли улучшить отношения в семьях по всему миру!!

Бытовая жизнь. 

Вместе вы сила. Старайтесь все делать вместе дома. Готовит жена, муж помогает. Муж ремонтирует шкаф, жена аккуратно молоток подает. Выбирайте фильмы кино сериалы для общего просмотра, а не по отдельности. Дома ходите в ярких и новых вещах, как будто вы на работе или в гостях (или вот придут гости). В общем, получайте максимум удовольствие от совместной деятельности дома по бытовым и ежедневным делам. Это очень объединяет. Конечно, не нужно идти чинить машину вместе с мужем или зашивать рубашку с женой (хотя и это иногда полезно))).

Секс.

Девушки. Вы царицы для своих парней. снова разжечь пламя для вас не так сложно. Поход в магазин нижнего белья. Немного романтики (вкусный ужин свечи, ванная с пеной). Приглушенный свет. Стриптиз (ну кто может, желает и любит это дело). Конечно, в самом сексе что то новое можно внести (да или просто страстно делать то что ему нравится)...

Мужчины. Тут все достаточно похоже. Сюрприз. Покупка жене в тех же магазинах белья. Цветы, музыка. В сексе как можно больше страсти (как будто в первый раз). Новые позы всегда приветствуются (интернет вам в помощь).

Конечно, везде и всюду сейчас рекомендуют ролевые игры. Но так по мне и без них удовольствие можно получать.  Как вариант, можно разнообразить свои сексуальные фантазии мне дома, что тоже очень хорошо влияет на улучшения отношений и вызывает дикий адреналин. Не ограничевайтесь  дома  только кроватью… мест в квартире, я думаю, вы можете найти множество. И важно не отводить для любовных утех определенное время (вечером перед сном например). Утром, днем, сразу после работы… ловите тот момент когда приспичит — это вызывает эффект неожиданности и новые ощущения.

Не забываем про массаж. Это снимает стресс и расслабляет, вызывая огромное чувство благодарности и любви к тому, кто это делает.

Общие увлечения.

На удивление редко пары имеют общие хобби и увлечения. Хотя тут безграничное пространство для укрепления отношения и поддержания их. Вместе ходите в спортзал, изучайте языки (английский, вьетнамский, эльфийский), ходите в бассейн, на курсы по кулинарию или по ораторскому искусству. Дома делайте оригами, играйте в игры (настольные, компьютерные). Да хоть проектируйте коллайдер — для каждой пары найдется свое увлечение совместное.

Романтика.

Тут так жене сводится все к ресторану и букету цветов. Посещайте совместно модельные шоу показы, выставки и театры. Можете вдвоем заглянуть в какой нить бар и там оторваться на полную катушку. Открывайте газету или сайт вашего города и идите вместе на первое попавшееся общественное мероприятие. Дарите друг другу подарки простые как можно чаще. Это не обязательно что-то дорогостоящее. Главное тут уделять внимание. Дома делайте постоянно друг другу знаки внимания и говорите теплые слова. Это очень важно.

Я надеюсь, мои рекомендации и советы не были банальные и они вам очень помогут для сплочения ваших отношений   и постоянное поддержание них в горячем состоянии. Любите друг друга, постоянно работайте над отношениями. Эта работа будет длиться всю вашу жизнь, без выходных дней и отпуском! Удачи!

          Союз холерика и меланхолика очень сложный: вспыльчивость, необузданность и несдержанность холерика даже при всей его осторожности по отношению к чувственному меланхолику будут больно ранить последнего, а ранимость меланхолика, его постоянное стремление обратить на себя внимание партнера будут выводить из себя взрывного холерика. Несмотря на то, что противоположности обычно притягиваются и взаимопонимание присутствует в их отношениях, хотя и  вочень узких пределах, уравновешенные энергетически «холодный» меланхолик и «горячий» холерик всё же не смогут ужиться, их союз будет сложным для обеих сторон, но особенно непросто будет меланхолику. Властный холерик быстро подавит робкого и тихого меланхолика, его грубость и резкость, которую неосознанно, он будет проявлять, создаст напряженность, дискомфорт и спровоцирует взаимные обвинения в отношениях. Оба супруга не сдержаны в своем поведении и высказываниях, оба чувственны и ранимы, им сложно поддерживать друг друга, в отношениях мало взаимопомощи, понимания, хотя холерик в определенных ситуациях может опекать и даже брать хрупкого меланхолика под свою защиту (если муж холерик, а жена меланхолик). Конкуренция, конфликты, выяснение отношений и напряжение в данном союзе практически неизбежны.

          Погода в доме, будет зависеть от того, сумеет ли холерик обуздать свой нрав, понять и принять то, что в этом союзе, как ни в каком другом именно ему придется следить за своим поведением, учиться слышать своего партнера и быть снисходительным к его медлительности, к стремлению всё принимать близко к сердцу. Внимание и терпение, проявленное к меланхолику, способность остановиться и внимательно его выслушать непременно даст свои плоды, ведь меланхолики бывают невероятно благодарными. Холерику также нужно научиться воздерживаться от обвинений и упреков в адрес своего партнера, особенно на людях, если выяснение отношений неизбежно, сделайте это наедине. А вот хвалить и одобрять меланхолика следует всегда, даже когда результат его деятельности не айс, и желательно делать это прилюдно. Чаще вспоминайте его прежние достижения, успехи, словом будьте чутки и деликатны, только не переусердствуйте, иначе Ваш милый и робкий партнер залезет Вам на голову, не балуйте его излишним вниманием, не давайте ему возможности Вами манипулировать.

          Меланхолику со своей стороны для сохранения мира и гармонии не следует  забывать о том, что холерики тоже чувственные типы, к тому же они импульсивны и горячи, и им очень непросто бывает порой сдерживаться, даже если они очень стараются,  им нелегко дается построение отношений, помогите им поддержкой и заботой. Постарайтесь не обижаться на своего холерика, ведь он такой, какой есть, и другим вряд ли когда-нибудь станет, постарайтесь это понять, принять и Вы сбережете не только Ваш союз, но и свои нервы. Старайтесь избегать стычек и не попадайте под горячую руку, придерживайтесь тактики ожидания, Вы можете стать той шеей, которая будет успешно вертеть головой…  Учитесь понимать своего активного неугомонного партнера и не держите его, если он порывается к новым подвигам и свершениям. Также будьте готовы к тому, что, скорее всего, вам придется проводить свой досуг раздельно, т.к. шумные компании, активные мероприятия, к которым стремится неуёмная натура холерика, Вас, милый и нежный меланхолик, будут утомлять и расстраивать. Позволяйте своему взбалмошному и активному партнеру сбрасывать свою бушующую энергию вне дома.  Но расслабляться в одиночку позволяйте друг другу не часто, такой отдых не должен стать нормой, ищите компромиссные решения.  

          Меланхолики, стремитесь стать для своего партнера поддержкой и опорой и тогда, он ради Вас горы свернет, луну с неба достанет. Счастья вам и мудрости.

Большинство мужчин, а точнее сказать надо, наверное так, каждого хотя бы раз в жизни интересовал этот вопрос ПОЧЕМУ девушка/жена не хочет заниматься сексом?

Причин может быть несколько, но сегодня я хочу рассмотреть именно вопрос фригидности, когда девушке секс не доставляет удовольствия, когда он ей наоборот неприятен, как утверждает сама женщина.

«Да кому может не нравиться секс?»-возмутятся многие. Но это есть и это является актуальной проблемой. Чаще и чаще на данную проблему жалуются знакомые женщины и мужчины, жены которых, «фригидны». Клиентки обращаются с данным вопросом и просят

помочь.

Давайте сначала разберем само понятие фригидности: Фригидность-женская половая холодность, отсутствие возбудимости.

Различают 4 вида фригидности:

• Конституциональная форма, это когда у женщины отсутствует либидо к противоположному и своему полу, то есть отсутствуют эротические сновидения, фантазии и желания, эрогенные зоны не реагируют на раздражители(ласки и тд.);

• Ретардационная фригидность-это временное нарушение, связанное с поздним созреванием чувственности, тобишь половая жизнь началась раньше, прежде чем созрели все чувственные зоны мозга, когда способность испытывать оргазм формируется только к 23-25 годам жизни;

• Симпоматическая фригидность возникает при болезненных состояниях, таких как заболевание спинного мозга, эндокринных расстройствах, интоксикациях, наркомании.Фригидность развивается при недоразвитости половой системы женщины, когда как бы надо, но еще не хочется. Здесь же влияет психическое состояние женщины, посему наличие депрессии, а особенно затяжной, как правило, напрочь лишают женщину желания заниматься любовью.

• И психогенная фригидность, когда происходит сексуальное затормаживание сексуальности женской психикой, вследствие отвращения к определенному конкретному партнеру, возникает неприязнь к нему, из-за ранее неумелых действий в сексе, потерпевших неудачу. Другими словами полная разочарованность в партнере.

Здесь же можно добавить и пуританское воспитание, девушки, которые считают себя несексуальными, некрасивыми и имеют проблемы с самооценкой.

Как по мне, так за исключением единственного, пожалуй, физического расстройства, описанного выше, все остальное последствия психологических проблем. А следовательно все решаемо. Главное наличие желания и еще раз желания.

Если есть депрессия, и желание ничего не делать, что сделать нужно?

-Обратиться к врачу, который выпишет курс комплексных витаминок и необходимых препаратов. После которого, ДОКАЗАНО, не только появляется желание любить себя и партнера, но и улучшается настроение в целом, каждодневность и сама жизнь.

НО! Есть девушки/женщины, которым «нравится» быть фригидными, или им так, кажется, что нравится, в любом случае многие из нас «прикрываются» самим понятием. А на все вопросы-расспросы, отвечают неоднозначно и размыто. Нет, они не умышленные спекулянтки, на все есть своя причина. Например, многие из нас попросту не привыкли такие вещи обсуждать, не принято в семье было. Считалось постыдным, сугубо личным и закрытым.

И на том все, так и живем. Безрадостно.

Что делать?

-Отбросить стереотипы. Наличие проблемы осознать и принять, это и послужит первым шагом к ее решению. Потому как фригидных женщин нет! Есть не знающие чего-то, некомпетентные и это нормально! невозможно знать все, а есть и ленивые(здесь сравняю, что мужчины тоже такие попадаются :), дабы не обидно было). Дарите радость себе и любимым. Нет ничего невозможного, потому что возможно все!

Разобраться в причинах Вам поможет профессиональная помощь психолога. Будет рассмотрена Ваша индивидуальная ситуация. Вы узнаете что делать, как изменить ситуацию к лучшему, получите рекомендации.




С Уважением, Мария G.

            Союз деятельный ориентированный на жизнь и в то же время своеобразный, скучать в нем точно не придется, холерику и сангвинику всегда найдется, чем заняться и о чем поговорить, а также, при необходимости, и помочь друг другу. Холерики в таких парах выступают в роли организатора, выдвигают идеи, которые сангвиники воплощают в жизнь, как более уравновешенная и спокойная сторона в отношениях.Следует научиться следить за тем, чтобы обмен мнениями не  перерастал в споры и ссоры, избегать соперничества и не погружаться в выяснение отношений кто главнее, так как чрезмерная борьба за власть может спровоцировать скандалы и как следствие расставание. Оба лидеры по сути, где победа одного всегда будет восприниматься другим как поражение, что будет создавать напряжение.  Тем не менее почти любые проблемы могут быть улажены, если более гибкий сангвиник научиться делать скидку вспыльчивому и взрывному холерику, а холерик будет помнить о том, что у рассудительного сангвиника есть ещё и такая черта как независимость, так что не стоит перегибать палку и излишне давить на партнера, ищите компромиссные решения и чаще давайте сангвинику побыть одному, чтобы он успел остыть, и успокоится, ведь он миролюбив и не конфликтен, если не передавить на него и не пережать.

           Для сохранения мира в семье необходимо подстраиваться друг под друга, причем это должны делать обе стороны в равной мере:

           Холерику следует учитывать, что сангвиник живет, играя, он радостно создает себе проблемы и не менее радостно, затем их преодолевает, не мешайте ему играть, лучше присоединитесь к нему, и он будет Вам благодарен. Дайте ему возможность чувствовать себя самостоятельным, независимым и даже слегка непунктуальным и он Вам будет чрезвычайно признателен, не забывайте о том, что некоторая ненадежность и легкомысленность являются неотъемлемой чертой их темперамента.

          Сангвинику нужно помнить о том, что именно ему придется чаще брать на себя реализацию общих планов и сглаживать острые углы в возникающих конфликтах, указывая своему партнеру на компромиссные решения и на пути выхода из взрывоопасной ситуации. Также не следует забывать о том, что холерику жизненно необходимо внимание, похвала, восхищение и поддержка.  

          В данной паре необходимым условием гармоничного союза является обязательное разделение обязанностей, ответственности и пространства. Следует время от времени отдыхать друг от друга, позволяя холерику выпустить пар и бьющую через край энергию. Если холерик, что называется «пошел в разнос», старайтесь не обращать внимания, не провоцируйте его лишний раз, абстрагируясь от ситуации.

          Любви вам, терпения и взаимопонимания, помните о том, что все мы разные, но, учитывая, личностные особенности друг друга, стремясь к миру и гармонии в семье, мы можем легко этого достичь.

В суете современной жизни люди постоянно забывают простейшие понятия и их значения. Забывают что такое честь, дружеская привязанность, надежность или, к примеру, порядочность. Это же можно отнести и к семейным отношениям. Частой проблемой в семье является недопонимание либо же полное непонимание друг друга. Муж и жена, допустим, прожили около 12 лет, уже есть дети, устоялись привычки и семейные традиции. Но в душе чувствуется какая-то горечь или огорчение по отношению к своей второй половине. А понять, в чем, же на самом деле причина таких чувств и ощущений, вы не можете.

Потерянное доверие.

Чаще всего это происходит из-за того, что вы перестали доверять своему мужу. Как любая женщина, вы за много лет совместной жизни всегда даете еще один шанс своему любимому человеку, чтобы он вам перестал, наконец-то, врать, или сдержал обещание. Но с каждым этим шансом вы утрачиваете свое доверие к нему. Потому что по каким-то причинам ему трудно было сдержать свое слово или сказать правду. Ваше сердце наполняется горечью и разочарованием, которые вы пытаетесь запрятать куда-нибудь подальше туда, где оно бы не напоминало бы вам лишний раз о себе. Но все дело в том, что каждый нерешенный дискомфорт неприятным эхом периодически аукается вам в след.

Самое неприятное, что вам приходится с этим жить и вас пугает мысль о том, что придется так прожить всю жизнь. Вот поистине яркий пример нерешенных конфликтов и напряженных ситуаций. Проходят годы, на уровне ощущения у вас к мужу осталось чувство презрения и недоверия, но каким словом это называется, вы уже даже и не можете объяснить. Просто чувствуете это и все. И что-либо с этим поделать не можете в одиночку. Так случается тогда, когда женщина не пытается вместе с мужем решать все подобные дискомфорты в отношениях сразу же на месте их появления. То, что муж вам врал и не исполнял свое обещанное слово – это одно, но то, что вы попускали это и не говорили с ним на эту тему, кроме скандальных перепалок – это совсем другое. Ведь скандал, ссора, перебранка и прочее – это же не разговор, вы согласны?

Другая может сложиться ситуация, к примеру, когда жена без конца говорит мужу о том, что он врун, и что на него нельзя положиться. Такие поступки каждый раз будут отталкивать мужа, и ему скоро совсем не будет хотеться каким-то образом изменять себя, свои поступки или поведение. В этом случае, нельзя давить и нужно научиться прощать человеку не только по факту совершенного поступка, но еще и в процессе. Если вы, к примеру, поговорили с мужем, и он все понял, на словах пообещал вам, что больше не обидит вас своей ложью или неисполненным обещанием, а потом спустя какое-то время оступился, то вот здесь и пришло то самое время, когда нужно простить, и сказать ему, что поступок его, конечно же, вас снова огорчил, но вы, в свою очередь, понимаете как тяжело самому меняться и готовы ему в этом помочь. Такие ситуации разрешать, на самом деле, не так-то просто. А потому все нужно делать вдумчиво и стараться строить, а не разрушать.

Найденное доверие.

Каким же образом, вновь обрести доверие друг ко другу, спросите вы? Очень просто (с технической стороны – это просто!) – нужно учиться прощать, миловать и понимать ближнего своего, как сказал бы лидер одной из мировых религий — Иисус. Важнее всего: понять, а не осудить; простить, а не лелеять обиду; идти на встречу, а не замыкаться внутри себя; помиловать, чем выносит строгий выговор или даже приговор; быть мудрее и не поддаваться захлестнувшим эмоциям огорчения и стараться сохранять спокойствие; всегда помнить о том, что ты тоже не совершенна или не совершенен. Как говорят психологи, НЕТ ТАКОГО СЛОВО «НЕ МОГУ», ЕСТЬ ТАКОЕ СЛОВО «НЕ ХОЧУ»! Именно это, порой, и является причиной неудачных попыток изменить себя, каким-то образом усовершенствоваться, найти внутреннюю точку опоры для понимания своей второй половины. Будьте смелее на любовь друг ко другу!

Психолог-консультант, Казаникова Е.В.

Ссылка на статью: femaleage.ru/doverie-v-seme-doverie-mezhdu-muzhem-i-zhenoy.php

/>/>/>/>/>

Ольга Троицкая

РОЛИ выживания

В стрессовой ситуации человек защищается той или иной моделью поведения.

Принято считать, что в кризисной ситуации человек раскрывается с неожиданной стороны. Действительно, скромный и незаметный в «мирной» жизни тихоня вдруг выдвигается на передний план, ведет себя хладнокровно и решительно, как герой на лихом коне, не теряет присутствия духа, спасает ситуацию, а потом, отказавшись от заслуженной награды, уходитобратно в тень. А другой, от кого как раз и ожидали решительных действий, вдруг отстраняется, уезжает на дачу, не хочет никого видеть и ведет себя как… ребенок, укрывшийся в детской от внешнего мира! И когда ситуация без его участия приходит в норму, возвращается как ни в чем не бывало на свое рабочее место.

Стресс нажимает определенную внутреннюю кнопку внутри человека, и тот, чтобы защититься, начинает, не думая, действовать по сценарию. Роль выживания — это как раз та или иная модель поведения человека в стрессовой ситуации. Всего их шесть: Фанат, Благодетель, Герой Семьи, Козел Отпущения, Потерянный Ребенок, Талисман. И мы попытаемся разобраться, как и почему это происходит.

В идеальной семье мама обеспечивает безусловную безопасность ребенка, в этих условиях он может спокойно развиваться. Взрослые говорят то, что думают и что чувствуют, не скрывают эмоций. И даже если эти послания в чем-то его ограничивают, он постепенно учится с их помощью ощущать собственное пространство. Но он понимает, чего хотят от него взрослые. В каких-то случаях ему говорят прямо, в других — он чувствует по интонациям и словам родителей, что этого делать нельзя, это небезопасно. Таким образом потихоньку строятся границы. Постепенно в такой семье вырастает человек, у которого появляется представление о собственном личностном пространстве.

ДВОЙНОЕ ДНО

А теперь представьте себе другую семью, где говорят иносказаниями и недомолвками и все, что произносится, как правило, не относится напрямую к происходящей ситуации, а касается взаимоотношений членов семьи. Догадайтесь, что имеет в виду мама, когда смотрит на сынишку и говорит: «Как мне тяжело с твоим отцом! Он такой грубый, ему невозможно ничего сказать»? В этом двойном послании очень сильное, раздирающее противоречие. Потому что с одной стороны — будь мужчиной, с другой стороны, мужчина — это тяжело, неприятно, страшно и противно. Это то, с чем мама жить не может. Именно в этот момент происходит первое нарушение оценки событий для маленького мальчика. В более поздней фазе это выливается в болезненную проблему нарушения самооценки. То есть укрепляется ощущение неважности и ненужности себя как представителя мужского рода. Потому что если маме мужчина не нравится в семье, то как же я могу быть мужчиной? В то же время: ты же должен быть мужчиной! Мама должна тобой гордиться как мужчиной!

Вы можете услышать такие противоречивые послания на бытовом уровне буквально каждый день. «Ты у меня красавица! — говорит мама. — Но ты такая бледная, сделай что-нибудь с этим, ну хоть румяна наложи! И какая ты тощая!» То есть ты у меня красавица, но ты мне не нравишься! Ты должна быть красавицей — но красавицей я тебя не считаю! И от этого внутри возникает хаос. Не очень понятно, каким должен быть я и как я должен ощущать себя в этом пространстве, для того чтобы они меня понимали.

Жить без границ в состоянии хаоса не может ни одно живое существо. Это вызывает сильное беспокойство. Например, что обычно делают с очень тревожным ребенком? Его прижимают к себе, наглухо закрывают от мира, качают до появления плотных, четких, надежных внешних границ или туго пеленают: он ощущает пеленки тоже как надежные границы. Теперь можно расслабиться и спать.

В ситуации хаоса, когда собственные границы не выстраиваются и не очень понятно, что можно, а что нельзя, начинают формироваться искусственные границы ролей выживания. Начинает действовать закрытая система манипулирования: «Я так — тогда вы так». Ребенок создает себе такие аккуратные, странненькие границы, и вроде бы хаос побежден. То есть он теперь всегда знает, что делать в стрессовой ситуации и, не раздумывая, начинает вести себя в соответствии со своей ролью. Сначала он осваивает какой-нибудь один паттерн, а затем жизнь меняется, и в детском садике, иногда в школе он добавляет к этому еще несколько закрепленных моделей поведения, которые остаются с ним и во взрослой жизни. У многих людей одна роль выживания — для дома, другая — для работы, третья — для общения с друзьями. В самих паттернах ролей выживания нет ничего неправильного. Любая из них — это способ общения с людьми, который в определенных ситуациях может привести к успеху. И человек, который будет пользоваться всеми этими способами, выбирая подходящий в нужной ситуации, добьется успеха. Но роль выживания — это отсутствие выбора. Человек становится заложником своей роли, маска срастается с лицом, и от нее бывает очень трудно освободиться.

БЛАГОДЕТЕЛЬ: «НЕ ДЛЯ СЕБЯ, А ДЛЯ ДРУГИХ!»

«Не сплю ночами, я делаю это и это, они все на меня сваливают. Но им же надо помогать, они же все равно будут обращаться ко мне!»

Везде есть человек, который всех понимает, мирит и сглаживает конфликты. Благодетель. Он суетится, бегает, пытается всем угодить.

Это поощряемый в нашем обществе тип людей. Человек, которому ничего не надо для себя, а только для других. Такой замечательный, добрый! Но доброта — это сильное, мощное, наполненное энергией чувство. У Благодетеля же — знание о том, что без него другой человек не обойдется.

