Что я называю трудными чувствами? Это когда после разговора с кем-то ты проваливаешься в пропасть, где черная дыра и пластинка в голове с тем, как нужно было сказать, что ответить и зачем вообще я ввязалась в разговор с этим человеком, ведь все как обычно: я на дне и проваливаюсь все глубже, а он ушел играючи, прихватив с собой мое настроение и энергию.

1. Первое, что важно сделать — это выдохнуть этот разговор. Совсем выдохнуть. Изнутри себя. Выдохнуть из грудной клетки. Потом выдохнуть из живота. Потом выдохнуть из жевательных мышц, заодно их расслабив. Поберегите свои зубы, ему все равно, а зубы нынче удовольствие дорогое. Потом выдохнуть из тазовой области и ее же расслабить. Прям сфокусируйтесь и выдохните еще раза три. В заключении из рук тоже выдохните и разожмите кулаки.

Весь разговор выдохнули? Значит вы выключили стрессовую реакцию тела и переходим к следующему шагу.

2. Почувствуйте, что вы стоите стопами на полу или земле и начинайте движение, с полным осознанием, что это ваши ноги и только вы можете контролировать их движение.

В первой части мы уже разобрались, почему абьюзер выбирает именно вас и как он строит свою “реальность”, искажая восприятие. Теперь давайте посмотрим, как он это делает на практике, какие инструменты использует для поддержания контроля и почему его “игра” выглядит так убедительно для окружающих.

Понимание этих механик поможет вам не стать очередной пешкой в его манипулятивной игре.

6. Игра в безумие: искусственный хаос для личной выгоды

Их часто воспринимают как ментально нездоровых, сумасшедших людей, и они не спешат отрицать этот стереотип, ведь он им на руку. Они ведут себя настолько нелогично, что даже самые модные глубинные теории психоанализа не всегда дают объяснение их мотивам.

Однако при ближайшем рассмотрении у большинства абьюзеров оказывается связанная речь, логическое мышление, способность видеть причины и следствия. Все это свидетельствует о психическом здоровье – никакого истинного сумасшествия.

Травма бывает не только детской. Обычно сторонние наблюдатели ищут причины «странного» поведения человека в его ранних годах. Принято считать: существует пережитое в детстве травмирующее событие, которое и заставляет человека вести себя определенным образом. Мол, в нем сейчас активировалась его уязвимая часть, относящаяся к тем временам, и потому он ведет себя как растерянный ребенок.

На самом деле травмы могут возникать не только в детском возрасте. Человек любого возраста и склада личности может получить травму – вопрос лишь в том, какое разрушительное воздействие окажется чрезмерным для его психики.

Например, травмы, сделавшие девочку жертвенной, робкой и эмоционально зависимой от объекта любви, могут в итоге привести к репродуктивному насилию.

Последствия такого насилия будут очевидны для окружающих, а не только для самых близких. Поэтому объяснять всю совокупность симптомов лишь детской травмой было бы ошибкой.

Бывают и такие травмы, которые могут случиться с людьми, «на которых никогда не подумаешь».

Ваш партнер угрожает самоубийством, чтобы вы не ушли от него? У вас есть серьезный повод обратиться за психологической помощью, чтобы позаботиться о себе.

Переживание угрозы суицида у близкого человека – это сильное потрясение для любой психики. В такой ситуации вам может понадобиться целенаправленная, эпизодическая поддержка, именно для разрешения этого кризиса. Параллельно важно исследовать личностную структуру вашего партнера и понять, почему вы оказались в отношениях, которые привели к столь опасной ситуации.

Когда суицидальная угроза воспринимается как “норма” ?

В условиях крайнего горя суицид может казаться выходом. Например, если рухнула карьера, которую человек строил годами; если хотят снести дом, в котором он прожил всю жизнь; если погибли все члены семьи. Это ситуации, которые значительно превосходят простое расставание партнеров. Также суицид может быть проявлением глубокой депрессии, о которой, как правило, вы осведомлены.

В редких случаях люди решаются на суицид так, что окружающие не замечают никаких подготовительных шагов или значительных изменений в их обычном поведении.

