Привет сегодня я пришла рассказать скорее всего про мой опыт. Который в меньшей мере можно описать как разделил жизнь на до и после. Верно, аскеза на социальные сети и на поглощение контента.

Хочу заметить, что я как и большинство людей на этой планете имею зависимости. Это может быть не только что-то очень явное к примеру алкоголь наркотики и т.д. Зачастую это скрыто от нас: секс, сахар, переедания, вредная еда, соц сети, мастурбация.

Вроде нету ничего явно плохого и это верно когда ты это употребляешь дозированно и осознанно. Но зачастую все эти вещи замещают нам именно эмоциональный голод. Принося краски и эмоции в жизнь. С их помощью мы становимся живее и чувствуем как все наше тело пульсирует от дофамина иногда кортизола и адреналина. Которые вскоре также сменяются на наслаждение если не идут на хронической основе.

Для меня когда-то это были алкоголь и сигареты на протяжении долгих лет. И в какой-то момент к ним присоединились соцсети, а также сериалы, видео на фоне, чтобы заглушить сокрушительное тишину и ощущение тревоги и одиночества.

Наиболее распространенной проблемой в отношениях является то, что один из партнёров любит больше, чем любят его. И чем больше он жаждет получения любви, тем меньше второй расположен её дать. Возникает дисбаланс, при котором пара разделяется на сильного партнера и слабого.

Дисбаланс в отношениях подразумевает, что одна из сторон начинает ощущать пренебрежение, и старается сократить дистанцию между собой и партнером. Что в свою очередь воспринимается вторым партнером как эмоциональный перегруз, поэтому он пытается дистанцироваться. Возникает «нехватка кислорода», требуется больше пространства.

Как же определить, что происходит перекос в отношениях?

Характеристики дисбаланса в отношениях:

1. Один из партнеров проявляет больше ревности, чем другой.
2. Один из партнеров больше ждет звонка, сообщения или возвращения домой своей второй половины.
3. Один из партнеров играет роль «положительного» персонажа, а второй «отрицательного».
4. Для того, чтобы начать общение один из партнеров старается больше, чем другой.
5. Фраза «Я тебя люблю», звучит из уст одного из партнеров чаще, чем у другого.
6. После физической близости, один из партнёров более нежен, чем другой.

Мы продолжаем наш аттракцион, который призван сделать вашу жизнь более счастливой!
Сегодня изучим тему зависимости и созависимости — как это работает и что с этим делать.
Начнем с занудной терминологии и маленьких неочевидных нюансов, которые на самом деле и делают всю погоду!
Поехали!

Зависимость — это навязчивая потребность совершать действия, для получения удовольствия или чаще всего — получения облегчения, несмотря на деструктивные последствия физиологического, психологического, социального характера.
Зависимость разделяют на физическую(наркотики, алкоголь) и поведенческую(азартные игры, шопинг, экстрим).

И все бы понятно и очевидно — зависимость — Зло, ее надо искоренять! Но нет ))). Все немного сложнее.
Дело в том, что зависимость так же бывает у людей в норме!
Можете на несколько секунд остановиться и подумать в каких случаях…
Многие знали или уже догадались.

А вот еще один термин: — зависимость — стремление полагаться на другого человека и\или людей, для удовлетворения своих потребностей в безопасности, защите, достижении своих целей.
Такой шаблон поведения используют…многие уже догадались — дети или инвалиды и прочие люди с ограниченными возможностями.

Периодически сталкиваюсь с историями, как кто-то напился, как говорится: до потери сознания, например, вечером, а утром — ничего не помнит.

И у участников веселого (или не очень) мероприятия, возникает сомнение: как такое может быть, и стоит ли этому верить?

Для меня ответ, как для практикующего эзотерического психотерапевта, всегда понятен, как, собственно, и то, что происходит с людьми во время алкогольного опьянения, в аспекте, разного рода, криминальных преступлений.

Давайте об этом поговорим. Вероятно, кому-то, это поможет понять ситуацию, или больше контролировать себя.

Итак, если учесть то, что мы живем не одну жизнь. Подтверждение этому можно найти во многих источниках, если данная тема вам интересна.

Что было в нашем прошлом является загадкой (хотя, при желании, мы можем это выяснить), и я работаю с данного рода запросами, как эзотерический психотерапевт.

