У меня не складываются отношения с мамой. - вопрос №1014064

Точнее сказать, не складывались никогда. Это не просто состояния «только сейчас испортились». Конфликты у… нас были с тех пор, как я себя помню. Только, как мне кажется, с возрастом отношение к этим конфликтам изменилось. Прописная истина – это же мама, сейчас не работает. Я сама уже мама. Иногда становится просто горько внутри из-за того, что стараюсь воспитывать своих детей, чтобы, не дай Бог не повторить ошибки своей мамы. Про папу я не говорю, его просто не было никогда рядом, много работал, да и другие женщины не давали заниматься семьёй. Хотя, сейчас я поняла, что и них просто кончилась любовь. Мама рано осталась сиротой. Жизнь была очень непроста, переехала из Сибири за мужем в другую страну, всегда одна, всегда борьба. В 17 лет с братом случился страшный случай – выпал из окна общежития и остался тронутым на голову, на всю жизнь. Во всей череде этих перечислений я не нашла места упомянуть себя, вернее я то была, но так – отстань, не мешай, иди на огород, почему не помыла, не убрала, не прополола … Ко мне всегда предъявлялись требования выше, чем к брату – он больной. Я, наверное, сильно переняла папин характер, а она к моменту развода ненавидели друг друга. Когда папа в моменты просветления был рядом, он никогда не отталкивал, никогда не отмахивался, всегда выслушивал, без претензий, советов, упрёков и наставлений. Просто как друг, мне это очень нравилось. Мама очень ревновала. И от злости всё закручивалось ещё круче. Я ненавидела момент, когда она возвращалась домой с работы – сразу, уже с порога орала. Зла была уже с утра. Никогда улыбки или теплоты. Этого у нас не было. За всю жизнь НИ РАЗУ не сказала, что любит или гордится. Всё всегда плохо. Я плохая, все плохие. А я вся в папочку своего. Ещё больше её бесит, что я его защищаю спустя 15 лет после его смерти. Да, я поняла, у меня его характер. Все слова, которые он про неё тогда говорил, я поняла только сейчас. Мне 37. Седых волос много, двое детей взрослеют, но всё равно мама найдёт на что указать. Сколько бы я не старалась, всё равно что то не так. Деньги, которые я ей даю – это ты меня ими попрекаешь, всё, что она для нас «грызла» всю жизнь, а мы не ценим, неблагодарные свиньи. «Всю свою жизнь на вас положила, а вы вечно недовольны. Покупай мне билет, я уезжаю, я у вас заработала на билет». Непонятно, почему это рассматривается только как стирка-уборка-готовка, а не возможность не быть одной, растить внуков и радоваться, что хоть у дочки всё сложилось хорошо. Я часто ловлю себя на мысли, что не хочу рассказывать свои истинные переживания. Уверена, что не поймёт, испортит странными неподходящими словами. Понимание других никогда не было её сильной стороной. Вечно недовольная, вечно злая, вечно за что то обиженная. Несколько раз я от общих друзей и знакомых слышала нелестные отзывы о ней. Все ей вечно чем то обязаны, обо всех только плохо. Хотя в душе она очень мягкий и добрый человек. Она плачет над судьбами других и жалеет всех. Она, действительно, «грызла землю» для нас с братом, было, действительно, сложно. Но чем мы в этом виноваты? Разве можно попрекать детей всем, что ты для них сделала? Дети никогда не скажут спасибо, а если и скажут, то неискренне, потому что так надо, так положено. Что запоминается нас с детства? Что мама готовила завтраки? Стирала? Утюжила? Убирала? Или то, что мама всегда была поддержкой, защитой и человеком, который всегда тебя поймёт. Этот страх рассказать что то выработался из негативного опыта общения. Это типа сначала придушить, а потом сказать ты меня не правильно поняла, я не это имела в виду, но осадок, как говорится, уже остался. Однажды ребёнком, где то лет 6-ти, я упала с крыши сарая, в каком то заброшенном саду, у меня перестало биться сердце и я не могла дышать, как мне казалось час. Я бежала домой с диким рёвом и чувством обиженности на весь мир. Сейчас я уже не помню, почему