Главная arrow icon Блоги arrow icon Психология arrow icon Любовные отношения arrow icon Как разорвать связь, приносящую страдания?

Как разорвать связь, приносящую страдания? - блог №5077646

изображение из вопроса   
    Продолжим тему невротических отношений. Итак: клиент, дама, находящаяся в отношениях с абьюзером. Клиент страдает, но отказаться от связи никак не может. Почему? Есть масса «готовых ответов» на эту тему. Это и следование «сценарному поведению», и защитные механизмы бессознательного, «оберегающие» даму от серьезных отношений, и ранее пережитые травмы (в частности — первый негативный сексуальный опыт), и проблемы с самооценкой, и так далее и тому подобное. Как это нам поможет на практике? Вы «вываливаете» клиенту эти (свои! Свое видение проблемы!) «ответы» и что?
    Клиент все услышал, даже согласился и продолжает в том же духе! Требует решения проблемы: Хочу перестать страдать, не хочу бросать партнера. Он не может преодолеть этот барьер и нужно понять, почему.
    Попробуем встать на место клиента: он (скорее всего) настолько раздавлен тем фактом, что жизнь «не сложилась», что «он не такой, как все» и только у «него одного все через одно место». Он «не желает» выходить из этих отношений еще и по той простой причине, что для него — это очередная попытка сатисфакции! Попытка, в очередной раз доказать себе (и миру), что он на что-то способен. Т.е. это очередная партия, в которой он обязан победить! Чтобы начать уважать себя, сохранить свое лицо, показать всему миру, что и он на что-то способен! Он не в силах пережить очередное поражение!!! Ни за что! Лучше смерть!
    Т.е. для клиента — это война! Война на уничтожение. Либо я «перевоспитаю» партнера (заставлю его быть таким, каким я хочу его видеть), либо умру (иногда в буквальном смысле этого слова). Так что же делать то? В этот момент абсолютно бессмысленно убеждать человека в том, что полезнее было бы… Ага! Победа или смерть! Никак иначе!
    Хорошо. Можно сказать: Мавр сделал свое дело, Мавр может уходить. Или...
    Вспомним войну 1812 года. Сдача Москвы французам. Клиент сейчас в роли Кутузова. Ресурс истощен и оборонять столицу до конца, чтобы потерять армию — не решение, ибо это поражение в войне. Приходится жертвовать «малым», чтобы сохранить большее. Потерять столицу, но сохранить страну! Вот оно! Вот то решение, к которому необходимо подтолкнуть клиента! Но он сам должен его принять, взвесив, как Кутузов, свои шансы. Клиент хочет видеть победу, пусть ее и увидит. В этом контексте поражение с данным партнером уже не видится как полный крах жизни, а лишь как небольшое отступление, чтобы сохранить нечто большее и обрести, в результате уступки — победу! Да, ради победы приходится чем-то жертвовать.
    Далее, выведя клиента из токсических отношений, идет обычная работа. С самооценкой, сценариями, страхами и так далее. С первопричиной. Восстанавливается ресурсное состояние, обретаются необходимые навыки, понимание принципов построения гармонии в паре.
    Но, сомнения могут остаться. А вдруг снова ничего не получится? Вы можете утешать его сколько угодно. Но не сможете вложить в него свой мозг (со своим видением). Как же быть? Как мотивировать его к новым отношениям? Иногда это непреодолимый барьер! На любой Ваш аргумент найдется контраргумент. Бессмысленный спор.
    Вспомнился случай из фильма «Гонка» с Ники Лаудой. Товарищ по команде решил «расшевелить» замкнутого в себе Ники (нужно сказать, он был «тем еще фруктом»!), познакомить с друзьями, повеселиться. В результате — конфликт и Ники остается один перед закрытыми дверьми загородного особняка. Один, никому не нужен, отвержен.
    Тут одна из приглашенных решила покинуть вечеринку. И Ники просит ее подбросить до города. По дороге машина ломается (а дама не проявляет интереса к попутчику). Им пришлось голосовать. После нескольких безуспешных попыток, предпринятых Лаудой, дама вызывается сама (мол, я сейчас покажу, как это делается). И сразу же — успех. Красавица улыбается, показывая Ники свое превосходство. Но! Что же происходит далее? Владелец машины с радостью подбегает к Ники и начинает осыпать его комплиментами, не замечая девушку (та в недоумении). И просит его за руль (чтобы потом рассказать всем, что САМ ЛАУДА водил его авто!). Далее, если интересно, смотрите фильм (Ники женился на этой красавице).
    К чему эта история? Да все к тому, что независимо от того, что Вы интроверт, Вас не знают (в том обществе, где Вы сейчас), и не очень доверяют, не относятся серьезно и, даже, пренебрежительно (а может и отвергли), у Вас есть потенциал, который способны увидеть и оценить другие люди!
Кудряшов Игорь Леонидович
19.02.23
1305
Психология / Любовные отношения
0 ответов
абьюз
невротические отношения
жертва и тиран
созависимость
семейная терапия
Опубликовать в социальных сетях

Рекомендуем личную консультацию

Кудряшов Игорь Леонидович
Рейтинг: 581 883
Здравствуйте! Я семейный психолог, специалист по эриксоновской терапии, гипнозу, НЛП. Владею гештальттерапией и транзактным анализом. Готов помочь при семейных проблемах, стрессах, различных жизненных неурядицах. Если в Вашей жизни слишком много нега Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения


Комментариев пока нет
Похожие блоги
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее