Если Вы дети своих родителей… - блог №299795

И это правильно!

Только вот почему большинство людей этому не следуют? Или почти большинство. Трудно дается понимание. 

Анатолий Михайлович!

Не следуют просто потому, что думают, «а мы можем!», но так и не получается реализовать то, что могут, потому что то времени не хватает, то забывают, да и амбиций хватает лишь на осуждение и на оценку. И очень жаль.

Часто бываети так, что родители или один их родителей просто не любит своего ребенка или своих детей.можно говорить и спросить, а откуда такая информация, бывает это говорят и сами родители потом своим детям, причем без приколов.И тут конечно не осудить не так легко, потому, что когда не вы на месте того, кому это сказали, совети всегда давать проще и легче. Во вторых, показать своим примером да, это класно и так часто человек и делает, вот только это никак не менят лично ваши отношения с тему, кто есть вашими родителями и с теми, кого вы не можете заменить. Ведь ребене не решает появляться или не появлятсья на свет, это решат именно те родители, которые типа как умели, так и решали, и часто так решали, что испаскудили потом и жизнь и психику того, кто уже не всегда потом и может уже что-то показать своим примером или решить.

На мой взгяд, это очень риторическая тем, где лечге давать ЦУ, чем воспринять это все. Забыть, не общаться, не вспомнать и показать своим примером и общаться, не все так просто, и не все увенчивается именно чем-то хорошим, даже показав своим примером и дав понять, как надо, 2ребенк», даже в 40 лет чувствует себя покинутым и одиноким, каким был и чувствуовал себя всегда. Ведь искать в жене или муже несостоявшихся родитлетей не выход  и почему вторая половина должна расплачиваться, становясь таковым, за погрешности родителей второй половины или может каждый из них имея одинаковых родителей должен нести это бремя. К тому же, быть тем, кем не были они родитлеи для тебя, это одно дело, а вот не иметь тех кем ты есть рядом в роли родителей, это всегда психологически не легко. 

Кроме всего, часто родоители делют все, чтобы успешно разрушить жизнь своих детей, и единственным спасением есть необщение с ними.Поэтому тема, не такая простая, и не все так просто, как кажется.Тут нету рецепта и способа поведения одного и абсолютного для все, типа покажи своим примером или что-то подобное, это есть только каплей в море, которая и то, не всегда действует.Покажи своим примером, есть просто дело для себя, и тех, кого человек наплодил, но это не решает ситуацию с родителями.

Надо уметь тоже адекватно оценивать своих родителей, они такие же люди, как и все и ничего неприкасаемого и неприкосновенного в них нет.Иначе можно еще больше ошибок наделать с таким рассуждениями.

Да, не суди и не судим будешь, но тут ведь речь идет не об осуждении рожитлей, а о разборе полетов и поиска причины потом тех проблем, которые приходится пожинать детям.

Все потому, что родители не становяться родителями, потому, что вот мы созрели, а потмоу, что мы хотим ребенка, хочу родить для себя, хочу удержать мужа, хочу… хочу… и интерессы ребенка и все такое обычно на горизонте даже не присудствет. Вот почему потом так все сложно, тяжело и ужасно не просто для детей.Который вырастают и… обращаются к вам.

Здравствуйте, Helg!

Спасибо Вам огромное за столь содержательный комментарий.

Дело в том, что я попыталась донести лишь ту мысль, что не надо осуждать или оценивать своих родителей, пока сам не прожил свою жизнь так, чтобы потом собственные дети не осуждали и не оценивали.

Соглашусь, что бывают родители, которые не любят своих детей или одного своего ребенка, причем такое заметить можно очень часто. Всякое бывает, но об этом я в этой статье не пишу, потому что это вопрос мотивации родителей к рождению ребенка (об этом я немного говорила в комментариях здесь), и это уже совсем другая история.

«…советы всегда давать проще и легче». Дело в том, что психологи советы не дают. Они дают рекомендации, а в данном случае я написала эту статью как призыв к действию.