Выражение «детские травмы» уже приобрело ироничный оттенок. Любое неуравновешенное или просто непонятное поведение могут с усмешкой назвать «последствиями детских травм». «Разговоры о детских травмах» – современная форма близости и доверия. А если современный человек сталкивается с дискомфортом, он часто тут же называет это травмой.

Однако ирония – тоже своего рода защита от боли. Если иронизировать над тем, что пугает, вызывает неприятные ощущения и даже причиняет боль – становится не так страшно. Но так ли уж смешны эти детские травмы? И действительно ли они касаются только детства?

Подобно тому, как сильный удар разрывает живые ткани, оставляя глубокую рану, так и на психике появляется рана после психологической травмы.

Травма разделяет жизнь человека на «до» и «после». Человек до травмы и человек после травмы – это два разных человека.

Представьте, что ваша жизнь — это лодка, постоянно борющаяся с внезапными, яростными штормами. Вы изо всех сил пытаетесь удержать курс, но внезапный порыв ветра (сильная эмоция) заставляет вас резко менять направление, а следующая волна (новая мысль или переживание) бросает вас в совершенно иную сторону.

Вы чувствуете себя потерянным, неспособным предсказать, что произойдет через минуту, не говоря уже о следующем дне. Ваша идентичность кажется фрагментированной, как разбитое зеркало, отражающее множество противоречивых образов. Вы стремитесь к стабильности, но ваши собственные внутренние бури не дают вам найти покой.

Это лишь один из способов описать жизнь с пограничным расстройством личности (ПРЛ) — состоянием, которое характеризуется крайней нестабильностью эмоционального фона, межличностных отношений, самооценки и поведения.

Люди с ПРЛ часто испытывают интенсивные, трудноуправляемые эмоции, которые могут вызывать импульсивные и саморазрушительные действия. Но важно помнить: это расстройство поддается коррекции, и понимание его природы — первый шаг к возвращению контроля над своей жизнью.

Симптомы ПРЛ

ПРЛ — это комплексное расстройство, которое может проявляться по-разному, но есть несколько ключевых признаков, часто встречающихся у людей с этим диагнозом.

Кoгдa Вы жеpтвa

​Существyет двa видa психoлoгическoй poли жеpтвы. Пеpвaя poль выyченaя, а втopaя poль aктyaльнaя.

​Выyченнaя poль жеpтвы — спoсoб пoведения, вoспpиятия себя и миpa вoкpyг, кoтopый вы несётe с сoбoй гoдaми и десятилетиями из пpoшлoгo. Ситyaция вoкpyг мoглa yже нескoлькo paз пoменяться, нo для вaс oнa стaбильнo aгpессивнaя, пyгaющaя, a вoспpиятие себя стaбильнo кaк бессильнoгo и безвлaстнoгo челoвекa. Не сyбъектa свoей жизни, a oбъектa чьегo-тo влияния.

​Вaшa зaдaчa в жизни — пеpестaвaть пoдстpaивaться пoд oбстoятельствa и нaчaть oщyщaть бОльшyю oтветственнoсть зa пpoисхoдящее. Увидеть, чтo не былo, нo yже нaхoдится в зoне вaшегo кoнтpoля.

​Poль жеpтвы — этo не тoлькo yдoбнaя пoзиция без oтветственнoсти, нo и непoлнoценнaя жизнь без сaмopeaлизaции. Этo хpoническoе paбствo, дaже если paбoвлaдельцa нет. Егo всегдa тянет нaйти. Дpyгoгo спoсoбa жизни нет. Этo следствие либo пpoшлoй тpaвмы, либo недopaзвитoсти психических фyнкций ввидy oтсyтствия хopoших взpoслых, кoтopые бы нayчили oщyщaть свoй выбop и жить пoлнoценнyю жизнь. Веpoятнo, y них этoгo тaк же не былo.

Гoвopи или cтpaдaй

​Mнe c дeтcтвa былo cлoжнo пoнять людeй, кoтopыe cнaчaлa нa coбpaнияx, чтo шкoльныx, чтo paбoчиx, мoлчaт, пoтoм пo кypилкам «бy-бy-бy», a пoтoм oпять мoлчaт.