Скажу, что всегда много интересного «выплывает» при такой работе из айсберга бессознательного. Через подобного рода психотерапию мы можем устранять, какие-то, негативные события нашей жизни, которые проявлены сейчас.

Каждый человек не единожды на протяжении своей жизни сталкивается с часто встречающейся, распространённой сложностью — проблемой выбора. Выбора партнёра, друзей, профессии, образа и условий жизни, выбора системы нравственных ценностей и взглядов, выбора допустимых границ в поведении других людей по отношению к себе. Второй шанс в отношениях между людьми также является одним из наиболее популярных вопросов, встающих ребром и не имеющих однозначного ответа и чётких, конкретных рекомендаций, уберегающих от ошибочных действий. Иногда стоит давать человеку второй шанс, разумеется, не все его оправдывают. Распространённым заблуждением является ожидание того, что партнёр наконец-то изменится и станет тем самым, максимально соответствующим образу воображаемого идеального спутника, сформированного в нашем сознании. Мы не можем изменить другого человека, ровно также как и не можем заставить его захотеть измениться ради нас. Мы можем только измениться сами и изменить своё отношение к происходящему, к ситуации. Оставаясь на волне низких плотных вибраций, человек сконцентрирован на своём желании, которое порой переходит в требование любви, заботы, нежности, жертв со стороны партнера.

Дело было в 2014 году.

Я только изучал психологию, гипноз, психотерапию, а работал в сфере автоматизации бизнес-процессов (собственно, и сейчас продолжаю).

Регулярно говоря с клиентами по телефону в рамках долгосрочных проектов внедрения и поддержки компьютерных систем, я стал замечать, что некоторые клиенты впадают в зависимость от меня. Мы говорим ни о чём, но клиент просто висит на моём телефоне, требуя к себе внимания и по сути перетирая всё те же уже обрыдшие темы (благо, в IT всегда есть циклические нерешаемые проблемы, вокруг которых можно точить лясы до второго пришествия).

Примерно в то же время я посмотрел выступление Ольги Павловой (web-агентство «Собака Павлова»), на которое часто ссылаюсь, где она показывала слайд с простой и гениальной надписью:

WEB-РАЗРАБОТКА — ЭТО ОЧЕНЬ ДОРОГАЯ ПСИХОТЕРАПИЯ.

Выступление было не про терапию, а про специфику взаимодействия подрядчиков и заказчиков в рамках web-проектов. А специфика примерно такая: всё меняется каждый день. При нормальной продолжительности проекта разработки от 6 до 18 месяцев проект успевает как минимум от 6 до 18 раз оказаться на грани срыва, а подрядчик аналогичное число раз заново его продаёт тому же клиенту, как будто впервые.

Люди любят делить всё на типы, в том числе самих себя. Польза типизации несомненна. Она позволяет проще ориентироваться в реальности, быстрее объяснять друг другу сложные явления, надёжнее прогнозировать будущее поведение того или иного объекта.

Существует огромное, очень полезное и сложное направление деятельности – профайлинг, — которое объединяет в себе психологические, социально-экономические и маркетинговые подходы к типизации личности.

Любую типизацию полезно время от времени пересматривать, в особенности это касается типизации эволюционирующих объектов. Одним из мощных подходов к пересмотру сложившейся модели мира мы обязаны Фридриху Ницше и его работе «По ту сторону добра и зла».

Речь идёт о том, что в процессе эволюции появляются новые формы жизни, мышления, поведения, которые ставят под вопрос осмысленность устоявшихся стандартов. Поскольку эти стандарты служат основой самосознания для целых социальных групп, процесс отказа от старых стандартов и перехода к новым типизациям может растягиваться на поколения или, по крайней мере, на несколько бизнес-циклов.

В обществе, состоящем из аристократии и плебса, аристократы сделают всё, что в их силах, чтобы противостоять риску стирания границы между их высоким статусом и серой массой.

Страхи и риски – кто сильнее?

                                                 …жить то­таль­но, пос­то­ян­но иг­рая на пе­ред­нем краю

                                                            стра­хов, рис­куя, от­кры­ва­ясь не­защи­щен­ности

                                                                   и не­уве­рен­ности и вхо­дя глуб­же и глуб­же

                                                                        в ме­дита­цию, как в ле­карс­тво от все­го,

                                                                                    что при­чиня­ет нам стра­дание…

                                                                                           «Лицом к лицу со страхом»

                                                                                                                   Троуб Томас

     Доводилось Вам встречаться с бесстрашными людьми?