Helg, осудить проще простого, а попробовать сделать так, чтобы потом собственные дети не осудили, — сложно. Но именно к этому нужно стремиться, чтобы изменить тот сценарий, который повторяется из поколение в поколение.

«…часто так решали, что испаскудили потом и жизнь и психику того, кто уже не всегда потом и может уже что-то показать своим примером или решить». Да, Helg, и такое бывает в жизни, и это очень грустно понимать. Просто когда человек зацикливается именно на осуждении и оценке своих родителей, что потом происходит, когда рождаются их дети? И в какой обстановке они рождаются? Именно в такой же самой, по сценарию. Лишь прекратив повторение, можно прийти к какому-то положительному итогу.

ДА, именно, для этого и нужны психологи, психотерапевты, что перенаправить человека, который зациклился на негативе, не замечая вокруг положительного. Нужно «выдернуть» его из этого сценарий, но для этого нужно, чтобы человек сам этого захотел, чтобы сам понял, что жизнь, она не только обвинение и осуждения и жизнь можно повернуть на 180 градусов.

Есть очень хорошая сказка, Вы можете прочитать ее здесь.

«…в роли родителей, это всегда психологически не легко». Если человек хочет изменить свою жизнь, он также обращается к психологам, и это все решаемо. Все зависит лишь от сроков и готовности человека менять свою картину мира. 

«Надо уметь тоже адекватно оценивать своих родителей…». Вот статья именно о том, что «Никогда не осуждайте своих родителей за то, что они в своей жизни сделали что-то, как Вам кажется, не так. Никогдане оценивайте своих родителей, правильно или неправильно они поступали в своей жизни. Ваши родители всегда поступали так, как знали, так, как их научили, так, как в тот момент считали нужным… Они Вас любили, когда Вы еще сами не умели этого делать. ..» Хочется еще добавить: они любили так, как умели, так, как их когда-то научили или не научили любить их родители.

С уважением, Заварухина Екатерина. 

"они любили так, как умели, так, как их когда-то научили или не научили любить их родители."

а вам не кажется, что большенство родителей рожают детей, чтобы они прожили жизнь по ихнему сценарию и когда дети этого не делают и/или споротивляются этому, они делают жизнь этих детей и пассии, которую эти дети выбирали, просто несносной.

И тут о любви к детям и речи не может идти, тут просто чистой води эгоцентризм, что значит неистовая любвь к самому себе и диктаторство, чтобы самоутвердиться и чувствовать свою важность, другому челвоеку, своему ребенку, как надо жить. кроме всего, дети должны быть «счастливы» именно так, как это хочется родителям или родителю, а то, что ребенк счастлив по своему сценарию и пониманию, растолковывается родителями/родителем, как они несчастливы и тут покая не будет никому. И когда это все пишется это кажется просто текст или слова, но на деле это жутко и мне кажется большая половина проходит через это.

Обращатсья к писхологу часто не всегда есть свредства или возможность и часто обрщаться к психолошу надо не самомму ребенку, а именно рожителям, но это часто с области фантакстики.

Именно, если бы присудствовала любвоь родителей, а не эгочентримз в последней форме, может быть и не писали вам дети.

Потому, что решить проблему с родителми, став самим такими родителим, которых онис ебе желали, не решате проблему отношений с родителями, которые продолжают в полную силу портить жизнь новосозданной семье и еще хуже новому поколению-внукам.А хуже всего, когда через «любовь» этих родителей новосоздання семья распадается, что уже делает «инвалидной» способность быть «ребенку» тем родителем, которого сам ребенк так желал себе.

Об этой теме можно писать много, часто легче говорить, чем писать.

Просто воспринять родителя/родителей или быть лучше чем он-это пол дела, а жить дальше с таким родителем, который просто как скунс портит  жизнь всем и своим детям и детям с кем их дети, это тут часто непомогает ничего, кроме как смерть родителя, как резултата старости или если сам ребеное не умрет раньше от него. Печольно, но это так.

