БЫТОВУХА. Как сохранить семейные отношения?

Все семейные пары знают, что такое БЫТОВУХА. Это разбросанные грязные носки, крошки на столе, немытая посуда и еще очень много всякой другой мелочи. От этих самых мелочей происходят ссоры, споры и семейные дрязги, они гасят тот огонек, который зажегся до совместной жизни.

Как же сохранить былую страсть и любовь? Что же делать, когда вы начинаете друг друга бесить?

Самое главное, не нужно лениться развивать свой брак. Ведь, когда вы начали встречаться друг с другом, вы ухаживали за собой, покупали наряды, чтобы понравиться. Гуляли в парке, держались за руки, говорили друг другу приятные слова. Признавались в любви, ходили в кино, кафе и просто были рядом, были вместе.

Что же произошло? Почему БЫТОВУХА нас «съела»?

А «съела», потому что вы перестали развивать свои отношения:

— отсутствует внимание (комплименты, объятия, телесный контакт);

— никуда не ходите вместе, ограничиваетесь только домом.

— перестали друг другу нравится, ведь даже не охото лишний раз причесаться.

Семейный сценарий родительской семьи молодого мужа. Супружеский, тип семьи, семейные ценности включены в автономии личностей, свободы выбора и уважения права всех членов семьи, симметричностью прав и обязанностей супругов, представленных в иерархи семейных отношений и социальных ролей: отец –глава семьи, решающий все вопросы в жизнеобеспечения семьи, мать –обеспечивает семейный «тыл», с мнением и желаниями, которой считаются. Обсуждение семейных планов и целей происходит коллегиально. Для решения острых/спорных/конфликтных ситуаций применяются коллегиальные методы обсуждения и принятия конструктивных решений и т.

Как правило, психологическое насилие не вызывает в обществе такого бурного словесного обсуждения и морального осуждения, как физическое.

Стоит нам услышать из средств массовой информации о побоях, изнасилованиях или каких-либо других издевательствах, направленных в сторону женщин или маленьких детей, мы искренне возмущаемся этим. Жертвы физического насилия вызывают у нас жалость и сочувствие.

Однако, существует и такая форма насильственных действий, которая может быть не менее опасной — это психологическая тирания, цветущая сегодня буйным цветом в очень многих семьях.

Насилие, применяемое в виде оскорблений, унижений, криков, скандалов, запретов и принуждений – это преступление, направленное против человека. К сожалению, чаще всего страдают от такой формы насилия дети, являющиеся обладателями еще не окрепшей психики и принимающие все слишком близко к сердцу.

Тираном чаще всего в семье является мужчина, хотя бывает и наоборот — женщина. Но это реже, поэтому я все-таки буду писать про мужчин.

Тираном может быть отец, или же другой человек, выполняющий функции главы семьи. Ну, а мать в данном случае, как правило, играет роль жертвы.

«Быть может, это было с ними два дня спустя,
Быть может, целый год прожили вместе, любя,
Но, не взяв ключи и забрав любовь,
По ступенькам вниз ускользнула вновь»

Группа «Непара»  «Танго»

семейное оружие

Вопрос: Как заставить мужа помогать?  Мы с мужем оба работаем, но он ничего на хочет делать  дома. У меня есть пример моего папы, он всегда помогает маме, хочется, чтоб и муж  был такой…

Отношения — это динамический процесс. После возбуждения интереса, встречи мужчины и женщины, происходит узнавание другого. И это реальное познание другого начинается со своеобразного поединка: «измерение и испытание силы друг друга».

Происходит некое «скрещивание мечей», он и она провоцируют, конкурируют, бурно ссорятся и

Бывает так, что создавая семью или начиная жить вместе, мужчина и женщина приносят с собой отношения из семейной жизни своих родителей, либо «прежний опыт счастливой жизни», который часто бывает далёк от гармонии. Чуть позже, молодожёны не могут понять, а почему, когда страсть проходит, всё идёт не так, как они себе представляли, хотели. Да и во время «страстного периода», уже многое начинает проявляться и вызывать внутреннее сопротивление. Дело на самом деле обстоит в том, что правильному укладу семейной жизни нас никто не учит. Ни в школе, ни родители. Каждый живёт так, как ему удаётся это обустроить в своих семьях. Часто бывает

             Однажды Акбар, индийский царь, получил в подарок три абсолютно одинаковые золотые фигурки. Дарящий сказал также, что у каждой фигурки свое значение и своя ценность. Чем же различались они одна от другой? Этот вопрос должны были решить советники царя. Сколько ни искали они различия, но так и не обнаружили их. Один из мудрецов, Бирбал, тем

      К написанию статьи, меня подтолкнул один увлекательный видеосюжет:  http://vk.com/video106213461_162922188?hd=-1&t=1s, который напомнил некоторые, задаваемые экспертам вопросы. Это вопросы разрыва семейных отношений, а далее и развод. Порой, когда один из партнеров инициирует разрыв, другой оказывается в недоумении и возникает вопрос: Почему? Из-за чего или кого? Что не так?.. А ведь казалось, отношения были идеальны или близки к тому. 