Его символ — неустойчивый треугольник основанием вниз. Главное для Благодетеля в дисфункциональной семье — сделать так, чтобы его основной партнер, Фанат, не менялся. Иначе он, Благодетель, будет никому не нужен. Поэтому в такой нездоровой семье Благодетель исполняет роль буфера между Фанатом и остальными членами семьи. «Вы его сегодня не трогайте! Он, конечно, и давит, и кричит, и чуть до самоубийства не довел, но я знаю, что внутри он добрый!» Любимая игра Благодетеля — если тебе нужно на кого-то спустить злость, то на меня, Благодетеля, и спусти. А я это как-нибудь оправдаю: необходимостью сохранения семьи, тем, что так устроен мир, жизнь такая тяжелая. Более того, люди могут подумать, что самому Благодетелю это нравится! Мама ночами не спит, на всех готовит, мчится к сыну в школу, гладит мужу рубашки, стирает? Что вы, наша мама все равно поедет на дачу и все привезет, и грядки копать будет, она у нас такая, ее не остановишь.

Благодетель совершенно по-детски ждет похвалы: какой же он необыкновенный, сколько он для нас делает! Он не радуется жизни, все делает из чувства долга, а когда не получает благодарности, то всегда расстраивается. Однако мясорубка вам не говорит, что она устала и заржавела или что ей надоело крутиться. Так и Благодетель никогда не говорит о своих чувствах, желаниях, потому его усилий не замечают. Если человек никогда не говорит вам, какие именно цветы он любит, ему трудно угодить. А Благодетель считает, что если бы вы его любили, то вы бы догадались. Про него трудно собрать свидетельские показания: никто в семье толком не знает, что он любит, а чего нет. Фантом.

Мужья-алкоголики зависят от своих жен-Благодетелей, потому что они все время создают поведенческие ситуации «жертва — палач». Благодетель, естественно, жертва, и это ему нравится. После того как палачи или поколотят, или поорут, Благодетель застывает в позе оскорбленной невинности. Тогда человек начинает чувствовать себя виноватым, и тут-то жертва поджимает губы, прячет глаза, всем своим видом она говорит: «Это мой крест жить с таким извергом!» В этот момент роли меняются: палач становится жертвой, а жертва — палачом… Колесо крутится без остановки.

Когда жена пьяницы перестает обслуживать его алкоголизм, он часто бросает пить, потому что нитку созависимости держат двое.

Если человек здоров, весел, успешен, крепок, то зачем ему Благодетель? Любой может залезть в холодильник, достать еду и съесть, открыть дверь ключом, найти работу, сходить в поликлинику. Поэтому для Благодетеля очень важно заставить окружающих от него зависеть, чтобы они не могли без него справиться.

Неизвестные герои — это люди, которые сделали то, что им хотелось, и ушли. Им не нужно обременять других людей обязанностью себя благодарить. Люди, которые охотно помогают другим, потому что это им доставляет удовольствие, потому что им кажется, что это правильно, — это не Благодетели. Благодетелю на самом деле не нравится им быть! Он это делает для того, чтобы вы его поблагодарили! Чтобы все наконец пришли и сказали: какой ты незаменимый, какой ты важный и нужный! Для него очень важно, чтобы его усилия заметили.

Благодетели всегда притворяются бессильными, готовы не мешать, обслуживать домочадцев! Но при этом не уважают силу других людей. Считают, что остальные без них пропадут: он не сможет жить с человеком, который не так жарит яичницу.

Такой же «танец» Благодетель исполняет на работе, если есть одномоментный конфликт. Он не дает возможности этому конфликту разрешиться, он его любым путем сглаживает. Он делает все, чтобы конфликтующие стороны прямо не столкнулись. Но конфликт не может раствориться по заказу Благодетеля, ведь единственный способ его разрешения — это поставить их друг напротив друга и выяснить, что нужно каждому.

ОТКУДА РОДОМ

Благодетель очень часто вырастает при родительской директиве «Не будь ребенком! Ты же старший, взрослый!». Мама килограммов под 120 говорит хрупкому мальчику: «Ты же мужчина! Чего ты ноешь?» На самом деле это послание: «Я бы хотела, чтобы ты не показывал подлинных чувств. Ты не должен быть активным, эмоциональным, потому что мне тревожно, когда ты такой». Так Благодетель медленно-медленно привыкает прятать чувства, желания, а с возрастом разобраться в своем состоянии уже не может. Дисфункциональная семья — триллер намного страшнее того фильма, где человек бегает с ножом. Здесь каждый день человек сам убивает свою душу.

Маленький Благодетель «усыновляет» члена семьи, любого, кто попадется! Когда попытаемся напрямую обратиться к этому члену семьи, мы каждый раз будем натыкаться на Благодетеля. «Ну что ты к нему пристал? Мам, ты ложись, я подожду папу!»

Но когда Благодетелю не дают ничего взамен стольких потраченных сил, у него, как и у всякого живого существа, начинает развиваться агрессия. Разрушается привычный кривой баланс. Благодетель начинает уничтожать себя, потому что не может выплеснуть злость на окружающих — тогда он будет уже не Благодетелем.

Полная противоположность Фанату — он дает, дает, а брать не умеет. Когда хозяйку пытаются благодарить гости, она отмахивается: «Вам спасибо, что пришли!» То же самое на работе: «Ой, какая у нас Ксения Ивановна незаменимая! Она всегда останется после работы, всегда возьмет на себя большую часть работы!» — «Да ну что вы! Мне же нетрудно, у других дети, семья, а я сейчас свободна».

Аутоагрессия точит Благодетеля. «Я такой ужасный, потому что позволяю себе ненавидеть других людей, я должен любить всех». Иногда эта агрессия бывает неосознаваемой.

Как правило, у Благодетеля плечи сведены вперед, будто он удерживает какую-то тяжесть. Чтобы открыть грудную клетку, надо распрямиться и почувствовать свою силу, которой у таких людей нет.

На самом же деле Благодетель часто тормозит рабочий процесс. Не будет в коллективе человека, который по первому свистку делает все за всех, тогда и начальник перестроит систему руководства, уволит тех сотрудников, которые не справляются, перераспределит обязанности. А так Благодетель за всех пашет. Ну а как же иначе? А что подумают о нашем отделе, компании? И ему радостно поддакивают те, которые привыкли не напрягаться.

Благодетелю прежде всего нужно понять, чего бы он хотел в жизни, что ему нравится, а что нет. Впрочем, обычно он хочет одного — чтобы никто не ссорился!

Тяжесть роли, ограничения, которые она налагает, — это дудка Карабаса-Барабаса. Только он щелкнул пальцами, и мы тут же затанцевали в одной-единственной роли. Но почему-то власть Карабаса-Барабаса нарушается, когда появляется неправильный мальчик Буратино, который не желает учиться и у которого нет роли. Его пытаются загнать в Благодетели — он должен ходить в школу, обслуживать Папу Карло. Но он делает то, что в данный момент ему интересно и кажется правильным. Свободный ребенок! И потому он разрушает пространство этого театра.

Благодетели и Фанат составляют любимую пару, которая порождает Героя cемьи и Козла отпущения.

ГЕРОЙ СЕМЬИ:«Я ОТВЕЧАЮ ЗА ВСЕ!»

В семье царит напряжение: папа хронически пьет, мама хронически несчастна и лелеет свою неудавшуюся жизнь, но членам семьи не дают покоя амбиции. Неосознанно им очень хочется, чтобы семья со стороны выглядела хорошо, поэтому родители воспитывают рыцаря без страха и упрека в сверкающих доспехах и с горящим взором, с улыбкой, перед которой невозможно устоять. Человека с бездной обаяния и отзывчивости, светлую голову, которой легко даются науки и которая готова щедро делиться своими знаниями. Обычно (немаловажная деталь!) окружающие не устают удивляться: как у таких замученных жизнью неудачников мог уродиться такой ребенок? Как им удалось его воспитать?

Имя ему в нашем рассказе — «Герой семьи», символ — треугольник острием вниз, весьма неустойчивая конструкция, правда, со знаком плюс внутри.

Самим своим существованием он отбивает все атаки на семью. Кто это говорит, что у нас что-то неправильное? А я отличник — смотрите, какая у меня хорошая семья! А я красавец — какая у меня хорошая семья! А я спортсмен — какая у меня хорошая семья! А я умный, а я веселый, а я ответственный — смотрите, какая у нас хорошая семья!

Родители ему вторят: «Какая у нас замечательная семья — мы вырастили такого ребенка! Плохая семья не вырастила бы такого ребенка!» Герой семьи — это щит дисфункциональной семьи.

Как его растят? Да очень просто! «Он у нас родился самым умным и самым красивым, в полтора года уже стихи читал, и в школе, в спорте он первый».

Трудно поверить, что человеку одинаково нужно и учиться на пятерки по всем предметам, и быть спортсменом, и «на пятерку» организовывать всех детей на даче в команду. Тимур из книжки Аркадия Гайдара — типичный Герой семьи! Он обо всех заботится, он все делает классно. И ма-а-ленькая деталь — Герой семьи всегда точно знает, как надо сделать, со своей светлой головой самым первым схватывает проблему и находит ее решение. Ему никогда не хватает терпения подождать, пока тому же самому научатся члены его «команды» (братья, товарищи по команде, коллеги, дети). Герой семьи довольно быстро превращает окружающих в инвалидов, действуя по такой системе: «Начинаем делать… Уфф, ну что ж ты такой неуклюжий (непонятливый, медлительный)? Иди, ладно, я сейчас сам быстро сделаю, а ты потом попробуешь еще раз научиться… Черт, никто ничего не умеет делать как следует! Все нужно самому!»

…К начальнику — Герою семьи приходит подчиненный, у которого заболел ребенок. «Чем болеет? Ага! Иван Иванович, у моего сотрудника ребенок болеет. Значит, Николай Петрович, вы сейчас пойдете к Иван Иванычу, он выпишет лекарство, а Наталье Павловне скажете, что я дал вам отпуск. Вам недели хватит?»

Вот вам Герой семьи во всей красе. Зачем суетиться самому и за что-то браться, если сейчас прибежит Герой семьи и спасет ситуацию. Роль Героя семьи очень поощряется в нашем обществе. Была такая даже книжка — «Я отвечаю за все!»

СЛОЖНОСТИ ГЕРОЕВ СЕМЬИ

1 Такие люди воспринимают свои успехи и достижения как необходимость, их «жизнь заставляет». У Героя семьи нет ощущения настоящей самореализации. Он это классно делает — но для кого-то. «Будь моя воля, я бы лежал на диване, плевал в потолок или жил на необитаемом острове и ходил бы в набедренной повязке, но я же отвечаю за все!»

2 Герой семьи боится риска. Невозможно все делать на отлично, но как же жить с четверкой? Поэтому сильный и ответственный человек парадоксальным образом боится рисковать. А вдруг не сразу получится?

3 Герой семьи очень уязвим, если у него что-то не получается в работе, в личной жизни или со здоровьем, он рушится весь без остатка. У него начинает не получаться и все остальное, ведь на всех фронтах у Героя семьи все должно быть безукоризненно. Отсюда дикая перегрузка ответственностью. Ему страшно и тревожно (хоть это очень глубоко запрятано внутрь) жить. Герой семьи не очень хорошо понимает, что на самом деле нужно ему самому. Взваливая на себя заботу и ответственность за других людей, он боится задать себе вопрос: «Ему это надо?» Собственная цель ему не очень ясна.

Мужчину — Героя семьи увести из семьи и очень трудно, и в то же время легко. С одной стороны, он твердо знает, что отвечает за детей, женщину, свой дом. С другой стороны, если ему сказать: «Я без тебя погибну!», он с грохотом, не выбирая пути, побежит в эту сторону отвечать уже за другую женщину.

Он трудоголик и считает это своим достоинством. Попробуй-ка все делать быстрее всех, за всех! На это просто жизни не хватит!

Он легко изнашивается, сильно болеет и до последнего не показывает, что ему плохо. Скрывать страдания – это входит в его неписаный кодекс. За Героем в семье нужен глаз да глаз, потому что он и боль терпит, не подавая виду, и болезнь переносит на ногах, до последнего, сколько сможет. Если уж тащить — так тащить! Ему очень трудно признаться, что он сегодня не в форме. Только вперед! Не стоит путать Героя семьи с успешным человеком, который добивается своей цели. Герой семьи это делает не для себя, а для того, чтобы этими успехами кого-то загородить.

Со своей гиперответственностью Герой семьи контролирует пространство, которое находится внутри его жестких границ. Он прямо проговаривает: «Слава богу, я достаточно зарабатываю, чтобы мои родители ни в чем не нуждались». То есть я решу проблему моих родителей на пятерку — независимо от того, нужно им это или нет. Я оформлю пространство так, как я считаю нужным. И если родители болеют или несчастны, а ребенок плохо говорит или капризничает, у него стресс. Почему же у меня, Героя семьи, такая неправильность в системе? Парадоксально, но у блистательных Героев семьи очень редко растут крепкие, честолюбивые, способные и успешные дети. Ведь всю семейную ответственность Герой перетягивает на себя: я сделаю сам и покажу, как надо! А ребенок с этим охотно соглашается, не делая лишних движений.

В ловушку такого Героя загоняет не только семья. Эту роль активно поддерживают учителя и воспитатели. Они всячески пытаются добавить ему ответственности. Видите, какие у нас герои, надежда школы, они на все пятерки учатся, они в олимпиадах побеждают, они прославили нашу школу! Героям семьи посылают тревожное ожидание: ты должен быть таким, иначе нам плохо. Это основа формирования роли. Более того, когда Герой семьи перестает быть Героем семьи, родители часто разводятся. Так в семье растили-растили и вырастили маленького пианиста, довели до конкурсов, а когда он перестал этим заниматься, семья распалась. Его отец и мать были только родителями Героя семьи, только этим и жили. Под его прикрытием окончательно атрофировалась способность выстраивать отношения в семье.

Узнали себя? Попробуйте сказать себе: «Я принимаю неуспех! Я учусь на новых ошибках. Признаю, что результат может быть неконтролируем».

Но когда у маленького Героя семьи не хватает силенок оправдать возложенных на него надежд семьи и он не справляется, то ему достается роль Козла отпущения.

ЖЕРТВА ВСЕОБЩЕГО ОБОЖАНИЯ

Надя — начинающий Герой семьи. Ее старшей сестре повезло родиться, когда папа еще не успел разбогатеть. К тому времени родители решили родить второго ребенка. А в семье уже возникло напряжение, которое бывает, когда муж начинает зарабатывать много денег: он мало бывает дома, у него меняется характер. И вот вся семья начинает причитать над Наденькой: она у нас такая умница, красавица, будет отличницей! Это повторялось, как рефрен, и прочно внедрилось в сознание самой девочки. Она заговорила немыслимо рано, пошла прямо с пеленок, и годам к пяти ее отдают в танцевальный кружок.

Это было формирование Героя семьи по полной программе.

Когда ко мне в начале ее второго класса привели эту девочку, она не умела ни читать, ни писать, ни считать. У нее наблюдалась выраженная задержка развития. Пока родители мечтали, как она будет хорошо учиться, они забыли научить ее читать, писать, считать.

Перед самой школой они спохватились. Но Надя не сумела сразу освоить буквы и держать ручку. Она не то что не усваивала учебный материал — она его отталкивала. На мои слова: «Ты же не обязана все время добиваться успеха!» — восьмилетний ребенок вдруг зарыдал. Девчушка билась в истерике и спрашивала: «А вы правду говорите? Я могу не стараться?»

Папе пригрозили заклеить рот пластырем, ему было велено вообще по поводу школы ничего не говорить. Мама вдруг вспомнила, что и у нее самой тоже бывали тройки. А бабушка тяжело заболела. И дисфункциональная семья, переключив внимание, стала дружными рядами ухаживать за больной бабушкой.

ПЕРВЫЙ ДО КОНЦА ДНЕЙ

Александр потерял под Сталинградом ногу, но это не мешало ему быть подлинным Героем семьи. Даже когда он со своим отделом ездил на картошку, он больше всех работал. Он был непременным участником авралов, борцом с поджимающими сроками, спасителем заваливающихся проектов. Коллеги все время не справлялись ни с картошкой, ни со сроками — а он везде был первым. А вокруг него росла огромная грядка — огромная его семья. И он после третьего инфаркта не только кому-то помогал писать диссертацию, чьих-то детей устраивал в детский сад, но еще и каждое утро до работы ходил на молочную кухню за молоком для внука. Ведь пока они встанут и проваландаются, там и молока не останется!

ФАНАТ: «ТОЛЬКО Я ВСЕГДА ЗНАЮ, КАК НАДО»

Фанат — очень сильная и защищенная роль выживания, ее символ — круг. Это человек, который очень цепко держится за всякое заблуждение. Он твердо отстаивает каждую идею, которую он считает правильной, а любой вывод, к которому он пришел, он искренне считает истиной в последней инстанции. Фанату легче убить человека, чем признать, что он, фанат, не прав. Он агрессивно отстаивает свои убеждения, независимо от того, принесет ли это ему пользу, потому что о реальности здесь речи нет. Для Фаната самое главное — сохранить свою границу, пусть она искусственная, пусть она появилась не от хорошей жизни. Конечно, Фанат — алкоголик, который убежден, что только алкоголь дает ему возможность жить. Если его внимательно послушать, то вы услышите очень много фанатичных слов. Как можно не пить в этой проклятой стране? Да как можно не пить при такой жене? Да я бы бросил пить, если бы дети не были такими непутевыми!

Фанат кричит: «Ничего, кроме коммунизма, знать не хотим». Он яростно возражает: «Нечего по компаниям таскаться и нечего им по вечерам из дома выходить!» Но Фанат может быть и тихим. При работе с самым мягким созависимым вы в какой-то момент, попав на удочку этой тишины и мягкости, упретесь в каменную стену. Так получилось: пошел и купил бутылку. Так получилось: зашел и начал играть. Ну не мог удержаться! И обратите внимание: когда он говорит, у него на плечах появляется невидимая мантия, вы все должны признать, что иначе нельзя. Можно только так. Буду ли я пить, буду ли я бить жену, буду ли я доказывать, что работать можно, только давя на других людей, буду ли я всех превращать в трудоголиков, у меня все время некоторое ощущение королевского величия. Главное для Фаната: я всегда знаю, как надо. И либо вы соглашаетесь со мной, либо я буду давить до последнего.

Фанатом на самом деле может быть вполне милая женщина, мать и жена, которая всегда — всегда! — знает, как надо. Что бы ни происходило с ребенком, он должен пойти мыть руки перед едой, а потом сесть обедать, и только потом можно спросить у него, что с ним случилось. Она всегда знает, что если у мужа такое выражение лица, то значит, у него что-то произошло на работе и он должен ей об этом рассказать. Она может говорить об этом вполне ангельским голосом. Но в этом голосе звенит Фанат, потому что он все знает и понимает. Кстати, Фанат может выступать и за демократию и свободу слова, но по поводу демократии и свободы слова он будет точно так же фанатеть! Он будет сидеть в мантии и говорить: «А почему вы не высказываете других мнений? Вы обязаны высказывать другие мнения! Вы должны мне возражать. Вы должны! Вы обязаны!» Понятно, что порфироносная тяжесть должна создавать некоторую физическую структуру. Он как бы несет это бремя ответственности за всех нас на своих плечах. А поскольку Фанат надел мантию не от хорошей жизни, он всегда немножко сутулится. Поэтому плечи чуть-чуть вперед и тяжесть — вот позиция Фаната.

Еще одно свойство Фаната — неумение давать. Челюсти сжаты, зажаты плечевые мышцы. Что происходит с руками, когда вы отдаете? Сбалансированное движение выглядит очень просто: беру — отдаю. Беру от человека, от мира и отдаю то, что считаю нужным. Для Фаната взять — можно, а вот отдать — очень сложно.

Другая черта у Фаната — абсолютное неуважение к границам других людей. Фанат — это человек, для которого границ других людей не существует. Он их проламывает всей своей силой, чтобы навести там порядок. Потому что у него есть полное представление, как должны функционировать люди вокруг него. Границы же самого Фаната выстроены таким образом, чтобы вы не подошли близко и, не дай Бог, не заглянули внутрь. Потому что защищать себя нормальными, человеческими границами фанат не умеет.

ПРИЧИНЫ ФАНАТИЗМА

Фанат стал самим собой не от хорошей жизни. Это образ очень раннего опыта, когда ребенок почувствовал, что ему не дают того, что ему необходимо, а потому единственный человек, который может отвечать за него, — это он сам. Это ребенок, к которому не подходят, а только подбегают, когда он начинает кричать. Это человек, который вынужден был когда-то научиться, что успеха можно добиться только ценой абсолютной самостоятельности, что, только полагаясь на себя, можно выжить. Фанат — это поздняя травма потребности, начиная примерно с трех месяцев, когда чего-то не дают или дают не то, что нужно. Никто обо мне не позаботится, кроме меня самого, и только я сам буду отстаивать себя до последнего патрона. Я не могу доверять другим людям.

Вместо сильных взрослых рук, я начинаю контролировать себя сам. Я держу свою энергию в себе, я ее не отдаю. Фанат — контролер. Он в страшной тревоге, что мир не будет организован так, как ему кажется правильным или удобным. Потому что если мир вариативен, он, Фанат, должен что-то делать и совершать выбор. А для выбора нужно отдавать и брать, иначе невозможно. Надо отдавать энергию, чувства, нужно взаимодействовать с миром, нужна прямая и обратная связь. Это страшно, это тревожно, лучше просто всем своим поведением контролировать мир, чтобы он выстраивался так, как мне удобно, чтобы я не ждал каких-нибудь неприятностей со стороны мира. Однако это чувство иллюзорно. Ни один человек на свете не может контролировать мир. Мир — он живет себе и живет. А иллюзия контроля создает иллюзию того, что я обеспечиваю себе безопасность.

В семье отца-Фаната один из детей тоже может вырасти Фанатом. Чрезмерное давление может вызвать чрезмерное сопротивление, и тогда в семье два Фаната станут лицом к лицу. Иногда это дочь Фаната, иногда сын Фаната. Правда, обычно в семейных треугольниках Фанаты друг друга выпихивают. Предположить появление мужа и жены Фанатов довольно сложно — они быстро разбегутся. Но если в семье при папе-Фанате вырастает дочка-Фанат, она уйдет из дома, хлопнув дверью, или добьется ухода отца.

Для Фаната характерно очень сильное проявление агрессии и гнева, постоянное возмущение. А когда эти чувства видят окружающие, ему стыдно. И отсюда постоянное колебание между предъявлением гнева и агрессии и стыдом по поводу этих предъявленных чувств.

Выпустил гнев — стыдно, чтобы не чувствовать стыда — гневаюсь. То, что я чувствую внутри, начинает мною восприниматься как навязанное мне снаружи. Если мне стыдно, я перестаю осознавать свой стыд и начинаю стыдить других. Им должно быть стыдно. Скажу честно: в каждом из нас есть маленький Фанатик.

