Добрый день. Мне 23 года. Родители случайно обнаружили наше с моей девушкой хоум видео. Проблема в том, что мы любим фемдом. Игры Раб - Госпожа.... - вопрос №1004594

Здравствуйте.

Вы считаете себя взрослым человеком? Тогда принимайте на самого себя ответственность за свои увлечения и за отношения с родней вместе со статусом взрослого.

Если Вы считаете себя ребенком, тогда Вам остается вести себя как ребенок — искать защиты у других. 

А вы не отказывайтесь от лечения :). Соглашайтесь, куда именно они хотят вести вас лечиться? Если к психиатру, то он им как раз и объяснит, что вы не больны, а сексуальные пристрастия у каждого человека могут быть разные, и если они не наносят вред реальный самому человеку (секс.зависимость, ито в этом случае помощь оказывается только, если человек сам за ней обратился),  окружающим и оба партнера делают это по собственной воле, то все это вполне приемлемо и нормально. Пригласите своих родителей на данный сайт, покажите им ответы психологов на ваш вопрос. 

Ув. родители, не переживайте вы, ваш сын уже совершеннолетний, он имеет полное право сам строить свою сексуальную жизнь так, как ему хочется, и то, что вы случайно оказались посвящены в ее подробности, не означает, что вы должны сразу же в нее вмешиваться и наводить там свои порядки. Не переживайте вы так, сейчас другое время и другие взгляды. Да и с возрастом у вашего сына так же могут измениться приоритеты, если вы сами заложили в него духовность, то она обязательно еще проснется и возможно, он сам созреет к другим взглядам на интимную жизнь. Все что вы можете на самом деле — это любить и принимать его таким, какой  он есть и уважать его право на собственную личную жизнь и ее границы. А лечить его не от чего, так как он не болен. 

Всего доброго!

Добрый день!

Думаю в вашем случае да и в подобных ситуациях, ни кого переубеждать не стоит. Лучшим средством будет действительно сходить к специалисту с вашими родителями, вот там все и произойдет. Если это действительно ваша сущность и вы такой как пишите, то специалист объяснит на понятном для ваших родителей языке. Ваши родители старой закалки, как вы пишите, но это не говорит о том, что они не способны понять тот или иной факт, поэтому объяснения и разъяснения со стороны специалиста будут совсем не лишними и даже убедительными. Ну а если все это всего лишь фарс с вашей стороны и только так называемый опыт, то объяснять придется вам.

Желаю вам удачи и скорейшего разъяснения ситуации.

С уважением, Светлана.

Здравствуйте, Faton.

У каждого человека есть свои секс-пристрастия и если они устраивают обоих партнеров, то, какими бы изощренными они не были, это нормально. Вы сами говорите, что родители у вас старой закалки, понятно, что увиденное для них неприемлемо, скорее с моральной точки зрения, ведь так или иначе происходит унижение вас и/или вашей партнерши. 

Я согласен с Викторией, если родители хотят вас лечить, то позвольте им это, психолог или сексолог все им объяснит с профессиональной точки зрения. Возможно врачу они поверят больше, чем вам, тем более у людей «старой закалки» такое доверие присутствует. Скорее помощь специалиста нужна им, чтобы пережить данный шок. Так что сходите с специалисту, пусть вас «полечат». 

С уважением. 

Здравствуйте, молодой человек! Будем объективными… Вряд ли вы сможете убедить родителей принять ваши развлечения как нормальные. Почему? Потому, что речь идет о их жизненных ценностях, о том, что их так воспитали, у них в голове такие установки и стереотипы. Разрушить стереотипы невероятно сложно, особенно, если у человека не развиты гибкость и готовность принимать новую информацию.

Пять, десять, пятьдесят разговоров, даже хорошо продуманных, вам мало что дадут. Старая закалка, сами говорите… Полагаю, что психологов и психотерапевтов они тоже мало будут слушать. Они не поймут, что это не болезнь… Но они смогут понять, что это неизлечимо… и… придут в ужас. Хотя они и так в состоянии шока...

