Как преодолеть боль расставания и страх новых отношений. Как снова начать доверять. - блог №1623985

К психологам часто обращаются с запросом: «Как вступать в новые отношения после разлуки с любимым человеком и его измены? Как снова доверять, если нет гарантий, что вновь не причинят боль?». А некоторым хватило детского опыта при разводе родителей, — теперь вступать в отношения с противоположным полом для них равноценно смертному приговору. И первые, и вторые подолгу не могут устроить личную жизнь, а если и пытаются, то «почему-то» не клеится.

Страх вновь испытать боль утраты оказывается мощным препятствием для создания и построения гармоничных отношений. Правда сама утрата не приносит столько страданий, сколько способно принести избегание отношений и близости под действием страха.

На мой взгляд, тут кроются такие причины: неумение обходиться с чувствами – страх сильных чувств и неумение быть счастливыми с самими собой, склонность к зависимым отношениям.

Давайте учиться с этим справляться, чтобы быть внутренне более свободными, открываться отношениям, доверять людям вопреки опыту и быть счастливыми независимо от того – одиноки вы или нет.

Начнём с чувств.

Мы боимся испытать боль разлуки. Что это за боль? Это душевные переживания, состоящие из целого спектра чувств, ощущений, эмоций, сменяющих друг друга и длящихся определённое время. Это могут быть: горечь, злость, обида, грусть, ненависть, тоска, страх, вина, ревность, зависть, печаль и собственно любовь.

Чувства могут оказаться подавленными и остаться жить в теле в виде мышечных зажимов. Могут быть не отслеженными, не понятыми, не названными, не дифференцированными. В том и другом случае они могут всплывать во снах или жизненных ситуациях, никак не связанных с объектом утраты. Чувства должны быть названы и адекватно выражены.

Многие считают что переживания являются следствиями событий. Это заблуждение. Эмоции и чувства – это следствия ваших мыслей о событиях внешнего мира. Например, вы подумали что, возможно, больше никогда не встретите свою любовь, и вам стало страшно. Вы подумали, что если бы поступили иначе, то любимый человек не ушёл бы, и испытали чувство вины. Вы подумали, что он предатель и лжец – и разозлились на него. Вы подумали, что больше никогда не сможете его обнять, и вам стало грустно.
Событие → мысль → чувство. А не иначе.

Недаром мудрецы говорят, что сами по себе события ничего не значат. Они не хорошие и не плохие. Они просто есть. Оценку им даём мы, а наши эмоции в ответ на эту оценку придают событиям субъективную окраску.

В наших головах вечно такой бардак, такой рой мыслей, что мы не успеваем их отслеживать, и потому нам может казаться, что чувства являются следствиями событий.

Как эти знания могут помочь вам пережить утрату и не побояться новых отношений?

Во-первых, если вам хочется плакать – плачьте, хочется злиться – злитесь (бейте подушку, кричите или лучше – направляйте энергию злости на достижения в нужных вам сферах жизни), оправдывайте себя в случае вины или просите прощения.

Во-вторых, испытав определённое чувство, спросите себя, о чём вы перед этим подумали – поймайте за хвост ту мысль, что вызвала эмоцию. Оцените – на сколько мысль объективна, реалистична, не является ли она ложным убеждением. И подумайте новую мысль, трансформируйте негативную идею в позитивную. Такую, которая вас успокоит, вдохновит, заинтересует или порадует, а может быть даже развеселит – подключите воображение!

Обнаруживая свои мысли и чувства, вы можете двигаться вглубь себя и находить то, что стоит за ними. За обидой может скрываться подавленная злость. За злостью может скрываться страх и ощущение незащищённости. За печалью – любовь.

Если в результате такой внутренней работы вы вдруг обнаружите что злились, а сейчас вдохновлены. Или боялись, а сейчас готовы действовать и т.п., считайте, что вы алхимик, ну или сам себе психолог:)

Такая внутренняя работа весьма полезна – вы становитесь более осознанным, внимательным, учитесь управлять своими эмоциями, перестаёте быть их рабом и автоматически реагировать. Вы становитесь сильнее, хотя при этом проявляете чувствительность и ранимость! Вы учитесь собственными силами справляться со стрессами! Вы даже можете испытать интерес или удивление, или удовольствие от того, что ощутите себя в потоке переживаний, потоке опыта, потоке жизни. Ведь нашу жизнь делают наполненной именно чувства, разные чувства. Посмотрите – чувства – это ценность!

Отказываясь чувствовать, испытывать боль, замораживая свои переживания, вы играете с собой злую шутку. Вместе с болью замораживается радость, любовь, активность, спонтанность, творческое выражение, в общем, всякий позитив. Зато приходят заболевания, усталость, подавленность и апатия.

Не бойтесь чувствовать, не бойтесь жить!

Идите в свои ощущения и переживания, станьте внимательны к ним, идите навстречу, идите сквозь них.
Ощутите, где живёт ваша злость? В руках? В сжатых челюстях? В груди? Где живёт ваш страх? На что он похож? Где живёт ваша грусть? Что она напоминает? Чувства всегда локализуются в теле, строятся из ощущений. Наблюдайте их.Это самоисследование в некотором смысле отвлечёт вас от объекта любви, придаст сил и энергии.

Помните: то, чего мы избегаем – усиливается, то, к чему мы внимательны – исчезает. Хотя порой вам будет казаться, что какому-то чувству или ощущению нет конца. Дайте себе время. Всё пройдёт. Ничто не остаётся неизменным.

Вторая составляющая, о которой я упоминала – это зависимость от объекта любви и неумение быть счастливым с самим собой.

Как бы ни было хорошо в отношениях, мы забываем, что счастье, любовь – это наши внутренние состояния, которые по сути не нуждаются во внешних обстоятельствах чтобы быть.
Вспомните, с вами наверняка случалось – испытать беспричинный приступ счастья или любви, когда внешне этому ничто не способствовало.

Разлука, одиночество – это время вспомнить, узнать или создать того – кто ты есть. Узнать что ты любишь, хочешь, умеешь. Это возможность прикоснуться к себе и своему счастью.

Ваши сильные чувства будут давать вам передышку. Используйте эти паузы для того чтобы заняться тем, чем вам всегда хотелось. Если уже не помните что хотелось – пробуйте делать что-то новое.

Когда вы войдёте во вкус, скорее всего уже нельзя будет с уверенностью сказать, что ваша разлука – это зло. Вы увидите, что это благо.

Что ж, страшно ли такому опытному человеку вступать в новые отношения? Ну может быть лишь чуточку. Ведь он знает, что партнёрство не даёт гарантий вечной любви и преданности. Ни вы, ни ваш настоящий или будущий партнёр не можете быть уверенны, что вам захочется быть друг с другом всегда. И это хорошо. Потому что тогда у вас есть свобода выбирать, интерес жить и стимул развиваться и развивать отношения, чтобы сохранять интерес друг друга.

Так стоит ли выбирать недоверие и заранее готовиться к разрыву? — Стоит ли жить наполовину, мучить себя и партнёра, и во имя своей безопасности отказывать себе и ему (ей) в душевной близости и глубине?

Что ценнее – минута близости или годы «безопасного» одиночества. Что на самом деле страшнее – конец отношений или бесконечное одиночество?

Каждый выбирает по себе…