Делимся опытом! - блог №132923

Я сталкиваюсь практически со всеми этими фразами в работе. Все они меня задевают. Думаю, что если работать на более глубоком уровне, если вводить перенос-контрперенос, эти «способы воздействия» могут быть переведены в пользу клиента.

Другое дело, что при краткосрочном и виртуальном консультировании это практически невозможно (

Вечер добрый, Игорь Леонидович. Итересные темы Вы инициируете. И коллеги подхватывают — актуален культпросвет.

Про манипуляции в обиходе особенно нужно помнить — ведь постоянно ведемся, куда денешься. Я бы различал еще манипуляцию как осознанный прием хищника и как стереотип поведения, совершаемый машинально без умысла воспользоваться выгодой. Из Вашего примера вроде второго типа образцы. Пошумела, обиделась и ушла... 

Меня больше беспокоят аутоманипуляции, если можно так назвать. Они готовят почву для кровососов. Вот где нужно прорабатывать.

А про типы врачей — это было на соционическом форуме. И про архетипы. Может и еще где.

Здравствуйте друзья.

Рина:

«Другое дело, что при краткосрочном и виртуальном консультировании это практически невозможно (» — здесь могу порекомендовать работы Фрица Перлза, вот уж спец был по контрманипуляциям. И еще Милтона Эриксона. Здесь http://psihologist.ucoz.ru/load есть много полезной литературы (и адреса фалообменников). Читайте, если ссылки «битые»(случается иногда) — сообщи, перезакачаю!

Анатолий Михайлович!

Рад, что заглянули на огонек! Ваши ответы на вопросы всегда пополняют копилку моего личного опыта!

И статья (написанная по принципу «что вспомнил», никак не претендующая на «истину в последней инстанции») — в принципе, тоже направлена на пополнение этой копилки.

Благодарю за «наводку» (про типы) — покопаюсь!

Игорь, я не про контрманипуляции, я про другое. Про то, как из такого стиля общения извлечь целительное для клиента. Если у тебя десять сессий и не более, это практически невозможно.

Вот смотри. В психоанализе любая, даже самая обычная фраза вежливости становится материалом для работы с клиентом. Это может себе позволить психоанализ, где по полгода контакт устанавливается, а первые десять сессий — вообще только на то, чтобы понять, возможна ли работа с данным клиентом :) Если же у тебя как в краткосрочном консультировании — всего десять сессий, тебе не до того, чтобы вводить бессознательный материал из этих «манипуляций» в ткань работы с клиентом.

Здравствуйте! Игорь Леонидович -отличный и полезный пост! 

В дополнение темы — нашла интересные статьи о подвидах халявщиков как манипуляторах:

expirience.ru/kak-raspoznat-xalyavshhika/

www.helppsi.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=215&Itemid=9

 Добавлю еще такой способ воздействия, довольно распространенный в жизни, все больше входит и в сферу интернет-консультирования.  Не могу назвать конкретных фраз, но в общем смысл таков: клиент начинает проявлять неистовую заинтересованность в том, что Вы говорите, подакивает, задает кучу вопросов, демонстрирует внимание, начинает казаться «вот клиент, что надо!», а он получил всю необходимую порцию информации от Вас и… пропал. С миру по нитки, что называется. Часто приходится такое наблюдать в магазинах, общественных организациях и т.д. Это любители разного рода «смотрин» — в магазинах смотрят товары, пробуют, проверяют, примеряют, хотя брать их не собираются. Они собирют разные сведения о том, в чем не разбираются сами, чтобы потом, набравшись «опыта» блестнуть знаниями,  поучать других. 

Другой вариант, наблюдаемый на сайте — пресловутое «заранее спасибо» или «спасибо Вам за Вашу работу и помощь» (могут быть разные вариации), как не откликнуться на такое...

Что касается контприемов — действительно, нужно над ними поработать. Преложу несколько примеров, хотя может резковато, скорее как крайний вариант для отшивания халявщика)

1. «я не думал(а), что Вы настолько бессердечны!» «Мне говорили, что Вы жестокий, но я в это не верил(а)». — «да Вы обо мне еще много чего не знаете!» или «после 5 лет колонии строго режима еще не таким станешь!»