      Чтобы избежать подобного

Множество семей сталкиваются с проблемой разлада в отношениях. Многим получается выстоять и их чувства и отношения становятся еще крепче. Но многие все же решаются на развод. При первой же неудачной попытке наладить отношения они готовы поставить точку. Разлад-это все таки не маленькая ссора, заканчивающаяся страстным примирение. Это время, когда пара постоянно чрезвычайно недовольны друг другом. Возникают бесконечные ссоры, постоянные упрекиипридирки. Вбольшинстве

                   Довольно интересный союз, как все противоположности, сангвиник и флегматик, несомненно, тянутся друг к другу, и, несмотря на то, что сангвинику такой союз может показаться скучным, а флегматик толстокожим и непробиваемым,  партнерам часто удается наладить успешные взаимоотношения, главное научиться уважать интересы и потребности друг друга. Жизнерадостный и чрезмерно легкий в словах и поступках сангвиник способен быстро утомиться в компании

                 Союз флегматика и меланхолика холодный, но часто вполне комфортный, у этих типов темпераментов наблюдается средний уровень совместимости, отношения далеки, конечно, от идеала, но при этом они относительно спокойны.  Отличительной чертов пары меланхолик-флегматик будет их совместная безынициативность, пассивность  и взаимное отчуждение, что неизбежно будет создавать некоторые проблемы. Несмотря на то, что флегматик будет периодически раздражаться из-за излишней нервозности

            Такие союзы встречаются довольно редко, т.к. пара меланхолик-меланхолик успевает разочароваться друг в друге, найти, что-то плохое в партнере, и не доходит до ЗАГСа. Тем же парам, которые всё же мужественно преодолели все преграды, прошли обряд бракосочетания, не очень то и позавидуешь. И это не только оттого, что партнерыс одинаковыми темпераментами статистически хуже уживаются друг с другом, но и потому, что в этой паре, по сути, некому действовать, оба партнера поглощены переживаниями, при чем, каждый своими.

                   На первый взгляд двум меланхоликам вполне комфортно вместе, в их союзе конфликты минимальны и, мягко говоря, они вялотекущие, т.к. меланхолики при всей своей обидчивости и чувственной эмоциональности легко способны поступиться некоторыми своими принципами и ради сохранения душевной гармонии и покоя отойти в сторону, тем самым сгладив конфликтную ситуацию. Интерес к своим  личностным переживаниям, к всевозможным перипетиям внутреннего мира, с одной стороны объединяет меланхоликов, так как  им понятны страдания друг друга, с другой  же стороны, создает сложности в общении. Если переживания партнеров совпали и пришлись на один и тот же временной период, что случается часто из-за их тяги к страданиям, возникает ситуация, когда оказать помощь партнеру и поддержать его из-за собственных страданий и переживаний невозможно и это в итоге приводит супругов к недопониманию, обидам и разногласиям.

                 Организовать совместное проживание и быт будет непросто, но это вполне возможно, нужно лишь очертить круг обязанностей каждого, оговорив вопросы зарабатывания денег, покупки продуктов, мытья посуды и т.д., иначе есть опасность, окунувшись в переживания, оказаться как без средств существования, так и без хлеба на ужин. Так что кому то все же нужно будет взять на себя  ведущую роль в данном союзе, дабы не увязнуть в пучине бездействия и распределить семейные обязанности в соответствии с реальными способностями партнера, объективно и беспристрастно, учитывая все его сильные и слабые стороны.  При этом свои обязанности, взявшему роль лидера в отношениях на себя, придется четко и неукоснительно соблюдать, как бы не хотелось в какой-то момент замечтаться и попереживать.  Старайтесь не только замечать  переживания своего партнера, но и отвлекайте его от них и поддерживайте его, Вам обоим это необходимо. Распределение обязанностей и умение поддержать друг друга в моменты переживаний, не только помогут сохранить гармонию в отношениях, но и укрепят ваш союз.