​Я вceгдa гoвopил. Mнe дaжe кaк-тo cлoжнo былo cдepжaтьcя в этoм плaнe, ocoбeннo, кoгдa кaкoй-тo cпикep в лицe нaчaльникa или yчитeля cпpaшивaeт: «Moжeт быть y кoгo ecть вoпpocы? Mнeния?» A y 80% из пpиcyтcтвyющиx ecть и вoпpocы, и мнeния, нo oни дpyжнo кивaют гoлoвoй, мoл, вcё вceм пoнятнo и ни y кoгo вoпpocoв нeт.

​Cнaчaлa я дyмaл, чтo этo co мнoй чтo-тo нe тaк. Hy, знaeтe, ypoдилcя я кaким-тo тyпым и нeпoнятливым! Hy бывaeт! Hyжнo мoзг paзвивaть!

​Пpaвдa кaк-тo cтpaннo выxoдилo, чтo мoя нeпoнятливocть чacтo coчeтaлacь c бoлee выcoкoй ycпeвaeмocтью и цeлeycтpeмлённocтью.

​B итoгe oкaзaлocь, чтo дeлo нe в yмe. Дeлo в тoм, чтo бoльшинcтвo людeй кoпят внyтpи эмoции и нocят иx c coбoй вcю жизнь, нaкaпливaя кaпитaл для дaльнeйшиx пcиxocoмaтичecкиx бoлeзнeй, зaвиcимocтeй и пpoчиx тoкcичныx oтнoшeний.

В первой части мы уже поговорили о том, как страх, неуверенность и искаженное восприятие мира закладываются в детстве из-за семейных травм. Но это только верхушка айсберга. Семейные отношения могут по-настоящему исказить наше восприятие самих себя и нашу способность действовать в этом мире.

Именно поэтому в этой части статьи мы разберем, как глубоко укоренившиеся семейные сценарии могут повлиять на то, как мы видим себя, как ощущаем свои границы, как учимся (или не учимся) контролировать свои действия и принимать решения. Давай продолжим этот важный разговор психологических травмах тянущихся из детства.

12. Иллюзия вседозволенности: мир как персональный театр

Отношение к человеку как к превосходящему остальных формирует у него ощущение вседозволенности. Ему как будто всё можно, потому что он изначально лучше других. Наказаний даже за очевидно порицаемые обществом поступки не будет, ведь таких, как он, не наказывают — их боготворят и оберегают. В реальности, конечно, это далеко не так. Человек создает себе множество проблем из-за этой веры в свою безнаказанность.

Мы привыкли думать о травмах как о чем-то внезапном: катастрофы, аварии, реальная угроза жизни. Но есть и другая реальность, которая бьет не один раз, а каждый день, годами. Это семейные травмы. Они коварны, потому что часто незаметны для окружающих, но оставляют глубокие шрамы.

Наша семья — это наш первый мир, и, к сожалению, иногда он становится источником боли, формируя наш взгляд на жизнь и самих себя. И в этой статье мы разберем, как именно семейная атмосфера может ранить, формируя глубинные травмы, которые потом влияют на всю нашу дальнейшую жизнь.

1. Угроза гибели

Представь себе: ты маленький, тебе года три, и мама выходит из дома на полчаса. Даже не потому, что тебя бросает навсегда, а просто в магазин. Но для тебя это — конец света.

Ты не знаешь, вернется ли она, куда пошла, и что будет, если она не вернется. Мозг, который еще не научился отличать временное отсутствие от вечной разлуки, выдает сигнал SOS:

«Я остался один, меня бросили, я погибну!»

Это не сам уход травмирует, а страх гибели, который возникает от ощущения полной беспомощности и непонимания.

Чувство вины — это обоюдоострый меч. Оно может быть честным откликом на реальный проступок, а может стать невидимой, но смертоносной программой, управляющей всей нашей жизнью. Для удобства навигации в этом сложном ландшафте мы разделим чувство вины на две категории: Поверхностное и Глубинное.

Поверхностное чувство вины

Это вина, которая транслируется нам извне. Она часто является прямым следствием несоответствия чужим ожиданиям, чаще всего — родительским.

Мы осознаём: наши действия или даже наши естественные черты характера расстраивают близкого человека (родителя, партнёра).