2. «а Вы уверенны, что со мной все будет хорошо, если Вы не поможете?» — «Вам будет намного лучше, если я Вам не помогу»

3. «Вы должны мне помочь» — «Напомните-ка, с каких пор, за что именно и сколько я Вам должен/а» 

4. «я бедный человек, некому мне помочь, неужели и Вы откажете?» — «давайте вместе пострадаем, обсудим подробнее, кто из нас несчастнее» 

5. «это не справедливо!», «вы наживаетесь на наших бедах!» - советую посетить сайт www.besit.net — там Вас точно услышат!

Игорь Ленидович, весьма актуальная статья, от меня плюсик :)) Я сама поддаюсь манипуляции, основанной на жалости «Вы такая хорошая, а я такой бедный-несчастный». Очень обижаюсь на негативные отзывы, так как считаю, что всегда можно договориться, но если в ход идут конкретные приемы, у меня иногда срабатывает «маячок», и я стараюсь исключить дальнейшее продолжение беседы, уличать в манипуляциях тоже люблю, но не всегда получается вовремя распознать.

Были случаи, когда клиент «побеждал», и такая работа радости не приносила.

Здравствуйте друзья, Кэра, Александр, Анима!

Вот пример «контрманипуляции» от Фрица Перлза. В отличии от других (не менее эффективных) она идет на пользу клиенту, способствует осознанию им «неправильности» его поведения и «неполезности» такого поведения для терапии в целом. Не ручаюсь за «дословность»(пишу по памяти), но смысл примерно таков:

— Доктор, Вы сами себе противоречите (далее идут перечисления, почему «доктор неправ» и почему он «не смог или не сможет помочь». Разумеется — здесь клиент пытается «победить» терапевта, показать свою значимость, повысить свою самооценку за счет «принижения» терапевта.Возможно не желает расстаться с «вторичной выгодой»).

— Какой Вы наблюдательный, действительно «подловили»! (терапевт соглашается, тем самым ломая сопротивление и «пристраивается» к клиенту, поддерживая его мнение).

Довольный клиент, усмехаясь говорит:

— Еще бы, я всегда могу переспорить оппонента, доказать, что он неправ! (он расслаблен и весел, ведь он уже «победил»)

— Скажите (говорит терапевт), а для чего Вы стараетесь всегда доказать свою правоту?

У клиента ступор, он задат себе тот же вопрос (действительно, а для чего?). Он начинает анализировать свое привычное поведение, пытаясь понять. Он уже не озабочен «борьбой», он думает о причинах. Именно это и нужно было терапевту!

Добрый день, Игорь Леонидович. Интересная тема, спасибо.

Сталкивалась со многими видами манипуляций, описанных вами. Испытываю чувство гадливости. Как к любому мошеннику. Собственно, как и в реальной жизни: противно иметь дело с человеком, который начинает общение с обмана. Поработать с манипуляциями на сайте не получается. Мешает виртуальность и краткость взаимодействия. Если началась манипуляция, работы с проблемой не будет. (Это мой опыт). Поэтому стараюсь пресечь в самом начале — обращаюсь к правилам сайта. Как правило смысл таков: «Да. Вам трудно, но есть правила сайта, которые я нарушать не могу». 

Здравствуйте Алла Георгиевна!

Приятно, что присоединились. Да, Вы правы! А время сечас такое, что все в сети (вот и каламбурчик). И недалек тот час (пафосно получилось, чесслово не хотел), когда основная масса нашей работы будет проходить онлайн. Очень хочется быть к этому готовым. Новые технологии диктуют новый подход.  Как говорится «готовь сани летом...» 

С уваженим, Кудряшов.

Как всегда БРАВО!!!

Хорошая тема для размышлений и активность сразу видна.