При всем при том Фанат считает, что он делает доброе, хорошее дело. Он ведь таким образом о мире заботится! Он не наслаждается тем, что должен орать. Никогда бы я не кричал, если бы вы вели себя по-другому! Ведь главное в роли выживания — то, что мы считаем, что ведем себя самым естественным образом в ответ на вызовы окружающего мира. Это не та личина, которую можно снять, рассмотреть и рассмеяться: какой же я смешной! Ну-ка я надену и еще раз попробую. И когда мы начинаем работать с ролью, первый и главный шаг — это добиться появления между личиной и нашим собственным лицом маленькой толики воздуха. Мы должны начать ощущать собственное лицо, а дальше мы будем постепенно увеличивать это расстояние, и в конце концов мы сможем на свою личину посмотреть со стороны. Чтобы освободиться от роли и получить возможность жить отдельно от нее, создать таким образом пространство для своих подлинных потребностей. Потому что заблуждениями человек заполняет внутреннее пространство, чтобы не осознавать свои настоящие потребности.

На самом деле это очень важная вещь — что я получу вместо этого? Потому что изменить что-то в себе можно только ради чего-то, что я получу. Когда мы стремимся от чего-то освободиться, мы должны знать, что мы получим вместо этого. Если мы бросаем курить, мы должны знать, что будем делать, если не станем курить. С алкоголизмом, с наркоманией понятно. Но ведь Фанат не позволяет себе те свои чувства и потребности, которые очень важны для него. Он замещает их своими заблуждениями. И когда он начнет постепенно приближаться к самому себе и чувствовать, что ему на самом деле нужно, только тогда он может освободиться.

Любая роль выживания всегда кого-то обслуживает. Вы не представляете, как удобно жить с Фанатом! Любой другой конфликт в семье прекращается, когда Фанат начинает всех долбить и все объединяются — или обслуживая Фаната, или против него. И в этой дисфункциональной семье фанат не может выжить без своего любимого партнера. Без господина Благодетеля.

Статья взята с первоисточника:

www.psyh.ru/tabid/279/newsid644/452/Default.aspx

          Как у представителей противоположностей, а противоположности, как известно, притягиваются, в паре холерик – флегматик отношения будут прочными, совместимость оптимальная, но не всё так безоблачно, как кажется на первый взгляд. Несмотря на то, что такие пары живут достаточно долго вместе и вполне конструктивно решают различные семейные конфликты, в их отношениях немало подводных камней, но булыжники почти не встречаются. Флегматик и холерик часто проявляют взаимную любовь, тягу друг к другу, крайне редко они расстаются, но отношения всё же неоднозначны.

           Вспыльчивый холерик найдет в союзе с флегматиком свой райский уголок, обретет покой, стабильность и надежность, не дав в свою очередь флегматику застрять в привычной для него рутине и пассивности. Флегматик в свою очередь обеспечит эмоциональному и взрывному холерику то, что он не способен обеспечить себе самостоятельно: душевный покой и отдых, а сам получит от него массу новых впечатлений, эмоциональную подпитку и будет легко и без принуждения следовать за своим активным партнером, позволяя решать ему все основные вопросы. Как две половинки одной личности они прекрасно будут дополнять друг друга. Союз почти идеальный, в котором холерику невероятно повезло, т.к. именно флегматик способен выдержать его цикличные перепады настроения, бурю эмоций, шквал страстей и неуемной энергии, оставаясь при этом уравновешенным и невозмутимым.

       Для сохранения гармонии в паре, холерику следует помнить о том,  что даже у «толстокожего» флегматика может лопнуть терпение. Да, он готов уступать во многом, но не следует касаться принципиальных для него тем и вещей, не наступайте на «любимую мозоль», иначе Ваш уступчивый и не конфликтный партнер проявит невероятное упрямство и станет неприступным как скала, что неминуемо приведет к затяжному и трудноразрешимому конфликту. Не торопите флегматика, когда он взялся за какое либо дело, он не может работать в том темпе, в котором Вам бы хотелось, но он обязательно доведет его до конца, поэтому сделайте над собой усилие,  не подгоняйте, не давайте советов, просто оставьте его в покое. Если же он отказывается  выполнять что  либо, что случается крайне редко, при умелом подходе, бесполезно настаивать, Вы же это уже знаете, поэтому, не провоцируйте скандал.

           Флегматику со своей стороны, необходимо помнить, что не следует постоянно вмешиваться и тормозить своего более активного и непоседливого партнера, не мешайте ему проявлять инициативу, отпустите его на свободу, не пытайтесь останавливать его в своих бесконечных начинаниях и поисках, так как он Вас просто не услышит, не провоцируйте скандал. Если все же возникает необходимость серьезного разговора с холериком, то дождитесь подходящего момента, дождитесь той минуты, когда  цикл активности сменится на пассивность и тишину, и только тогда обратитесь к нему, твердо и спокойно объяснив свою позицию.  Также важно помнить о том, что холерик нуждается в постоянном одобрении, похвале, внимании со стороны партнера,  они необходимы ему как воздух, как глоток воды в раскаленной пустыне.

           В союзе холерик-флегматик действительно не так много подводных камней, соблюдая не сложные правила взаимодействия, учитывая личностные особенности каждого, можно добиться полной гармонии и взаимопонимания. Не забывайте много времени проводить отдельно друг от друга, это даст возможность флегматику уединиться и отдохнуть в своем, таком важном для него личном пространстве, чтобы восстановить силы, а холерику почувствовать вкус свободы и растратив свои эмоции спустить на тормоза свою неуёмную энергию.

          Понимание и умение подстраиваться под особенности партнера непременно дадут свои плоды и в вашей доме воцарится покой, гармония и счастье.  

             Однажды Акбар, индийский царь, получил в подарок три абсолютно одинаковые золотые фигурки. Дарящий сказал также, что у каждой фигурки свое значение и своя ценность. Чем же различались они одна от другой? Этот вопрос должны были решить советники царя. Сколько ни искали они различия, но так и не обнаружили их. Один из мудрецов, Бирбал, темне менее продолжал поиски. Наконец, в каждой из фигурок он обраружил по маленькому отверстию в ухе. В них-то мудрец и продел тонкую золотую нить.  Тогда и стало очевидным, что у одного нить вышла из второго уха, у другого — изо рта, а у третьей фигурки нитка вышла через пупок.

              Настало время растолковать ценность и значения фигурок. Бирбал так объяснил их царю:

-Решение таково. 

Первая фигурка — символ человека, у которого в одно ухо влетает, а из другого вылетает...

Вторая напоминает нам человека, который, едва выслушав сказанное, спешит рассказать об услышанном другим...

Третья фигурка символизирует человека, который услышав от других что-то, старается пропустить это через собственное сердце…

Эта фигурка самая ценная из трех!!!

Вернуть мужа от любовницы

Мужчины всегда возвращаются, потому что мы этого хотим …

или не хотим.

(из инета. Очень фраза понравилась!)

Для того, чтобы это случилось, необходимо отстраниться от всех ненужных переживаний и научиться жить, понимая, что ничто не вечно под луной и это тоже проходящее. Научиться жить здесь и сейчас, в данную минуту, потому что мы не можем знать, что с нами будет завтра.

Ваш муж ушел к любовнице и перед вами сейчас стоит очень трудная задача — вернуть его. К тому же он ушел к ней обдуманно, осознанно.

Первое, что вам надо сделать – это глубоко вздохнуть и успокоиться. А теперь приготовьтесь посмотреть на свою жизнь, на себя, на мужа и на его новую пассию как бы со стороны. Вы готовы это сделать? Сейчас у вас появится много вопросов. Вы готовы честно ответить на них самой себе? Естественно, нам — женщинам, иногда очень трудно говорить о своих ошибках. Уж так мы устроены. Но в зависимости от того, что вы себе ответите, можно делать выводы.

От чего вам больше всего стало больно – от того, что муж ушел или от того, что он предпочел вам другую женщину? Действительно ли вы хотите вернуть в свою жизнь того, кто обманул и предал вас? Всегда ли вы были довольны вашей с ним жизнью и отношениями? Не приходила ли вам в голову мысль, что надо все поменять и начать жизнь заново?

Если вам такие мысли приходили, то сейчас как раз самый удобный момент осуществить их. Ну а если таких мыслей не было, то данную ситуацию следует воспринять как необходимость работы над собой и над своими ошибками. Постарайтесь из нее извлечь выгоду. Ведь все, что с нами происходит в жизни, дается для определенного опыта, который поможет нам стать сильнее, мудрее, терпимее, решительнее.

Но, дорогие мои женщины! Я хочу дать вам один важный совет – никогда не выясняйте отношения с соперницей (несмотря на то, что вам этого очень хочется). Ни к чему хорошему это не приведет. Вы только сделаете себе еще больнее хотя бы по той причине, что узнаете, что ваша соперница очень многое знает о вас, да еще и не самое хорошее. Не факт, что именно ваш муж рассказывал ей об этом. Возможно, что у нее были другие источники информации. Каждая женщина (особенно если у нее есть определенный опыт), знает, чем мужчина был обделен в семье, чего он ищет на стороне, тем более, если они встречаются уже не один месяц или год.

Не стоит рассчитывать на женскую солидарность. Как говорится: «Сытый голодного не разумеет». Поэтому, скорее всего, она вас не поймет. В данной ситуации, она победила. Поэтому будет достаточно жестока с вами. Это присуще женщинам.

Во-первых, подобные разговоры раздражают мужчин. Вы будете в роли зачинщицы этого выяснения отношений, а ее он пожалеет, успокоит и приголубит.

До ее появления вы считали, что ваш брак — крепок и надежен, но вот незадача, ваш «слабохарактерный» и «мягкий» супруг не смог устоять перед ее коварным натиском.

Но вы же лучше всех знаете о привычках и предпочтениях вашего мужа. И знайте, если мужчина в душе хоть немного сомневается, то значит еще не все потеряно, а значит, рано опускать руки!

Только не надо его торопить с принятием решения и подгонять ситуацию. Этим вы сами подтолкнете его принять поспешной решение и, возможно, не в вашу пользу.

Мужчины уж так устроены, что они живут там, где их больше любят и уважают. Мужское самолюбие не позволит ему вернуться туда, где он виноват. Ему легче вернуться, когда он знает, что его уже за все простили.

Наша память так устроена, что после расставания мы чаще вспоминаем хорошее, а плохое как бы стирается, становится незначительным и мелким.

Хочу предложить вам одно упражнение. Сядьте и спокойно напишите, какие плохие черты характера и поведения есть у вашего мужа. Затем перечтите все написанное несколько раз. Это поможет вам освободиться и от своей обиды и от него самого.

Вам нужно хорошо понять, что смысл жизни не всегда заключается только в том, что с вами рядом любимый и что роль хорошей жены и заботливой матери – это еще не все.

В жизни могут быть разные обстоятельства. Учитесь быть настоящей женщиной. В жизни вы можете состояться и без него.

Бывает, что супруги живут вместе, но как бы каждый сам по себе. А происходит это из-за того, что за бытовыми житейскими хлопотами мы забываем об интересах и желаниях друг друга. А ведь это очень важно для гармоничных отношений. Вот и получается, что супруги живут разными жизнями.

Чаще всего случается так, что супруги, у которых разрушились отношения, даже не пытаются восстановить их. А ведь это вполне возможно. Надо только посмотреть друг на друга совсем другими глазами.

Вспомните вашего супруга в начале вашей семейной жизни и подумайте, что вас перестало устраивать в нем сейчас:

• Проанализируйте прожитые годы. Конечно, прошлое не вернешь, но можно найти в муже новые положительные качества.
• Как бы со стороны оцените себя – все ли вы делали для того, чтобы вам было хорошо вместе. Может быть, вы сами перестали быть идеалом для своего супруга?
• Обговорите с мужем сложившуюся ситуацию. Дайте друг другу сказать все, что каждый из вас думает об этом. Но не ждите быстрого результата. Надо чтобы прошло какое-то время.
• Постарайтесь представить себе вашу жизнь без него. Если вы вдруг поймете, что вам без него легче, то, возможно именно развод будет правильным решением. Но если вы не мыслите жизни без него и она вам покажется пустой и тоскливой, то тогда необходимо реанимировать вашу любовь.

Так как же это сделать?

Я верну его, чего бы мне это не стоило!

Здесь необходимо выработать определенную тактику поведения. Тут уж, как говорится, подойдут любые методы. Только продумать надо все до мелочей. Именно тогда ваши труды буду иметь успех, если вы их правильно распределите по времени и действовать будете последовательно. Сначала, как можно больше узнаем информации о сопернице. Все что сможете, до каждой мелочи!!! Конечно, это нелегкий труд. Но у вас же есть цель! Значит, необходимо постараться. И здесь важны именно мелочи, которым мы не всегда придаем значение. Только потом они, как пазлы, сложатся в общую картину. Узнаем, как можно больше и сравниваем с собой: в чем вы выигрываете, а в чем проигрываете. Только обязательно надо быть объективной. Выписываем на листок: слева – все свои плюсы. Без ложной скромности, ищем, не стесняемся. Вспоминайте, за что он полюбил вас. Что он вам говорил. Что вы о себе сами знаете. Что вам говорили близкие и друзья. Справа пишем все о ней, т.е., ее плюсы. Анализируем. Ну что, не так-то вы уж и проигрываете?

Я знаю о ней все!

Вы собрали о сопернице максимум информации: ее внешность, вес, рост, возраст, где работает, с кем жила или встречалась, пользуется ли косметикой, где одевается, где проводит время. Вы можете действовать только тогда, когда будете иметь о ней полное представление. Только не торопитесь и действуйте как тайный агент. Отведите себе на это время, например, один-два месяца.

Например, вы узнали, что она уделяет большое внимание своей внешности, но совершенно (в отличие от вас) при этом не умеет вести домашнее хозяйство или готовить. Или совершенно не разборчива в связях. Именно своим преимуществом мы и воспользуемся. Только мужу ни в коем случае не говорим о ней плохо. Ни при каких обстоятельствах не выдаем ему полученную информацию, к примеру: «О ней то-то говорят… Она такая-то и такая…». Этим вы можете испортить все!

Ну а теперь будем действовать!

1. Позвоните мужу и попросите о помощи. Скажите ему, что у вас испортился какой-либо электроприбор или потек кран в ванной. При этом не забудьте ему сказать, что никаких упреков и претензий с вашей стороны не будет. Ведь вы же остались друзьями… И обязательно приготавливаемся к его приходу. Обязательно готовите вкусную еду, чтобы запах шел на всю квартиру! Не вздумайте встречать его в вечернем платье!!! Иначе он все поймет! Это должна быть домашняя одежда, но хорошо продуманная. Такая, которая что нужно — открывает, а что не нужно – скрывает. Макияж слегка заметный. Волосы обязательно чистые и слегка уложенные, может быть даже чуть-чуть небрежно. Ведь вы же его ждали не для свидания… А когда он вам починит все что нужно, как бы между прочим, предложите ему поужинать. Пусть даже он откажется. Но вкусный запах, ваше непринужденное поведение, ваш ненавязчивый образ уже отпечатался! Будьте в этом уверены! Следующая ваша встреча будет уже теплее…

2. Время от времени (как бы невзначай), вы попадаете ему на глаза, мило болтающей с подругой или приятелем. Очень важно, чтобы в вашей внешности произошли некоторые изменения. Не большие, но заметные. Например, юбочка стала немного короче или наоборот длиннее, что-то новое появилось в гардеробе, цвет волос слегка изменился или вы сделали новую стрижку. Только выбирайте что-то одно, а не все сразу. Чтобы на дольше хватило перемен. Ваше поведение не должно быть демонстративным, наигранным. Надо чтобы он просто увидел, что вы довольны жизнью и у вас все в порядке. Что даже без него ваша жизнь продолжается.

3. Далее. Мужчины очень любят помогать. Воспользуйтесь этим и придумывайте самые разные ситуации. Например, вам надо поездить по делам. Попросите его повозить вас. Пусть покатает вас целый день. А там, глядишь, и поужинаете вместе. Или, вам необходимо что-то привезти, к примеру, лекарство (вы заболели). Т.е., включите свою изобретательность и все получится! Сомневаюсь, что вашей сопернице понравится то, что он вам помогает… Она, обязательно, начнет предъявлять ему претензии. А вам этого только и надо! Продолжайте с невинным видом! Он должен почувствовать, что именно с вами ему тепло и уютно. Только в этом случае он вернется!

Только не забывайте то, что вы делали, чтобы его вернуть. Согласитесь, ведь в том, что он ушел, есть и ваша капелька вины!

И помните: Мужчины всегда возвращаются!

Мне часто приходится работать с денежными проблемами моих клиентов, как магу и эзотерику. На этот раз камнем преткновения оказалась не особо щедрая свекровь, которая решила «подстраховать» финансы своего сына.

В молодой семье из Воронежа вроде бы все было неплохо, но вот с деньгами… жена считала, что муж не особо щедр на деньги. Зарплату отдавать не стремится, подарков не покупает, если и дает какую-то сумму, то самую минимальную, хотя получает гораздо больше своей супруги.

И когда я стала работать с этой проблемой как маг и эзотерик, то вышла интересная тема, которую я называю «женский след».

И этот след, как вы вероятно уже поняли, пришел от свекрови. Обнаружили мы его в районе муладхары мужа клиентки, как некий узелок.

Мы не стали его глубоко «копать», это могла быть какая-токармическая проблема денежного характера, например между мамой и сыном, пришедшая из прошлых жизней.Но в данном варианте нас мало интересовала эта история.

В итоге было обнаружено следующее: мама завязала это специально, чтобы денежки не утекали к жене (по все видимости из каких-то своих соображений).

Магия была не особо сильная, вероятно это был какой-то не особо сложный ритуал, но тем не менее, последствия его моя клиентка ощущала в полной мере, не понимая своего супруга в его денежном взгляде на их совместную жизнь.

Я провела определенную работу как маг и эзотерик, и узелочек развязался. Нижняя чакра у него как-бы «просыпается» — так сказала моя клиентка, которая находилась в трансовом состоянии, вместе со мной, наблюдала за этой ситуацией. И энергия идет вверх, поднимаясь.

Проходит чакру за чакрой: свадхистана, манипура…… Раньше у него это не доходило до действий … проходит анахату, вишудху и доходит до головы.

Прежде он не осозновал проблемность этой ситуации, сейчас наконец-то дойдет …. и он начнет что-то понимать.

У супруга моей клиентки из Воронежа было сформировано такое денежное видение, которое шло от его мамы, и отсюда неправильные поступки, которые как бы были продиктованы извне.

Продолжение следует...

Ко мне обращается множество женщин в проблемной ситуации, которую сами создали, допуская плохое обращение со стороны мужчины. Они считали, что подчиняться во всём, жить интересами мужчины, позабыв о своих, ублажать любимых, даже ничего не получая взамен — их долг. Но со временем начиналась депрессия, неудовлетворённость, мысли о том, что никому не нужны, никем не любимы, нет уважения в семье… любимый потерялинтерес… Я надеюсь, что женщины, прочитав этот блог, всё-таки примут некоторые вещи во внимание!

Вот первая ошибка. Как женщины, мы привыкли думать, что создав у мужчины ощущение превосходства над нами, мы непременно заслужим его любовь! Скрывая  свои способности, мы рассчитываем, что будем выглядеть менее пугающе и более привлекательно в глазах любимых, но на самом деле МУЖЧИН ВОЛНУЮТ ВЕЛИКОЛЕПИЕ И СОВЕРШЕНСТВО и совсем не привлекает слабость. А скрывая от них свои достоинства, мы и сами начинаем забывать и терять эти качества. А потом думаем, куда же девалась та самодостаточная женщина, которая ни от кого не зависела, ни в ком не растворялась, была интересной мужчинам, на которую оглядывались, которой восхищались?..

Вторая ошибка — подчинение мужчине. Но это скорее печальная действительность, чем ошибка. С давних времён мы привыкли к такой роли. Я и не говорю, что надо быть лидером в семье. Дело в другом. В нашем подчинении в надежде получить за это большую любовь. Если женщина делает из себя мученицу во имя любви, позволяет мужчине обращаться с ней неуважительно или недостойно, то утрачивает уважение и к самой себе. Она так привыкает к такому отношению, что позволяет мужчине любить себя меньше, чем она этого заслуживает.

Ещё большая ошибка — отвечать мужчинам нежностью и любовью на их дурное отношение к нам. Мы обнимаем и целуем мужчину, просим прощения за то, что вывели его из себя, показываем, что так сильно любим… в надежде, что это изменит его отношение. Что он оценит нашу любовь! Но тем самым мы доказываем только одно — ты можешь обращаться со мной, как угодно, а я всё равно буду любить тебя. И чем хуже отношение, тем больше любви мы стараемся дать! 

Помните! Сохранять своё достоинство во взаимоотношениях с мужчиной — не значит подавлять своего партнёра. Это значит — относиться к себе с любовью и уважением, что непременно вызовёт у мужчины такое же к вам отношение!

Мы строим свое счастье своими руками. Нам стоит помнить об этом каждую минуту. Не мы зависим от благ, а блага зависят от нас. Мы чувствуем себя счастливыми, когда думаем о счастье. Когда мы погружаемся в грустные мысли, мы ощущаем печаль. Если мы будем постоянно думать о том, что нас преследуют неудачи, то будем обречены на провал в любых делах.

Жизнь очень сложна, но чтобы быть успешным, нужно выработать позитивное отношение к ней. Позитивное, не значит оптимистично — упрощенное. Не следует забывать о проблемах и откладывать их решение. Нам нужно думать о решении проблем, но научиться не проявлять беспокойства по этому поводу. Между заботой и беспокойством есть заметные различия. Проявление беспокойства — это бесконечное мучительное ожидание, и ощущение беспомощности в сложившейся ситуации. Постоянное состояние беспокойства может самого крепкого человека довести до сумасшествия. Заботиться — это значит осознавать причину проблем, и принимать спокойные и взвешенные меры для их решения. Вы видите разницу?

К примеру, когда мы переходим улицу, то озабочены тем, чтобы не попасть под машину, но мы не мечемся в потоке автомобилей, а оставаясь совершенно спокойными, соблюдаем правила, и эта разумная забота о собственной безопасности позволяет нам сохранять жизнь и здоровье.

• Особенности и характеристики нашей личности определяют наши мысли.
• Нашу судьбу определяет то, как мы относимся к жизни.
• Выбор правильного настроя — это основная задача, которую нам приходится решать ежедневно.

Каждый человек способен самостоятельно преодолевать любые проблемы, приводящие к семейным неурядицам, избавляясь от беспокойства, страха, враждебности, конфликтности, подозрительности, недоверия. От этого можно и нужно избавляться, и это под силу каждому из нас.

Один известный римский философ сказал: «Злой все превратит в зло, даже если в его распоряжении имеются лучшие блага. Прямодушный и здравый исправит ошибки судьбы, смягчит горести и несчастья умением их переносить, принимая удачу со скромностью и благодарностью, а с бедствиями справится мужественно и терпеливо. Мудрый всего достигнет после зрелых размышлений, и не станет пытаться сделать что-то превышающее его возможности. И только для того, кто готов к случайностям, выпадет истинное и неуязвимое благо».

            Такие союзы встречаются довольно редко, т.к. пара меланхолик-меланхолик успевает разочароваться друг в друге, найти, что-то плохое в партнере, и не доходит до ЗАГСа. Тем же парам, которые всё же мужественно преодолели все преграды, прошли обряд бракосочетания, не очень то и позавидуешь. И это не только оттого, что партнерыс одинаковыми темпераментами статистически хуже уживаются друг с другом, но и потому, что в этой паре, по сути, некому действовать, оба партнера поглощены переживаниями, при чем, каждый своими.