Мы видим прямой рычаг: если я сделаю, как хочет он, его недовольство уйдёт.

Маркеры: поверхностная вина очень физиологична и заметна. Она проявляется в моменте:

• Сжимается горло, будто на тебя опустили тяжёлый груз.
• Возникает мощный, немедленный импульс к действию: нужно срочно что-то предпринять, извиниться, угодить, чтобы вернуть другого в зону комфорта.
• Мы начинаем угодничать или чрезмерно извиняться за свои эмоции.

Это легко осознать, потому что триггер и реакция находятся в одной временной плоскости.

расстановка онлайн


На одной из сессий «симптом» проявлялся в каждой фигуре. Это всегда очень интересный момент — когда симптом выходит на первый план. В какой-то момент становится понятно: сам симптом — не центр процесса. Он лишь дверь.

Очень часто в таких процессах проявляются программы. Не личные убеждения, не осознанные решения. А именно программы — глубинные сценарии, которые человек однажды принял как единственно возможную реальность.

Программы приходят очень рано. Иногда в детстве. Иногда в подростковом возрасте. Иногда вместе с первыми попытками понять, как устроен мир взрослых. И в тот момент они действительно спасают. Они дают ощущение безопасности, дают правила, дают понимание «как правильно жить», дают ощущение принадлежности. И ребёнок принимает их полностью. Без сомнений, без фильтра. Потому что иначе невозможно выжить в мире, который ещё непонятен и слишком велик.

Но проходит время. Человек вырастает. Его тело взрослеет. Его психика становится устойчивее. Его опыт становится больше. А программы остаются прежними. Словно старая операционная система, которая продолжает управлять новым, уже более мощным компьютером.

Когда обычный разговор перерастает в спор и конфликт, постарайтесь вспомнить эту практику.

Практика перед любым обсуждением: три шага — дыхание, факт, просьба.

1. Дыхание. Сделайте 3–5 глубоких медленных вдохов и выдохов. На время сосредоточьтесь на теле: расслабьте плечи, снизьте напряжение. Это помогает снизить эмоциональную окраску и сохранить ясность.
2. Факт. Говорите о конкретном моменте без обвинений. Опишите, что произошло, какие слова или действия повлияли на ситуацию. Указывайте на факты, а не на намерения или характер другого человека.
3. Просьба. Выражайте конкретную просьбу или желаемое действие, которое поможет решить проблему. Формулируйте ее нейтрально и конструктивно, избегая требований и критики.

Пример бытового спора:
Ситуация: партнер не поддержал план по оплате счета за месяц, и разговор перешел в спор.
Дыхание: «Сделаю три глубоких вдоха и отвечу спокойно.»
Факт: «Вчера ты купил продукты на сумму 3000, а счет за квартиру остался неоплаченным.»
Просьба: «Можем ли мы вместе проверить бюджет на эту неделю и договориться, кто и какие платежи оплачивает до конца месяца?»

Практикуйтесь на мелочах: очереди в бытовых делах, выбор меню, расписание домашних дел.

Когда

Знаешь, в практике самоисследования бывают тихие разломы. Моменты, когда привычный ход мыслей расступается и открывает то, что было скрыто годами.

Для меня таким разломом стал один вопрос. Я задала его себе в состоянии полного выгорания, когда помогала всем, кроме себя:

«А чей именно голос внутри меня так убедительно шепчет “нельзя”?»

И я вспомнила. Мне лет десять, я стою у зеркала и что-то восторженно рассказываю. А взрослый, желая «как лучше», бросает: «Не будь такой выскочкой. Люди этого не любят». Я почувствовала тогда не просто обиду, а жгучий стыд. И закон: быть яркой — опасно.

Этот «чужой голос» — интроекция — стал моим внутренним цензором на 20 лет. Он звучал, когда я уступала слово, отказывалась от возможностей, старалась быть удобной.

Перелом наступил на моей же коуч-сессии. Я вдруг ясно увидела: это не мой голос. Это — чужая кассета, которую мне вложили в детстве. И я, как взрослая, могу нажать на стоп.

Теперь я помогаю другим делать то же самое.