Иногда родитель напоминает Попандопуло с фильма «Свадьба в малиновке»- «это мне, это мне, это тоже мне». И как бы вы не хотели понять, вы должны ли полностью разорвать контак с этим «любящим» родителем или родителями ил ибыть постоянным «донором» для них.Что никак не решает ситуацию в том направлении, о котором идет тут речь.

Да, Я  с Вам вполне согласна, что то, о чем вы написали, есть «лекарство» для тех случаев, в которых именно непонимание ребенка усложня все или что-то в таком роде, тогда да.

Но думаю те моменты, о которых я написала, не должны тоже исключаться из вида, иначе все бремея всего и вся, будет возлагаться на плечи без вины виноватого ребенка.Виноватого уже тем, что он появился на свет и не воплотил в жизн те плны родителей, которые они сами не сумли воплтить ил так далее.

Кроме всего, посмею заметить, то, что ни ожин родитль не будет иметь лучего отношения к себе, чем то, которым он относился к своим детям или ребенку.

Это аксиома природы, ничего ниоткуда не берется и никуда ничего не деватеся, если можно так сказать.

Часто родители не видят себя со стороны и то кем они были как родители, как себя виеди все такое, но в старости, когда дети вырастают, они так хотят того, чего сами не дали, и чем не наполнили своих детей. Часто родители очень жестоки со своими детьми в детсве, потому задают вопрос, а почему вот дети так с нами. а чего же вы хотели, когда дети были бессильны, вы делали, что хотели «воспитывали», а когда теперь вы в старости, что дети в младенчестве или в дестве, то значит ах и ох, какие дети неблагодарные, мы ж так вот старались.

Но забывают родители о рукоприкладстве, унижении, и все такого с той же оперы, касаетльно своих детей, и слова ты не благодарен, звут как, что посеяли-то и пожали. 

Искалечив психику ребенка, потому, что стать и быть родителем-это два совершенно разных понятия. 

Я поэтому очень хочу, всем сердцем, чтобы дети рождались в семье, а не семья создавалась, потому, что будет ребенок, чтобы родители, прежде чем зачать ребенка и родить его на свет навели порядок в себе, и почувствовали, что не только физиологически, но и психолошически они могуть стать родителями. Чтобы не подвергалист социальному давлению  и давлению родителей, пора жениться/замуж, пора детей заводить. А то как же так, 20 лет или как-то так, еще не женат/не замужем. думаю тут всем понятно о чем речь.

Хочу, чтобы у всех было все хорошо и все и дети и родители были счатсливы!!! Счастливы вместе, счастливы и дарили это счастье друг другу.

Helg, очень хорошо, что Вы нашли место высказаться, очень хорошо, что Вы наконец-то излили свою душу за всех детей в мире. Если бы Вы читали все мои предыдущие статьи (здесь), думаю, у Вас бы отлегло гораздо раньше, потому что во многих местах тема, которую поднимаете Вы, уже поднималась мной. Мне даже некоторые эксперты писали, что я слишком строго отношусь к родителям. Но… раз именно то место и время, то так тому и быть. Все, что Вы пишете, действительно важно, но не в рамках этой статьи, тут я писала именно о том, что…

Думаю, бессмысленным дальнейшее мое объяснение на Ваш комментарий, поскольку,  сколько бы я Вам не писала или не отвечала, Вы меня не слышите… и очень жаль, дабы у меня потребность не доказать, а показать одну из сторон СВОЕГО восприятия, чтобы люди, которые ко мне обращаются, как минимум, знали МОЮ позицию, и как максимум, слушали о том, что Я ГОВОРЮ. И, поверьте, это очень важно.

Всего доброго. Если будет желание консультироваться, добро пожаловать в чат.