                   На первый взгляд двум меланхоликам вполне комфортно вместе, в их союзе конфликты минимальны и, мягко говоря, они вялотекущие, т.к. меланхолики при всей своей обидчивости и чувственной эмоциональности легко способны поступиться некоторыми своими принципами и ради сохранения душевной гармонии и покоя отойти в сторону, тем самым сгладив конфликтную ситуацию. Интерес к своим  личностным переживаниям, к всевозможным перипетиям внутреннего мира, с одной стороны объединяет меланхоликов, так как  им понятны страдания друг друга, с другой  же стороны, создает сложности в общении. Если переживания партнеров совпали и пришлись на один и тот же временной период, что случается часто из-за их тяги к страданиям, возникает ситуация, когда оказать помощь партнеру и поддержать его из-за собственных страданий и переживаний невозможно и это в итоге приводит супругов к недопониманию, обидам и разногласиям.

                 Организовать совместное проживание и быт будет непросто, но это вполне возможно, нужно лишь очертить круг обязанностей каждого, оговорив вопросы зарабатывания денег, покупки продуктов, мытья посуды и т.д., иначе есть опасность, окунувшись в переживания, оказаться как без средств существования, так и без хлеба на ужин. Так что кому то все же нужно будет взять на себя  ведущую роль в данном союзе, дабы не увязнуть в пучине бездействия и распределить семейные обязанности в соответствии с реальными способностями партнера, объективно и беспристрастно, учитывая все его сильные и слабые стороны.  При этом свои обязанности, взявшему роль лидера в отношениях на себя, придется четко и неукоснительно соблюдать, как бы не хотелось в какой-то момент замечтаться и попереживать.  Старайтесь не только замечать  переживания своего партнера, но и отвлекайте его от них и поддерживайте его, Вам обоим это необходимо. Распределение обязанностей и умение поддержать друг друга в моменты переживаний, не только помогут сохранить гармонию в отношениях, но и укрепят ваш союз.

               В общение друг с другом меланхоликам следует отказаться от манипуляций любого рода. Не стоит даже пытаться  использовать их, так как на Ваше жалобное «Никто меня не любит, никто не понимает» Вы услышите в ответ те же самые слова. Не ставьте свои переживания выше переживаний партнера, помните, он такой же, как Вы, не хуже и не лучше Вас, ищите компромиссы и время на то, чтобы понять, поддержат, помочь друг другу. Но не забывайте и о том, что периодически Вам стоит побыть врозь, оставляя друг другу достаточно много личностного пространства. Если у Вас возникли срочные вопросы к партнеру, когда он поглощен собой, своими мыслями, постарайтесь для начала взвесить, как срочно Вам необходимо к нему обратиться. И если время терпит и есть возможность дайте ему, хотя бы пару-тройку часов, меньшего времени меланхолику на то, чтобы прийти в себя, увы, не хватит, но кому, как не Вам знать об этой его особенности.  При не скандальности меланхоликов и почти в условиях отсутствия ссор в их союзе, есть опасность накопить такое количество обид, спрятанных глубоко в душе,  которые  со временем могут привести к глубочайшему разочарованию в супруге.

                Поэтому не стесняйтесь, милые меланхолики разговаривать друг с другом, учитесь отбрасывать, хотя бы иногда, свои эмоции и спокойно выслушивать своего партнера. В общем и целом, при желании понять и принять особенности друг друга вам удастся и хорошо работать вместе, и замечательно отдыхать, ведь каждый из Вас может понять другого как самого себя, главное этого очень хотеть. Счастья Вам и взаимной поддержки.

Очень часто и в общих вопросах и в вопросах в личку от женщин звучит: А что мне делать, чтобы он начал двигаться? Чтобы он решал?

Так как же его вдохновить?

Перестать делать за него его работу.

А какая работа его? Не помню у кого слышала такое: Представьте семью, живущую в тайге: муж, жена и пятеро детей. И Вам СРАЗУ станет понятно и ясно – какая работа Ваша, а какая его!

Я не буду в этой статье уделять внимание, почему такое разделение и приводить доказательства тому, что есть мужское и есть женское. Просто представьте: тайга, деревянный дом, Вы, 5 детей и муж… Много Вы наохотитесь? Что будет с детьми, пока Вы будете на охоте? Что через неделю начнет делать муж? Наверно телевизор придумает и пиво…

Если Вы займетесь только ЖЕНСКИМИ делами, то мужчине ничего не останется, как заняться МУЖСКИМИ! Да, на это надо терпение и время! Но выиграет ВСЯ семья! И Вы будете счастливы и он и дети.

Нет терпения? Куда же Вы деваете СВОЮ психическую энергию? Может пора с этим разобраться? Куда Вы её направляете?

Вспомните сказки:

Сидит королевна в заточении, охраняемая или Кощеем, или Змеем Горынычем, или еще кем-то. Королевич всех побеждает и увозит Королевну с собой. Почему? Давайте разберем:

1. Королевна не могла всех победить и сама себя спасти. Слабая Королевна, своей слабостью мотивировала (между прочим нескольких Королевичей) и пробуждала желание её спасти, о ней позаботиться. Она просто сидела в темнице, берегла свою красоту и ждала.

1. Королевна не просто верила, она ЗНАЛА, что её спасут. Верите ли Вы в своих Королевичей?

3. Она не давала ему советов, как и кого зарубить. Доверяете ли Вы своим мужьям? Или Ваши любимые поощрения: «Я тебе говорила, надо было слушать», «Вот я так и знала!», «Ты как всегда… эхх» и тому подобное? У нас 2 уха, чтобы слышать, 2 глаза, чтобы видеть и всего 1 рот, чтобы говорить. Дорогие мои Королевны, потратьте время на то, чтобы научиться вовремя замолкать, вовремя поддерживать и чтобы все это было без унижения и сарказма. А то Вы умеете и молча ВСЁ сказать… Королевны, куда внимание, туда и жизнь!

4. После того, как Королевич спасает её, она восхищается не им (!!!), а его доблестью и отвагой! «Ты классный» — это для мужчины «ниочем». Учитесь радостно благодарить и так, чтобы Королевич понимал, то Вы благодарны и за что вы благодарны. Им нужна конкретика! Ты классный потому, что ты починил кран. Ты спас меня от тяжелых сумок! Потренируйтесь 2-3 дня, у Вас это легко получится.

Понаблюдайте за детьми 2-4 лет в детском саду, они еще не обременены идеями о равенстве полов и о том, что «я могу ВСЁ сама». Посмотрите, как маленькие Королевны ведут себя. И воодушевитесь у них. Они действуют на уровне инстинктов, на информации днк J

У Вас есть выбор. А я готова Вам помочь его осуществить.

Ваша Лана

Ни для кого не секрет, что в первые годы супружеской жизни всё базируется на любви, чувствах и первичных эмоциях эйфории. Однако даже вначале семейных отношений возникает множество проблем. Ведь происходит столкновение двух людей, которые воспитывались в разных семьях, имеют совсем разные привычки, различные жизненные взгляды. Даже при условии, если они и любят друг друга, могут возникать очень часто споры, обиды, всевозможные «молчаливые» неудобства и даже скандалы. И, естественно, такие моменты являются для молодоженов сплошным разочарованием друг в друге, в браке и семейной жизни вообще.

Чтобы избежать нагнетания обстановки, а также укрепить сразу свой семейный «фундамент» взаимоотношений, нужно приложить немного усилий в самых первых днях супружеской жизни.


Принять друг друга

Когда вы еще только познакомились, а потом узнавали друг друга, вы уже делали первые шаги к тому, чтобы принимать друг друга, такими какие вы есть. Большой ошибкой многих супругов в начале их совместной жизни является то, что они полагают, что на этом весь их внутренний труд над браком заканчивается, а дальше, будто все сделают чувство или сексуальные отношения.Однако — труд над крепкой семьей только начинается! Секс и чувства не являются единственными на свете фундаментальными моментами в семье, которые могли бы укрепить отношения между мужем и женой. И это следует четко усвоить и понять сразу.

Чтобы друг друга легче было принять, научитесь сразу также думать не только о себе, но и о своем партнере. Эгоцентризм здесь – плохой советчик. И полагаться исключительно на свой комфорт – это означает глубоко заблуждаться насчет счастья в семейной жизни. Только лишь когда вам интересно то, что интересно ему (ей), тогда лишь может идти речь о взаимодействии. Когда вы интересуетесь еще больше своим супругом (супругой), продолжая его (ее) «читать» как книгу, тогда вам легче будет принимать его (ее) таким или такой как есть.



Прощение – залог примирения и процветания семьи

Если вы так и не научились прощать, когда еще жили со своими родителями, тогда вам предстоит это постичь в семейной жизни со своим супругом или супругой. Всякий раз, когда вы внутренне прощаете его (ее) за какой-либо проступок, вы перестаете быть требовательной (требовательным) к своей второй половине. А это уже первые шаги к миру в доме. Всякая категоричность и требовательность в общении друг с другом приводит к дискомфортным отношениям и скандалам. Потому что чрезмерной критикой и требовательностью можно создать такое напряжение в семейной атмосфере, что ваша вторая половина не захочет каждый день возвращаться с работы домой.

Чтобы не доводить ваши отношения и страсти до накала, достаточно научиться прощать. Делать это нужно, прежде всего, внутри себя, как бы отпуская на свободу своего любимого человека. А точнее, каждый раз внутри себя разрешать ему свободу в действиях, мыслях, высказываниях и прочих моментах, которые вас могут раздражать. Свобода нужна любому человеку, а вашему любимому – тем более. Давать свободу необходимо не только ему, но даже и себе. А после того, как внутренне вы простили его (ее), нужно это проговорить вслух. Не обязательно прямо в лицо всякий раз говорить супругу: «Я прощаю тебя». Достаточно начать обращение к нему (ней) в примирительном тоне, чтобы он (она) видели, что вы идете на встречу, идете на контакт и инициируете примирение. Это очень важный момент семейной дипломатии.

Именно таких два основополагающих правила и являются залогом для того, чтобы вы уже начали укреплять свой семейный фундамент в самые первые годы супружеской жизни. Если проигнорировать внутреннюю работу над собой и не делать этого, можно однажды обнаружить просто катастрофу в ваших отношениях, отчуждение и равнодушие, что часто приводит к разводам. Стройте не только свое семейное гнездышко, но еще и внутренний дом вашей крепкой семьи!

Как правило, психологическое насилие не вызывает в обществе такого бурного словесного обсуждения и морального осуждения, как физическое.

Стоит нам услышать из средств массовой информации о побоях, изнасилованиях или каких-либо других издевательствах, направленных в сторону женщин или маленьких детей, мы искренне возмущаемся этим. Жертвы физического насилия вызывают у нас жалость и сочувствие.

Однако, существует и такая форма насильственных действий, которая может быть не менее опасной — это психологическая тирания, цветущая сегодня буйным цветом в очень многих семьях.

Насилие, применяемое в виде оскорблений, унижений, криков, скандалов, запретов и принуждений – это преступление, направленное против человека. К сожалению, чаще всего страдают от такой формы насилия дети, являющиеся обладателями еще не окрепшей психики и принимающие все слишком близко к сердцу.

Тираном чаще всего в семье является мужчина, хотя бывает и наоборот — женщина. Но это реже, поэтому я все-таки буду писать про мужчин.

Тираном может быть отец, или же другой человек, выполняющий функции главы семьи. Ну, а мать в данном случае, как правило, играет роль жертвы.Ребенок – это заложник, не по своей воле оказавшийся в эпицентре деструктивных отношений.

Все события и действия, происходящие в подобной семье, напоминают замкнутый круг, вырваться из которого жертвам не представляется возможным. Но, сделать это можно, и даже нужно.

Как избавиться от семейного психологического насилия:

1.Для начала нужно понять, действительно ли в семье царит атмосфера насилия.

Признаками психологического террора являются:

— Высказывания, оскорбительного характера, применяемые мужчиной по отношению к женщине или к детям;
— Постоянная критика, выражаемая в резкой и излишне негативной форме;
— Скандалы, ссоры, крики между родителями, поводом для которых могут стать совершенно незначительные события, действия или вещи;
— Обилие всевозможных запретов, табу и ограничений, установленных родителем и не подлежащих обсуждению;
— Применение в адрес детей и женщин матерных слов, проклятий и угроз;
— Систематическое обвинение ребенка в действиях, которые он не совершал и введение наказаний за это;
— Создание в отношениях культа силы и страха, построение отношений между членами семьи по принципу: кто самый сильный, тот и прав;
— Систематическое появление у тирана вспышек гнева и немотивированной агрессии;

2. Теперь необходимо осознать наличие серьезной проблемы.

Порой это сделать очень нелегко. К сожалению, как показывает практика, психологическое насилие способно надолго парализовать сознание жертвы. Она как бы впадает в эмоциональную спячку и не способна увидеть наличие проблемы. А иногда может быть и так, что жертва подсознательно обвиняет только лишь себя в сложившейся ситуации и абсолютно не замечает вины постоянно третирующего ее человека. Наиболее характерно это для детей. Не зная как объяснить агрессивное отношение к себе со стороны родителя, ребенок подсознательно сам себя делает виноватым.

3. После осознания всего происходящего обязательно надо обратиться за помощью.

Следует помнить, что чем большее количество людей будет знать о существующем положении дел в семье, тем в большей безопасности будет женщина и ее дети. Почему? Все дело в том, что для психологического насилия характерна особая скрытность. Ведь в обществе не принято «выносить сор из избы», да и сами женщины не стремятся обнародовать свои отношения с мужем, предпочитая в большинстве случаев стойко терпеть тиранию. Ну, а это создает благоприятную обстановку для домашнего деспота, предпочитающего держать жену и детей в постоянном страхе. Пока все молчат, он уверен в своей безнаказанности.

Сейчас существуют центры помощи женщинам, пострадавшим от насилия в семье, различные общественные организации, в которые можно обратиться. Если попасть туда нет возможности, стоит обратиться за помощью к близким людям, родственникам, друзьям, знакомым или коллегам. Как вариант – возможно обращение в полицию. В особо крайних случаях, женщины даже обращаются к журналистам. Вообщем, тут, как говорится, все средства хороши. Главное – не нужно стыдиться происходящего. Очень важно разорвать замкнутый круг, избавиться от пагубного воздействия тирана.

4. Надо начать строить свою жизнь таким образом, чтобы больше не соприкасаться с этим человеком.

Не нужно бояться расставания. Это сделать очень тяжело, но порой – необходимо. Ведь лучше жить в одиночестве, но спокойно, чем вместе с мужчиной, порождающем в женщине страх, боль и обиду. Каким бы парадоксальным это не казалось, но многим женщинам не представляется возможным уход от своего мучителя. Воспитанные на стереотипных убеждениях, съедаемые внутренними комплексами и угнетенные своим образом жизни, они не могут даже представить себя в роли самостоятельной, успешной, счастливой и самодостаточной личности.

5. Отказавшись от этих пагубных отношений, женщина должна уделить максимально возможное внимание себе и своему ребенку (детям, если их несколько).

Ведь для него все происходящее – большой стресс.
Что можно сделать конкретно:

— Найти себе новую работу.
— Пойти на курсы. Например – флористики, компьютерного дизайна, языковые, косметологические, бухгалтерские и т.д; Там можно не только получить новые знания, но и познакомиться с интересными людьми, приобрести друзей.
— Отправить ребенка в какой-либо кружок, спортивную секцию или на факультативные занятия в школе, а если он еще маленький – в детский садик. Пусть он также будет окружен другими людьми и приобретает навыки нормального социального общения. Спортивные занятия придадут уверенности в себе, особенно мальчикам.
— Проводить как можно больше свободного времени вместе со своим ребенком, поддерживая друг друга. Например – можно сходить в театр, в парк или музей. А можно провести весь день дома, читая книги, смотря любимые фильмы и играя в настольные игры. Пусть ребенок чувствует себя дома спокойно и защищено.
— Стать более открытой к общению со своими родственниками и друзьями. Пусть в дом приходят новые люди, несущие с собой добро и ласку. Как правило, истинный тиран, подвергающий жену и детей психологическим издевательствам, не приемлет на своей территории кого-то еще. Он создает всевозможные запреты, направленные на ограждение женщины от своих родных. В ход могут идти не только всевозможные приказы, но и угрозы, запугивания, шантаж. Вот почему сейчас так важно наполнить свой дом теми людьми, которые смогут подарить положительные эмоции. А главное, сделать так, чтобы ребенок почувствовал себя нужным.

6.Очень важно – не отказываться от общения с другими мужчинами.

Не нужно зачеркивать свою личную жизнь, считая себя полнейшей неудачницей. Важно понимать, что даже если один мужчина и оказался тираном, то это вовсе не значит, что все остальные представители сильного пола точно такие же. Надо ходить в гости к родственникам, на дружеские вечеринки, городские праздничные мероприятия и на «корпоративы», не отказываясь при этом от предложений знакомства.

Ну, и самое главное: надо четко понимать, что мужчина, самоутверждающийся за счет более слабых и беззащитных членов своей семьи, как правило, уже не способен построить здоровые и счастливые взаимоотношения с ними (ну, разве что с помощью психолога, психотерапевта или психиатра — когда как). Вот почему, для женщины, разорвавшей замкнутый круг психологического насилия, очень важно построить всю свою дальнейшую жизнь таким образом, чтобы больше никогда не возвращаться к тому человеку, который с необычайной легкостью унижал ее и ребенка.

Иначе — все может повториться вновь...

Дима приехал за Сергеем  в сопровождении Нины.Мы все вместе думали как поместить Сергея так, чтобы он перенес дорогу, ехать было не близко и поездка занимала не менее 6 часов.Убрали задние сиденья и положили на пол два матраса положили моего мальчика предворительно наколов  обезболивающими.Что чувствовала я? боль за сына и надежду, что все будет хорошо.Через два дня мне позвонил Дима и сказал, что с Сергеем все не плохо доктор взялся за его лечение, но гарантий не дает никаких, случай довольно сложный.Я ждала звонка Сергея и молилась за его здоровье… Через три дня позвонил сам Сергей и сказал что сегодня уже два раза по одной минуте стоял на ногах… что у доктора все получилось и есть шанс на выздоровление.Каое облегчение почувствовала я!!! Прошло две недели… Сережа звонил и его голос был полон надежды и радости… он уже делает первые шаги и Дима с Ниной часто приезжают, а в выходные Нина остается рядом, они гуляют по парку и Нина носит за ним одеяло, потому что ему через несколько шагов приходится ложиться на спину… отдыхать.Сережа смеялся… что на них все смотрят… но они не испытывают неловкости… Все у них хорошо! Мое сердце стало биться ровнее.

Наступил жаркий июль.Двадцать четвертого приехали мои дети… все.Как все радовались выздоровлению Сергея, вечером приехали друзья, вынесли во дворик все кресла и стулья, для Сережи постелили коврик, ему еще нельзя было садиться, только стоять или лежать… Молодые веселились, а я гладя на них молила Бога… пусть все беды минуют их, хватит настрадались… Лето прошло в заботах и осенью Нина приехала забрать Сергея к себе, бизнес сына почти развалился и я посоветовала продать его, Нина поддержала меня и Сергей согласился… Все разьехались и я осталась одна, спасала работа и Аленина семья… они жили не далеко и я на выходных оставалась у неё.Дима с Женей и Сергей с Ниной приезжали часто, девушки помогали с заготовками на зиму, мальчишки утепляли дом.Зима началась внезапно… еще вечером было тепло, а утром все занесло снегом.Было безумно красиво, утором вставало солнце и окрашивало деревья в инее в розовый цвет.

Эта картина умиротворяла и лечила душу.Работа спасала от плохих мыслей, я всегда помнила о Василии и мысленно вела с ним диалог.Наверно мои мысли доходили до него, вечером, после работы я села писать планы… раздался звонок, это был Василий.Он спросил как дети? я рассказала ему о наших бедах, но сказала, что мы уже справились и у нас все хорошо.«У меня все плохо-сказал Василий… меня преследуют, наверно за то что я поймал на крупном воровстве главного бухгалтера и мне дали премию 10% от возврата, а это почти два миллиона.Его уже чуть не сбила машина и приходили угрозы по телефону.Посадили троих с управления… он хочет домой.  История повторялась! я сказала Ваасилию, что не готова к жизни с ним, я не знаю как отнесуться дети и я не в силах простить его.Василий предложил мне переехать в Лазаревское, на море жить… у него есть деньги купить квартиру.Будем жить вместе, дети уже взрослые и пусть живут сами по себе.Я засмеялась и сказала, что далека от такой мысли, мама нужна всегда, пусть едет и покупает квартиру, он с деньгами и женщину найти не трудно.Василий спросил, это мое окончательное решение, может я подумаю, я не стала его обманывать… просто не видела  и не представляла как мы будем жить и как можно доверять такому человеку.Василий в гневе сказал, что я его бросаю в беде, он нуждается во мне… Но дети мне ближе-сказала я.На что Василий мне прокричал: Так тебе и надо!!! пусть у тебя не кончаются беды! Мое сердце сжалось от боли и я только могла сказать ему:»Попробуй выживи после этих слов!"

В последние годы все больший интерес в нашей стране и за рубежом вызывает семейная арт-терапия. Это, в частности, вызвано тем, что методы лечения и реабилитации, применяемые в работе у пациентов с разными психическими расстройствами, приобретают все более системно-ориентированный характер, включают в процесс оказания помощи родственников больных, учитывают семейный контекст и иные факторы социальной и культурной среды (Эйдемиллер Э.Г., 2005). Семейнаяарт-терапиясочетаетарт-терапиюисемейную психотерапию. Она использует изобразительные средства с целью оценки и коррекции семейных отношений у пациентов с разными психическими расстройствами, опирается на теоретико-методологические разработки  семейной психотерапии.

Арт-терапия может включаться на любом этапе общей семейной психотерапии, а также может быть выбрана в качестве основного психотерапевтического инструмента. Арт-терапевтические методы и техники включаются в общую методологию психотерапевтического процесса, приобретая его язык, сохраняя общие этапы и основную терапевтическую концепцию, при этом различные средства пластических искусств используются в качестве основного инструмента, либо в качестве посредника в коммуникации между терапевтом и пациентами (членами семьи).

Развитие семейной арт-терапии происходило параллельно с развитием семейной психотерапии. Одновременно несколько специалистов в США (Хана Квятковска, Джудит Рубин, Херриет Вейдсон, Дорис Аррингтон и другие) стали развивать данный подход, акцентируя внимание преимущественно на прикладных, эмпирических аспектах работы. Пионеров семейной арт-терапии привлекала возможность исследования тех аспектов функционирования семьи, которые с трудом поддаются оценке с помощью иных средств (например, опроса). Благодаря использованию средств визуальной экспрессии в ходе работы с семьей ее члены могут перестроить свои отношения и использовать альтернативные способы взаимодействия. Применение таких средств делает для членов семьи более наглядными и понятными многие ранее неосознаваемые или отрицаемые аспекты функционирования семейной системы. Кроме того, применение невербальных средств  самовыражения «уравнивает»  возможности детей и взрослых, позволяет детям более активно проявлять себя во время сеансов и способствует получению членами семья  нового опыта взаимодействия друг с другом.