Все существующие психические травмы можно разделить на 5 больших категорий:

• Отвержение
• Оставление
• Унижение
• Предательство
• Несправедливость

Маска – это адаптивное поведение, которое должно:

• Уберечь человека с травмой от новых болезненных ситуаций
• Скрыть его травму от других, чтобы они не могли его травмировать

Возникновение травм

Каждый человек обладает своей особой уникальностью. Но в то же время, он является частью семьи, в которой рожден. Является продолжением своих родных генетически и психически.

Когда ребенок рождается в семье, предполагается, что родители будут добрыми и заботливыми, а ребенок любимым и счастливым. Этого хочется большинству людей для себя, своих детей, близких и людей вообще.

Эта серия статей о психологических травмах полученных в детстве, их влиянии, и о масках, которые появляются, как защитный механизм на травмирующее воспитание.

Травма отвергнутого — маска «Беглец»

Каждый родитель выдает ребенку особое право – право на существование.
Это происходит неосознанно.

• Если ребенка ждали, если его любят здоровой любовью – он живёт с ощущением, что у него есть полное право жить в этом мире.
• Если же случается так, что ребенок был нежеланным, если была угроза аборта или родители начали срывать на нем свою боль уже после рождения, позднее, то ребёнок получает травму отвержения.

Представьте себе человека, незаконно проникшего на территорию, строго охраняемую людьми с оружием и злыми собаками. Представьте, что территория усыпана датчиками движения и камерами наблюдения.

Как чувствует себя человек в такой ситуации, зная, что, если он попадется – его ожидает расправа?

Представьте, как чувствует себя шпион, внедряющийся в секретные службы противника? Если его раскроют – его ожидают допросы, заключение, а возможно, и смерть.

Детское мышление оперирует черно-белыми категориями.
Переход во взрослую жизнь — это процесс принятия нюансов и оттенков, а также способность функционировать в ситуациях, где однозначно “хорошее” или “плохое” решение отсутствует.

Взрослый человек осознает, что жизнь часто бывает несправедливой, но при этом находит в ней много ценного и позитивного.

Источники «травмы несправедливости»

Эта травма, как правило, формируется, когда с человеком обращаются жестоко или неадекватно, но во имя неких субъективных идеалов наказывающих.

1. Внутрисемейные искажения: Классический пример — старший ребёнок, которого постоянно ругают за неизбежные детские конфликты и ссоры, даже если инициатором их был младший. Родительская установка: “Дети вообще не должны ссориться” — игнорирует реальность и приводит к чувству вины у ребёнка.
2. Контраст внешнего мира: Травму можно получить, когда чувствительный ребенок из обеспеченной семьи видит страдания других семей, понимая, что благополучие его близких основано на сомнительных или нечестных методах (например, “нечестный” путь обогащения родителей).

Послушайте, как он общается, какие слова, обороты речи использует, какими убеждениями руководствуется. Вам станет понятно, как он относится к проблемам или их решениям.

У спокойного партнёра мышление продвигающее, расширяющее. У тревожного ограничивающее, препятствующее.

К примеру, закончился хлеб дома. Как тревожный партнёр будет решать данный вопрос? Он зациклится на отсутствии хлеба и начнёт печалиться, возможно искать, кто последний съел кусок хлеба и обвинит его, что тот не купил хлеб.

Спокойный же партнёр фокус внимания направит на решение ситуации через продвижение – где купить хлеб, когда и какой именно.

В первом случае партнёр погрузился в ситуацию, во втором случае партнёр тут же начал искать пути решения отсутствия хлеба.

Если вы увидели, что ваш партнёр тревожится всё чаще и чаще, очень мягко и бережно поговорите с ним об этом, поинтересуйтесь его состоянием. Главное, не оставляйте партнёра один на один с его тревогой. И да, даже если он, по вашему мнению, по пустякам переживает, по тому же хлебу…

Если ваш близкий страдает от ПТСР, вы, вероятно, испытываете постоянную усталость, растерянность и даже отчаяние. Возможно, вы знаете его другим, и его нынешнее состояние кажется чужим.

Тем не менее, ваше поведение и состояние психики могут как стабилизировать ситуацию, так и усугубить её. Следующие рекомендации помогут вам минимизировать конфликтные и стрессовые ситуации.