Полагаю, что у вас есть два варианта. Делать вид, что вы согласились на их условия, «лечились» и «вылечились». Вариант наименьшего сопротивления. Или взять на себя мужество и ответственность объяснить родителям, что это НЕ ЛЕЧИТСЯ, и им придется ПРИНИМАТЬ вас таким, каков вы есть. Им это страшно! С ощущением ужаса придется жить. А вам — принимать последствия, будьте стойким. Взрослейте!.

Смягчить ужас можно попробовать… Например, сказать, что был эксперимент, что вы больше не будете, хотели, как в кино, узнать, что это такое, только разочек, записали на будущее, чтобы в старости посмеяться, что вы все поняли и осознали, и не будете больше шокировать любящих вас родителей, а станете уважать их старых стереотипы… Как-то так..

Здравствуйте! Было бы хорошо попасть на адекватного специалиста/ку, который сможет объяснить всё родителям — это идеальное разрешение ситуации.

Как показывает моя практика, люди «старой закалки», скорее, будут бесконечно сомневаться в компетентности специалиста и продолжат осуждать Вас… а, в худшем случае, если Вы проживаете не в столичном городе, есть риск, что Вас действительно станут лечить — до сих пор существует масса консервативных психологов и сексологов, а, уже тем более, психиатров. Мне очень жаль(

На мой взгляд, Вам нужно настроится на длительную и упорную борьбу с родителями за свои границы:

1. Нарушение Вашей территории: почему родители позволили себе рыскать по Вашим записям (если, конечно, они не лежали среди прочего общедоступного видео). Идеальное решение — переехать от них (думаю, Вам в итоге придётся это сделать, даже если пока Вы не готовы). Если же это не возможно, попробуйте установить какие-то правила. Было бы неплохо, если у Вас есть возможность, оплачивать квартплату или коммунальные услуги в обмен на «территориальную неприкосновенность». То есть, деньги выступят условным гарантом и частично формализуют отношения.
2. Длительная разъяснительная работа о том, что существует разнообразие сексуальных практик, хоть им это и не известно, так как тоталитарная советская власть опасалась сексуальной свободы своих граждан, как и любой другой свободы. В данном случае сгодятся все средства — убеждения, литература, аккуратные и прямые разговоры. Я понимаю, что обычно сексуальным просвещением людей занимаются родители и сверстники, но, видимо, у Вас другая судьба)( Основная мысль, которую будет проще всего донести — сексуальная практика не может считаться извращением, если она происходит добровольно между совершеннолетними людьми в адекватном психическом состоянии.
3. Можно попробовать отправить родителей к специалисту/ке, в котором/ой Вы будете уверены — не стоит в таком случае идти вместе с ними. И желательно, чтобы это был человек старше среднего возраста — часто это играет важную роль.

В завершение повторюсь — настройтесь на то, что это не будет единичный акт — скорее всего, Вам придётся немало поработать для того, чтобы вернуть спокойствие в Вашу семью… я понимаю их смятение — не хотела бы я увидеть, как мои близкие родственники занимаются даже очень «правильным» сексом)))

И у меня ещё есть вопросы для Вашей рефлексии: а зачем Вам эта ситуация? Что важного и полезного она для Вас делает? какие возможности открывает? к чему подталкивает?

Попытайтесь ответить, и, возможно, у Вас появится собственное понимание ситуации.

Терпения Вам и решительности!