Да? Какой восторг они вызывают….и томление в груди, что «вот я бы….может быть….а вдруг?»

Каким же открытием для меня лично был тот факт, что при тестировании рискованного поведения (кстати, повышенные значения говорят о склонности к зависимостям и косвенно о неадекватной самооценке) выяснилось, что высокий уровень риска и очень низкий оцениваются в тесте одинаково – по модулю абсолютного значения, без учета знака «+» или «-».

Другими словами те, кто открыто сильно рискуют, и те, кто рискуют пассивно, избегая всяческого риска, рискуют одинаково. В том смысле, что неадекватным поведением создают в своей жизни определенные зоны напряженности.

Еще раз, те, кто избегают риска тотально, тоже рискуют.

Один из частых запросов с которыми ко мне обращаются — запутанные отношения, которые обычно характеризуют меткой фразой:

— Жить вместе не можем и разойтись не получается. Как быть?

Эта фраза является одним из критериев любовной зависимости. Такого рода отношения психологи называют аддиктивными. Есть еще 8 критериев.

Я мог бы написать их в столбик. Но...

Просто перечень вряд ли кому-то поможет.

«Ну да — это моё, и это моё… а что делать?»

Я подумал-подумал и решил разработать реабилитационную программу по освобождению от оков зависимости.

Вот она пока тут.

Но подумываю о том, чтобы разместить ее на более удобном сайте. Пока не знаю как — я не спец по сайтам. Тем ни менее и в таком виде она будет эффективной — главное начать процесс.

Олег Яриго

Куда ставить запятую в on-line-отношениях? «Продолжить, Нельзя Прервать» или «Продолжить Нельзя, Прервать»? Заметка дискуссионная, на истину не претендующая.

ЧАСТЬ I. В самом начале славных 1990-х гг. прошлого столетия мобильные телефоны только начали приходить к нам. Они были очень дорогие, тяжелые и напоминали гигантские неуклюжие рации...

Но «быстрого общения» и «мгновенной коммуникации» уже хотелось многим. На помощь пришли пейджеры. Для тех, кто не в курсе: пейджеры — небольшие пластмассовые коробочки, начиненные электроникой, которые соединены в сеть. Где-то у пейджеров был офис (передающая станция), в которой работало много операторов. Чаще это были барышни, которые принимали телефонные звонки абонентов. А звонить надо было из тех самых уличных телефонов-автоматов.

Звонящий говорил: «Номеру такому-то». У каждого абонента был свой номер. Затем нужно было произнести само сообщение, например: «Встречаемся завтра, в 18:00 у Оперного театра. Вячеслав». Подпись обязательна, иначе получатель не поймет — от кого сообщение.

И получатель либо приходил завтра к Оперному театру либо не приходил.

Существует специальный расклад на таро, который помогает проанализировать психологическую подоплеку пагубного пристрастия и найти пути освобождения. Этот расклад подойдет для зависимости любого рода — никотин, алкоголь, наркотики, игромания или эмоциональная зависимость. Я выполнила его на таро Вампиров Фантасмагория,

Вампиры, как известно, вместе с кровью высасывают жизненные силы жертвы. Так и зависимость — человек становится рабом своей страсти. В этом видео расклад разбирается на примере алкогольной зависимости.

Для того, чтобы родителям, воспитывающим ребенка-инвалида, стать независимыми от общественного мнения, им сначала надо понять — что же это такое?
Кроме того, нужно понять ту причину, которая до сих пор мешала становлению их независимости.
Но, все по порядку… давайте разбираться...

Общественное мнение — это массовое сознание, сигнализирующее об отношении различных групп людей к каким-либо процессам, ситуациям или событиям жизни. Как правило, это мнение проявляется в том случае, если затрагиваются личные интересы людей.

Выражается общественное мнение публично на то оно и общественное и является одним из рычагов влияния на все общество в целом и на некоторые его сегменты в частности.

Каким образом выражается общественное мнение?
Чаще всего через негатив. А точнее — через критику.

О! С каким колоссальным количеством критики приходится сталкиваться родителям «особых» детей!
Лишь благодаря своей стойкости и безграничной внутренней силе, они могут адекватно реагировать на общественные замечания, выпады, претензии, наставления и долженствования.
Но, таких родителей не так уж и много, а скорее — их меньшинство.