1. Изучайте информацию о ПТСР

Это крайне важно. Поскольку у вас нет личного опыта переживания симптомов ПТСР, вам будет сложно понять, что происходит с вашим близким. Он может не находить слов, чтобы объяснить.

Речь и мышление лучше всего работают в состоянии равновесия – редком для человека с ПТСР. Не ждите от него полного объяснения. Постарайтесь ярко представить симптомы ПТСР, мысленно пережить их. Это будет как просмотр фильма ужасов вместо реальной трагедии, но даст отдалённое представление.

2. Признайте и примите тот факт, что у вашего близкого ПТСР

Это избавит вас от мучительных внутренних торгов и отрицания.

Людей жертвенных и депрессивных часто обвиняют в том, что они упиваются страданиями. Не уходит жена от мужа-абьюзера, терпит его нечеловеческое отношение много лет.

И ей говорят:

«Хотела бы — давно ушла бы. Да тебе просто нравится страдать.»

Или девушка вступает в очередные отношения, в которых испытывает все прелести эмоциональных качелей.

Ей говорят:

«Вот, посмотри вокруг! Сколько хороших мужчин! А ты все каких-то подонков выбираешь. Тебе просто нравится страдать.»

Или мужчина много лет безответно влюблен в женщину, которая говорит ему:

«ты мне как брат».

Он помогает ей решать ее проблемы, заботится о ней, вкладывается в нее эмоционально, помогает ей пережить очередные неудачные отношения. У него на глазах она знакомится с другими мужчинами или же продолжает оставаться с тем, кто причиняет ей боль.

И ему говорят:

«тебе просто нравится страдать».

Я могу убежать, почему ты не бежишь?

Представьте, что вы испытаете финансовые трудности. У вас болит голова о том, как закрыть базовые потребности.

После разрыва отношений с абьюзером, 95% травмированных девчат окунаются в невыносимую душевною боль. Тут формируются побочный эффект, который усиливает общие страдания. Женщина сама становиться абьюзером для себя.

Начинается масштабное самокопание, неизбежно переходящее в самобичевание. Она начинает кропотливо искать причину разрыва в себе, в нем, в обстоятельствах, в своем детстве и родителях. И, когда ей становится совсем тошно, уже от самой себя и от своих анализов, женщина начинает осознавать — что самостоятельно загоняет себя еще глубже.

Откуда взялись чувства, превратившие вас в вашего собственного абьюзера

Когда вы понимаете, что внутри вас есть целая структура, причиняющая вам невероятный вред, вы конечно же хотите избавиться от нее. А еще вы очень хотите узнать, откуда она взялась.

Самое простое решение – обвинить во всем ваших родителей и детство. Такое решение может иметь психологичный образ. Но не торопитесь хвататься за это самое простое решение. Все несколько сложнее на самом деле.

Действительно, ваш внутренний абьюзер создавался в вашем детстве, в том числе и вашими родителями.

Эта клиентка пришла ко мне на терапию уже после разрыва с абьюзером, на проработку родительских сценариев, но её личный опыт демонстрирует, что человеческий героизм по отношению к себе существует. Эта история подчеркивает, что основное препятствие перед разрывом абьюзивных отношений — это страх.

Речь в данной публикации пойдет именно о нём. Но перед тем, как приступить к разбору боязни, давайте взглянем на путь девушки.

История Светы

Светлана была сильной и яркой личностью. Именно поэтому ее заметил Леонид. Он долго и красиво ухаживал за девушкой, на которую заглядывались все мужчины, где бы она ни находилась.

Наконец, лед тронулся. Света согласилась начать отношения с Леонидом. Вскоре они сыграли свадьбу. Она была уверена, что если мужчина столько усилий приложил, чтобы сделать ее своей, он будет отличным мужем. Как часто бывает, она жестоко ошибалась.

После замужества супруг начал ограничивать Свету во всем. С откровенной яркой одежды, которую Свете носить не стоило, ведь она больше не свободная девушка.