Современные учёные после многочисленных научных исследований пришли к выводу, что сексуальное поведение, не вписывающееся в рамки стандартных гетеросексуальных моногамных отношений, — это специфический стиль жизни. Эротические предпочтения человека-не предмет сознательного выбора. Либидо-специфическая психическая энергия-энергия сексуального влечения, имеющего прежде всего бессознательную форму. Выбор объекта либидо таким образом, происходит на бессознательном уровне. Поэтому обвинять человека, преследовать и порицать-бесполезно, бессмысленно  и жестоко. Такие действия формируют у человека чувство вины, способное разрушить личность. Если начать постоянно делать акцент на психосексуальной необычности человека, это вызывает у него болезненные переживания, ограничивает возможности психологического самораскрытия и функционирования как полноценного члена общества. Всё, что приемлемо для партнёров, считается допустимым. Вы нормальный человек. Лечить нечего, никаких действенных способов переориентировать сексуальную жизнь человека под общие рамки нет. Некомпетентное вмешательство только обостряет психорлогические проблемы  портит взаимоотношения с окружающими. Психотерапевтическая коррекция в основном крайне неэффективна, может применяться в подростковом возрасте, может сочетаться с другими воздействиями, например, гормональными. Вот такой ответ Вашим родителям, почти научная статья. А Вы будьте повнимательнее с хранением таких интимных подробностей Вашей жизни. И разговаривайте с родителями максимально корректно. Далеко не все люди Вашего возраста, не все  специалисты с профильным образованием толерантны в вопросах сексуального поведения, не говоря о Ваших родителях. Помощь психолога теперь нужна им:) Найдите к ним подход. Не нужно оправдываться, Вы ни в чём не виноваты. Тема закрыта. Скажите, что любите, цените, уважаете их, будете прислушиваться к их мнению во всём, кроме личной жизни. Ведите себя соответственно, как примерный сын-всяческая помощь в быту, уважительное отношение, внимание, забота- станьте чуть более примерным. Глядишь, и они оттаят, когда убедятся в вашей абсолютной адекватности в повседневной жизни. Направьте все усилия на поиск высокооплачиваемой работы(нескольких подработок), станьте независимым материально и социально. Это решит проблему родительской интервенции и контроля. Удачи.

Здравствуйте!

Вы не можете объяснить сами свои поступки? Но вам это надо уметь делать самим. Ситуаций в жизни, когда ты делаешь то, что хочешь, а потом другие призывают к ответу за свои действия в вашей жизни будут не раз. Понять, что говорить или не говорить лучше усвоить сейчас, чтобы в будущем было легче. Скажите родителям, что это ваш выбор и ваше дело, что вы не больны и что вы готовы доказать это им с помощью того, что готовы посетить вместе с ними психолога или психотерапевта на их выбор. Но вместе с ними. У специалиста (психолога или психотерапевта) постарайтесь прямо и открыто сказать и своих желаниях и своем выборе. Открытость, честность и прямота — это ваше оружие в победе или ваше поражение, если сами сомневаетесь в нужности и желанности своих действий.

Добра и счастья вам!

Скажите, что вы не считаете это проблемой.

Одна из форм садомазохизма подразумевает связывание рук партнера или связывание его ног вместе на то время, пока другой партнер целует его, ласкает или дразнит, или, другими словами, занимается с ним любовью. Те люди, которых в шутку связывают во время занятий любовью, часто получают от этого удовольствие, потому что в этом случае им надлежит вести себя пассивно, и им не остается ничего другого, кроме как всецело наслаждаться сексуальной стимуляцией, которую осуществляет их партнер. Для этого им не надо стремиться к тому, чтобы «быть хорошим партнером в сексе», который тоже должен доставлять удовольствие своему партнеру. Во время таких действий обычно ни один из партнеров не ощущает никакого беспокойства.

Если вы исполняете пассивную роль в садомазохистской игре, где вас связывают, то убедитесь в том, что шарфы и галстуки завязаны тугими узлами, которые довольно трудно развязать, а иначе вы можете повредить себе запястья или лодыжки, когда начнете извиваться от удовольствия.

Специально изготовленные наручники могут показаться довольно дорогими некоторым парам, желающим подразнить друг друга или отшлепать, но на самом деле они намного безопаснее, чем те подручные средства, которые люди находят для этого в своем доме.

Когда партнеры во время занятий сексом начинают отшлепывать друг друга, – это всего-навсего сексуальная причуда, фантазия, предполагающая, что партнер, который подвергается «наказанию», должен быть связан либо тем, что есть под рукой, либо специальными наручниками в зависимости от обстоятельств. Например, одним участникам таких действий нравится, когда их бьют сильно и даже с озлоблением, а другие получают удовольствие от легких беспорядочных ударов в то время, как они испытывают сильное сексуальное возбуждение.

