Во взаимоотношениях мы часто прикладываем роль «мамочки» к нашим партнерам. Это выражение используется для описания поведения взрослого, которое имеет тенденцию контролировать, опекать и наставлять другого человека, как родитель делает с ребенком. В романтических отношениях это может стать проблемой, так как никто не хочет ощущать себя ребенком, постоянно зависящим от своего партнера. В этой статье мы рассмотрим несколько способов избежать роли «мамочки» в отношениях и находить баланс в партнерском взаимодействии.

1. Уважайте личные границы:
Важно понять, что каждый человек имеет свои собственные личные границы и нуждается во времени и пространстве для самоопределения и саморазвития. Не стоит втягивать партнера во все свои дела и пытаться контролировать его/ее время и действия. Уважайте свободу друг друга и позволяйте взаимную независимость.

2. Общайтесь открыто и честно:
Частая причина, почему возникают отношения «я твоя мама», — это неспособность пары открыто коммуницировать между собой. Выражайте свои ожидания и потребности, а также слушайте и признавайте потребности и ожидания своего партнера. Установите здоровый диалог, в котором каждый из вас может выразить свою точку зрения и чувства без страха сужения.
Читать далее

Продолжение; начало здесь https://www.liveexpert.org/journal/view/5197307-konflikti-v-obshenii

Внешний конфликт (что обычно и считают конфликом) — чаще всего, отражение внутреннего конфликта.

Вот, скажем, нравится какой-то человек, потому что он нежный, верный, компетентный. Да, нравится. Но… он также ревнивый, догматичный, упрямый… Или какой-нибудь ещё. В общем, что-то, что резко противоречит тому, за что он понравился. И даже противоречит самой этой симпатии, как таковой.

Затяжные долгоиграющие конфликты появляются тогда, когда во взаимоотношения двух сторон (чаще всего, двоих человек) вмешивается третья сторона. Это может быть человек, или люди — мамы, папы, учителя, начальники… Либо это может быть безличный «фактор» в виде обстоятельств и пр.

Внешние обстоятельства такого рода всегда отражают внутренний конфликт. И такой реализованный вовне внутренний конфликт оборачивается проблемой. Например, в виде затяжных и несчастных отношений. А также, токсичных коллег.

Так что, лучше, чтобы громы и молнии прогремели вовремя. Либо, как можно скорее завершить отношения (если они малозначимы).

Пока не вмешался кто-то или «что-то» третье (а так со временем непременно произойдёт).
Читать далее

В любом партнерстве, будь то будущая супружеская пара или познакомились молодые, и лишь собираются строить отношения, чтобы не кусать потом локти, не лучше ли заранее узнать, как обойти острые углы и подводные камешки, как научиться взаимопониманию, что нужно именно ему или ей, чтобы росток любви развивался и креп, расцветая и обогащая родственные связи.
На мой взгляд, лучше воспользоваться помощью, заказать или самостоятельно построить совместную карту, называемую «Синастрия» на профессиональном языке, для чего это нужно и чем она поможет, расскажу интересующимся.
Парная карта необходима для обнаружения всех напряженных, общих точек и имеющихся соприкосновений от природы и только тогда нам будет понятно, можно ли достичь понимания в этой паре или сразу уже решить, что с этим человеком «не по пути», либо согласиться на имеющиеся качества души и характера и знать, куда соломки подстелить. Часто, отношения уже построены, и разбегаться по углам поздно, бывает и так, что уже родились дети, хлопать дверью и убегать от собственной ответственности не каждый в силах, да и не мудро бегать от себя, что делать — опять строим общую карту и снова смотрим, как уберечь, что можно сделать и на какие струны души обратить внимание.
Читать далее

Предыстория

Как-то на днях моя знакомая с радостью и гордостью поделилась своей историей. Они с мужем достаточно вспыльчивые личности, а если день не задался, то малейшее разногласие может привести к спору или ссоре на повышенных тонах. У них есть 7-летний сын. Естественно, все конфликты происходят на его глазах. И вот, в очередной раз, ссора затянулась, и мальчик крикнул: «Так, ну-ка успокоились! Запарили орать тут..» Конечно, о продолжении ссоры не могло быть и речи. Она и ее муж рассмеялись. А подытожила она свой рассказ словами " Какой он у меня забавный, как взрослый". Казалось бы, ну что такого? Родители спорили, ребенок возмутился… Но это не совсем так. Разберем подробнее…

Когда ребенок становится взрослым!



На самом деле дети в возрасте семи лет очень чувствительны, им свойственно чувствовать себя виноватыми в ссоре родителей, а также брать на себя родительскую роль, в случае, когда родители перестают быть заботливыми и оберегающими, когда они сами «становятся детьми». Тоже самое происходит и в ситуации, которую рассказывала моя знакомая.
Читать далее

Друзья!

Предлагаю вашему вниманию максимально насыщенный авторский вебинар «Управление отношениями».
Для клиентов сайта специальная цена — 1000 рублей в месяц, 6000 рублей за всю программу.

Многие избегают конфликтов, замалчивают эмоции и терпят годами, а потом взрываются и не оставляют камня на камне. За таким скандалом неминуемо приходит
поганое чувство вины, которое еще несколько дней не дает покоя. Другие же ругаются по каждому поводу, ежедневно обижая и унижая близких и родных людей. Как в первом, так и во втором варианте хорошего мало.