Семейная арт-терапия ориентирована на решение следующих диагностических и коррекционных (реконструктивных) задач (Ландгартен Х., 2001):

• исследование детского опыта, связанного с отношениями с родителями и сибсами,
• изучение родительского влияния,
• изучение прошлого и текущего опыта семьи,
• выражение и осознание неосознаваемых переживаний членов семьи,
• осознание причинно-следственных связей в отношениях и реакциях членов семьи,
• определение транзакционных конфигураций,
• выявление и коррекция дисфункциональных вариантов семейного взаимодействия,
• диагностика актуальных семейных конфликтов,
• коррекция родительского поведения,
• обогащение опыта, связанного с успешным решением семейных проблем,
• развитие у членов семьи способности к независимому функционированию.

Диагностикав семейной арт-терапии основана на выполнении членами семья различных заданий, в основном, изобразительного характера. Эти задания могут быть также дополнены игровой и постановочной деятельностью, совместным музицированием, а также техниками нарративного и визуально-нарративного подходов, связанных с созданием и восприятием устных и письменных повествований. Диагностика и оценка, как правило, проводятся в ходе первого сеанса семейной арт-терапии. Примерами диагностических техник семейной арт-терапии могут служить:

• рисование семейного герба;
• изображение сцен семейной жизни;
• совместный рисунок, скульптура или фотоколлаж на свободную тему;
• создание каракулей с последующим обсуждением и прорисоваванием образов;
• рисование «семейного портрета» в виде реалистического или метафорического изображения членов семьи;
• изображение дома с расположенными в нем членами семьи, занимающимися каким-либо делом;
• изображение значимых семейных событий – приятных или неприятных (семейных праздников, совместного отдыха и т. д.);
• изображение проблемных ситуаций (семейный конфликт, болезнь одного из членов семьи и т. д.);
• изображение того, что представляется в жизни семьи наиболее важным;
• иллюстрирование различных семейных ситуаций (приятных или неприятных) в процессе их развития путем создания серии рисунков;
• изображение желаемого будущего и целей семьи;
• изображение «жизненного пути» семьи, когда членам семьи предлагается нарисовать основные вехи развития семьи, наиболее важные события в семейной жизни;
• изображение любимых занятий и увлечений;
• создание композиций в песочнице – на свободную или заданную тему.

Некоторые из этих техник связаны с созданием членами семьи индивидуальных работ, другие выполняются совместно. При этом условия совместной деятельности могут варьироваться: в одних случаях членам семьи может быть предложено сначала обсудить, как они представляют себе предмет изображения (например, то, что они считают семейной проблемой) и возможные способы его передачи на рисунке. Ценная информация, касающаяся ролей членов семьи и особенностей их взаимодействия, может быть получена благодаря наблюдению за процессом обсуждения. Иногда членам семьи предлагается  сразу же начать рисовать и воздержаться от разговора, что может являться дополнительным фактором, способствующим более яркому проявлению особенностей взаимодействия между членами семьи и перестройке их отношений. В процессе семейной арт-терапии проявляются и оцениваются как слабые (проблемные), так и сильные (ресурсные) аспекты опыта семьи.

Коррекцияв условиях семейной арт-терапии основана на следующих факторах:

• осознании дисфункциональных вариантов семейного взаимодействия,
• отреагировании и принятии чувств,
• получении нового опыта совместной деятельности и сопереживания,
• освоении и реализации новых позиций и способов взаимодействия,
• обучении адекватным и конструктивным способам выражения чувств и решения конфликтов (в частности, путем поиска компромиссов, согласования действий, выражения интересов и ожиданий и др.).

Ценным источником информации о семье и средством перестройки и развития семейных отношений может служить использование фотографий – техник семейной фототерапии и фото-арт-терапии (Копытин А.И., 2010, Копытин А.И., Свистовская Е.Е. 2009).

Как правило, в ходе семейной психотерапии, продолжительность которой может колебаться от нескольких недель до нескольких лет, выделяют ряд этапов. Выделение этапов позволяет структурировать процесс семейной арт-терапии, обосновывает последовательность применения тех или иных психотерапевтических методов в зависимости от целей и объема диагностических сведений. Длительность семейной арт-терапии обусловливается тяжестью психических расстройств у «носителя симптома», выраженностью межличностных конфликтов в семье, мотивацией членов семьи к достижению терапевтических изменений. На каждом из четырех этапов общего процесса семейной психотерапии (Эйдемиллер Э. Г., 1976; Эйдемиллер Э. Г., Юстицкий В. В., 1989) могут использоваться арт-терапевтические средства и методики.

               Иногда сходство темпераментов может помочь партнерам лучше понять друг друга, договориться друг с другом и т.д. но не всегда это возможно, так союз двух холериков – бомба замедленного действия.  У меланхоликов и флегматиков возможны вполне неплохие комфортные союзы и пара сангвиник-сангвиник имеет право на довольно гармоничное существование при условии взаимной ответственности партнеров и умение избегать острых углов. Несмотряна то, что по поводу взаимоотношений двух сангвиников существуют совершенно противоположные точки зрения специалистов, этот союз может быть довольно удачным. Такое двойственное отношение к данному союзу легко объяснимо: с одной стороны, два сангвиника прекрасно понимают друг друга, им всегда есть о чем поговорить, они оба с легкостью относятся к жизни, им не страшны никакие перемены, изменения и сюрпризы. С другой стороны, именно эта легкость и непостоянство и мешает  им выстраивать надежные и крепкие взаимоотношения в паре. В данном союзе каждый из партнеров рано или поздно начинает тянуть одеяло на себя, что неизбежно приводит к конфликтам, следовательно, нужно учиться уступать и помогать друг другу, что для сангвиников невероятно сложно. Их легкомысленность и некоторая надежность станет тем камнем преткновения, той горой, которую оба будут стремиться обойти, точно так же как они привыкли обходить любые препятствия. Супруги сангвиники будут  закрывать глаза на неприятности, убегая от их решения, а это может привести к стремлению переложить ответственность на партнера, который не готов её взять, как результат – разрыв отношений при первых неудачах, сложностях и т.д.

                    До той поры, пока супругам будет интересно вместе, их совместное проживание будет активным и плодотворным, но при отсутствии какого либо объединяющего их дела, интереса, увлечения, они довольно быстро и легко могут разбежаться. Возможно попытки управления друг другом, что тоже неизбежно приведёт к конфликтам и ссорам. Говоря о семейной паре сангвиников, на память сразу приходят студенческие семьи, живущие сегодняшним днем, где всегда можно весело провести время, в компанейской атмосфере некой безалаберности и необязательности. Но в такой атмосфере вечного хаоса, где вещи часто не имеют своего определенного места и всё, буквально, свалено в кучу, сложно находиться постоянно, очень скоро оба партнера начнут от этого уставать, ведь хаос, умноженный на два – это перебор.  Сангвиникам, невероятно важно определить круг обязанностей каждого и четко распределить зоны ответственности, вплоть до того, то один отвечает за наличие продуктов, а второй финансов, которые позволять приобрести эти самые продукты и т.д.

                       Не стоит перегибать палку, в стремлении уличить своего супруга в неисполнение обязанностей, постарайтесь для начала узнать причину, по которой не сияют полы или не вынесен мусор, и если Вы заметили, что глаза партнера горят огнем азарта, вспомните, как Вам сложно бывает остановиться, когда Вы погружены по уши в реализацию проекта. Вероятно, и Ваш супруг забыл на время обо всем на свете, потому что он в данный момент абсолютно счастлив, не стоит портить ему весь кайф, но при этом не следует хвататься за тряпку или бежать выносить мусор, он сделает это сам, завершив свои дела и вернувшись в «здесь и сейчас».  Кому, как ни Вам, легко понять увлеченного сангвиника.

                В Вашей семье главными помощниками должны стать всевозможные «секретари»: компьютерные, телефонные записные книжки и голосовые напоминалки, ежедневники, расписания, благо в современном мире им нет числа.  Всё это поможет организовать не только быт, но и улучшит взаимоотношения в паре, так как сангвиники не любят контроль и давление со стороны кого бы то ни было. Позволяйте себе и партнеру периодически отдыхать  и спускать иногда ситуации на тормозах, но не позволяйте это ни себе, ни ему делать часто. При необходимости, идти вместе к какой либо совместной цели, не забывайте о сохранности личностных границ партнера и давайте возможность друг другу отдохнуть на свободе и насладиться новыми впечатлениями, ощущениями, самой свободой, которая нужна сангвинику как воздух.

                  Избегание конфликтных ситуаций и эмоциональная поддержка друг друга, так необходимая каждому, поможет сангвиникам удерживать отношения в гармонии и оставаться добрыми и понимающими супругами. Мира и радости Вашему дому.

Отмечу, что женщины обычно так прямо не говорят, но часто подобный вопрос звучит сразу же на приеме в завуалированном виде. Иногда он выглядит, как требование. В этом случае дама возмущена, когда ей предлагаешь какие-то альтернативные варианты, например, мастурбацию, или использование игрушек из секс шопа.

Конечно же, параллельно идет какая-то психотерапевтическая работа по урегулированию сексуальных отношений в паре. Но все сексологи, психотерапевты, и семейные психологи, практикующие по сексуальной терапии, знают, что кардинально ситуацию изменить обычно невозможно, но, коррекция в данном варианте всегда будет на пользу.

Если мы возьмем мою клиентку из Москвы, с которой я работала как психолог-сексолог, то стоит отметить, что женщина состоит в браке порядка восьми лет, в семье есть дети. У неё было несколько попыток уйти о мужа, и причина была одна: секс в семье (довольно редкий, где-то, один раз в месяц). Женщина разводиться не хочет, а муж не видит сексуальной проблемы в себе, и не желает приходить на прием.Синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи (СТОСН) тут больше выступает, как защита от нежеланного секса.

К тому же, жене приходилось выпрашивать секс у мужа. Иногда он говорил, что ему некогда, и ей приходилось ждать до ночи, когда он согласится заняться с ней сексом.

На этом психотерапевтическом приеме я давала клиентке информацию, чтобы убрать её непонимание происходящего. Выяснилось, что родительская семья воспитывала его в прохладной обстановке. Мама мужа почему-то решила, что если она будет иначе относиться к сыну, то он может вырасти геем, и иметь нетрадиционную сексуальную ориентацию.

Отсюда, он врос жестким, поцелуи и объятия для него всегда были малозначимыми, как и сам секс. Он не мог сказать слово: «люблю», как жене, так и ребенку.

Я объяснила женщине, чтобы изменить ситуацию, тут надо работать с самим мужчиной. При этом у него должно быть желание и мотивация к изменениям. Если он считает, что его поведение абсолютно нормальное, а исправляться надо его жене, то насильно изменить ничего не удастся. Можно лишь через неё косвенно менять ситуацию, потому, как наши односторонние изменения, уже вызывают какой-то сдвиг другой стороны, но это, опять же, все будет не ярко выраженно, и стоит довольно больших усилий.

Далее, вышло то, что у мужа было немного женщин, в сексе особого опыта не было заметно, вероятно, синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи (СТОСН) проявлялся и с другими женщинами ранее.

Мужчина долгое время жил один, в своей собственной квартире, судя по всему, он привык к мастурбации.

Таким мужчинам свойственно удовлетворять себя подобным образом. И это входит в довольно сильную привычку. Часто до такой степени, что секс с женщиной может оказаться уже не так важен, как мастурбация под порно. Жена, подтвердила, что примерно так и обстоит дело. Но она винила во всем себя, чувствовала свою какую-то непривлекательность и невостребованность, отсюда понижалась её самооценка и портилось настроение,

Так какой-же тут выход? – дама не хотела разрушать семью, но и секс для нее был важен. В перспективе, ей сейчас стоит подумать: что она готова сделать с полученными знаниями. Тут возможны варианты: мастурбации, самообъяснения, или переключения себя на что-то иное. Отмечу, что иногда женщина может заводить и любовника, или какой-то флирт на стороне, это уже её личный выбор, если секс тут настолько важен, что она не видит для себя иного пути.

Довольно неплохой вариант — перенести свое либидо на что-то иное. Например, в спорт, в личные интересы (обучение, рост), или сферу самореализации.

Здравствуйте, милые женщины!

Цель этой статьи — помочь женщинам осознать ошибки своего поведения, сделать выводы и изменить его, чтобы в конечном итоге обрести настоящее женское счастье.

Многие женщины живут несчастными. Некоторые из них каждый день встают с надеждой, что сегодня будет чудо и их жизнь изменится. Некоторые совсем потеряли надежду и каждое утро для них лишь начало очередного дня, который пройдет влучшемслучае так же как вчера, а в худьшем еще хуже чем вчера, всю прошлую неделю, месяц или год.

Женщины чувствуют себя ненужными. И порой даже не важно есть у них муж или его нет и не было. Все мы родом из детства. И большинство проблем как женских, так и мужских, родом тоже из детства. С детства вас приучали быть умным и воспитанным человеком, который найдет свою половинку, а не прекрасной и мудрой женщиной, о которой мечтает тот мужчина, который нужен лично вам.

Вам навязывали совершенно глупые идеалы и заставляли верить в совершенно глупые мифы. Вас приучали быть чем-то вроде заменителя мужчины, только без пениса. В результате многие женщины думают «Ну как же так, вроде бы делаю всё как учили, веду себя как учили. Уже перечитала все эти дурацкие книги по психологии, но результата все равно нет! Почему так?» и никак не могут найти на свой вопрос. А ведь все дело в том, что они просто не понимают кто такая настоящая женщина, которую ценят и любят.

В их головах царит хаос из комплексов и бреда вроде «Тот кто тебе нужен сам тебя найдет», «Противоположности притягиваются», «Женщина должна блистать умом», «Женщина должна быть скромной», «Фигура должна быть 90-60-90», «У женщины должны быть подруги» и прочее, что во-первых далеко от истины, а во-вторых, только лишь мешает жить и достигать своих личных целей.

Но собственно какие цели? Большинство из женщин настолько забыли себя, что даже не смогут ответить на вопрос «Какова ваша главная цель жизни?» с первого раза. Ведь их приучили следовать чужим целям, а не своим, приучили быть удобной всем, но не себе, потому что «думать о себе — плохо, это эгоизм». Кому было удобно сделать их такими? Подумайте над этим. Параллельно с навязыванием неэффективного поведения, в женщинах создавались комплексы и воспитывались страхи.

Вот некоторые из них:

— Страшно проявлять инициативу.

— Страшно быть преданой мужчиной, брошенной

— Страшно быть осужденной кем-то

— Страшно не понравиться или не угодить

— Страшно остаться одной, не иметь мужского внимания

— Страшно остаться без средств к существованию

— Страшно перед испытаниями

— Страшно быть осмеянной или высмеянной

— Страшно что дети не будут любить и бросят потом

— Страшно не смочь достичь чего-то в жизни

От этих и многих других страхов вы освободитесь, когда мы начнем работать.

Когда у многих женщин начинал формироваться бюст, они старались его прятать, чтоб не выделяться среди подруг. Хотя на самом деле никаких подруг нет и не было, ведь подумайте сами, будет ли кто-нибудь из ваших подруг выбирать ваше счастье вместо своего? Верно. Никто из подруг вам не уступит своего мужа, не будет вас обеспечивать, не будет вас сексуально и эротически удовлетворять как мужчина.

Еще со школы женщин отучают взаимодействовать с мужчинами, потому что «с мальчиками гулять тебе еще рано», «они тебя плохому научат», «все мужчины одинаковы и им нужен только секс», «Тебе надо учиться! Образование важнее всего в нашем мире! Потому что ты должна встать на ноги, ведь на мужчин сейчас надеяться нельзя!» и еще много других причин, почему женщине НЕЛЬЗЯ учиться с детства взамодействовать с мужчинами.

И вот они вырастают с отличными аттестатами, кучами дипломов и граммот и нередко с подсевшим зрением от излишнего утыкания в дурацкие книги с неприменимыми знаниями, а так же блистательным интеллектом сидят дома в одиночестве никому не нужные и думают о несовершенстве мира. Особенно это несовершенство они замечают, когда видят, что туповатую, менее красивую, истеричную, непонятно откуда приехавшую и вульгарную, продвигают по карьерной лестнице, дарят ей подарки и нередко бегают вокруг нее на задних лапках и почему-то любят и ценят больше чем их.

А все это от того, что эта женщина умеет вести себя как женщина и умеет пользоваться мужчинами, потому что получала эффективные знания, вместо дипломов, потому что училась тому, что полезно лично для нее, а не для ее будущего неизвестного работодателя. Хотя возможно она просто прошла мой тренинг для женщин. У кого из них больше возможностей получить свое женское счастье? Ответ очевиден.

Ниже я приведу 10 пунктов счастья женщины, которые вы не найдете в книгах.

1. Как можно чаще восхищайтесь им.

2. Открыто демонстрируйте ему свою обаятельность.

3. Узнайте чего он желает и все свои действия объясняйте стремлением реализовать его желание.

4. Обеспечьте ему комфорт.

5. Позволяйте ему додумывать как сделать то, что вы просите.

6. Открыто демонстрируйте ему свою сексуальную готовность.

7. Будьте непредсказуемы и харизматичны.

8. Если задача сложная, оказывайте воздействие поэтапно.

9. Постоянно совершенствуйте свои навыки.

10. Демонстрируйте частичное отсутствие привязанности.

Если вам понятен смысл этих десяти пунктов, следуйте им и они помогут вам удержать или привязать к себе любого мужчину, если он мужчина не только по внешним признакам.

Ему будет очень приятно находиться с вами и делать то, что вы просите. Уверен, что вы уже сейчас нашли пару причин, почему мужчина относится не так, как нужно вам.

Подробно каждый из пунктов я рассматриваю на моем онлайн-тренинге для женщин. Кроме того, мы с вами выработаем наиболее эффективное поведение для привлечения именно тех, кто нужен вам, чтобы вы могли выбирать с кем вам быть, а не проводили свои жизни с теми, кого полноценным мужчиной назвать сложно.

Желаю вам обрести свое женское счастье как можно скорее. Уверен, что с многими из вас я успею пообщаться на своем тренинге для женщин. С его описанием вы можете ознакомится на сайте КузницаВоли.РФ в разделе Тренинги.

С уважением, Александр Гросс.

                  Сегодня я хочу обратиться к теме, которая  не раз уже поднималась  в ряде  блогов наших ведущих экспертов: 

 Игоря Леонидовича «Как завоевать мужчину» http://www.liveexpert.ru/journal/view/615159-kak-zavoevat-muzhchinu?id=18650 ,

Людмилы Егоровой   «Связь между любовью, сексом и сердечными болезнями»   http://www.liveexpert.ru/journal/view/637095-svyaz-mezhdu-lyubovyu-i-seksom-i-serdechnimi-boleznyami?id=24617   «Психологу в консультировании приходится…»   http://www.liveexpert.ru/journal/view/638847-psihologu-v-konsultirovanii-prihoditsya?id=24617

и  Лидии в её потрясающей рубрике «Сексология и сексопатология» http://www.liveexpert.ru/journal/head/35493-%D1%81%D0%B5%D0%BA%D1%81%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B3%D0%B8%D1%8F+%D0%B8+%D1%81%D0%B5%D0%BA%D1%81%D0%BE%D0%BF%D0%B0%D1%82%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B3%D0%B8%D1%8F

                     Интерес к теме возник в связи с участившимися в последнее времяобращениями супружеских пар, с запросом на сохранение  семьи, улучшения взаимоотношений в паре, которые и  дали пищу к размышлению о том, что же происходит между супругами, отчего рушатся браки и отчего приходит в упадок институт семьи.  Рассматривая основные характеристики супружеских отношений,  психологи всё чаще сталкиваются  в работе с семьями с нарушением  ролевой  структуры семьи, эмоциональных связей между супругами и другими членами семей, с искажением гендерных особенностей мужчин и женщин, с их подменой.  Мы начали забывать, что женщина не воительница, а хранительница домашнего очага, что мужчина не нахлебник, а кормилец и добытчик, мы перепутали понятия любви и сексуального влечения (страсти) и т.д.   

                 Женщина, наделенная от природы способностью  отожествлять себя с успехами любимого мужчины и  испытывать  от этого истинное удовлетворение, перестала гордиться успехами мужа, начала соперничать с ним и бороться за каждый лишний см. одеяла, которое упорно перетягивает  на себя. Мужчина в ответ, тоже не остался в долгу, вот и борются  два самых родных человека, за лидерство в семье, за главенство в обществе, в бизнесе, в работе, в постели, вместо того, чтобы жить в любви, согласии и радости, отравляя при этом  жизнь себе и своим детям. Работая с дисгармоничными семьями, начинаешь понимать, что чаще всего проблемы возникают либо из-за отсутствия взаимопонимания и поддержки у супругов, либо из-за отказа одного из супругов от собственных планов, целей, смыслов во имя интересов семьи, что одинаково негативно влияет в последствие на климат в семье и погоду в доме.  В таких семьях следует направлять работу в русло гармоничного взаимодействия, где личностные цели супругов будут согласованы и жизненные планы не будут противоречивыми.  Если противоречия имеют место быть, вместе с их ростом растет и неудовлетворенность браком, что неизбежно приводит к конфликтам, ссорам и желанию расстаться, уйти от проблем.  Социальное неравенство и быстрая смена социальных условий, требует от людей постоянной адаптации к этим сменяющимся новым условиям,  что оказывает негативное влияние на  развитие  семьи, у супругов  часто происходит смешение ролей.  Это приводит  к тому, что у женщин  формируется  «синдром хронической усталости»,  в связи с двойной загруженностью (внедомашняя работа + домашние обязанности). У   мужчин же в ответ на возрастание  лидерства женщин в семье теряется  гендерное ощущение  — «Я глава семьи»,  что неизбежно,  влечет за собой снижение самооценки и возрастание  неудовлетворенности  браком  у обоих супругов.  Изменить ситуацию в каждой отдельно взятой семье могут только сами супруги, обратившись за психологической помощью и поддержкой. Создать благополучие в семье  можно  не только и не столько через внешние условия: размер и благоустройство жилья,  материально стабильные  условия и т.д., сколько через внутренние условия супружеской совместимости и согласия, силы чувств, культуры отношений в семьи и т.п.

               Следует помнить, что семейные отношения длиною в жизнь…

(Продолжение следует)

Обиды

Признаюсь вам честно, писать для меня так же сложно, как для многих мужчин говорить о своих чувствах. Отношения могут быть с кем и с чем угодно, и с белым листомтоже. Есть ты, есть он, и так много чего хочется написать, что в конечном итоге просто остается молчание и…. снова незаполненный белый лист. Но что же остается? Только взять себя в руки и найти общий язык.