Постоянный страх быть брошенным у тревожного партнера и удушающая близость у избегающего создают в отношениях невыносимое напряжение.
Ваши отношения – это постоянная борьба за дистанцию? Возможно, вы попали в ловушку тревожно-избегающего танца.

Что на самом деле чувствует избегающий в этом сложном танце, и какая причудливая “химия” рождается между двумя такими разными типами привязанности. А также об уникальной “коллаборации” чувств в их союзе — мы поговорим в этой статье.

О тревожных

Тревожные полностью теряют связь с реальностью, когда возникают сомнения в чувствах партнёра. Их охватывает невыносимый страх быть брошенным, и все эмоции, связанные с ним: гнев, обида, ревность, жалость к себе и т.д.

В этот момент тревожный похож на трехлетнего ребенка. Ему недоступна мысль о том, что в мире есть другие люди со своими чувствами. Чувства есть только у него, и эти чувства его раздирают. Ему не до переживаний других. Он хочет только понять, любят его или нет, рухнула его жизнь или нет?!

Нотревожному полезно знать, что испытывает избегающий, когда тревожный начинает “ходить по потолку”.

Жизнь постоянно предлагает нам уроки, и рано или поздно нам приходится их усваивать. Вопрос лишь в том, насколько болезненным будет обучение, если мы долго его избегали.

Когда ко мне обратилась Анна, 30-летняя владелица небольшого онлайн-магазина, я сразу увидел отпечаток абьюза. Ее мучили отношения с мужчиной, который методично разрушал ее самооценку, лишая веры в себя и свои силы.

Он использовал газлайтинг, чтобы заставить ее сомневаться в своей адекватности, эмоциональные качели, чтобы держать в постоянном напряжении, и финансовый контроль, чтобы лишить ее независимости.

Анна понимала, что находится в токсичных отношениях, но никак не могла решиться на разрыв. Страх, вина, надежда на лучшее – все это держало ее в замкнутом кругу. Прежде чем принять окончательное решение, она решила получить профессиональную консультацию.

Что же скрывалось за страхом Анны разорвать абьюзивные отношения?

1.

Токсичные люди. Они есть в каждом офисе, в каждой семье, в каждой компании друзей. Они как вирусы, которые заражают всё вокруг: отравляют атмосферу, подрывают уверенность, разрушают отношения. И самое страшное – они часто действуют неосознанно, поэтому распознать их бывает очень сложно.

Представьте себе: вы приходите на работу с отличным настроением, но уже через час чувствуете себя выжатым лимоном. Или после дружеской посиделки вас накрывает волна апатии и недовольства собой. Знакомо? Возможно, рядом с вами есть токсичный человек.

В этой статье мы рассмотрим ТОП-10 главных признаков токсичных людей.

1. Позиция жертвы

В этой позиции человек вечно в печали, словно носит маску страдания на лице. Его постоянно кто-то обижает, кто-то несправедлив к нему. Он постоянно жертва обстоятельств, будто заложник злой судьбы.

С ним вечно случается что-то плохое: начальник кричит, друзья предают, погода портится, деньги утекают сквозь пальцы. Жизнь несправедлива к нему, а мир жесток.

Он рассказывает вам о своих бедах с дрожащим голосом и полными слез глазами.

Тревожные полностью теряют связь с реальностью, когда появляются поводы для сомнений в чувствах партнёра. Сразу же подступает невыносимый страх быть брошенным, и все эмоции, связанные с ним, по принципу подобия: гнев, обида, ревность, жалость к себе и всё прочее.

В этот момент тревожный похож на ребенка лет трёх. Ему в целом недоступна концепция, что в этом мире есть другие люди со своими чувствами. Чувства есть только у тревожного. И эти чувства его раздирают. Ему не до того, что переживают другие. Он хочет только понять, любят его или нет. Жизнь пошла прахом или нет?!

Но для тревожного очень полезно знать, какие чувства испытывает избегающий, когда тревожный начинает свои «хождения по потолку».

• С одной стороны, это прорисовывает реальность. Из картонного мир тревожного становится все более настоящим. Когда мир больше похож на настоящий, сложнее оставаться в картонном домике своей травматики.
• С другой стороны, в момент, когда тревожный среагировал на триггер и начал тревожится по поводу отношений, это знание может помочь справиться с «наваждением».