Одна из теорий утверждает, что это происходит потому, что люди иногда переносят свои воспоминания о смущении или унижении, испытанные ими в детстве, когда их наказывали родители, в свои сексуальные отношения. Преобразование таких воспоминаний в эротические ощущения помогает таким людям сделать эти воспоминания более сносными. И они могут тем или иным образом в тайниках души ассоциироваться с тем человеком, который их «наказывает». Однако при этом в этой сексуальной «сценке» они испытывают тайное наслаждение своей властью, хотя и здесь они оказываются в роли человека, который подчинен чужой воле.

Другая причина, по которой людям нравится, когда их шлепают по ягодицам, заключается в том, что им доставляют удовольствие ощущения, которые они испытывают при этом. И пока люди возбуждаются от таких сексуальных действий и получают от этого удовольствие, они имеют право делать свой выбор, который ставит их в такое положение.

Занятия садомазохизмом «в тяжелой форме» может быть действительно жестоким миром, где царит хлыст, цепи и другие устройства, от которых по спине среднестатистического преподавателя по физическому воспитанию могут забегать мурашки.

Занимаясь «тяжелым садомазохизмом», партнеры не ставят перед собой такой цели, как достижение оргазма. Здесь все делается ради того, чтобы воспроизвести некую сценку, которая включает элементы скрытой тенденции к превосходству одного партнера над другим, а также подчинения одного партнера другому и унижения. Во время этого процесса партнер, исполняющий роль господина, может причинить настоящую боль другому. И это не та боль, которую партнеры причиняют друг другу во время осуществления некоторых «легких» садомазохистских фантазий. При занятии «тяжелым» садомазохизмом любовники считают, что причинение боли на сексуальной почве помогает им зарядиться энергией для того, чтобы сделать свою сексуальную связь более тесной.

Если вы испытываете непреодолимое желание заняться «тяжелой» формой садомазохизма, то примите к сведению следующий совет: никогда не занимайтесь этим с незнакомым человеком, которому просто нравится издеваться над людьми. Поскольку он может спутать это с садомазохистскими играми, даже в том случае, если вы – та женщина, в которую он влюблен до беспамятства. В серьезных садомазохистских развлечениях есть свои правила и нормы поведения, благодаря которым их участники никогда не испытывают сильной боли. Помните, что каждый человек имеет свое понятие о том, что такое боль и сильная боль. Если занятия серьезным садомазохизмом — это то, что вам совершенно необходимо, чтобы испытывать сильное сексуальное возбуждение, то изучите эти правила и убедитесь в том, что ваш партнер их не только знает, но и следует им.

Если садомазохистские «игры» вам не по душе, никогда не позволяйте связывать себя, рассчитывая на то, что ваш партнер – человек с мягким характером и поэтому наверняка предпочел бы исполнять в этом «спектакле» «роль раба» и что вспыльчивые люди всегда предпочитают «быть наверху», т. е. исполнять роль «господина».

На самом деле проблема в садомазохистском сообществе состоит в том, что трудно найти партнера, который хорошо бы исполнял роль «господина». Хотя так же верно и то, что большинство пар обычно меняются ролями.

Если во время своих садомазохистских развлечений вы почувствовали, что та часть вашего тела, которая связана, онемела или потеряла чувствительность, то вам следует немедленно освободить ее. И никогда не привязывайте вашего партнера за шею.

На случай возникновения критических ситуаций (катастроф, землетрясений, пожара, неожиданного визита ваших родителей), – всегда держите под рукой ножницы и карманный фонарик. Лучше приобрести медицинские ножницы, которые могут быстро разрезать любые веревки, кроме наручников. Держите ножницы и фонарики в таком месте, чтобы у вас не возникло затруднений с тем, чтобы быстро найти их в темноте. Точно так же вам следует поступить и с ключом для наручников, если вы ими пользуетесь.