мне было так важно к маме прижаться и получиться объятия успокоения. Мама развешивала бельё и когда я влетела во двор с рёвом и всё, заикаясь, рассказала, она наорала на меня ещё больше и сказала, что можно остаться горбатой, если лазить высоко, а потом падать. Про боль и обиду я забыла, но осталось странное чувство. Я никогда толком не рассказывала про свои влюблённости в подростковом возрасте. Про другие авантюры я уже и не заикаюсь. Мама по природе трусиха. Никогда не отважилась попробовать что то новое, отчаянное. Она не рискует, не допускает непредвиденного течения событий, она Дева, всё под контролем, всё по правилам. К унитазу не подходите – засосёт. И это постоянное точение. Одним и тем же будет точить, пока трение не вызовет огонь. «Ты позвонила, ты узнала, ты забрала?...» Никто не имеет права на ошибку, всё нужно предвидеть и предотвратить. Я прочитала, что…. Так начинается каждая фраза. Это не она выработала годами из своей практики и опыта или энциклопедии, это из газетёнки бульварной и все должны так и делать. Проскакивают и умные мысли, но в потоке всех ремарок их уже не отслеживаешь. Я уже взрослая женщина и в своём доме я хочу делать всё так, как я хочу. Никто не будет мной командовать. Раньше, когда я была ребёнком, мне нужно было ей подчиняться, но почему я должна делать это сейчас? Какую модель жизни она мне навязывает? Чего она в своей жизни достигла больше, что может меня поучать? Я такой жизни не хочу. Вечно больная, вечно жалобы на самочувствие. Каждый день ей всё хуже и хуже. Это я слышу с тех пор, как слышать начала. Я свинья, потому что не проникаюсь и не выслушиваю. Я свинья, потому что не общаюсь с братом и не помогаю ему. Я очень жестокая и холодная. Как меня можно упрекать в этом, если сама за всё время ни разу меня не приласкала. Никогда не была на моей стороне!!! Если я ссорюсь с мужем, то виновата только я. Если конфликт где то ещё, то только я являюсь ответственной. Теперь те же методы применятся и к моим детям. Бывают попытки моим мужем покомандовать. Шантаж любовью применять – это по-нашему. Всё запрещать – это к нам. Всего бояться – это наше кредо. А вот тыкать, пилить из-за спины это мы можем. Сами мы куда то сходить, позвонить и договориться не можем, мы лучше навяжем это и будем пилить. Я понимаю папу. Такие отношения никто не выдержит. Это не потому что она плохая, просто жизнь не сложилась, не удалась, вышла не так, как планировалось. От этого замыкаются и злятся, впадают в депрессию. «У меня нет в жизни смысла» А кто его должен искать и делать? Кто кузнец своего счастья? Когда к ней приходишь в восторге от каких то событий и начинаешь рассказывать, она может запросто перебить и каменным лицом отбить всё желание рассказывать дальше. Мы очень разные, несходство по мелочам. Раздражение по любому поводу. Я дошла до такого возраста когда я ясно и отчётливо вижу многие её ошибки в ведении хозяйства, воспитании детей, обращении с мужем. Такое чувство, что нужен кто то, из кого можно вить верёвки и тыкать. Конечно, ей хочется принимать участие в обсуждении покупки нового ковра или картины, но фразы типа «Сдурели за такую цену, вон дешёвые стоят». Бабушка с внуками не разучила ни песенки, ни пирожков не испекла. А как же утренний сериал? Надо ж над судьбами других несчастных поплакать. Дети спрашивают, когда же она уже уедет? Вот это больно, а она этого не видит. Критику мы не воспринимаем вообще ни в какой форме. Это бомба, красный флаг и команда Фас. Сразу ощетинится ежом и будет брызгать ядом. Как в детском саду – а ты, а ты…… Мы не разговариваем уже, почти, 4 месяца. Мне не плохо, странно как то. Я ковыряюсь в себе, наверное, это моя вина. Она тоже ковыряется в себе – это я виновата, потому что была виновата всегда. От этого мне плохо. Можно, конечно, позвонить, но корень проблемы это не решит. Она, вряд ли, изменится в её 65. И выхода нету. Я меняться в свои, почти, сорок, то же вряд ли буду. Вот и всё.