Да актуально. Соглашусь со многими экспертами и про краткость встреч, и про виртуальность и про возможность уйти таким образом от главного.

Сама себя недавно ловила на мысли о том, что клиентам помагаю бороться с манипуляторами, а сама перед ними же безоружна и остаюсь. Как сапожник без сопог. 

Мне очень нравятся примеры из книги Э.Берна «Люди которые играют в игры и игры в которые играют люди», там давольно четко на примерах рассписанна борьба с манипуляциями. Этот метод автор называет как «негативные расспросы»

Вот очень хороший пример:

Пол: Бет, ты сегодня плохо выглядишь.

Бет: Что это значит, Пол?

Пол: Ну, я имею в виду твой внешний вид. Он не очень хорош.

Бет: То, как я выгляжу, или то, как я одета? (Негативные расспросы).

Пол: Да, блузка не очень хороша.

Бет: Что в моей блузке не так? (Негативные расспросы).

Пол: Кажется, она тебе не по размеру.

Бет: Ты думаешь, она слишком узка? (Нега­тивные расспросы — побуждение).

Пол: Может, и так.

Бет: Как насчет цвета? Не из-за него ли я выгля­жу смешно? (Негативные расспросы — побужде­ние).

Пол: Цвет тоже не очень хорош.

Бет: Что-нибудь еще, кроме цвета, плохо? (Не­гативные расспросы — побуждение).

П о л: Нет, это все.

Бет: Как насчет моих штанов? Как они выгля­дят? (Негативные расспросы — побуждение).

Пол: Тоже не слишком хороши.

Бет: Чем они меня портят? (Негативные рас­спросы — реакция).

Пол: Они как-то не смотрятся.

Бет: Из-за цвета? (Негативные расспросы — побуждение).

Пол: Нет, не из-за цвета.

Бет: Как насчет их размера? (Негативные рас­спросы — побуждение).

П о л: Они выглядят неряшливо.

Бет: Что-нибудь еще во мне не в порядке? (Негативные расспросы — побуждение).

П о л: Да, ты слишком много говоришь.

Бет: Подожди, я хочу понять, я слишком много говорю? (Негативные расспросы — побуждение).

Пол: Тебе нравится говорить об одном и том же.

Бет: Ты хочешь сказать, я просто не могу остановиться? (Негативные расспросы — побуж­дение).

Пол: Да, так оно и есть, ты не прекращаешь говорить и не признаешь то, о чем я тебе говорю.

Бет: Хорошо, я скажу прямо. Ты считаешь, что я тебя не слушаю? (Негативные расспросы — побуждение).

Пол: Такое впечатление, что тебе все равно, говорю я что-нибудь или нет.

Бет: Похоже, ты имеешь в виду, что я бес­чувственна. Это так? (Негативные расспросы — побуждение).

Пол: Так. Ты бесчувственна.

Бет: Что-нибудь еще, кроме того, что я бес­чувственна? (Негативные расспросы — побужде­ние).

Пол: Да, ты, кажется, как-то изменилась.

Б е т: В чем я изменилась? (Негативные расспро­сы — реакция).

Пол: То, что ты делаешь сейчас, ты делаешь как-то совершенно иначе.

Бет: Ты мне не скажешь что-нибудь еще об этом? (Негативные расспросы — побуждение).

Пол: Нет, не думаю.

Бет: Ладно, может быть, в следующий раз ты сможешь сказать об этом что-нибудь еще, хорошо?

Пол: Хорошо.

Хотя Негативные расспросы иногда помогают и при фор­мальном общении, они наиболее продуктивны при общении с близкими людьми, потому что: 1) вы не реагируете болезнен­но на критику и можете выслушать то, что ваши близкие вам говорят; 2) такое ваше отношение гасит критику, так что дело не дойдет до ссоры; 3) ваши близкие перестают пользо­ваться системой «правильно—неправильно», так как ваше поведение побуждает их прямо сказать, чего они хотят, и, в конечном итоге, вы можете прийти к взаимному согласию или найти компромисс.

Больше тут и добавить нечего.