И сегодня, начиная свой путь, как автор на этом сайте, мне особенно важно поговорить именно об этом: о детских травмах, их влиянии и о возможностях исцеления.

Психологическая травма (психотравма) – это реакция на стрессовое событие или ситуацию, которая настолько сильна и интенсивна, что превышает способность человека справляться с ней и интегрировать этот опыт в свою психическую реальность.

Это может быть как одиночное травмирующее событие, оказывающее глубокое и длительное негативное воздействие на эмоциональное, психологическое и даже физическое благополучие человека. Или может быть длительное воздействие повторяющихся стрессовых факторов, постепенно подрывающих ресурсы человека и приводящих к ухудшению его состояния.

Почему так важно говорить о детстве?

Детство – это фундамент нашей личности. Но что, если в этом фундаменте заложены трещины, вызванные травматичным опытом?

Детские травмы – это широкий спектр событий: физическое и эмоциональное насилие, пренебрежение потребностями, развод родителей, потеря близкого человека и многое другое.

И когда нет горящих задач, нет никаких форс-мажоров — даже в этом ритме мы находим ощущение тишины: всё понятно, всё выстроено. Такая своеобразная тишина. И мы ловим себя на состоянии счастья или просто спокойствия. И вот в такие моменты вдруг накрывает мыслью: «Сейчас все слишком хорошо… что-то случится».

Знакомо?

Это ощущение не приходит «из ниоткуда». Мы настолько привыкаем к тому, что надо что-то постоянно преодолевать, что когда все налаживается и приобретает оттенок повторяющегося, безопасного и постоянного — у нас включается система защиты: «Если слишком хорошо, жди беды». И поэтому она может запускать тревогу даже там, где никакой опасности нет.

Что с этим делать?
Признайте это в себе — меня что-то сейчас пугает.

Эмоциональное насилие сложно распознать, потому что оно не оставляет синяков. Нет криков, скандалов, открытых угроз – но есть постоянное ощущение, что с тобой что-то не так. Тебя критикуют «из заботы», обесценивают «ради твоего же блага», лишают поддержки, но делают это так, что ты начинаешь сомневаться: а вдруг действительно проблема в тебе?

Манипуляции, газлайтинг, унижение, контроль – всё это разрушает личность не хуже физических ударов. Самое страшное, что жертвы часто не осознают происходящего, оправдывая поведение обидчика. «Он просто вспыльчивый», «Она так выражает любовь», «Я действительно иногда перегибаю». Но любовь не должна причинять боль.

Главный шаг – перестать сомневаться в своих чувствах. Если что-то внутри кричит, что с тобой обходятся несправедливо, значит, так и есть. Ты имеешь право на уважение, поддержку и эмоциональную безопасность. Настоящие отношения не подавляют, а дают силы.

«Метод Розена — это соматическая практика, которая обращается к континууму „ум-тело-дух“», — Марион Розен.

• Раскрытие: Что такое метод Розена?

Какими бывают — КРИЗИСНЫЕ СОСТОЯНИЯ ЛИЧНОСТИ

Сегодня хочу поговорить о некоторых моментах в жизни человека, которые так нас порой волнуют и приводят либо к следующей ступени в жизни, либо создают некоторые проблемы для движения вперед.

Давайте определим, что такое Кризисное состояние – это период в жизни человека, при котором разрушаются все старые жизненные основы, а новые еще не существуют и не созданы.

ПРИЧИНЫ КРИЗИСТНЫХ СОСТОЯНИЙ могут быть – разные, напр.обстоятельства и их следствия.

Можно выделить несколько основных КРИЗИСОВ в жизни человека:

• Возрастной кризис, происходит у каждого человека в жизни – он возникает в процессе развития человека / личности и ее перехода от одного возрастного этапа к другому и связан с резкими психологическими изменениями.
  
  
• Кризис утраты –переживание острого горя, человеческий опыт, который возникает при потере близкого человека и воспринимается человеком — как частичная утрата самого себя.
  

• Экзистенциальный кризис – возникает как состояние возникшей тревоги, ощущение и восприятие потери смысла жизни, важнейших ценностей, задач и целей.