Никогда не оставляйте своего партнера привязанным в течение длительного периода времени и почаще проверяйте, как он себя чувствует. В случае причинения увечий своему партнеру вы понесете не только моральную, но и правовую ответственность.

Всегда заранее договаривайтесь об условном слове, которое будет сигналом к прекращению «игры». Например, некоторые пары используют термин «красный свет» для прекращения любых дальнейших действий и термин «желтый свет» для того, чтобы слегка смягчить «наказание». Никто из партнеров в садомазохизме не использует слова «стоп» и «больше не надо» как условные слова для прекращения действий, независимо от того, исполняют они роль «господина» или «его раба», потому что тот, кто исполняет «роль раба» во время «игры», довольно часто использует их как слова своей «роли».

По материалам: http://www.salons.su

возможно такое ваше проявление 

имеет проекцию в  поведении в семье  родителей, возможно главная в семье мать.

Здравствуйте! Родители не примут, скорее всего, никакие объяснения, и переживать они будут, ведь на то они и родители, вопрос, что хотят «лечить»- здесь нужно знать конкретно, как хотят лечить- если это медикаментозно, то лучше этого не допускать, а если в рамках психотерапиии, то, я полагаю, это вполне приемлемый вариант, потому что Ваши пристрастия к подобым играм имеют глубинные проблеммные корни! 

много что идет в ответ почему люди занимаются 

таким видом взаимодействия друг с другом

в том числе как вариант личная не знаю у обоих или кто то подстраивается уступая другому

внутренняя дисгармония

не равновесие  мужской женской энергии

расположенность к принятию в себе другого пола

не умение проявить себя в жизни

как факт занять руководящее положение в обществе на работе

может женское общество коллектив превосходит довлеет над вами

наличие большого количества общей агресивности в жизни в мире впитываете и принимаете вслепую как многие 

факторов очень много

 для такого вида разрядки

Ваши увлечения я считаю нормальными и хорошо что вы нашли друг друга со своей девушкой. непонятно только как родители обнаружили видео, может вы в тайне сами этого хотели, может вас чтото в них достало, может их правильность и вы решили их наказать. 

  Думаю здесь вам нужен просто серьезный разговор с родителями, нужно кратко не вдаваясь в подробности сказать, что таких людей много, что вы такой и меняться не собираетесь (так вы дадите понять что осознаете свои поступки и отвечаете за них), что вы сексом занимаетесь и обычным образом, а такое у вас бывает редко и это не говорит о том что вы псих и это ваше личное дело как и с кем вы этим занимаетесь.

Доброго времени суток!

Вы пишете, что Вам 23 года и что родители «хотят Вас лечить». А считаете ли Вы сами больным себя и свою девушку? Если нет, то каким образом они могут «хотеть лечить»?  Лечить взрослого человека без его согласия просто так нельзя — для этого нужны ОЧЕНЬ веские основания (почитайте, например, Закон о психиатрической помощи), которых в данном случае нет. То же относится и к Вашему самостоятельному обращению к специалисту — если Вы сами не считаете себя больным, если Ваши сексуальные практики доставляют Вам и Вашей девушке удовольствие, то зачем Вам обращаться к специалисту? Переубедить Ваших родителей он вряд ли сможет, поскольку они будут не доверять ему, и пытаться искать всё новых и новых специалистов, желая получить подтверждение своей точке зрения. Возможно, тут скорее поможет время — если Ваши родители убедятся, что у Вас в жизни всё складывается нормально, что Вы самостоятельный и самореализующийся человек, что у Вас хорошо складываются отношения с другими людьми и они уважают Вас,  то в конце концов их перестанет волновать Ваша сексуальная жизнь.

Здравствуйте. Согласитесь с родителями и не спорьте с ними. Вы их всё равно не сможете переубедить. А что касается лечения, то вы взрослый человек и возьмите на себя ответственность. Молчать — это не обманывать. Скажите им, что вы всё поняли и решите сами этот вопрос. Вы не обязаны кому-то доказывать что можно любить, а что нет. От чего стоит лечиться от чего нет. Это ваша жизнь, самое главное, что бы от этого вы и окружающие не страдали.