Не буду с Вами спорить. Но думаю что ваша фраза "Если к Вам пришло понимание того, что Ваши родители, как Вам показалось, как-то не так прожили свою жизнь, никогда им об этом не говорите (пока Вас не спросят)" звучит так, что родители неприкосновенны, типа на безлимитном статусе. Это звучит как-то религиозно, а религия это предрассудки и ничего более.

Что значит никогда не говорить, пока не спросят. Я смею не согласиться, а своим примером можно показывать сколько угодно, но не всегда это понимается именно так, как показывается, пока это не скажется, даже когад «не просили». Потому, что родители тоже люди, как и все мы дети и они тоже чьи-то дети.

Я Вас прекрасно слышу и понимаю, просто считаю, что если прочитать эту тему без тех мыслей, что я написала выше, и которые вы уже обсуждали ранее, то получается немного однобокое «лекарство». Но это мое восприятие и мой взгляд на вещи, который я тут изложила и который был охаректерозавн Вами, как я вас не слышу. Но это такое же ваше мнение, как и мое, которые я написала сей и выше.

И если вы посчитали, что я своими мыслями испаскудила ваш пост, то прошу прощения, но еще раз повторю, сылшу и понимаю я вас очень хорошо, слышите ли вы меня, это уже вторая тема.

кроме всего, я не пыталась как-то раскритиковать то, что вы написали, и поверте, высказаться мне есть где, думаю вам тоже есть где, но вы же написали свой пост, а значит, у вас была тоже причина для этого и никто вас не укорил в том, что вам не было где высказаться и вы пришли сюда со своим постом и типа просветили нас)) получив возможность сказать своим мысли))

так, что давайте друг друга и слышать, а не только говорить это кому-то))

Конечно. Родители — живые люди, которые имеют право быть такими, какие они есть...

Сделать так, как написано не всем может удасться, т.к. некоторым выросшим детям просто невыносимо терпеть своих родителей. Некоторые даже выскакивают замуж за первого попавшегося лишь бы исбавиться от родителей. Мою маму терпеть очень сложно. И как написано в этой статье я пыталась не говорить маме о том как мне тяжело с ней очень много лет. А я уже несколько раз таблетки успокаивающие пила. Я терпела всегда, носила в себе, и изливала душу подруге. А муж мне сказал, что нужно говорить об этом. А то «так и будешь всю жизнь трпеть, а она тобой манипулировать»!!! И когда начала говорить маме, то она немного изменила свое отношение. Хоть реже ссориться стали-раз в месяц примерно. А раньше то ежедневно, то раз в неделю)

Дарья, спасибо за отклик!

На самом деле не то что не всем удастся, даже не все будут пробовать, потому что оценить и обвинить проще.

Соглашусь, что у всех детство разное, только когда выросший ребенок оглянется на свою жизнь и поймет, что его дети также начинают обвинять своих родителей, приходит понятие того, что было сделано не так. Говорится: «не суди, да не судим будешь».

Насчет «некоторым выросшим детям просто невыносимо терпеть своих родителей». Не терпите! Вы же не в одной квартире с ними живете?

«Некоторые даже выскакивают замуж за первого попавшегося лишь бы избавиться от родителей.» Проще уехать жить в другой город, поискать себя, чем из огня да в полымя, к такому же мужу.

«Мою маму терпеть очень сложно. И как написано в этой статье я пыталась не говорить маме о том как мне тяжело с ней очень много лет.»  А вот говорить надо. Откуда мама узнает, что с ней тяжело, если ей об этом не говорить? Без оценки. Просто о своих чувствах. Я не думаю, что Вы ее этим обидите. Просто глаза откроете, что не все так идеально, как кажется.

И на манипуляции не стоит поддаваться, нужно грамотно выходить из их сетей. Все мамы с рождения ребенка учатся манипулировать, но отучиться бывает сложно, и взрослые дети им в помощь, а взрослым детям в помощь психологи для распознания манипуляции!

С ув., Екатерина.