Недавно мне на глаза попалось видео темой которого были обиды. Конечно, в нашей жизни с самого детства присутствуют обиды: на родителей, друзей, учителей, парней, просто каких-то прохожих людей, которые нас чем-то задели. Самые любимые из них мы храним бережно, как дети складываем их под стеклышко и присыпаем землей, что бы никто их не заметил и не нашел без нашего на то ведома. Но при необходимости мы с каким-то извращенным удовольствие убираем присыпанную земельку и, смакуя, вспоминаем и рассматриваем наши излюбленные обиды, порой даже приукрашая их. Это отчетливо видно в семейных ссорах, когда начинается с немытой посуды, а заканчивается какой-то не так сказанной фразой еще года два назад.А как иначе, раз уж такая пьянка, так ты подожди, у меня же здесь под стеклышком все припасено: сейчас, сейчас… здесь и не подаренные на праздник цветочки, и вовремя не сказанное доброе слово, и Бог знает что еще хранится в наших секретиках под стеклышком.

Но как часто мы задаем себе вопрос — зачем на самом деле нам обиды? Что они дают? Все в человеке направлено на то, чтобы принести ему максимальную пользу, удовлетворить его потребности и, проще говоря, сделать его довольным и счастливым. Но вот порой так бывает, что получаем мы это какими-то извращенными и разрушительными для нас способами. Так и обиды имеют свою вторичную выгоду.

К примеру, муж сделал по нашему мнению что-то не так, и мы, конечно же, решили обидеться. А на самом деле, что мы хотели сказать своей обидой?«Ты ведешь себя плохо»! А кто так говорит? Наши родители. А что они делают? Воспитывают нас. И так можно сделать вывод, что обиды порой — это способ воспитания. Ведь мы всем своим видом показываем, как его нежелательное поведение сделало нас грустными и несчастными.

Конечно, это далеко не единственная выгода. Ведь когда есть обиженный, есть и обидчик. Другими словами есть жертва и мучитель. Что тогда? Жертва, к примеру, может жаловаться друзьям или родным, или и тем и другим. Что тогда она получает? Внимание. И так, обида может быть способом получения внимания.

Порой обида, может быть способом доказать свою правоту. А когда мы ее доказываем? Может быть бесчисленное количество вариантов, но представим, что это происходит от нашей неуверенности и заниженной самооценки. Тогда с помощью обиды мы самоутверждаемся.

Конечно, вторичных выгод может быть множество и это только некоторые из них. Но что еще интересно — ведь когда и на кого обижаться выбираем мы сами. Услышав это, я проанализировала собственные обиды и, действительно, согласилась с этим. Даже вспомнилось, как рассказывая какую-то смешную для меня семейную историю, услышала в ответ: «Как? Он правда так сделал? Я бы обиделась»! А я нет, мне просто стало смешно. Из этого следует, что нет точно определенных ситуаций, в которых все безоговорочно обижаются, а мы, в силу наших установок, сами выбираем на что обидеться, а над чем просто посмеяться. Безусловно, установки это уже совсем другая история.

А в конце истории про обиды хочется добавит, что, конечно, мы неосознанно выбираем такой метод удовлетворения своих потребностей, и не вкоем случае не нужно думать, что те, кто обижаются — злостные осознанные (акцент на слове осознанные) манипуляторы. На самом деле, часто совсем наоборот, человек может и не догадываться о том, что обиды приносят ему выгоду. Я надеюсь, что эта статья поможет читателям немножечко лучше почувствовать и узнать себя. И может в следующий раз, перед тем как обижаться, вы спросите себя: «Что из этого я получу? Какую свою потребность я удовлетворю этой обидой? Действительно ли я хочу это сделать именно таким способом?» И быть может, обид станет меньше, а значит и вы станете чуточку счастливее.

Cценарии, по которым может складываться жизнь взрослого человека, не получившего родительского благословения

Сценарий №1 — Отец отвергает сына; сын отказывается от родительского благословения.

Результаты:

А. У сына появляется предрасположенность не принимать любовь, исходящую от мужчин.
Б. Внутри сына зарождается внутреннее ожидание, которое внушает ему, что другие мужчины не будут одобрять его. Он начинает ожидать, что другие мужчины его «забракуют» и отвергнут.
В. Вероятнее всего онсамостоятельно постарается поднять себе цену и создать образ независимого мужчины. Он это будет делать посредством:

1. Карьеры (трудоголизм, карьеризм, стремление к успеху);
2. Денег (скупость, жадность, накопительство, страх остаться в нужде);
3. Власти и статуса (неглубокие отношения, игра на чувствах, манипулирование мнением людей);
4. Служения (звезда первой величины, светило служения);
5. Любой другой роли, в которой он может показать всем, что он – настоящий мужчина.

Последствия:

1. Конфликт с мужским начальством. Под начальством подразумевается ответственное лицо, представитель органа управления любой структурой.
2. Ярко выраженная самодостаточность: «Мне никто не нужен! Я со всем справляюсь сам!»
3. Неспособность доверять другим людям.
4. Душевная черствость и безразличие к нуждам окружающих.
5. Чрезмерное суровое, грубое и жестокое обращение с людьми.
6. В его жизни проявляются качества характера и манера поведения, которые он презирал в собственном отце.

Ситуация в браке:

1.  Главное назначение жены – завершать и подчеркивать его, как мужчину.
2. Он не входит в мир жены.
3. Он не дает ей доступ в собственное сердце.
4. По отношению к жене он ведет себя эгоистично, невежливо и равнодушно.

В браке с таким мужчиной женщина ощущает, что:

1. Она не любима.
2. Она не нужна.
3. Она стоит у мужа на последнем месте.
4. Он пользуется ею для удовлетворения своих половых потребностей.

Сценарий №2 – отец отвергает сына; сын начинает бороться за отцовское благословение.

Результаты:

А. У сына появляется склонность искать любовь и принятие со стороны мужчин.
Б. Сын пойдет на все, что угодно, лишь бы почувствовать себя нужным и одобренным.
В. Свою ценность  нужность он постарается найти в других людях. Для него очень важно то, что другие люди думают о нем. Этими людьми могут быть:
жена, дети, герой, начальник, пастор, друзья, важные люди, соседи.

Последствия:

1. Чрезмерная чувствительность к нуждам других людей.
2. Сострадательность и оказание помощи людям.
3. Может создавать впечатление слабака или неженки.
4. Чрезвычайно самокритичный человек.
5. Губительное, во вред самому себе, стремление завоевать расположение других мужчин.
6. Презрительное отношение к тому факту, что он – мужчина. Может ни во что не ставить свою мужественность.
7. Его могут занимать гомосексуальные фантазии и «приключения».
8. Он может вобрать в себя множество качеств, свойственных женщинам (женоподобный характер или манера поведения).

Ситуация в браке:

1. Отказ от роли главы семейства.
2. Чуткость и сострадание по отношению к жене.
3. Страсть к совершенству – высокое требование к себе и другим – надрывает брачные узы.
4. Гомосексуальные связи или фантазии создают напряженность в супружеских отношениях.
Эмоциональная подавленность и самокритичность мужа изматывают жене душу.

В браке с таким мужчиной жена чувствует, что:

1. На неё не обращают внимание.
2. Она не нужна.
3. В жизни мужа она занимает первое место с конца.
4. Она не любима.

Сценарий №3 – отец отвергает дочь; дочь отказывается от отцовского благословения.

Результаты:

А. Предрасположенность не принимать любовь, исходящую от мужчин.
Б. Внутри дочери зарождается ожидание, которое внушает ей, что, подобно отцу, другие мужчины не будут относиться к ней одобрительно. Она начинает ожидать, что от мужчин, что они ее забракуют или отвергнут.
В. Вероятнее всего она сама постарается поднять себе цену и создать образ независимой женщины, которая ни к ком и ни в чем не нуждается. Она будет это делать посредством:
1. Собственной женственности (красота, беспорядочность в знакомствах, половая распущенность).
2. Карьеры (трудоголизм, стремление к успеху).
3. Денег (скупость, страх остаться в нужде, накопительство).
4. Власти и статуса (неглубокие взаимоотношения, игра на чувствах, манипулирование мнением людей).
5. Служения (звезда первой величины, светило служения).
6. Материнства (Первосортная, образцово-показательная мама).
7. Любой роли, в которой она может показать себя с наилучшей стороны.

Последствия:

1. Конфликт с мужским начальством. Под начальством подразумевается ответственное лицо, представитель органа управления структурой.
2. Ярко выраженная самодостаточность: «Мне никто не нужен! Я со всем справляюсь сама!»
3. Неспособность доверять людям.
4. Душевная черствость и безразличие к нуждам окружающих.
5. Чрезмерное грубое, суровое и жесткое обращение с людьми.
6. В ее жизни могут проявляться качества характера и манера поведения, которые она страстно презирала в собственном отце.
7. Может вобрать в себя мужеподобную манеру поведения.
8. Может вступить во взаимоотношения с лесбиянкой или вынашивать такие отношения в своих фантазиях.

Ситуация в браке:

1. Обычно такая жена оказывает мужу открытое сопротивление и отвергает его авторитет.
2. Жаждет любви, но отказывается признаться в этом мужу и открыть перед ним свое сердце.
3. Ее муж не способен ей угодить.
4. Чрезмерно требовательна и критична к мужу.
5. Может быть холодной и равнодушной (фригидной) в половой близости.

Обычно муж такой жены чувствует, что…
1. Его несправедливо обвиняют.
2. Он не в силах понравиться своей жене и завоевать ее симпатию.
3. Его ни во что не ставят, и он не представляет ценности в глазах жены.

Сценарий №4 – отец отвергает дочь; дочь начинает бороться за отцовское благословение.

Результаты:

А. У дочери появляется склонность искать любви и принятие со стороны мужчин.
Б. Дочь пойдет на все, что угодно, лишь бы почувствовать себя нужной и принятой.
В. Свою ценность она постарается найти в других людях. Для нее очень много значит, что другие думают о ней. Этими людьми могут быть: муж, дети, герой, начальник, пастор, друзья, важные люди, соседи.

Последствия:

1. Чрезмерная чувствительность к нуждам других людей.
2. Сострадательность и оказание помощи другим.
3. Ярко выраженная самокритичность.
4. Губительное, во вред себе, стремление завоевать расположение мужчин.
5. Может стать кокетливой (флирт) и не разборчивой в знакомствах и связях.
6. Чаще всего ее эмоциональное восприятие развито намного сильнее, чем логика.
7. Мизерная вера в собственные силы и достоинство, отсутствие внутренней уверенности.

Ситуация в браке:

1. Обычно чрезмерно покорна своему мужу.
2. Чересчур привязана к мужу, подавляет его своей заботой.
3. Часто делает из мужа бога.
4. Может испытывать безрассудную ревность и нежелание «делиться» своим мужем (полностью присвоила его жизнь себе).
5. Ее эмоциональная подавленность и самокритичность изматывают мужу душу.
6. Как бы муж ее не любил, ей всегда мало.
7. Выставляет мужу эмоциональные счета, которые небыли оплачены ее отцом.

Обычно муж такой жены чувствует, что…

1. в его адрес выдвигаются несправедливые обвинения.
2. Он не способен угодить жене.
3. Он неумелый человек, у которого не получается создать счастливый брак.
4. Он загнан в тупик («Все мои старания тщетны!»)
5. Он парализован «объятиями» (чрезмерной опекой) своей жены.

Сценарий №5 – мать отвергает сына; сын отказывается от материнского благословения.

Результаты:
А. У сына появляется предрасположенность не принимать любовь, исходящую от женщин.
Б. Внутри сына зарождается ожидание, которое внушает ему, что женщины не будут одобрять его. Он начинает ожидать от женщин, что его «забракуют» или отвергнут.
В. Вероятнее всего он самостоятельно попытается поднять себе цену и создать образ независимого мужчины, который не хочет иметь ничего общего с представительницами женского пола. Он сделает это посредством:

1. Мужественности (впечатляющее, атлетическое телосложение; сексуальная привлекательность).
2. Карьеры (трудоголизм, карьеризм, стремление к успеху).
3. Денег (скупость, страх остаться в нужде, накопительство).
4. Власти и статуса (неглубокие отношения, игра на чувствах, манипулирование мнением людей).
5. Служения (звезда первой величины, светило служения).
6. Любой роли, в которой он может преуспеть и оказаться непревзойденным.

Последствия:

1. Конфликт с женским начальством. Под начальством подразумевается ответственное лицо, представитель органа управления структурой.
2. Ярко выраженная самодостаточность: «Мне никто не нужен! Я сам со все справлюсь!»
3. Неспособность доверять другим людям. Особенно женщинам.
4. Душевная черствость и безразличие к нуждам окружающих.
5. Чрезмерно суровое, жесткое и грубое обращение с людьми.
6. Полное непонимание своего собственного внутреннего мира (не отдает себе отчета в том, что он чувствует и что творится в его душе).
7. Те качества характера, которые он ненавидит в других людях, начинают проявляться в нем, или при его содействии в его жене.
8. В знак отвержения женского пола может начать вести гомосексуальный образ жизни.

Ситуация в браке:

1. Часто не внимателен к своей жене. Не замечает ее, игнорирует.
2. Крайне редко проявляет знаки внимания.
3. Мало романтичен.
4. Пассивен и холоден в сексуальной жизни.
5. Может показывать сильное раздражение или даже яростный гнев. Дело может дойти до рукоприкладства.
6. Сам того не замечая заставляет жену играть роль своей матери. Другими словами их взаимоотношения вместо «муж-жена» начинают приобретать нездоровый характер «мать-сын».

В браке с таким мужчиной жена ощущает, что…

1. она отвергнута.
2. С ней дурно обращаются.
3. Она загнана в глухой угол (разочарованность, растерянность и расстроенные чувства).
4. Муж ее использует в своих корыстных целях.
5. Она усыновила мальчика, а не вышла замуж.

Сценарий №6 – мать отвергает сына; сын начинает бороться за материнское благословение.

Результаты:

А.У сына появляется склонность искать любовь и принятие со стороны женщин.
Б. Сын пойдет на все, что угодно, лишь бы почувствовать себя принятым и нужным.
В. Свою ценность и сущность он постарается найти в других людях. Для него очень много значит, что другие думают о нем. Этими людьми могут быть: жена, дети, герой, начальник, пастор, друзья, соседи.

Последствия:

1. Чрезмерная чувствительность к нуждам других людей.
2. Сострадательность и оказание помощи другим.
3. Повышенная самокритичность.
4. Страстное желание добиться женского расположения, принятия.
5. Большое ударение на внешности, всегда старается иметь идеальный вид.

Ситуация в браке:

1. Сильно цепляется за любовь и внимание жены, постоянно требует к себе внимания.
2. Нездоровая привязанность к жене (подавляет ее чрезмерными ожиданиями или претензиями).
3. Может испытывать безрассудную ревность и нежелание «делиться» своей женой (полностью присвоил ее жизнь себе).
4. Может вынудить жену играть роль своей матери.
5. Выставляет своей жене эмоциональные счета, которые небыли оплачены его матерью.
6. Как бы жена его ни любила, ему всегда мало.

В браке с таким мужчиной жена чувствует, что…

1. она умирает от эмоционального удушья.
2. Она загнана в тупик и обессилена.
3. Муж выдавил из нее все соки.
4. Она – неудачница, у нее ничего не получается.
5. Она не в силах сделать мужа счастливым.

Сценарий №7 – мать отвергает дочь; дочь отказывается от материнского благословения.

Результаты:

А. У дочери появляется предрасположенность не принимать любовь, исходящую от женщин.
Б. Внутри дочери зарождается ожидание, которое внушает ей, что, подобно матери, другие женщины не будут относиться к ней с одобрением. Она начинает ожидать от других женщин, что ее забракуют или отвергнут.
В. Вероятнее всего она самостоятельно постарается поднять себе цену и создать образ независимой женщины, которая ни в ком не нуждается. Она это сделает посредством:

1. Карьеры (трудоголизм, стремление к успеху).
2. Денег (скупость, страх остаться в нужде, накопительство).
3. Власти и статуса (неглубокие взаимоотношения, игра на чувствах, манипулирование мнением людей).
4. Служения (звезда первой величины, светило служения).
5. Материнства (Первосортная, образцово-показательная мама).
6. Любой роли, в которой она может показать себя с наилучшей стороны.

Последствия:

1. Конфликт с мужским начальством. Под начальством подразумевается ответственное лицо, представитель органа управления структурой.
2. Ярко выраженная самодостаточность: «Мне никто не нужен! Я со всем справляюсь сама!»
3. Неспособность доверять людям.
4. Душевная черствость и безразличие к нуждам окружающих.
5. Может стать кокетливой (флирт) и неразборчивой в знакомствах и связях.
6. В ее жизни проявляются качества характера и манера поведения, которые она страстно презирала в собственной матери.

Ситуация в браке:

1. От мужа ожидается, что он будет делать все для того, чтобы дополнять ее женственность (она хочет, чтобы муж подтверждал и утверждал то, что она – полноценная женщина).
2. Жаждет любви мужа, Требует его любви, но не позволяет себе быть любимой.
3. Чрезмерно требовательна и критична к мужу.
4. Ей нелегко признавать авторитет мужа и подчиняться ему.
5. Ей очень сложно открывать свое сердце мужу и впускать его в свой внутренний мир.

Обычно муж такой жены чувствует, что…

1. Его несправедливо обвиняют.
2. Он не в силах понравиться своей жене и завоевать ее симпатию.
3. Его ни во что не ставят (не представляет ценности в глазах жены).
4. Все старания любить жену и созидать брак тщетны (безнадежность)

Сценарий №8 – мать отвергает дочь; дочь начинает бороться за материнское благословение.

Результаты:

А. У дочери появляется склонность искать любовь и принятие со стороны женщин.
Б. Дочь пойдет на все, что угодно, лишь бы почувствовать себя нужной и приемлемой.
В. Свою ценность и сущность она постарается найти в других людях. Для нее очень много значит, что другие думают о ней. Этими людьми могут быть: муж, дети, герой, начальник, пастор, подруги, соседи.

Последствия:

1. Чрезмерная чувствительность к нуждам других людей.
2. Сострадательность и оказание помощи другим.
3. Ярко выраженная самокритичность.
4. Губительное, во вред себе, стремление завоевать расположение других женщин.
5. Презрение и ненависть собственной женственности.
6. Может попытаться найти утешение во взаимоотношениях с лесбиянкой (даже если у нее не завяжутся такие отношения, она может вынашивать их в своем воображении).
7. Может вобрать в себя множество мужеподобных качеств.

Ситуация в браке:

1. Высокая требовательность к себе и другим может надорвать брачные узы.
2. Склонность отдавать больше сил и времени построению взаимоотношений с подругами, нежели с мужем.
3. В душе жены есть эмоциональная дыра, которая требует любви и принятия, и которую муж не в состоянии заполнить. Как бы муж ее не любил, ей всегда будет мало.
4. Ее эмоциональная подавленность и самокритичность изматывают мужу душу.

Обычно муж такой жены чувствует, что…

1. Она его не замечает.
2. Он на самом деле не нужен.
3. Он не представляет ценности.
4. Он загнан в тупик (все мои старания тщетны!)

Если вы спросите: как одна проблема коррелирует с другой, то тут однозначно не ответить. И не поняв суть происходящего в паре, изменить это не представляется возможным.

История примерно такова. Моя клиентка из Москвы почти 10 лет замужем, детей нет. В последнее время у супруга участились сбои в сексе, стали проявляться мужские сексуальные проблемы с потенцией и эрекцией, возник синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи. СТОСН.

Стоит отметить, что пара живет неплохо, конфликтов немного, разве что в сексе. Девушке хочется его все больше, а вот у мужа стала складываться обратная ситуация.

Клиентка сказала, что она всегда была достаточно ревнива, а в последнее время особенно. Её муж всегда пользовался вниманием у женщин. Он работал юристом, был весьма общителен. Измен за ним не замечалось. Супруг часто говорил ей про свою верность и любовь.

Девушка стала понимать ненормальность своего поведения, и осознавать, что сама не справляется. И она обратилась ко мне, как к психологу-сексологу, чтобы, как она сказала: поставить голову на место.

Нам пришлось разобрать чрезмерную эмоциональность клиентки. Она сказала, что всегда излишне активно бьется сердце, когда ему звонят девушки — коллеги по работе. Хотелось бы успокоить сознание, иметь уверенность в себе, убрать зацикленность.

Разбирая прошлое клиентки, я, как психолог, психотерапевт и семейный психолог, вышла на то, что, будучи женатым, и получая второе высшее образование муж увлекся своей однокурсницей. Там не было никаких отношений, но однажды он сказал, что: есть одна девушка, которой он как-то излишне увлекся. Такой вот, простодушный супруг оказался у моей клиентки.

Тут ее, конечно же, накрыло. И вся повышенная ревнивость девушки взыграла особенно ярко. На какое-то время отношения в паре разладились, но потом, муж осознал, что это путь в никуда, и постепенно все стало нормализовываться.

Сейчас мы убрали прошлые негативные состояния и чувства. Нет смысла жить с этим, так как прошло уже довольно много лет, след однокурсницы потерян, и чувства мужа к ней ушли. Осознав это, клиентка отпустила прошлую ситуацию.

Далее мы вышли на ее убеждения, что все мужчины гуляют, и они все полигамны. Отсюда возникла и повышенная потребность в сексе. Как только девушка чувствовала какую-то опасность вокруг себя, она сразу же пыталась выровнять ситуацию сексом, который происходил на некомфортной и неспокойной волне. Супруг, конечно же, это чувствовал, отсюда сбои с потенцией и эрекцией в виде синдрома тревожного ожидания стали происходить все чаще.

Далее мы сделали более глубинную проработку состояний клиентки, и произвели следующие изменения в её психике. Риск мы изменили на рационализацию страхов девушки, добавив также больше осознанности, убрав попутно концентрацию на негативе и мнительность.

Затем проработали состояние внутреннего одиночества, и иногда накатывающееся ощущение, когда: «я говорю, а он меня совсем не слушает». Здесь клиентка получила для себя новое измененное состояние комфортного вечера, ушла темнота и мрак. Вместо этого она заполнила себя хорошей погодой и зоной комфорта.

Состояние: злюсь, испытываю плохое самочувствие, а также общую скандальность и раздувание конфликта, мы изменили на безмятежность, добавив легкости.

В завершении этой работы, моя клиентка из Москвы стала более осознанной. Мы обсудили с ней предстоящую работу по технике выравнивания отношений в паре. Лучшим вариантом тут, конечно же, будет супружеская сексуальная терапия. Желательно видеть обоих супругов на приеме. Это, вероятно, и послужит залогом успеха в работе по синдрому тревожного ожидания сексуальной неудачи. СТОСН.

Каждый день женщины сталкиваются с подобной ситуацией, когда муж задерживается на работе. Да, возможно у него много невыполненных дел, которые именно сегодня требуется сделать. Да, возможно что-то неотложное и жизненно важное на работе. Всякое может быть. Но если мужчина, подозрительно задерживается на работе каждый день, ищет предлог для того, чтобы из дома «сбежать», в гараж, к друзьям, на рыбалку и тд. лишь бы не дома, стоит задуматься-а в нем ли причина? Или причина его поведения кроется в Вас?