               В общение друг с другом меланхоликам следует отказаться от манипуляций любого рода. Не стоит даже пытаться  использовать их, так как на Ваше жалобное «Никто меня не любит, никто не понимает» Вы услышите в ответ те же самые слова. Не ставьте свои переживания выше переживаний партнера, помните, он такой же, как Вы, не хуже и не лучше Вас, ищите компромиссы и время на то, чтобы понять, поддержат, помочь друг другу. Но не забывайте и о том, что периодически Вам стоит побыть врозь, оставляя друг другу достаточно много личностного пространства. Если у Вас возникли срочные вопросы к партнеру, когда он поглощен собой, своими мыслями, постарайтесь для начала взвесить, как срочно Вам необходимо к нему обратиться. И если время терпит и есть возможность дайте ему, хотя бы пару-тройку часов, меньшего времени меланхолику на то, чтобы прийти в себя, увы, не хватит, но кому, как не Вам знать об этой его особенности.  При не скандальности меланхоликов и почти в условиях отсутствия ссор в их союзе, есть опасность накопить такое количество обид, спрятанных глубоко в душе,  которые  со временем могут привести к глубочайшему разочарованию в супруге.

                Поэтому не стесняйтесь, милые меланхолики разговаривать друг с другом, учитесь отбрасывать, хотя бы иногда, свои эмоции и спокойно выслушивать своего партнера. В общем и целом, при желании понять и принять особенности друг друга вам удастся и хорошо работать вместе, и замечательно отдыхать, ведь каждый из Вас может понять другого как самого себя, главное этого очень хотеть. Счастья Вам и взаимной поддержки.

Мы так часто бываем увлечены в жизни ролью игрока, что забываем о том, что мы еще наблюдатели и творцы собственной жизни. А ролей у нас бывает очень много и в каждой роли мы испытываем определенные эмоции, в каждой роли мы имеем убеждения, что все должно происходить по какому-то сценарию, при этом мы не осознаем этот сценарий, что он написан нами,

Здравствуй, Гость! Или зачем нужно авторизоваться (зарегистрироваться).

Ты пришел на наш сайт психологической помощи. Здесь, как в жизни, не всё так просто, как кажется. Каждый раз, когда ко мне заглядывает «Гость» и начинает задавать вопросы, я вынуждена объяснять, почему гостю нужно авторизоваться. На это уходит очень много времени. Мне это не нравится, меня это расстраивает, скажу честно, — раздражает, очень раздражает

Всё чаще приходят письма со словами «хочу сказать, попросить, написать, пригласить, предложить и не знаю, как это сделать».

Стеснительность или застенчивость — знакомое чувство, мало кто в юном возрасте не страдал от застенчивости. Страшная вещь. Некоторые продолжают мучаться ей и во взрослом возрасте.

Обиднее всего осознавать, что это я сам (сама), моя особенность портит мне
же самому (самой) мою же жизнь.

   Все мы прекрасно понимаем, что мужчины и женщины несколько «по-разному» воспринимают действительность. А как это «по-разному»?

   Принято считать, что у мужчин тоннельное зрение, а у женщин – объемное.

Мужчина видит «далеко и четко», но только то, на что обращен его взор. Женщины видят хуже, зато все. Каждая из дам может провести такой эксперимент: переложите носки супруга в другое место (не

Здравствуйте.
Полтора года я консультирую на сайте. Достаточно и одно дня, чтобы понять: основная масса вопросов, наболевших тем и криков о помощи касается отношений, любви. Это понятно:  каждый нормальный человек хочет любить и быть любимым. Хочет, чтобы его понимали, ценили, уважали.

— С чего начинается любовь? Не просто «я увидела его (её) и влюбилась с первого взгляда». Этого мало. С чего

Мне всегда была близка сфера бизнеса –все понятно и четко…… и я считаю что между семьей и бизнесом много общего и вот почему… Согласитесь ли Вы со мной или нет но я считаю что Семью вполне можно назвать совместным предприятием! Давайте посмотрим- там есть два учредителя. И у каждого из них свой пакет акций. Что готов внести в уставный фонд?

Многие женщины в детстве и в зрелом возрасте временно или хронически испытывают страдания из-за своего пола. Эти проявления в душевной жизни женщины прослеживаются от раннего детского желания обладать пенисом. Горестное открытие, что она полностью обделена пенисом, служит толчком для пассивных фантазий о кастрации, в то же время активные фантазии возникают из мстительного порыва, направленного на мужчину, как на более благополучное