Успехов вам и врпедь следите за своими вещами, что бы они не попадали в чужие руки.

Доброе утро. В вашем случае, любые ваши самостоятельные (даже, если мы дадим очень конкретные рекомендации) ваши доводы и аргументы,  родители, к сожалению, отторгнут — вы для них больны и вас нужно лечить. Поэтому вам нужно предложить родителям вместе с вами обратиться либо к врачу-семейному психотерапевту либо в врачу -сексологу, которые профессионально и грамотно ответят на все мучающие, родителей, вопросы.

 Помните, решить вашу проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам.

Здравствуйте! С вами все нормально! Никакой болезни у вас нет-у каждого свои пристрастия.Сходите с родителями туда.куда они хотят вас вести-то есть к специалисту)-он им все и обьяснит.Или же пусть напишут в чат-готова с ними поговорить и успокоить.Не переживайте-ничего не произошло.Отнеситесь к произошедшему с юмором-только ни в коем случае не смейтесь над переживаниями родителей-тем более что они люди старой закалки, чтобы больше их не травмировать! Удачи вам!

Видит Бог, не хотела, но..

поняла бы вас, если бы прожив в браке лет 20, и вам все приелось, пресытились обыденными отношениями.

Поняла бы!

Только, уж простите, прочла ваш «послушной список» вопросов о здоровье и как то, не радостно стало за вас.

www.liveexpert.ru/profile?id=14931

Эмоции, и все эти пограничные состояния игровые, хороши наверное, при крепком физическом здоровье, сильной нервной системе, но ведь не так все?!

Родители хоть и «пещерные», не современные люди, но кому как не им, вы будете не все равно?

Сессии, вещь неплохая, только выхаживать единственного ребенка им придется.Ребенком вы останетесь для них в любом возрасте.Прав Николай Александрович, взрослые игры не показатель взрослости, самопознания, когда сам человек способен и спросить с себя, взять ответственность.

Здоровья вам, благоразумия!

С уважением Clever*

Такое ощущение что вам в жизни тоже не хватает тех утех которые вы испытываете со своей второй половиной!

Ваша фраза «случайно обнаружили», как будто вы случайно эту запись где то отставили... 

Я полностью согласен со всеми высказываниями коллег! тут можно идти разными путями! 

Но самый верный для вас сходить совместно с родителями к психотерапевту! В первую очередь это поможет вам. (хоть ответите себе на вопросы «зачем вы это делаете? и что вас побуждает?» думаю будет очень интересно...) тут может и родители сыграли свою роль при воспитании… да не может, а точно!… я не говорю что вас там вылечат и вы перестанете снимать такие хоум видео, а просто станет все понятнее и жизнь улучшится и для вас и ваших родителей! Удачи

 Вы всегда можете оценить ответ эксперта, уделите несколько секунд, чтобы выбрать лучший ответ.

Добрый вечер. Я бы вам не рекомендовал ставить вопрос именно таким образом, мол, помогите мне поменять взгляды моих тревожных родителей. Поскольку в такой постановке вопроса получается, что вы просто хотите быть господином уже над родителями, а это, сами понимаете, вряд ли хорошая идея. Родители — это два вполне конкретных человека, таких же, как и вы, и ваша девушка, со своими такими же где-то не правильными, а где-то правильными взглядами, со своими непонятными вам увлечениями и позициями. Сейчас, так же как они не понимают вас, вы так же не понимаете их — и вот это основная ваша проблема. Вы с родителями играете в «пинг-понг». Они хотят вылечить вас, а вы их. Так дело не пойдёт. Я бы рекомендовал пойти другим путём. Лучше, если вы сейчас попытаетесь, во-первых, справиться с сильными чувствами, что ваши родители увидели то, что вы от них скрывали, а, во-вторых, я очень рекомендую с психологом, не спеша разобраться, почему вы так сильно включаетесь, реагируете на их мнение. Лучше поработать именно с этим, это и в дальнейшей жизни поможет.

Обращайтесь.

С уважением, Борис Никифоров.