Приведу несколько примеров-Ваш муж поздно пришел домой, а Вы ему с порога-«Ты где был? Почему опять так поздно пришел? Снова на работе задержали?», или Ваш муж пришел раньше обычного, а Вы ему-«Ты почему так рано? Что случилось?». Или вообще открываете молча дверь, заранее обижаясь на мужа.

Не удивительно, что мужчины стараются избежать подобных расспросов и недовольства, придирок и цепляний. Каждому хочется возвращаться туда, где его любят и ждут, чувствовать поддержку, восхищение. Да! Даже если Вы уже 10 лет живете вместе.Вспомните какими были Ваши отношения в начале совместной жизни, сравните. И Вы увидите разницу, а главное причину может быть не всех бед, но одной точно.

Но и это еще все, вариантов может быть несколько, разберем некоторые из них.

Вариант 1.

Дома не уютно.

«Да ладно!»-скажете Вы, «Очень даже уютно, только ремонт закончили, все о чем мечтали, воплотили в новой обстановке, а ему хоть бы что!».

Казалось бы все так, но Вы ошибаетесь.

Дома должно быть светло, тепло, ведь дом это тыл, как Ваш, так и мужа, это семеный очаг. Если у Вас с утра плохое настроение, то и у Вашего дома оно тоже плохое, и у завтрака такое же, ведь очень важно то, как Вы его подадите, а на прощание что-то буркнете, конечно же и у Вашего мужа настроение никудышнее и домой ему захочется вернуться как можно позже, чтобы оттянуть неприятные моменты как можно дальше.

Ничего не радует, теряются положительные эмоции от мелочей. И так изо дня в день, делать что-то надо, а что мы не знаем. Остается только друг друга обвинить во всем.

Никому не хочется вечного угрюмства, мы все стремимся к счастью, к радости, туда где нам хорошо и комфортно. Туда, куда хочется возвращаться.

Вариант 2.

Нет тем для разговоров.

Ну не о чем вам говорить, кроме как о быте, семейных обязанностях, детях и прочих повседневных делах. Рутина затянула. «А как иначе?»-может спросить Вы,-«Все так живут и ничего». И Вы снова ошибетесь. Счастливые семейные пары развиваются вместе, на протяжении всей жизни, ИЩУТ новые темы для разговоров, снова и снова ищут точки соприкосновения друг с другом, будь то общее хобби или общие интересы.

Жена интересуется делами мужа, старается быть осведомленной в данной теме, дабы поддерживать разговор с мужем. Муж же в свою очередь, аналогично будет интересоваться Вами. Не нужно думать, что после долгих лет совместной жизни уже ничем новеньким не удивишь, при желании все возможно. Просто будьте внимательны к тому, чем интересуется Ваш супруг, что читает, что смотрит. И поговорите с ним об этом. Сначала он удивится Вашей проникновенности, будьте искренней, постарайтесь вникнуть в тему разговора, если это машины, а Вы в них мало чего понимаете. Выслушайте его, участвуйте в разговоре, хвалите мужа за достижения. Вам обоим СНОВА понравится друг с другом говорить.

Развивайтесь сами! Читайте книги, запишитесь на йогу, танцы или уроки гончарного мастерства, а почему нет? Наполните свою жизнь новыми впечатлениями, чтобы Вы могли поделиться этим с мужем. Спрашивайте у супруга совета, как поступить, и даже если Вы уже решили как все сделать, спросите его мнения, ему будет очень приятно. А разве не на этом строятся гармоничные отношения?

Вариант 3.

Внешность перестала мужчину возбуждать.

Женщины любят ушами, а мужчины глазами. И исключений из данного правила нет. И снова вспомните какой Вы были, когда встречались с Вашим мужем, в начале отношений? Как одевались? Вспомните все то, что его в Вас привлекло. И сравните с тем, что имеете сейчас.

Не обязательно быть 90*60*90, но Ваша хорошая форма, это прежде всего Ваша уверенность в себе, а заодно и во внимании мужа к Вам. Позвольте мужчине снова в Вас влюбиться.

Будьте красивой, красивой не только внешне, но и внутренне. Когда женщина счастлива, она светится! Излучает свет, тепло, глаза горят. Что мешает Вам снова стать счастливой?

Разобраться в причинах Вам поможет профессиональная помощь психолога. Будет рассмотрена Ваша индивидуальная ситуация. Вы узнаете что делать, как изменить ситуацию к лучшему, получите персональные рекомендации.

С уважением, Мария!

Существует совершенно удивительная категория женщин, в которую входят матери, каждая из которых искренне не понимает, почему именно ее взрослому сыну так сильно не везет в личной жизни.
Такие женщины начинают сокрушаться буквально на всех и вся.

Причины неудач, по их мнению, заключаются:

— в плохом воспитании современных женщин, отвергающих такое понятие, как «верность»;
— в излишней женской меркантильности, вынуждающей женщин искать себе в партнеры лишь обеспеченных, состоятельных мужчин;
— в абсолютной исключительности ее сына и отсутствии достойной женской партии для него;

Я назвала три самых распространенных варианта, которыми оперируют такие вот «недоумевающие» мамы. Хотя, их может быть и больше, ведь тут, как говорится: кто на что горазд.
В последствии, при более детальном анализе жизни мужчины, нам открывается абсолютно иная причина его неудач. И, как правило, заключена она всего лишь в одной фразе, которую он, на протяжении своей жизни, регулярно слышал из уст собственной матери.

Звучит она вот так:

«Женщин много, а мама у тебя всего одна».

Да, да. Причина мужских неудач может быть скрыта именно в ней.
Эта, на первый взгляд, короткая, безобидная и незамысловатая фраза, способна на долгие годы приковать сына к своей собственной матери. Она способна стать роковой.
Зачастую, она сопровождается еще и вот такими словесными материнскими подкреплениями:
— «Сыночек, я понимаю тебя лучше всех. Я же твоя мама»;
— «Хорошо, если тебе повезет, как твоему папе, и у тебя будет такая же жена, как я»;
— «Не те сейчас женщины. Ох, не те!»;
— «И что им всем надо от мужчин?»;
— «Никто, не умеет печь такие вкусные пироги, как твоя мамочка любимая»;
— «Дорогой, сынок, знай, если у тебя будет все плохо, то мама всегда тебя поддержит, поможет, выручит»;

Используя подобные фразы, женщина дает своему сыну вполне конкретную жизненную установку: «Единственная женщина с которой ты можешь быть счастлив — это я — твоя мать».

Что происходит в результате?

Сынок, став взрослым мужчиной никак не может выстроить гармоничные и устойчивые отношения с женщинами.
Он сближается с какой-нибудь представительницей прекрасного пола, а потом — «убегает» от нее.
Так он возвращается к самой прекрасной и идеальной женщине, умеющей лучше всех готовить пирожки, жалеть, сочувствовать и ухаживать — к своей маме. Подобная ситуация повторяется не раз и не два.

Если мама, видя подобную тенденцию, все еще хочет привязать к себе своего сына (причин-то для этого предостаточно), то она и дальше подкрепляет его «возвращение в лоно семьи» вот такими фразами:

— «Ты самый замечательный. Это женщины все не такие»;
— «Все будет хорошо. Когда-нибудь потом ты встретишь идеальную женщину»;
— «Чтобы найти сейчас подходящую женщину, надо очень сильно постараться»;

Понятное дело: мужчина теперь еще больше стремиться быть рядом со своей матерью. Кому же захочется усердно стараться и искать избранницу непонятно сколько времени, если практически под боком есть вся такая распрекрасная женщина — любимая мама? Тем более, что найти женщину лишь для интима — это дело не хитрое.
Взрослый сын, живущий с навязанной ему материнской установкой может абсолютно искренне полагать, что найти хорошую женщину нереально трудно. Он также может считать, что хороших девушек/женщин уже вообще не осталось. А потому, он не утруждает себя построением серьезных, крепких и длительных отношений. Они ему просто не нужны.

Перспектива у таких детско-родительских отношений не утешительная (мужчина в данном случае все еще пребывает в состоянии «ребенка», не способного адекватно оценивать положение дел).

А потому, таким мамам я предлагаю, в первую очередь, определить причины такой сильной эмоциональной привязки к собственному ребенку. Затем, подобрать наиболее комфортные для них методики изменения жизни. Они должны научиться видеть самих себя в этом мире, сформулировать свои потребности и цели, а также изменить взгляд на свое родительство.

А что касается тех женщин, которые сейчас воспитывают мальчиков-подростков-юношей-молодых мужчин...
Если мы не хотим в будущем недоумевать из-за неудач своих сыновей, то нам уже сейчас нужно выучить всего лишь одну простую фразу и потом уже никогда ее не произносить!

Когда супруги разлучаются, и в-общем любая разлука, подобна смерти в отношениях — это как правило очень трудно перенести...

Есть в славянской мифологии пример, когда Велес из века в век, из тысячелетия в тысячелетие устремлялся к Своей Лучшей половинке — Асе-звездинке (Азовушке, Ягине) и они обретали друг друга.Этот сказ подобен ведической истории о Шиве и Парвати, которые на протяжении эонов преодолевали любые препятствия, совершенствовали себя и всё, чтобы достичь друг друга.

Как мы проходим разлуку, так мы способны пройти через смерть. Мучаемся ли мы, страдаем ли или вопреки боли благодарим за новый опыт, возможность улучшить себя, возвысить и укрепить свой дух либо увеличить силы и терпение — это отражается на всём нашем Существовании. И Вселенная постоянно приносит свои уроки, испытания наших способностей, которые можно развить и проявить только на этой практике Жизни. В Существовании этих Личностей ярко проявлялся элемент Разрушения, разлуки, они достойно проходили испытания — Велес, Шива. В христианстве память обращения к этому Великому аспекту, воплощению Преданности, осуществляется через святого Власия.

Есть ещё одна реальная история о Любви. Это история о той же полноценной Любви, а не половинчатой.

И как в заповеди сказано: возлюби всем Сердцем — так это верно для ситуаций, которые нам легко принимать, потому что они приносят Радость, и одновременно для ситуаций, которые нам трудно принимать, потому что они приносят Горе, боль и страдания. Но и то, и другое важно для полноты Любви.

Если мы Любим и в период Радости, и в перид Горя — то мы вправе говорить: наше Сердце с Любовью исполняет Свою функцию — и во время наполнения, и во время очищения.

Во время казни одного Мудреца (рабби Акива), когда по кусочку вырывали его плоть, Он продолжал исполнять повседневный ритуал молитвенного правила, как Он это делал в обычные дни, подчёркивая, что целостность Любви к Богу приходит не только в период привычного труда, но и дополняется в периоды скорби. Когда этот гой осознал это — Ему стало радостно и Душа Его отлетела к тому, к Кому стремилась… примерно на 120 году жизни.

___

Деля с любимыми и горести, и радости, мы становимся сопричастны друг другу, мы делаем наше чувство Любви полноценнее

___

Почему же люди разлучаются или испытывают страдания при других обстоятельствах?

Всё это происходит когда нас что-то не устраивает в ком-то, в чём-то, в себе или в преходящих обстоятельствах.

С этого момента мы ощущаем некоторое неустройство Жизнью и начинаем страдать, стараясь заглушить боль. Она отходит на второй план, подсознательный уровень.
Однако в тот момент, когда мы в конце концов окончательно лишаемся источника страданий, а вместо него — грязного, смрадного и так далее )) объекта нашего раздражения в-общем остаётся только безплотная энергия Любви… В этот момент мы лишаемся и возможности потрогать эту Любовь, бывшую при Жизни под маской нечистот… Мы уже не можем причесать Её, отчистить, позаботиться и так далее.

«Когда нас обманет всё, что мы блаженством считали
в любимой, безсмертье её, а прахом лишь оказалось...»
(Вергилиан)

Есть мнение, что люди сейчас трудно и медленно взрослеют. Можно услышать такие рассуждения:

«Почему Пушкин и Данте в 20 лет были зрелыми людьми, а сейчас 20-летний молодой человек нуждается в подгузниках?»
Потому что мы живем во время «гуманизма». Постулат: человек ценен уже постольку, поскольку он существует. И на весах общества клинический идиот весит столько же, сколько Перельман, а хипстер, столько же, сколько шахтер,который в одиночку кормит семью из 20 человек, и ваяет прибавочную стоимость владельцу шахты.

Человеку сейчас не приходится никому доказывать, что он стоит того куска хлеба и той котлеты которые нужны ему, чтобы дожить до вечера.

Впрочем, это правило работает только у «цивилизованных людей». Граждане неблагополучных регионов планеты в 8-9 лет начинают работать.В 20 лет таджик или араб- это уже глава большой семьи, вынужденный принимать решения, касающиеся ее благополучия. Никто не будет оспаривать истину о том, что это- зрелый мужчина.

На этом фоне более рельефно проступает одна из главных психологических проблем более благополучных стран: эмоциональная зависимость взрослых мужчин и женщин от своих родителей.

С непривычки странно бывает услышать историю вроде того, как мама 31-летнего жителя Самары ударилась в религию и принялась заставлять сына ходить в церковь и отправлять религиозные обряды. Этот человек, уже преживший Лермонтова и Бердслея, просит помочь ему объяснить маме, что он не хочет этого делать. На чем основана избыточная эмоциональная связь взрослых родителей и их детей?

Как правило, на финансовой и жизненной зависимости. В данной истории пациент живет под одной крышей со своей матерью и ведет с ней общее хозяйство, в котором его доход- довольно нерегулярный, гораздо ниже, чем ее вклад. Бытие определляет сознание. Мама не без основания считает, что сын от нее зависит и диктует правила жизни в том числе и духовной.

Основой разрыва избыточной эмоциональной связи с родителями мы должны считать реальную материальную и жизненную независимость пациента.

Обзаведение своим домом и жизнь по своим средствам — наиболее надежная основа приобретения эмоциональной независимости взрослых людей от своих родителей.

В своей практике психолога-сексолога, психотерапевта и семейного психолога я сталкиваюсь с самыми разными сексуальными проблемами в семье и семейными проблемами общего характера.

Ко мне пришла женщина из Москвы, ей 37, привёл её муж (очень симпатичный мужчина). Они 20 лет в браке, есть ребёнок. Жили хорошо, но потом, когда жене нужен был секс, муж играл в танчики, говорил: «Ну какой секс, мы 20 лет женаты, иди, куда хочешь, и делай, что хочешь, а ко мне не приставай». Вот она подумала и завела себе любовника, месяца 3–4 с ним встречалась, и тут до мужа дошло… Особенно, когда сексуальные проблемы в семье стали проявляться всё больше.

Он попытался решить с ней всё по-мировому, говорит «прощу», а она влюбилась. Далее, он решился спасти отношения странным образом, говорит: «Давай попробуем секс втроём». 2-ое мужчин и 1 женщина. Для этого жена познакомилась с мужчиной — 42 лет, они втроём встретились в ресторане. Она с ним беседовала, а муж сидел рядом и молчал, потом она пошла танцевать с новым партнёром, и тут муж, глядя на эти странные танцы, почуял что-то неладное.

Потом была вторая аналогичная встреча. В итоге, этот мужчина начал ей писать, звонить, и всё на глазах супруга, потом у неё стала появляться странная мысль, которая оказалась взаимной: «А зачем нам муж?». В общем, она рассталась с этим несостоявшимся любовником под напором мужа. На этом решение сексуальных семейных проблем приостановилось.

Сложнее оказалось с действующим любовником. Она не хотела с ним расставаться, он в разводе (с тремя жёнами), бедноват, снимает квартиру, а с мужем она «в шоколаде». Любовник просит её уйти к нему. В общем, она пришла в полной неразберихе. Говорит, если бы знала, что хочет, то бы и сама всё сделала.

Я начала работать, как семейный психолог, сексолог и психотерапевт, с тем, что вышло, и в итоге получилось, что «любовник совсем не вариант». Она поняла это. Мы сделали модуль разлюбления, сексуальную отвязку, моделирование недостающих сексуальных качеств мужу, что надо — с любовника перебросили на мужа. В моей практике психолога-сексолога такое бывает постоянно, с использованием техник НЛП в работе по семейным сексуальным проблемам это здорово помогаетМуж сразу вырос в её глазах и чем-то стал напоминать любовника. Затем мы стали работать с мужем, простраивая взаимоотношения, доводя их до желаемого состояния, через некоторое время мне позвонил супруг, сказал, что жена успокоилась, и на данный момент её поведение его устраивает

В поиске идеального партнера для отношений многие сталкиваются с трудностями. Но не отчаивайтесь – существует несколько проверенных и эффективных стратегий, которые помогут вам обнаружить подходящего партнера и создать с ним долгосрочные и счастливые отношения. В этой статье я расскажу вам о некоторых из них.

1. Самоопределение. Прежде чем начинать поиск партнера, важно понять, кто вы сами и что вы ищете в отношениях. Необходимо определить свои ценности, интересы, потребности и ожидания, чтобы найти человека, который будет с вами совместим. Это поможет вам сохранить ясность и целостность в отношениях и избежать несбалансированных связей.

2. Развивайте себя. Продолжайте развиваться как личность, находите интересы и хобби, которые вас вдохновляют. Это поможет вам расширить круг общения и увеличить вероятность встретить подходящего партнера. Кроме того, когда вы заняты и эмоционально удовлетворены, вы выглядите более привлекательными для окружающих.

3. Будьте открытыми. Не стесняйтесь встречать новых людей и участвовать в различных мероприятиях. Установите социальные связи через друзей, коллег или хобби. Возможный партнер может быть рядом, но вам нужно быть открытым, чтобы его заметить.

4. Работайте над коммуникацией. Умение эффективно общаться – это ключевой фактор в отношениях. Развивайте свои навыки общения, научитесь слушать и проявлять понимание других людей. Это поможет вам строить глубокие и теплые отношения с потенциальными партнерами.

5. Отбрасывайте стереотипы. Часто мы имеем определенные представления о идеальном партнере, которые нам навязывает общество или сми. Постарайтесь освободиться от этих стереотипов и дайте людям шанс проявить себя такими, как они есть. Вы можете потерять возможность быстрой оценки, но в то же время откроете себе новые возможности для настоящей любви.

6. Не пренебрегайте онлайн-знакомствами. В наше время все больше людей ищут партнеров через онлайн-платформы. Интернет предоставляет множество возможностей для знакомств, которые могут помочь вам найти подходящего партнера. Но помните, что безопасность всегда должна быть на первом месте, поэтому будьте осмотрительны и осторожны.

7. Будьте терпеливыми. Важно понимать, что совместимый партнер может не появиться сразу. Поиск отношений – это процесс и требует времени и терпения. Не сдавайтесь и оставайтесь положительными, даже если встречаются неудачи. Время и усилия, затраченные на поиск партнера, обычно окупаются, когда вы найдете того самого человека.

8. Заботьтесь о собственном благополучии. Важно помнить, что ваше собственное благополучие – это первостепенная задача. Не торопитесь в отношения, если вы не уверены, что эти отношения положительно влияют на вас. Стремитесь к балансу в отношениях и выбирайте партнеров, которые вас поддерживают и делают вас счастливыми.

Встретить партнера для серьезных отношений – это уникальный путь каждого человека, и не существует четких правил или формулы для успеха. Однако, следуя вышеуказанным рекомендациям и оставаясь открытыми, вы увеличиваете шансы на появление подходящего партнера и создания долгосрочных и качественных отношений. Помните, что важно быть самим собой, положительными и готовыми к новым возможностям.

Спасибо, что дочитали статью до конца!
За личной консультацией, помощью и поддержкой — напишите мне в чат!

Часто слышу какие-то рассуждения на тему: усыновлять ли ребенка, или нет? — Кто-то говорит, что это «хорошо» и «надо».
Кто-то, наоборот, из серии: «у вас никогда не было детей, вы привыкли в одиночестве, не умеете общаться с детьми и отсюда возникнут дополнительные сложности».

Иные добавляют: возьмешь чужого, не ясно, что за родители были, что за ним стоит… результат усыновления не понятен.
Давайте попробуем обратиться по этой теме к энергоинформационному полю. Оно-то, отбросит человеческий фактор, и вероятно, даст нам реальное видение ситуации усыновления.
Итак:

Первое. Смотрим состояние, но не ребенка, а усыновителя. Как это будет выглядеть с точки зрения тонкого плана?
В целом, ситуация чаще выглядела раньше так (нет детей, и не предвидится). Мы пока не учитываем опыт будущих родителей, которые проходили какой-то свой путь до всей этой истории.

И далее — возник новый статус (родителей) или родителя. Но… что там за секрет такой, что стоит за ребенком — не понятно, пока этого и не надо.Давайте все будем разбирать дальше по шагам. И постепенно, пазл сложится.
Далее.

Второе. В отношения с усыновленным ребенком начинает подмешиваться карма на тему родителей-усыновителей.
Почему не было детей (есть какие-то причины — физиология, психология).

«Отчего это так важно»? спросите вы? — потому что, это чаще всего будет основным на тему: пойдет ли усыновление в плюс, или минус. Это более важно, чем то: каков ребенок (естественно, без явных отклонений психики дитя).

Третье. взаимодействия с ребенком Становится понятно, что это не кукла, а живая отдельная личность со своим видением мира. И тут надо будет правильно себя вести и воспитывать его.
Четвертое. Здесь-то уже включается и карма ребенка — то, что за ним стоит. Что тут важно? — Оказывается, здесь имеются некоторые послабления со стороны родителей в аспекте усыновляемых детей.
Им, так сказать, бонус от вселенной, который говорит о том, что все будет зависеть в основном от матери: «кого она будет воспитывать, то и вырастет».

Ребенок может оказаться пластилином в её руках, и станет даже более податливым, чем родные дети (бывает, что усыновлен сирота при наличии своих детей).
Пятое. Как раз идет уже притирка не двух людей, и даже уже двух карм — матери и ребенка, ну и папы (если есть третий). За этим будет стоять сознание женщины. Причем, оно тут даже важнее (и стоит над кармой), потому как, ребенок может отражать ее, и она будет совершать поступки, которые ей раньше были не свойственны.

Так что же в целом можно сказать об акте усыновления? — Что думает вселенная по этому поводу? — Все будет хорошо, если все сложности и негативные события, которые будут происходить в такой семье станут восприниматься не как акт разрушения, а как период трансформации, непростого обновления, временных трудностей, или изменений, которые завершатся в итоге позитивно.
И если этот период правильно понят, пройден, то иллюзии и сложности останутся в прошлом, а для родителей это будет просто их ребенок, как часть себя.

Давайте попросим совета для тех, кто задумывается над этим вопросом, но никак не решится: вот тут советуют не спешить. Если это уже готовый (созревший) родитель, то они никого не спрашивает, а берёт и делает, а те, кто на распутье — они пока, судя по всему, не разобрались с собой и своей жизнью, и ребенок тут может так и остаться дополнительной сложностью, и вызовет определенные трудности, в том числе и кармические.