Оказывается, ругаться еще надо уметь! Представляю вам краткую схему, как нужно вести себя в конфликте:
1. Высказываем просьбу (конструктивное решение, предложение).
2. Говорим о том, что нас не устраивает.
3. Доносим свои чувства, при этом негативные эмоции выражаем через «прости».
На примере это выглядит так:
«Сделай, пожалуйста, музыку потише. У меня сегодня был тяжелый день и болит голова. Прости, я сейчас раздражаюсь от резких и громких звуков».

Сегодня хочу поговорить с Вами на тему семейного бюджета.
Денежная тема в паре-это минное поле💣, потому что каждый относится к деньгам по своему, у каждого своя собственная точка зрения и денежная мера траты.
Часто в начале отношений мы боимся затрагивать тему денег. В России принято, чтобы мужчина оплатил ужин в ресторане на свидании, а вот в Европе нет. Там еще спросить могут, ты типа давай, скидывайся😂 Это нам кажется, смешным и странным, а у них в порядке вещей.
Семейный бюджет там также распределяется по-другому, большинство тратят деньги поровну на содержание семьи, а иногда женщины зарабатывают больше😉 И прав у них больше. Но это другая огромная тема. Мой муж вырос в Европе, и мышление у него европейское. Но у нас в семье все расходы несет мужчина, глава семьи. Как я добилась такого результата, потом как-нибудь расскажу, если Вам интересно. Было непросто.
Тема денег в семье является одной из наиболее частых причин для развода.
Читать далее

Здравствуйте!
Отношение всегда это принятие людьми той связи которая возникает при установлении контакта, отношения не находятся в статическом состоянии, они меняются так же как меняются потребности людей, их ожидания, притязания на что либо.
Потому однажды возникшие отношения не будут всегда одинаковыми они могут и должны меняться, можно конечно их стараться поддерживать на одном качественном уровне, но вокруг людей между которыми установлены отношения, будет много событий которые будут на эти отношения влиять.
Также и сами люди осуществляя свою деятельность исходят их потребностей: что мне нужно сейчас, уровня удовлетворённостью потребностями: насколько это я получил, и появляющимися, но вновь потребностями: это нужно стало мне сейчас. Потребности появляются в зависимости от удовлетворения других потребностей, деятельности самих людей, действия на людей любых обстоятельств из их жизни, то что вокруг них, и влияния на них других людей.
Когда появляются отношения, любые абсолютно, значит кому то они нужны, нужны здесь и сейчас, когда отношения прекращаются или изменяются, то происходит это вследствие того, что притязания и ожидания меняются и отношения меняются вслед за ними, и происходит переход на иной уровень.
Читать далее

-------------------------------------------------------------
1 Бытовое объяснение
-------------------------------------------------------------
Очень часто для объяснения природы ссор между людьми приводятся аргументы, ничего не объясняющие и ничего не исправляющие.Обычный пример. Ссоры с ребенком. Объяснение — он еще глупый, маленький, он упрямый, непослушный, у него характер дедушки (мамы, папы и т.д.).

Ссоры с мужем. Объяснение — он упрямый, у него плохой характер, у него неприятности на работе и т.д.

Ссоры с женой. Объяснения — она дура, она ничего не понимает, она устала, у нее неприятности и т.д.

Что общего во всех этих примерах?

Ответственность за ссору перекладывается на другого. Отсутствие ответственности за конфликт заставляет его продолжаться и повторяться в дальнейшем. Обычное проявление — взаимные обвинения.

Как и везде, в ситуации с конфликтами есть два пути — разобраться и улучшить отношения или ни в чем не разбираться, продолжить по наклонной и ухудшить отношения вплоть до полного разрыва.



К счастью, люди умеют мириться, иначе все уже давно жили бы поодиночке. Значит, как-то миримся же.
Читать далее

Эта статья написана в качестве ответа на вопрос  «Признаться кому-то в своих чувствах не зная заранее ответ — интересно, а какие проблемы может решить такое признание? Просто облегчить душу?»

На мой взгляд, облегчить душу – не единственный и даже не основной результат такого признания. Попробуем разобраться. «Облегчение души» — это скорее метафора, если углубиться в нее, станет понятно, что в результате

Читать далее

Почему-то так повелось, что женщины «пилят» мужчин.  То есть регулярно одним и тем же способом высказывают свое недовольство поведением мужчины либо его внешним видом, либо чем-то еще.  И, несмотря на то, что видят, что это не дает эффекта или дает лишь временный эффект, и что мужчине это неприятно, продолжают делать это…… И в следующий раз картина повторяется…. Любимая фраза многих

Читать далее

                           Родители. Дети. Семья.

      Здравствуйте, уважаемый читатель, поговорим о наиболее интересующей многих родителей теме, вызвано тем, что проблем столько же сколько и людей но мы все можем руководствоваться некоторыми существующими без нашего ведома и согласия нормами правилами и закономерности и если им следовать то результат будет закономерно тот который мы хотим, но мы можем им и не следовать тогда результатбудет,

Читать далее

Почему люди разводятся через год или через 20 лет и понимают, что не знали человека, с которым жили все это время?

В первую очередь это говорит лишь о том, что в семье так и не сформировалось доверие. Часто приходится слышать «он залез в мою личную почту», «он тайком читал мои сообщения». А зачем тайком? Когда пара приходит на прием к психологу

Читать далее

Для начала немного теории: как человек воспринимает окружающий мир? Сигналы (свет, звук, давление) преобразуются органами чувств (зрение, слух, обоняние, осязание, тактильное восприятие) в электромагнитные импульсы и поступают в мозг.

    Далее мозг преобразует все это в образ, который мы «видим». Если рассматривать мозг как компьютер, то: сигнал  поступает и обрабатывается операционной системой (которую установили Ваши родители), используя «проги» и «дрова»,

Читать далее