                  Как и в других семьях, где  супруги обладают одинаковыми темпераментами (холерик-холерик, сангвиник-сангвиник, меланхолик-меланхолик), так и в паре флегматик-флегматик отношения выстраиваются наиболее сложно, но в тоже время, это, пожалуй, одна из лучших по совместимости пар с одинаковыми темпераментами. Союз двух флегматиков не назовешь, конечно, страстным, но это не мешает двум погруженным с себя вполне автономным партнерам научиться уважать интересы другдругаи выстраивать отношения в паре спокойно, комфортно и гармонично.

                       Плюсом такого брака является и то, что такой союз будет уравновешенным, рассудительным, спокойным, в союзе двух флегматиков по большому счету царят полное взаимопонимание,  тишина,  и, конечно, стабильность. В силу того, что у супругов флегматиков, немногословные отношения и у каждого из них своя сфера интересов, оба погружены в себя, у них не возникает  потребности в особой взаимопомощи, что позволяет им сохранять довольно ровные отношения, при этом соперничество отсутствует,  в паре устанавливается согласие и солидарность как у двух мудрых политиков, у которых всегда есть возможность договориться.

                      Флегматики вообще хорошие семьянины, а семья двух флегматиков – это образец спокойствия и патриархальности, споры и ссоры в таких семьях явление настолько редкое, что когда они случаются, то очень сильно выбивают из колеи обоих супругов.  Конечно,  и в этом союзе встречаются подводные камни, особенно это видно,  когда интересы двух флегматиков пересекаются, а мнения в каком либо спорном  вопросе не совпадают.  Вот тогда мало не покажется ни самим партнерам, ни окружающим их людям: даже война двух холериков покажется жалким подобием на том фронт военных действий, который развернут флегматики, с их слоновьим упорством и отстаиванием собственного мнения на сей счет. Ведь флегматики все делают основательно, в том числе и ссорятся: с чувством, толком, расстановкой, долго, с невероятным  упорством, граничащим с упрямством, никто не желает уступать, считая себя правым. Ссоры флегматиков способны затягиваться на длительное время, при этом супруги могут часто расставаться и жить отдельно, их не сдерживает даже наличие детей и временные разрывы отношений между супругами в паре флегматиков не редкость.

                       Супругам следует чаще вспоминать о том, что они одинокого упрямы, консервативны и не любят никаких, пусть даже самых незначительных перемен в укладе их жизни, это позволит каждому из супругов осознать  и реально определить, что для них действительно принципиально, а чем можно и поступиться. Если партнер привык развешивать носки по одному, а Вы предпочитаете сушить их в паре,  не перевешивайте его носки, пусть он их сушит так как привык… Это позволит избегать ссор и тогда флегматикам останется только не впасть в беспросветную скуку.

                       В обычной жизни, без ссор и столкновений, флегматики довольно скупы на чувства  и их некоторая пассивность грозит опасностью полного погружения в свой мир, что в свою очередь чревато для брака – возникает угроза «заснуть» в отношениях и тогда партнерство флегматиков становится тягостным, давящим, мешающим жить комфортно, что неприемлемо для консервативных флегматиков и одному из супругов придется научиться периодически стряхивать пыль с застывших отношений, чтобы вернуть интерес друг к другу. Если супругам вообще не рекомендуется заниматься совместным бизнесом, то для флегматиков это может быть даже полезно, т.к. общие интересы способны сплотить мало эмоциональных партнеров, у них появятся точки соприкосновения и необходимость решать общие задачи, разговаривая на интересующие темы, что очень важно в этой паре. 

                Залог успешных отношений в паре флегматик-флегматик – больше гибкости, открытости и умение слушать друг друга.

                Описанием совместимости в паре флегматик-флегматик завершается обзор совместимости супругов по типу темперамента. Следующий цикл статей по совместимости будет посвящен ведущим модальностям: визуал, аудиал, кинестетик.

                 До новых встреч, друзья, удачи Вам, успехов, гармонии!!!

После того, как вы предприняли ряд попыток выяснить, действительно ли ваш муж вам изменял, или продолжает изменять, ваши подозрения могут подтвердиться, а могут, и нет. К тому же, учитывая, насколько бывают разными ситуации в семейных отношениях, отличия между людьми по своему темпераменту и характеру, всегда подобные вопросы рассматривались и рассматриваются специалистами индивидуально. Но, тем не менее, за многолетнюю практику работы в области разрешения семейных конфликтов, психологи все, же выявили ряд универсальных приемов для того, чтобы можно было мало-мальски построить конструктивный диалог с тем, кого подозревают в адюльтере. Итак, приведем несколько рекомендация и советов как цивилизованно и максимально спокойно поговорить с мужем на эту тему.

• Подготовьте себя. Прежде всего, нужно настроить себя не на истеричный и разрушительный разговор, который только еще больше боли принесет вам и вашему мужу, а именно на спокойный и ровный тон.Подумайте о том, что вы – достаточно взрослый, культурный, интеллигентный и цивилизованный человек, а потому вам не престало биться в истериках, при этом так ничего и не добиваясь.
• Подготовить почву. Для такого разговора лучше, конечно же, подготовиться. В первую очередь подумайте, чем могла бы теоретически быть спровоцирована измена мужа. Возможно, вы были долгое время с ним слишком холодной, часто на него раздражались и проявляли свое непонимание его интересов, увлечений, предпочтений и т.д. Именно такие размышления помогут вам самой внутри немного успокоиться, призадумавшись. Далее, попробуйте в реальности проявить какой-нибудь интерес к его работе, увлечениям, устремлениям, мечтам и прочим моментам его жизни. Таким образом, муж поймет, что вы все же способны его понимать и это откроет двери к предстоящему серьезному разговору.
• Серьезный разговор. Очень аккуратно, улучив момент его хорошего настроения или его адекватного состояния, когда он сможет воспринимать нормально серьезные темы, начните разговор о своих подозрениях. Как и когда подбирать удобные моменты – в этом вам может помочь ваша интуиция и знание особенностей характера вашего мужа. Женская интуиция редко подводит, конечно, если вы научились правильно ее распознавать и слушать. Начинать такой разговор лучше всего с темы о том, как вы огорчены, что у вас пропадает настроение, что вам очень тревожно в последнее время, что вы обеспокоены вашими взаимными чувствами и все в таком духе. В этом и состоит аккуратность ведения разговора! А когда он все же спросит вас, почему вам так плохо? Тогда вы смело, но так, же аккуратно, произносите свои опасения: «Я боюсь, что ты начнешь мне изменять», «Мне кажется, что ты кого себе нашел», «Я думаю, ты отдалился от меня» и т.п.
• Самый жаркий и сложный этап разговора. Здесь должна последовать реакция мужа, и она может быть совершенно разнообразной: спокойной и шутливой, агрессивной, обида, оскорбления в вашу сторону как защитная реакция, защита самого себя напрямую в виде оправданий, заботливой и успокаивающей ваше состояние. На данном этапе очень важно обратить свое внимание на его реакцию потому, что именно она, как правило, является решающим ответом на действительность:

— если муж начинает яростно защищаться или вас оскорблять то, увы, он скрывает правду, о которой вы только что ему сказали;

— если муж шутит и, порою даже неуклюже, неловко себя чувствует, то здесь также может скрываться чудовищная правда – ведь такими вещами не шутят;

— если муж начинает вас успокаивать или заверять, что это все неправда, то именно тут потребуется много внимания. И внимание это должно работать сердцем, интуицией потому, что такое поведение трудно разгадать. В таком случае психологи рекомендуют воспользоваться определенными маркерами внешнего поведения. Вы же хорошо знаете манеры, поведение, мимику лица и все ужимки своего мужа, а потому последите внимательно за его словами и мимикой, дыханием, потливостью и прочими «мелочами» на предмет соответствия словам. Если он все тот же прежний, его слова соответствуют привычным манерам, поведению, мимике лица, блеску глаз и прочим фактам, тогда будет вполне естественным и справедливым поверить ему. Но если вы заметили, хоть тень в его поведении, несостыковку его привычных движений со словами тогда вряд ли он говорит вам правду. К примеру, он может вас заверять о том, что вы зря беспокоитесь, и при этом у него может появиться испарина на лбу, потеть ладони, сильно пульсировать сонная артерия, время от времени отводит глаза в сторону или опускает вниз, дотрагивается руками до носа, чтобы его якобы почесать, опускает уголки рта или поджимает губы – все это выдает его волнение. А значит есть о чем ему волноваться на тему измены. Если вы сомневаетесь в этих рекомендациях, их легко проверить в интернете или прочитав внимательно книжку о языке жестов: «Язык телодвижений» и «Язык жестов» Алан Пиз, «Язык интонации, мимики, жестов» Вера Биркенбил. Эти книги помогут вам почерпнуть еще больше информации о том как «читать» людей, чем упомянуто в этой статье.

Будьте настоящей леди и королевой положения. Каков бы ни был результат вашего общения с мужем на эту больную тему, приложите максимум усилий к тому, чтобы выйти из этого разговора достойно: сохранять спокойствие, проявить хотя бы человечность к мужу, предпринять попытки внутри себя простить его, и тем самым стать выше над всей ситуацией, дать ему понять, что вы способны его слышать, воспринимать и даже понимать. Поверьте, пройдет совсем немного времени, вашему мужу запомниться такая сильная и достойная уважения жена и радикально изменить свое отношение к вам. Вы это увидите! И все благодаря тому, что вы приложили много усилий и максимум внутреннего душевного и сердечного труда в такой сложный разговор! Сил и мужества вам!

Ссылка: http://femaleage.ru/podozreniya-na-izmenu-ch2-kak-pogovorit-s-muzhem-na-etu-temu.php

Для этого можно воспользоваться следующей техникой:

Пересмотрите и подвергните сомнению любые личные правила или ожидания, которые содержат такие слова как «должны», «обязаны», «следует».В «гибких» правилах и ожиданиях этих слов нет, поскольку всегда существуют некие исключения и особые обстоятельства.

Приведите как минимум по три исключения из каждого вашего правила, а затем представьте, сколько еще исключений вы просто не в силах предусмотреть.

Например:
Требование: если муж меня любит, значит он должен дарить подарки.
Альтернатива:
1) было бы не плохо, чтобы муж дарил подарки, но это вовсе не значит, что он обязан это делать;
2) дарение подарков не является особо важным критерием в выражении любви; 3) зато муж выражает свою любовь другими вариантами:… .

Вас может раздражать, когда люди действуют вопреки вашим ценностям. Но ваши личные ценности — именно личные. Имея большое значение для вас, они — как обнаружили миссионеры, которые побывали в самых разных частях света, — могут быть совершенно не интересны другим. Не забывайте: люди не одинаковы.

*Маккей М. «Как победить стресс и депрессию».

Итак, первая встреча с детьми мужа состоялась. Вы увидели их, они – Вас, сложили друг о друге каждый своё впечатление. Обязательно поинтересуйтесь у мужа о мнении детей насчёт Вас, что понравилось, от чего они были не в восторге, какие пожелания высказали в отношении будущего. Теперь самое время в спокойной обстановке случившееся обдумать, проанализировать, сделать правильные выводы. Что из себя представляют его дети, что Вы почувствовали по отношению к ним, каков их характер, уровень воспитанности, темперамент. Исходя их этого, Вы должны выбрать на будущее для себя стиль общения с ними.


Но независимо от этого, в Вашем доме и в Вашем присутствии дети должны соблюдать определённые правила и нормы поведения по отношению к Вам, папе, друг другу, знакомым и незнакомым людям. В этом должен принимать участие и оказывать Вам всяческую поддержку Ваш муж. Установленный порядок взаимодействия поможет Вам всегда поддерживать необходимый контроль, оказывать меры воздействия в случае необходимости, не задевая никого, как личность, не обижая и не нервничая.


Дальнейшее общение будет происходить в уже менее напряжённой обстановке, ритм которой будете задавать Вы. Подумайте, чем Вы можете заниматься вместе, чтобы интересно, увлекательно и иногда даже весело было каждому и чтобы дети воспринимали приход в Ваш дом или совместное времяпровождение, как удовольствие, а лично Вас – как доброжелательного, жизнерадостного, уважительного, коммуникабельного и вообще приятного партнёра по общению, старшую подругу. Образ мачехи, как архетип, уже присутствует у каждого в подсознании и в любом случае вызывает у детей настороженность, некий холодок в восприятии и даже некоторое внутреннее предубеждение. Не позволяйте стереотипам управлять Вашей семейной жизнью и тем более сферой общения с детьми мужа – станьте им второй мамой, пусть и совершенно не похожей на первую, родную. Уверена, Вам самой понравятся дружеские, открытые взаимоотношения. С детьми всегда интересно, особенно, если проявить чуть – чуть смекалки, творчества, юмора. Можно привлечь детей к любым совместным делам, так они не будут чувствовать себя лишними, наоборот – включёнными в семейный процесс, а Вам будет легче стать ближе, узнать их получше — о чём думают, мечтают, выражают мнение. И конечно же, что немаловажно – держать в поле зрения, наблюдать, чтобы избежать неприятных ситуаций, в которые дети умудряются «влипать» в самые непредвиденные моменты.


Вы можете вместе приготовить что – то несложное, например, коктейль, украсить мороженое фруктами, присыпками и орехами. Дети любого возраста с удовольствием помогут Вам выбрать цвет салфеток или тарелок, в которых Вы подадите угощение, составить меню для праздничного стола. Главное – покажите им Вашу искреннюю заинтересованность и необходимость в их помощи, так Вы вразите им своё уважение, подкрепите в них чувство их собственной значимости, важности и ценности в Ваших глазах. Пусть они Вас чему — то научат (а потом и Вы их): рисовать, петь, кататься на роликах, искусству оригами, отжиматься от пола)), да всему, чему угодно, только чтобы это было интересно, весело и объединяло. Через этот опыт многие женщины проходят и далеко не все выходят победительницами, найдя тот оптимальный баланс между детским характером и своими принципами, который способен объединить новую семью, создать в ней мир, согласие и радость.

А у Вас всё получится, только поверьте и будьте открыты сердцем и душой навстречу детям. Ваши старания обязательно увенчаются успехом, вы подружитесь, заслужите детское доверие и признание. Вы это почувствуете, как только в первый раз они скажут Вам что – то приятное, выразят любым способом уважение, проявят к Вам интерес, сделают сюрприз, просто позвонят, чтобы спросить как дела, посоветоваться в принятии решения. И у Вашего мужа станет намного теплее на душе, он будет ещё больше гордиться Вами и уважать, хотя вслух этого возможно и не скажет. Ради этого стоит постараться. Удачи Вам.

Семейный сценарий — повторяющиеся из поколения в поколения паттерны взаимодействия членов семьи, обусловленные событиями семейной истории. Семейный сценарий содержит информацию о том, с кем, как и для чего нужно жить в семье, сколько нужно иметь детей, каким образом заботиться о них, как строить отношения с расширенной семьей (бабушками-дедушками и тд).

Пословица: «Яблоко от яблони недалеко падает» как раз и является отражениемсмысла семейных сценариев.

Жизненные сценарии основываются на родительском программировании.

Жизненный сценарий – план жизни, разрабатываемый в детстве, подкрепляемый рассказами и поведением родителей, затем оправдывается последующими событиями и завершается так, как было предопределено с самого начала.

Семейные сценарии всегда содержат повторения и могут касаться любых аспектов жизнедеятельности семьи:

— супружеских отношений («В моей семье все женщины были несчастливы в браке, потому что мужья уходили к другим»)

-денег («В нашей семье как только появлялся достаток, сразу же кто-то заболевал или умирал»)

-привязанности событий к определенному возрасту («Я вышла замуж в 22 года, точно так же как моя мама, бабушка и прабабушка»)

-профессиональной деятельности («В нашей семье все женщины были врачами, а мужчины водителями») и т.д.

Таким образом, возникающие сценарии определяют действия, характер отношений и переживания членов семьи не те, что происходят «здесь и сейчас», а те, что были «там и тогда».

/>

«Жила-была милая маленькая девочка по имени Красная Шапочка.

Однажды мать послала ее отнести бабушке пирожок и горшочек масла. Путь пролегал через лес, где она встретила соблазнителя — волка. Девочка показалась ему лакомым кусочком. Волк уговорил ее погулять в лесу, погреться на солнышке и собрать цветы для бабушки. Пока девочка развлекалась в лесу, волк отправился к бабушке и съел старую леди. Когдадевочка наконец прибыла, волк, притворившись бабушкой, попросил ее прилечь рядом на кровать. Девочка вскоре усомнилась, что перед ней действительно старая леди. Тогда волк съел Красную Шапочку, очевидно, не прожевывая. Но потом пришел охотник и спас девочку, разрезав волку живот и заодно освободив бабушку. Затем Красная Шапочка помогла охотнику набить волчий живот камнями. Согласно другим версиям, девочка звала на помощь, и охотник убил волка топором в тот момент, когда волк собирался съесть Красную Шапочку.

Перед нами опять разыгрывается сцена похищения. Могучее животное завлекает девочку обманным путем. Волк любит есть детей, но вместо девочки в его животе оказываются камни. С точки зрения "марсианина", эта история вызывает целый ряд интересных вопросов. Он принимает ее на веру целиком, вместе с говорящим волком, хотя с таковым никогда не сталкивался. Но, размышляя о случившемся, он гадает: "Что все это может означать?" и "Что представляют собой люди, с которыми это могло случиться?" Сказка о Красной Шапочке с точки зрения марсианина

… Однажды мать послала Красную Шапочку отнести пирожок бабушке, которая жила за лесом. По дороге девочка встретила волка. Вопрос: какая мать пошлет маленькую девочку в путь через лес, где водятся волки? Почему она не отнесла еду сама или не пошла с дочерью? Если бабушка столь беспомощна, почему мать позволяет ей жить одной в отдаленной хижине? Но если уж девочке обязательно надо было идти, то почему мать не запретила ей останавливаться и заговаривать с волками? Из истории ясно, что Красная Шапочка не была предупреждена о возможной опасности. Ни одна настоящая мать не может быть в действительной жизни столь беспечной, поэтому создается впечатление, будто мать совсем не волновало, что произойдет с дочерью, или она решила от нее избавиться. В то же время, едва ли найдется другая такая же бестолковая маленькая девочка. Как могла она, увидев волчьи глаза, уши, лапы и зубы, все еще думать, что перед ней ее бабушка? Почему не бросилась бежать из дома? И кем же она была, если потом помогала набивать волчий живот камнями! В любом случае, всякая добрая девочка после разговора с волком не стала бы собирать цветочки, а сообразила бы: "Он собирается съесть мою бабушку, надо скорее бежать за помощью".

Даже бабушка и охотник не свободны от подозрений. Если посмотреть на эту историю как на драму с участием реальных людей, причем увидеть каждого со своим собственным сценарием, то мы заметим, как аккуратно (с точки зрения марсианина) их личности сцеплены друг с другом.

1. Мать, видимо, стремится избавиться от дочери с помощью "несчастного случая", чтобы в конце истории разразиться словами: "Ну разве это не ужасно! Нельзя даже пройти по лесу без того, чтобы какой-нибудь волк..."

2. Волк, вместо того, чтобы питаться кроликами и прочей живностью, явно живет выше своих возможностей. Он мог бы знать, что плохо кончит и сам накличет на себя беду. Он наверное читал в юности Ницше (если может говорить и подвязывать чепец, почему бы ему его не читать?). Девиз волка: "Живи с опасностью и умри со славой".

3. Бабушка живет одна и держит дверь незапертой. Она, наверное, надеется на что-то интересное, чего не могло бы произойти, если бы она жила со своими родственниками. Может быть, поэтому она не хочет жить с ними или по соседству. Бабушка кажется достаточно молодой женщиной — ведь у нее совсем юная внучка. Так почему бы ей не искать приключений?

4. Охотник — очевидно, это тот спаситель, которому нравится наказывать побежденного соперника с помощью милой маленькой особы. Перед нами явно подростковый сценарий.

5. Красная Шапочка сообщает волку, где он может ее снова встретить, и даже залезает к нему в постель. Она явно играет с волком. И эта игра заканчивается для нее удачно.

В этой сказке каждый герой стремится к действию почти любой ценой. Если брать результат таким, каков он есть на самом деле, то все в целом — интрига, в сети которой попался несчастный волк: его заставили вообразить себя ловкачом, способным одурачить кого угодно, использовав девочку в качестве приманки. Тогда мораль сюжета, может быть, не в том, что маленьким девочкам надо держаться подальше от леса, где водятся волки, а в том, что волкам следует держаться подальше от девочек, которые выглядят наивно, и от их бабушек. Короче говоря: волку нельзя гулять в лесу одному. При этом возникает еще интересный вопрос: что делала мать, отправив дочь к бабушке на целый день?

Если читатель увидит в этом анализе цинизм, то советуем представить себе Красную Шапочку в действительной жизни.

Решающий ответ заключается в вопросе: кем станет Красная Шапочка с такой матерью и с таким опытом в будущем, когда вырастет?»

"Игры, в которые играют люди. «Люди, которые играют в игры". Э. Берн.

_______________________________________________________________

PS: Говорят, у  Эйнштейна были  такие слова: «Господь Бог изощрён, но не злонамерен». Мир – это Игра! Он предлагает нам сыграть в неё. Ты вступаешь в игру, или остаёшься в том, что есть? – А значит вне Игры и вне  Мира! Первый шаг,  принятие решения — и ты в Игре, ты уже начинаешь двигаться…

/>

۞Школа Чувств доктора Валерия Егорова

сознание… перезагрузка Ψ

Как убрать обиду на маму?

Уверена, что у каждого человека есть своя история обид. Среди них особое место занимают обиды на маму. У очень многих людей есть одна или несколько обид на мать.

Обиды могут быть разными:

• Делала карьеру и отдала бабушке на это время
• Родился второй ребенок, и отдала бабушке на первый год его жизни
• Отдала бабушке, чтобы строить личную жизнь
• Не поддержала в сложной ситуации
• Не помогала, когда родились свои дети
• В детстве мало поддерживала и хвалила

Это только малая часть обид, с которыми я сталкивалась у своих клиентов.

Эти обиды очень плохо сказываются на самооценке и мешают выстроить доверительные отношения не только с мамой, но и другими людьми.

В Интернете можно найти много советов, как убрать обиду на маму, но все они сводятся к тому, как убрать вашу привычку обижаться, а не как убрать корень этой проблемы. Как сказала одна из клиенток: «Что только не делала, но заноза от обиды никуда не ушла.»

Это и понятно, если вы не убираете «занозу», но она остается на месте

Обида на маму, как и большинство обид, появляются у нас в детском или подростковом возрасте, когда мы еще не можем за себя постоять, и нам нужны забота и поддержка от родителей, особенно от мамы. Эти занозы окончательно убираются, только проработкой детских и подростковых обид.

Что происходит, когда вы убираете эту «занозу», а чаще даже «занозы»:

1. Вы начинаете понимать маму

2. Принимаете ее такой, какая она есть.

3. У вас налаживаются отношения с детьми

4. Повышается самооценка

5. Появляется много сил и энергии на достижение целей, получение желаемого, отдых, общение с близкими